36946
1
Началось все с того, что решил я дома сделать ремонт в паре комнат. Ну там пол подправить, обои поменять.
Начал проводить ревизию инструментов и материалов, составил списочек и поехал в большой-большой магазин со стройматериалами.
Начал проводить ревизию инструментов и материалов, составил списочек и поехал в большой-большой магазин со стройматериалами.
Закупился всяким, тащу тележку на кассу и краем глаза замечаю батареи для шуроповертов.
О, мамммма миа, у меня же второй год шуруповерт лежит с полудохлой батареей, которую заряжаешь полдня, а крутит она ровно полминуты.
Возрадовавшись, галопом добежал до стенда и тут меня ждало некоторое разочарование - под мой древний Skill батареек не оказалось. Однако, лежал целый ворох очень, ну прям очень похожих, только чуть разных размеров и конструкций.
Отыскав местного смотрителя за отделом, пожалился ему на судьбу, что мол у меня воооо (не то, что вы подумали, а шуруповерт), а у него во (снова не то, что вы подумали, а батареек таких нет).
Парень ни секунды не раздумывая и говорит - ну тащите, дяденька, свой девайс сюды, мы махом подберем к нему батарею методом научного тыка.
Это когда тычешь в шуруповерт батарею и если он после этого начинает работать и ничего не отваливается - значит это она самая, подходящая батарея.
Обрадованный, доехал до дома, нежно смахнул с шуруповерта пыль, сунул его в сумку и поехал обратно.
Местный смотритель увлеченно рассказывал группе турис... ээээ посетителей преимущества краскопульта Бош над краскопультом "от дяди Ляо". Ну а я вытащил из сумки свой девайс, снял батарейку и начал увлеченно сверять с тем, что стояло на стенде.
И тут, собственно, началось.
Хриплый голос сзади произнес
- Эээээ, мужик!!!! Ты читать умеешь что там написано??
Оборачиваюсь, вижу перед собой мужичка непонятного возраста, в синенькой рубашке с надписью "security". Охранник типа.
- Ну да, - говорю - спасибо, читать я умею. Помощь не требуется.
- Да не тут, а там! - тянет руку куда-то вдаль охранник.
- Там не знаю что написано, - грустно сознаюсь я.
Охранник подходит ближе и обдавая меня табачной вонью вперемешку с вонью гнилых зубов, заявляет:
- А там написано, что я у тебя щас тогда дрель заберу!
Потихой начинаю злиться. Вопрошаю:
- С чего это вдруг ты, бык, заберешь у меня "дрель"?
- А я заберу, а ты иди и разбирайся потом, что не украл.
Делаю еще одну попытку остановить происходящий дебилизм.
-Смотри, этой дрели больше лет, чем твоим ботинкам, а я к ней покупаю батарейку, нужно примерить, подходит ли.
- Мне все равно, давай это сюда - говорит этот поц, - хватается за шуруповерт и тянет на себя.
Морщась от вони, толкаю пальцем в плечо и говорю:
- Щас я вобью тебе твои гнилые зубы в пасть, бычара, вот что я тебе дам сюда.
Выдергиваю свой многострадальный шуруповерт из рук охранника, кладу его в сумку, разворачиваюсь целиком, с недобрыми намерениями.
"Охранник" со всех ног бежит вглубь магазина и задыхаясь орет в рацию:
- Первый!!! Первый!!! Это девятый!!
Разворачиваюсь обратно к стенду, а там уже стоит и хихикает консультант. Спрашиваю его:
- У вас все такие дебилы?
- Нет, но видимо бывают...
Подобрали мне батарейку и я с довольной рожей пошел на кассу. Ага! Четыре напряженных охранника стоят и косятся на меня, а рожа с гнилой пастью выглядывает из-за стенда в глубине зала.
Расплачиваюсь, выхожу, подходит один из охранников (видимо главный) и говорит:
- Здравствуйте! Извините пожалуйста, можно посмотреть на дрель у вас в сумке?
- Без проблем, вот она. "Дрель". 10 лет. Вот старая батарейка, вот новая, вот чек.
- Извините за неудобства, всего хорошего, до свидания.
- Скажите, а вы откуда набираете таких людей в охрану?
Охранник виновато улыбнулся и развел руками.
Вечером этого же дня заехал в супермаркет за хавкой. Набрал по-мелочи, выложил на ленту, жду очереди. Сзади пристраивается бабка. Ну знаете, на вид из серии "быдло-бабка". Очередь не очень быстрая, но движется.
Когда дошло дело до меня, бабка со словами "Ой, чуть свою очередь не проспала" выбегает вперед и начинает выкладывать свои продукты вперед, старательно отпихивая мои, под двумя парами изумленных глаз - моих и кассира.
Спрашиваю:
- Что, бабка, детство голодное было?
- Аа-а А ЧТО? А ЧТО? Я стояла! Я тут стояла и отошла!
Кассир пытается остановить бабкин беспредел, возражая, что мол вы не стояли, но я машу рукой и кривлю рожу, мол, пусть лезет.
Фыркнув, бабке пробивают две бутылки масла и еще какую-то мелочевку.
Краем глаза замечаю, что у бабки в сумке торчит еще пара бутылок с маслом, говорю:
- Бабка, ты походу масло забыла вынуть.
Бабка, одарив меня ненавидящим взглядом, начинает играть комедию "склярос у мяня, склярос!", но куда ж деваться, выкладывает оставшиеся бутылки на ленту и заводит пластинку про "буржуев, которые стыда не знают".
Люди! Будьте вежливы друг к другу. Как-то так.
О, мамммма миа, у меня же второй год шуруповерт лежит с полудохлой батареей, которую заряжаешь полдня, а крутит она ровно полминуты.
Возрадовавшись, галопом добежал до стенда и тут меня ждало некоторое разочарование - под мой древний Skill батареек не оказалось. Однако, лежал целый ворох очень, ну прям очень похожих, только чуть разных размеров и конструкций.
Отыскав местного смотрителя за отделом, пожалился ему на судьбу, что мол у меня воооо (не то, что вы подумали, а шуруповерт), а у него во (снова не то, что вы подумали, а батареек таких нет).
Парень ни секунды не раздумывая и говорит - ну тащите, дяденька, свой девайс сюды, мы махом подберем к нему батарею методом научного тыка.
Это когда тычешь в шуруповерт батарею и если он после этого начинает работать и ничего не отваливается - значит это она самая, подходящая батарея.
Обрадованный, доехал до дома, нежно смахнул с шуруповерта пыль, сунул его в сумку и поехал обратно.
Местный смотритель увлеченно рассказывал группе турис... ээээ посетителей преимущества краскопульта Бош над краскопультом "от дяди Ляо". Ну а я вытащил из сумки свой девайс, снял батарейку и начал увлеченно сверять с тем, что стояло на стенде.
И тут, собственно, началось.
Хриплый голос сзади произнес
- Эээээ, мужик!!!! Ты читать умеешь что там написано??
Оборачиваюсь, вижу перед собой мужичка непонятного возраста, в синенькой рубашке с надписью "security". Охранник типа.
- Ну да, - говорю - спасибо, читать я умею. Помощь не требуется.
- Да не тут, а там! - тянет руку куда-то вдаль охранник.
- Там не знаю что написано, - грустно сознаюсь я.
Охранник подходит ближе и обдавая меня табачной вонью вперемешку с вонью гнилых зубов, заявляет:
- А там написано, что я у тебя щас тогда дрель заберу!
Потихой начинаю злиться. Вопрошаю:
- С чего это вдруг ты, бык, заберешь у меня "дрель"?
- А я заберу, а ты иди и разбирайся потом, что не украл.
Делаю еще одну попытку остановить происходящий дебилизм.
-Смотри, этой дрели больше лет, чем твоим ботинкам, а я к ней покупаю батарейку, нужно примерить, подходит ли.
- Мне все равно, давай это сюда - говорит этот поц, - хватается за шуруповерт и тянет на себя.
Морщась от вони, толкаю пальцем в плечо и говорю:
- Щас я вобью тебе твои гнилые зубы в пасть, бычара, вот что я тебе дам сюда.
Выдергиваю свой многострадальный шуруповерт из рук охранника, кладу его в сумку, разворачиваюсь целиком, с недобрыми намерениями.
"Охранник" со всех ног бежит вглубь магазина и задыхаясь орет в рацию:
- Первый!!! Первый!!! Это девятый!!
Разворачиваюсь обратно к стенду, а там уже стоит и хихикает консультант. Спрашиваю его:
- У вас все такие дебилы?
- Нет, но видимо бывают...
Подобрали мне батарейку и я с довольной рожей пошел на кассу. Ага! Четыре напряженных охранника стоят и косятся на меня, а рожа с гнилой пастью выглядывает из-за стенда в глубине зала.
Расплачиваюсь, выхожу, подходит один из охранников (видимо главный) и говорит:
- Здравствуйте! Извините пожалуйста, можно посмотреть на дрель у вас в сумке?
- Без проблем, вот она. "Дрель". 10 лет. Вот старая батарейка, вот новая, вот чек.
- Извините за неудобства, всего хорошего, до свидания.
- Скажите, а вы откуда набираете таких людей в охрану?
Охранник виновато улыбнулся и развел руками.
Вечером этого же дня заехал в супермаркет за хавкой. Набрал по-мелочи, выложил на ленту, жду очереди. Сзади пристраивается бабка. Ну знаете, на вид из серии "быдло-бабка". Очередь не очень быстрая, но движется.
Когда дошло дело до меня, бабка со словами "Ой, чуть свою очередь не проспала" выбегает вперед и начинает выкладывать свои продукты вперед, старательно отпихивая мои, под двумя парами изумленных глаз - моих и кассира.
Спрашиваю:
- Что, бабка, детство голодное было?
- Аа-а А ЧТО? А ЧТО? Я стояла! Я тут стояла и отошла!
Кассир пытается остановить бабкин беспредел, возражая, что мол вы не стояли, но я машу рукой и кривлю рожу, мол, пусть лезет.
Фыркнув, бабке пробивают две бутылки масла и еще какую-то мелочевку.
Краем глаза замечаю, что у бабки в сумке торчит еще пара бутылок с маслом, говорю:
- Бабка, ты походу масло забыла вынуть.
Бабка, одарив меня ненавидящим взглядом, начинает играть комедию "склярос у мяня, склярос!", но куда ж деваться, выкладывает оставшиеся бутылки на ленту и заводит пластинку про "буржуев, которые стыда не знают".
Люди! Будьте вежливы друг к другу. Как-то так.
Ссылки по теме:
- Невыносимая четкость бытия
- Свадебный кортеж беспределит на дороге
- Мастера парковки
- Дело было не в бобине
- Газонный вредитель
реклама
Прочла пост, комментарии, кучу офигительных историй. Поняла несколько вещей.
1. Автор, наверное, думает, что раз человек работает охранником, он должен тупо стоять у двери и корчить из себя парализованного Агента 007. А нет, ни фига. В этой истории удивляет, как это автор и тех четырёх охранников не занёс в когорту "быдла": они же его задержали, дрель да чек попросили предъявить - ишь ты, какие деловые! Вообще, многие люди почему-то считают обслуживающий персонал быдлом. Мне кажется, у продавцов, кассиров, консультантов, охранников, официантов и прочих на этот счёт немного другое мнение. Никто не обязан улыбаться вам во все 32 (или меньше, у кого как): за это не доплачивают, это не входит в должностные обязанности. Консультанты умасливают потенциальных покупателей из-за сдельной оплаты, официанты - чтобы получить больше чаевых. И это норма, в этом нет ничего предосудительного (лицемеры, мол), это рыночные отношения: каждый заинтересован в получении максимальной прибыли. Но ни в одном трудовом договоре не прописано, что кассир или охранник обязан лизать покупателям задницу. Сама я работала официанткой и скажу, что человека, который ведет себя не как "царь и бог, а вы тут танцуйте вокруг меня все", а по-человечески, и обслуживать намного приятнее. И тогда голливудская улыбка не будет наигранной. И никто не принесёт вам напиток в грязной посуде.
К тому же, полноценная личность, коею каждый из нас себя считает, не будет самоутверждаться за счёт обслуживающего персонала. Сама пару лет назад, дура, официантам хамила. А если уж какой-нибудь деревенский парниша-кассир, наоравший на вас за то, что вы забыли взвесить конфеты, на просьбу не хамить отвечает "Я тебе ещё даже не начинал хамить!", тоже не обязательно устраивать скандал на весь магазин: существуют альтернативные методы воздействия.
2. Многие люто ненавидят такой банальный социальный институт, как очередь. "Я - скала и никого перед собой не пропущу". Иногда вижу ситуацию, обратную описанной автором: дико уставшая женщина стоит у кассы, мать его, "Ашана" с батоном хлеба да палкой колбасы и просит: "Девочки, пропустите меня, пожалуйста, у меня ребёнок один дома/корова не доена/кота перепеленать надо" (да и вообще, мало ли субъективно уважительных причин может быть у человека?). На что эти красавицы, вывалившие на ленту гору товара, сквозь зубы отвечают: "С какой радости?" Зло берёт: вас же по-человечески попросили. А вот в ситуации с бабулькой я тоже не пропустила бы, конечно. Хочешь что-то получить от человека - подумай, что ты можешь ему дать. Нужно, чтобы тебя пропустили - попроси по-человечески. Но всё равно это не даёт повода считать бабульку "быдлом". А насчёт украденных бутылок масла - ИМХО, это её личное дело, её проблемы, и пусть это остаётся на её совести. Вмешиваться совершенно незачем.
3. Видимо, автору поста больше негде пропиарить себя как борца с "быдлом", кроме как на просторах интернета. Соглашусь с теми, кто удивлялся, почему всё это происходит с одним и тем же человеком. Бездна взывает к бездне.
не знаю как там про культрного человека но 99% скажет "мляяяять"
- "Дорогой, по телевизору показывают, что по каширскому шоссе по встречке несется сумасшедший!"
-"Дорогая, их тут таких сумасшедших полное шоссе!"
А раз он написал, а я ему ответил, значит не мерещится