29039
1
Работаю фотографом в студии, в том числе и на документы фотографирую. Сегодня забегала подружка, поболтать вместо обеда. Итак, она стоит спиной ко входу (дверь открыта из-за жары), держит в руках фотографии редкостного красавца, и так громко и восторженно комментирует...
В этот момент в дверях показывается тот самый молодой человек, на секунду останавливается, и только после ее фразы "Да я бы на твоем месте не только бесплатно его сфотографировала, но и отсосала вместо сдачи!!!" подает голос: "Готовы фотографии?". Подруга поворачивается, ошалело смотрит на него, рефлекторно протягивая фотки. Молодой человек оказался не только красивым, но и остроумным. Взяв фотографии, он спросил: "А сдача?!"
Ссылки по теме:
- 18 фраз, способных довести фотографа до истерики
- Хороший фотограф всегда в центре внимания
- Забавные истории продавцов из магазина автозапчастей
- Юмор из жизни. Фотограф Рене Мальтет
- 12 забавных случаев из жизни против скучных будней
реклама
- Ты как? Живой?! Водитель открыл безумные глаза и белыми губами пробормотал: - Торпедный отсек - докладываю: торпеда отстрелена!
За это, Карл!
Ехала девушка (знакомая моя) с перегаром, ее остановил гаишник, почуяв запах, предложил пройти освидетельствование, она заявила, что подаст на него в суд за домогательство и попытку изнасилования. В общем, он ее прав лишил, а она на него заяву накатала.
Поженились. Живут теперь душа - в душу.
Да кстати.Как ты умудряешься пол менять?
То от женского имени пишешь,то от мужского.
Ты кто?
Козлов в трансе, комиссия в восторге, парень зачислен.
-Так, завтра идём в парк плохие слова закапывать!- было сказано ребёнку. Выкопали яму. -Ну давай, говори!
Ребёнок высказал всё, что знал. Некоторыми перлами даже удивил. А потом добавил: -Ба, а может "на х@й" оставим, вдруг пригодится?
Жил-был один человек, который отличался поразительным спокойствием в любых ситуациях как в быту, так и в бизнесе. Ситуациях, которые выводили из себя любого, но не его. Однажды кто-то поинтересовался причиной его спокойствия и он раскрыл секрет: "Когда я попадаю в тревожную ситуацию, которая может вывести меня из себя, я вспоминаю один из моментов своей жизни. Я помню голос с южным акцентом, звучащий из громкоговорителя: "Русские десантники, предлагаю сдаться. Всем гарантирована ЛЕГКАЯ СМЕРТЬ". Когда я вспоминаю этот случай, я понимаю, что самый страшный момент моей жизни уже позади и беспокоиться не о чем".
Минута молчания..... - Папа! Разве ты не видишь, что я устал?! Давай домой! С утра мне надо было везти его к моей матери и моей бабушке за город. Перед тем как сесть в машину, спрашиваю его: - Сынок, ты сегодня хорошо выспался? Не устал? - Не, папа! Я бодрый с утра! А куда мы едем? - Ну если не устал, то тогда по девочкам! Три минуты молчания.... - Папа, я вот тут подумал и решил.... Давай лучше по бабушкам!!!!!
а Тарья какая у них была... ммммммммм.... сказка :)
Добавлю - НУ НЕТ в креплении БП болтов. "Болты" - в креплении дисков. Причем мелкие - ими БП не прикрутишь. Ни резьбой ни размером не совпадают. И ВООБЩЕ - не болты, а ВИНТЫ. Шляпка ДРУГАЯ. Не под ключ, а под отвертку.
- Вам чего ребята? -Ну мы, как бы днд (тихо и неуверенно отвечает самый старший из нас). - Ну так и чего же вам надо? - Нам сказали что жена из дому мужа выгнала. - Так а вы чем помочь хотели? (Голос грозный, зараза, мы уже заочно в штаны наложили). Как вдруг один из нас робко выдает: - Ну может обратно загнать надо. На земле, в судорогах от смеха, лежал здоровый мужик и студенты. Когда уже высохли слезы и смеяться было невозможно от боли в животе, мужик вынес нам литру водку и закуску. Остаток дежурства прошел спокойно.
- Финансовый кризис нас не затронет. Я вам точно говорю!
Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось закупать соль, спички и сахар.
На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр Торговли и сказал:
- Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры.
- Ох! – сказало население и докупило еще муку и крупы.
Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал радостно:
- Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат!
- Во даже как! – ужаснулось население и побежало конвертировать сбережения в иностранную валюту.
- Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В ближайшем будущем! – не поморщившись выпалил Министр Строительства.
- Да что ж такое, а? – взвыло население и побежало покупать керосин, керосиновые лампы, дрова и уголь.
- Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой системы. В мире таких еще нет. – солидно сказал Министр Обороны. – Ну а чего нам? Денег же – тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит.
- Мама!... -пискнуло население и начало копать землянки.
- Все о-фи-ген-но! Вы понимаете? ! О-ФИ-ГЕН-НО!! ! – внушал Президент. – Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное что нас останавливает – нам всем станет нефиг делать. Потому можете спать спокойно! Стабильнее не бывает! Пенсионеры покупают икру ведрами! Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный – вообще бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы становятся ближе. Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать центнеров роз с каждой клумбы. Надои будем вообще сокращать. Коровы не могут таскать вымя. Население возмущено дешевизной. Южная Америка просится в состав нас на правах совхоза. Ура!
- Да что ж вы там такое готовите, звери?! – закричало население и на всякий случай переоделось во все чистое...