15178
1
Выполз из дверей душного метро и сел в полупустую маршрутку. Рядом со мной оказался мужчина: шляпа, очки, портфель, бородка а-ля Ленин – в общем, все атрибуты русского интеллигента в полном комплекте наличествуют. У мужчины мелодично зазвонил мобильник, он взял трубку: «Алло!»
Думаю, все представляют, какое это мучение слушать в маршрутке чужой разговор. Как правило, он развивается по одной схеме: «Ты где? А?! Плохо слышно! Я в маршрутке! В маршрутке, говорю! Что?! Нет, еду на работу! На работу! Что? А ты где?!» – и весь салон вынужден слушать эту ересь, деликатно отводя глаза.
Но на этот раз получилось по-другому. Во-первых, маршрутка еще не тронулась с места, поэтому мужчина говорил спокойным голосом. А во-вторых, и я, и остальные пассажиры затаили дыхание, боясь пропустить мимо ушей хоть слово.
- Не волнуйтесь, расскажите подробнее, – произнес мужчина. – И давно это у вас?.. Оргазмы бывают?.. А часто?.. Извините, это происходит только с мужем или?.. И сколько у вас любовников? Трое?.. Да… Да…
На слове любовники, сухощавая дама, сидевшая напротив, выразительно подняла брови. Мужчина невозмутимо продолжил:
- Альтернативные варианты пробовали? Ну, я имею в виду… Да… Да… Нет, групповой пробовать, наверное, не стоит… Нет, не рекомендую… Ну что я могу вам посоветовать? Только одно – обратитесь к сексопатологу. А сейчас – вы ошиблись номером…
Взрыв хохота сотряс маршрутку. Я и не заметил, как в приподнятом настроении доехал до нужной остановки.
Думаю, все представляют, какое это мучение слушать в маршрутке чужой разговор. Как правило, он развивается по одной схеме: «Ты где? А?! Плохо слышно! Я в маршрутке! В маршрутке, говорю! Что?! Нет, еду на работу! На работу! Что? А ты где?!» – и весь салон вынужден слушать эту ересь, деликатно отводя глаза.
Но на этот раз получилось по-другому. Во-первых, маршрутка еще не тронулась с места, поэтому мужчина говорил спокойным голосом. А во-вторых, и я, и остальные пассажиры затаили дыхание, боясь пропустить мимо ушей хоть слово.
- Не волнуйтесь, расскажите подробнее, – произнес мужчина. – И давно это у вас?.. Оргазмы бывают?.. А часто?.. Извините, это происходит только с мужем или?.. И сколько у вас любовников? Трое?.. Да… Да…
На слове любовники, сухощавая дама, сидевшая напротив, выразительно подняла брови. Мужчина невозмутимо продолжил:
- Альтернативные варианты пробовали? Ну, я имею в виду… Да… Да… Нет, групповой пробовать, наверное, не стоит… Нет, не рекомендую… Ну что я могу вам посоветовать? Только одно – обратитесь к сексопатологу. А сейчас – вы ошиблись номером…
Взрыв хохота сотряс маршрутку. Я и не заметил, как в приподнятом настроении доехал до нужной остановки.
Ссылки по теме:
- Очередная подборка звезд тогда и сейчас.
- Интересные факты, которые происходят в мире каждые 5 секунд
- Созданы аккумуляторные батареи способные заряжаться за 30 сек
- Спустя время
- Парадоксально, но факт
Новости партнёров
реклама
Если бы он падал в мою сторону, я бы успела подхватить его. Может быть познакомились, уж очень он симпатичный. Но и то, что крови боится - хреново :/
совсем плохо с темами на фишках.
Девушка, из глухой деревушки, приехала в город, перед устройством на работу проходит медосмотр, выходит из кабинета гинеколога, и тут же с возмущением вбегает обратно:
Дохтур! Ну навищо вы тут накалякали "ЗДОРОВА"? Написали бы "МАЛЕНЬКА", чи "ЯК У ВСИХ"!!!
-Да это он у вас в помаде!
-Вот бабы, что в руки не дай, все в рот тянут.
-Если туго идет, то в жопу!
Патологоанатом:
- Смотри, кругом люди! Живые люди!
Гинеколог:
- И лица! Лица!!!
-Выше
девушка ноги чуть подняла, а врач опять:-
- Я сказал выше!
девушка еще выше ноги подняла, а врач ей опять
-Девушка вы не поняли, я сказал выше. А девушка ему уже кричит:
-Куда выше выше, уже ноги некуда подымать
врач отвечает.
- Кабинет ВЫШЕ, а я стоматолог!!!!
знаю, анекдот с бородой, но впомнилось.
Мужик купил камасутру, показал жене, давай, дескать опробуем. Меняли позы, меняли, смотрят-очередную позу втроем надо пробовать. Мужик говорит: давай соседа позовем, хороший парень! Распаленная жена соглашается. Приходит сосед, все под одеяло, и по новой. Проходит время, из-под одеяла возмущенный голос соседа: уже седьмую позу меняем, а я все сосу и сосу!!!