23774
1
Продолжаем нашу постоянную рубрику "Фишкина солянка"
Запрещено публиковать изображения, содержащие эротику! Также запрещается разжигание межнациональной розни или действий, направленных на возбуждение национальной, расовой вражды!
В комментариях можно добавлять фотографии, комиксы, поднимать интересные темы, короче все что привлекло ваше внимание за день и вы хотите это обсудить, а создавать пост неохота. Картинки добавлять просто: можно вставить прямую ссылку на картинку или загрузить с компьютера.
Предыдущую часть смотрим тут
Уважаемые пользователи мы открыли новую рубрику "Спортивная солянка ".
Уважаемые пользователи если хотите обсуждать новости майдана, Украины и т.д, у нас открылась специальная рубрика "Солянка для Майдана. Часть 15"!
Все картинки про майдан, а также 18+ будут удаляться из Фишкиной солянки!
Также для любителей женской красоты и сексуальных девушек, мы открыли новую рубрику "Эротическая солянка-4".
Запрещено публиковать изображения, содержащие эротику! Также запрещается разжигание межнациональной розни или действий, направленных на возбуждение национальной, расовой вражды!
В комментариях можно добавлять фотографии, комиксы, поднимать интересные темы, короче все что привлекло ваше внимание за день и вы хотите это обсудить, а создавать пост неохота. Картинки добавлять просто: можно вставить прямую ссылку на картинку или загрузить с компьютера.
Предыдущую часть смотрим тут
Уважаемые пользователи мы открыли новую рубрику "Спортивная солянка ".
Уважаемые пользователи если хотите обсуждать новости майдана, Украины и т.д, у нас открылась специальная рубрика "Солянка для Майдана. Часть 15"!
Все картинки про майдан, а также 18+ будут удаляться из Фишкиной солянки!
Также для любителей женской красоты и сексуальных девушек, мы открыли новую рубрику "Эротическая солянка-4".
Ссылки по теме:
- Фишкина солянка за 11.05.2014
- Фишкина солянка за 07.05.2014
- Фишкина солянка за 08.05.2014
- Фишкина солянка за 10.05.2014
- Фишкина солянка за 06.05.2014
Новости партнёров
реклама
Мы все слыхали о женских правилах для мужчин.
Теперь выслушайте наши правила.
Все правила "номер один" намеренно ибо у нас все правила самые главные!
1. Груди созданы чтоб на них смотреть, что мы и делаем. Не пытайтесь это изменить!
1. Научись пользоваться очком унитаза, ты уже большая девочка. Тебе надо чтоб очко было опущено, нам надо чтоб было поднято, ты ведь не слыхала чтоб мы жаловались из за того что ты оставила его опущеным! Мы сами поднимаем.
1. Суббота= спортТВ. Это как циклы луны, как прилив в море. Пусть это просто БУДЕТ.
1. Закупка товаров это НЕ спорт... и НЕТ, мы не сможем так думать о "шопинге"
1. Слёзы это вымогательство!
1. Спрашивая спрашивай! отдалённые намёки НЕ РАБОТАЮТ, прямые намёки НЕ РАБОТАЮТ, совсем прозрачные намёки НЕ РАБОТАЮТ... ПРОСТО СКАЖИ прямо!!!
1. "ДА" и "НЕТ" являются абсолютно нормальными ответами практически на любые вопросы.
1. Подходи к нам со своими проблемами только если действительно хочешь нашей помощи в их РЕШЕНИИ. Для сочуствия и моральной поддержки у тебя есть подруги.
1. Головная боль длящаяся более года является ПРОБЛЕМОЙ, обратись к доктору!
1. Использование наших доводов по прошествии полугода недопустимо. Вобще все наши аргументы по истечении 7 дней аннулируются и считаются недействительными.
1. Если ты думаешь что ты толстая то ты наверное действительно толстая. Не надо это У НАС спрашивать!
1. Если что-то сказанное нами может быть понято двумя разными способами и один из них тебя бесит то мы имели в виду тот другой.
1. Ты можешь или попросить нас что-то сделать, или сказать как мы должны что-то делать НО не ОБА пункта сразу! Если ты и так знаешь как и что лучше сделать то сделай сама!
1. Если хочешь прокомментировать наш фильм то сделай это во время рекламной паузы, если мы смотрим с диска то подожди до конца!
1. Кристофер Колумб не нуждался в указании пути, и мы тоже не нуждаемся!
1. Все мужчины видят 16 цветов как конторский монитор. "Абрикос" например фрукт а не цвет, и "дыня" тоже не цвет, и у нас нету ни малейшего понятие что такое "мауве"
1. Если что-то чешется то мы это чешем!
1. Когда мы спрашиваем "всё в порядке?" и ты отвечаешь что "всё в порядке" то мы и ведём себя как будто всё в порядке. Мы знаем что ты сказала неправду но не заводимся.
1. Когда ты задаёшь вопрос, ответ на который ты не хочешь знать, учти что ответ тебе может не понравиться.
1. Когда мы куда нибудь собираемся то ВСЁ что ты не одела бы тебе идёт. Серьёзно!
1. У тебя совершенно достаточно одежды.
1. У тебя слишком много обуви.
1. Я в форме! Шар это тоже форма!
1. Спасибо что прочитала это. ДА, я знаю что сегодня сплю на диване, а ты в курсе что мужики не против, это как на рыбалку с ночёвкой!
Женился татарин на хохлушке. Говорит ей: «Я когда приду домой и у меня тюбетейка на левый бок сдвинута, я тебя любить буду, целовать буду, деньги давать буду. А если у меня тюбетейка на правый бок сдвинута, значит злой-злой буду». А хохлушка ему отвечает: «Если ты пришел домой и видишь, что у меня руки на груди сложены, я тебя любить буду, целовать буду, борщом кормить буду, а если ты пришел и видишь, что у меня руки в боки — мне все равно, на какой бок у тебя тюбетейка сдвинута!»:)
Про американские суды.
Выдержки из книги "Беспорядок в Американских Судах" - выражения, произнесённые людьми в зале суда в действительности и слово в слово записанные судебными секретарями, а впоследствии опубликованные.
ЮРИСТ: Вы сексуально активны?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет, я обычно просто лежу.
ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?
СВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать... Точно, как уровень вашего IQ.
* * *
ЮРИСТ: Вы присутствовали, когда была сделана Ваша фотография?
СВИДЕТЕЛЬ: Вы что, издеваетесь?
ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?
СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?
* * *
ЮРИСТ: У неё было трое детей... Так?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Да.
ЮРИСТ: Сколько из них были мальчики?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного.
ЮРИСТ: А сколько было девочек?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат... Можно мне адвоката не идиота?
ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак?
СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью.
ЮРИСТ: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?
СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте...
* * *
ЮРИСТ: Вы могли бы описать того человека?
СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста и у него была борода.
ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина?
СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.
ЮРИСТ: Доктор, сколько вскрытий Вам приходилось проводить на умерших людях?
СВИДЕТЕЛЬ: Все. Живые - сильно сопротивляются.
ЮРИСТ: Вы помните время, в которое Вы осматривали тело?
СВИДЕТЕЛЬ: Вскрытие началось около восьми-тридцати вечера.
ЮРИСТ: И мистер Дентон был мертв в начале вскрытия?
СВИДЕТЕЛЬ: Если и нет, то в конце вскрытия он точно был мертв.
* * *
ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор?
СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
ЮРИСТ: Понятно... Но тем не менее - мог ли пациент еще быть жив?
СВИДЕТЕЛЬ: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции.
- Чем отличается сбитая собака от сбитого адвоката?
- Перед сбитой собакой всегда видны следы торможения...
Вампир-отец повел своего сына ночью на улицу "на первую практику". По улице шла девушка, отец дает команду "Пошел!". Сын хватает девушку, впивается ей в шею зубами и начинает сосать кровь. Подходит отец и говорит:
- Все сынок, остановись! Она должна остаться живой, что бы ты смог укусить ее в следующий раз.
- Но папа! Почему бы не высосать всю кровь до капли, пока есть возможность?
- Сынок, мы же вампиры, а не адвокаты!
Эта справка так и называется, а в свете Закона обязательна.
Или у вас другая Вселенная?
Вооруженные люди назвались представителями «Правого Сектора», цель прибытия в Энергодар: усиление охраны Запорожской АЭС, но милиционеры на КПП им не поверили, и задержали движение группы автомобилей. Милиция и активисты самообороны города Энергодара полагают, что эти вооруженные люди совсем не Правый Сектор, а гастролеры-диверсанты из Крыма, что это так называемые «зеленые человечки».
Движение на въезде в Энергодар в следствие инцидента остановлено и заблокировано. Ситуация грозит эскалацией конфликта между неизвестными, которые пытаются проникнуть в город, и милицией Энергодара.
Есть опасения, что часть «гостей» уже успела проникнуть в город. В Энергодаре в авральном порядке усилили патрули, и специальный дозор отправился на поимку потенциальных диверсантов и террористов.
Cправка: Энергодар – это город-спутник Запорожской АЭС – самой большой АЭС в Европе, 6 энергоблоков ВВЭР-1000. В городе также есть тепловая электрическая станция, население 50 тыс. Электростанции Энергодара вырабатывают около четверти электричества Украины.
https://vk.com/typical_energodar
записано Вяземским со слов Карамзина