14527
1
Не мое. В рассказах А.Суконкина подобный случай описан, но про генерала)) так что, кто-то позаимствовал сюжет, но история, реально забавная))
Было это в 88 году в г. Самарканде.
Учебка доблестных войск связи все 4 роты I батальона занимаются строевой подготовкой, выглядит это так: повзводно все ходят по специально для этого разбитым на плацу квадратам под руководством сержантов... А надо сказать, что это была среда, по общепринятой в то время практике день защиты от оружия массового поражения...
Теперь собственно сама история.
По плацу идёт замполит батальона кап. Решетняк - сволочь он был изрядная...)
вобщем не любили мы его... Естественно во время его прохода по плацу звучит команда "смирно", сержанты честь отдают... и тут из одного из окон 3-х этажной казармы раздаётся крик (наболело, видимо): "Решетняк козёл, Решетняк чмо!!!
... Немая сцена, обидчика вычислить невозможно, все окна в казарме открыты, т.е. нельзя даже выяснить принадлежность к какой-нить роте...
Естественно немая сцена, все, радуясь в глубине души, смотрят за дальнейшими действиями нашего замполита...
Он, глядя на окна казармы, насмешливо так произносит: "Ну если ты мужик, ты сейчас должен выглянуть из окна!"
Справедливо полагая, что ни кто не выглянет,спалиться то не охота мстительный он жутко, а тут распределение на носу...Вобщем сквитаются они...
Но тут... из окна, выходящего на лестничную клетку появилась чья-то голова, но в противогазе!
Надо сказать что строевая подготовка была закончена по причине гомерического хохота всего батальона...
Учебка доблестных войск связи все 4 роты I батальона занимаются строевой подготовкой, выглядит это так: повзводно все ходят по специально для этого разбитым на плацу квадратам под руководством сержантов... А надо сказать, что это была среда, по общепринятой в то время практике день защиты от оружия массового поражения...
Теперь собственно сама история.
По плацу идёт замполит батальона кап. Решетняк - сволочь он был изрядная...)
вобщем не любили мы его... Естественно во время его прохода по плацу звучит команда "смирно", сержанты честь отдают... и тут из одного из окон 3-х этажной казармы раздаётся крик (наболело, видимо): "Решетняк козёл, Решетняк чмо!!!
... Немая сцена, обидчика вычислить невозможно, все окна в казарме открыты, т.е. нельзя даже выяснить принадлежность к какой-нить роте...
Естественно немая сцена, все, радуясь в глубине души, смотрят за дальнейшими действиями нашего замполита...
Он, глядя на окна казармы, насмешливо так произносит: "Ну если ты мужик, ты сейчас должен выглянуть из окна!"
Справедливо полагая, что ни кто не выглянет,спалиться то не охота мстительный он жутко, а тут распределение на носу...Вобщем сквитаются они...
Но тут... из окна, выходящего на лестничную клетку появилась чья-то голова, но в противогазе!
Надо сказать что строевая подготовка была закончена по причине гомерического хохота всего батальона...
Источник:
Ссылки по теме:
Новости партнёров
реклама
Вдруг мимо него солдатик идёт, а у него один сапог чёрный, другой коричневый. Генерал:
- Стоять! Почему сапоги разного цвета!?
Солдат:
- Тов. Генерал, Вас это не е.б.ё.т!
- Что!? А ну доложить по форме!
- Ну, понимаете. Начал я чистить сапоги, почистил один и у меня кончился гуталин. Я пошёл на склад, а там остался только коричневый, ну я второй сапог начистил коричневым гуталином.
- Меня это не е.б.ё.т!!!
- Ну, дак я вам что сказал!? :)
- В общем, господа дембеля и еже с ними... я с утра хочу ощущать пасхальные яица. Дабы праздник был у меня по полной программе.
Поставил он нам эту боевую задачу и отрубился по среди взлётки, ну а дневальные транспортировали его бездыханное тело в каптёрку. Прапор наш
, ни когда не подрывал молодняк. Задачи ставил исключительно старшим, ну а вы уж дальше как хотите, что хотите и кого, но если дело не сделаете, пидзюлей получите по полной.
Вот сидим мы и думаем как из положения выходить. Сууууууукаааааа! По раньше бы он нас озадачил, мы бы всё устроили. А сейчас что делать? Столовая напрочь закрыта и на против входной двери в "аквариуме" сидит дежурный по части и всё сечёт. Пройти такой квест ещё ни кому не удавалось. Все командировочные уже вернулись в часть, все водители то же давно в части, по просить не кого и да же в самоход сгонять не вариант, так как поздно уже и всё вокруг закрыто. В общем, поняли мы что не сдобровать нам утром и что бы не погибать одним, решили ещё и молодняк подписать под это дело, типа он нам, а мы им. Подняли лысых, построили и донесли до них боевую задачу, до словно: - прапор хочет ощущать у себя утром, крашенные пасхальные яица. В общем, как хотите, но теперь это ваша проблема и если к утру она не будет реализована, всем пи*дец. На том и разошлись по койкам. Лысые что то шуршали, суетились, делали, мы так и не поняли что они задумали, но через некоторое время что то они таки сделали и благополучно разошлись по кроватям. И вот настало утро. Такого бешеного и стремительного подъёма, я ещё ни разу не видел за все два года. Прапор встал с утречка поссать и...
А ночью произошло следующее, когда мы озадачивали молодняк, что прапор хочет ощущать у себя крашеные пасхальные яица утром, молодняк воспринял это как буквально, а ротный художник с писарем при поддержке всей остальной лысни, свершили свой джихад. Проснулись мы от диких воплей нашего прапора. Когда вся рота подорвалась, в дверях стоял полуголый пьяный прапор, с ножкой от табуретки и... крашенными пасхальными клубнями. Одно красное, второе синее и конец в красносинюю полоску. Очень сложно передать ощущения ужаса и истерически смешного состояния одновременно. После пяти минут противостояния, дембельским составом мы таки обезвредили нашего прапора, утащили в каптёрку и там договорились. Что он ни когда больше не будет нам ставить идиотские задачи, ну а с нашей стороны, об этом инциденте в части ни кто не узнает.
Дежурный майор.
Тишина. Пары уже начались. Открытое окно. На улице весна. Все цветет. Красота. Настроение соответствующее.
Вдруг порыв ветра. Хлопает входная дверь. С дверного косяка срывается огнетушитель и срабатывает. Пена начинает поливать все вокруг в том числе и наглядные пособия. Майор кидается к огнетушителю и попадает под струю. Полуослепший метется с огнетушителем к раковине и направив туда струю, пытается хоть как то протереть глаза.
На шум заходит коллега и увидев странную картину застывает в недоумении.
- Майор, помоги..!!!!
Чувак хватает второй огнетушитель. Срывает кран и фуячит струей в раковину с офигевшим рвением..
- товарищи курсанты, чтож это такое творится?! открываю тумбочку а там баба голая (кто то из юных "покорителей боевой стали" приклеил постер с пышногрудой красоткой, в знак суровых "тяжестей и лишений воинской службы"), монолог продолжается:
- ... а там баба голая, так мы с замом её отодрали и теперь она на помойке валяется)))) . Занавес)))
1983 год.
Переезд из казармы в общагу четверокурсников. А окна казармы выходят тыльной стороной на дорогу городка. Две упитые в хлам личности высовываются в окно и вопрошают проходящего мимо мужика - а не нужен ли тому цветной телевизор? В те времена цветной телек это было все еще круто. Тем более, что предлагался задарма - лишь бы сам унес. Чел радостно соглашается ... и ему скидывают "Рубин" с третьего этажа...
1983 (если не ошибаюсь) год
из окна казармы тот же выкрик "Самылин козел!"
и после рожа в противогазе.
потом весь курс долго гоняли в противогазах на кроссах, но никто не признался
То ли история имеет тенденцию повторяться, то ли что-то иное
заставляет их летёха ( редкостный гад и вредный до безумия) мести плац - он как командир отделения просит выделить инвентарь (лом или веник, - ну хоть чем мести то надо ?)
получает приказ использовать подручные средства !
подручными средствами оказались кусты самшита (которые лелеяла жена командира части................ )
когда порядок на плацу почти был закончен, мимо проходил командир.......
дикий рев !!!! сержант ко мне ! куча мата - содержала в себе вопрос кто позволил??? !!! ? ! кто приказал итд.
приказал воон тот летеха, и он же посоветовал........
больше летеха ничего не приказывал
Но автор зелень заслужил! :)