5311
2
Подарки. Вот за что ненавижу Новый год, так это за то что НАДО всем купить подарки.
Сегодня, Любимая подошла с вопросом что мне купить на НГ.
Женщины, запомните раз и навсегда! На 23-е февраля дарят носки, на НГ дарят туалетную воду. И нехрен ломать традиции!
В моей жизни был подарок который вам не переплюнуть при всём желании, так что не стоит даже и пытаться, ибо подарок должен идти от сердца, а не потому что так положено. Дарите туалетную воду и не ипите мне моСк!
А самый лучший подарок в моей жизни мне ведь так и не подарили.. Выкинули..
Ладно, расскажу как дело было.
Сегодня, Любимая подошла с вопросом что мне купить на НГ.
Женщины, запомните раз и навсегда! На 23-е февраля дарят носки, на НГ дарят туалетную воду. И нехрен ломать традиции!
В моей жизни был подарок который вам не переплюнуть при всём желании, так что не стоит даже и пытаться, ибо подарок должен идти от сердца, а не потому что так положено. Дарите туалетную воду и не ипите мне моСк!
А самый лучший подарок в моей жизни мне ведь так и не подарили.. Выкинули..
Ладно, расскажу как дело было.
Лет этак 6-7 назад ко мне приехали гости. Приехали они издалека, ну и как положено, вино, водочка, а на утро решил свозить их на природу. Свежий воздух, шашлыки, опять же здоровье поправить..
А тут звонит мать и просит посидеть с племянником. Ну ладно, возьму его с собой, он у нас мужик взрослый, лет 6 , пусть тоже шашлыка пожуёт да на природу полюбуется.
Беру такси, загружаемся, забираем племянника и едем на природу.
Дело было в середине августа, на улице жарко, но вода уже холодная. Выгрузились мы на берегу речки, и тут же началось.
- А можно искупаться?
- НЕТ!
- А почему?
- Потому что выпорю нахрен!
Другой ребёнок возможно и пытался бы канючить, просить, умалять, но племянник знает меня не первый день. Сказано нельзя - значит нельзя. В любом другом случае попаболь гарантирована.
Развели костерок, хлопнули по рюмашке, жарим шашлык, разговариваем, и тут внезапно все разговоры смолкают. Наступает такая зловещая тишина. Все взгляды устремлены куда-то мне за спину, и взгляды мягко сказать о*уевшие.
А тут звонит мать и просит посидеть с племянником. Ну ладно, возьму его с собой, он у нас мужик взрослый, лет 6 , пусть тоже шашлыка пожуёт да на природу полюбуется.
Беру такси, загружаемся, забираем племянника и едем на природу.
Дело было в середине августа, на улице жарко, но вода уже холодная. Выгрузились мы на берегу речки, и тут же началось.
- А можно искупаться?
- НЕТ!
- А почему?
- Потому что выпорю нахрен!
Другой ребёнок возможно и пытался бы канючить, просить, умалять, но племянник знает меня не первый день. Сказано нельзя - значит нельзя. В любом другом случае попаболь гарантирована.
Развели костерок, хлопнули по рюмашке, жарим шашлык, разговариваем, и тут внезапно все разговоры смолкают. Наступает такая зловещая тишина. Все взгляды устремлены куда-то мне за спину, и взгляды мягко сказать о*уевшие.
Я оглядываюсь назад. Сказать что я о*уел - это вообще ни чего не сказать.
Вот представьте что на ребёнка насрал слон. Представили? Вот примерно это я и увидел. Метрах в десяти от меня стоит нечто из грязи, травы, листьев и прочей хуйни, и чем-то отдалённо напоминает мне моего племянника.
И голос! Голос исходящий из этой кучи грязи определённо мне знаком!
- Я сейчас всё объясню!
- Иди сюда.
Племянник хоть и мелкий, но не такой уж и дурной. Понимает что я его не печеньками собираюсь угощать, поэтому подходить не торопится.
- Дядь, вспомни, ты добрый!!! Я тебе сейчас всё объясню!!!
Народ потихоньку отходит от увиденного и начинает требовать объяснений.
- Понимаешь, я хотел тебе подарок сделать!!!
Решаю отложить карательные меры до полного выяснения обстоятельств.
-Какой подарок?!
- Я хотел тебе ЖАБУ подарить.
Сложно словами описать те эмоции которые бушевали у меня внутри. Весь гнев моментально выветрился. Удивление, нет, это нельзя назвать удивлением, это было реальным о*уеванием.
- Мне.. Жабу... Здорово конечно.. На ХРЕНА?!
- Она прикольная была! ЗЕЛЁНАЯ И КВАКАЛА!!!
-Это конечно многое объясняет.. И где же она?
-Понимаешь, пока я её ловил, она испачкалась. Ну ведь не мог же я тебе грязную жабу подарить!
-Так-то да. Действительно, зачем мне грязная жаба.
-Ну так вот! Я понёс её мыть. А там берег крутой и скользкий! А внизу грязь. Я подскользнулся и упал!
- Понятно. А жаба то где?
Голос у ребёнка был такой, как будто сейчас заплачет.
- Я когда падал, то её крепко в руке зажал, чтоб не уронить. И она сдохла.
- И...
- Ну я её выкинул. Не мог же я тебе дохлую жабу подарить!
- Ну вообще, в принципе, да.. Нахрена мне дохлая жаба..
Сколько лет прошло, и сколько ещё пройдёт, но такого подарка мне больше ни кто и ни когда подарить не сумеет! Так что дарите туалетную воду !
Вот представьте что на ребёнка насрал слон. Представили? Вот примерно это я и увидел. Метрах в десяти от меня стоит нечто из грязи, травы, листьев и прочей хуйни, и чем-то отдалённо напоминает мне моего племянника.
И голос! Голос исходящий из этой кучи грязи определённо мне знаком!
- Я сейчас всё объясню!
- Иди сюда.
Племянник хоть и мелкий, но не такой уж и дурной. Понимает что я его не печеньками собираюсь угощать, поэтому подходить не торопится.
- Дядь, вспомни, ты добрый!!! Я тебе сейчас всё объясню!!!
Народ потихоньку отходит от увиденного и начинает требовать объяснений.
- Понимаешь, я хотел тебе подарок сделать!!!
Решаю отложить карательные меры до полного выяснения обстоятельств.
-Какой подарок?!
- Я хотел тебе ЖАБУ подарить.
Сложно словами описать те эмоции которые бушевали у меня внутри. Весь гнев моментально выветрился. Удивление, нет, это нельзя назвать удивлением, это было реальным о*уеванием.
- Мне.. Жабу... Здорово конечно.. На ХРЕНА?!
- Она прикольная была! ЗЕЛЁНАЯ И КВАКАЛА!!!
-Это конечно многое объясняет.. И где же она?
-Понимаешь, пока я её ловил, она испачкалась. Ну ведь не мог же я тебе грязную жабу подарить!
-Так-то да. Действительно, зачем мне грязная жаба.
-Ну так вот! Я понёс её мыть. А там берег крутой и скользкий! А внизу грязь. Я подскользнулся и упал!
- Понятно. А жаба то где?
Голос у ребёнка был такой, как будто сейчас заплачет.
- Я когда падал, то её крепко в руке зажал, чтоб не уронить. И она сдохла.
- И...
- Ну я её выкинул. Не мог же я тебе дохлую жабу подарить!
- Ну вообще, в принципе, да.. Нахрена мне дохлая жаба..
Сколько лет прошло, и сколько ещё пройдёт, но такого подарка мне больше ни кто и ни когда подарить не сумеет! Так что дарите туалетную воду !
Ссылки по теме:
- Подарок родителям на годовщину свадьбы
- 30 записок, которые могли написать только дети
- Дети про детский сад
- Дети и их папы
- Однажды на детской площадке
реклама
