22123
4
Старую поговорку «Клиент всегда прав!» наверняка помнит каждый из вас. Этой поговоркой частенько пользуются и заказчики, которые предъявляют порой очень веселые и необычные требования к дизайнерам.
Вашему вниманию предлагается подборка реальных диалогов между дизайнерами и их клиентами с богатой фантазией.
Вашему вниманию предлагается подборка реальных диалогов между дизайнерами и их клиентами с богатой фантазией.
[Индийский заказчик]
— Привет. Сверстаешь сайт? 100 р.
— Привет. Это шутка?
— Не, всерьез, берешься? 100 р сгодятся, и вечерок займешь. Я на 100 р в Индии одеться могу, к слову.
[Реальный колбас]
С названием мы пока не определились. Вот примерные названия: Онлайн-сосиски, Дас-колбас, Колбасный забег, Сосиска в трико, Реальный колбас.
Это наши слоганы. Тоже пока не выбрали.
«Если вы проголодались, и пустой свело живот — наша вкусная сосиска вас от голода спасет».
«Ты не можешь жить без риска, кровь взбодрит тебе сосиска».
[Космос как предчувствие]
Идея такая, что даже инопланетные существа с других планет пользуются нашей техникой! Сделать галактику, звездное небо, инопланетян, которые тащат на свою планету нашу технику с помощью космического корабля, который может быть сделан в форме дракона, так как следующий год — это год дракона! На первой половине — недостроенная космическая база инопланетян и десант нашей техники из космолёта Дракон. На второй — обустроенная новенькая шикарная база и улетающий звездолёт. Комикс из нескольких кадров. Инопланетяне не могут построить базу. Вызывают помощь. Прилетает звездолёт, выгружает технику. Техника всё строит. База готова. Техника загружается обратно в Дракона. Дракон улетает. Инопланетяне провожают звездолёт со слезами на глазах (зелёными).
— Привет. Сверстаешь сайт? 100 р.
— Привет. Это шутка?
— Не, всерьез, берешься? 100 р сгодятся, и вечерок займешь. Я на 100 р в Индии одеться могу, к слову.
[Реальный колбас]
С названием мы пока не определились. Вот примерные названия: Онлайн-сосиски, Дас-колбас, Колбасный забег, Сосиска в трико, Реальный колбас.
Это наши слоганы. Тоже пока не выбрали.
«Если вы проголодались, и пустой свело живот — наша вкусная сосиска вас от голода спасет».
«Ты не можешь жить без риска, кровь взбодрит тебе сосиска».
[Космос как предчувствие]
Идея такая, что даже инопланетные существа с других планет пользуются нашей техникой! Сделать галактику, звездное небо, инопланетян, которые тащат на свою планету нашу технику с помощью космического корабля, который может быть сделан в форме дракона, так как следующий год — это год дракона! На первой половине — недостроенная космическая база инопланетян и десант нашей техники из космолёта Дракон. На второй — обустроенная новенькая шикарная база и улетающий звездолёт. Комикс из нескольких кадров. Инопланетяне не могут построить базу. Вызывают помощь. Прилетает звездолёт, выгружает технику. Техника всё строит. База готова. Техника загружается обратно в Дракона. Дракон улетает. Инопланетяне провожают звездолёт со слезами на глазах (зелёными).
[Беременная буква]
Нужно сделать логотип для сайта товаров для детей и будущих мам. Название сайта начинается с буквы B. «Сделайте так, будто В это беременная женщина, нижний полукруг у этой буквы — это округлившийся живот, а верхний полукруг — это грудь, к которой она приложила младенца и кормит. Буква-женщина должна выглядеть счастливо, а не измучено, возможно, улыбаться».
[Я — повар]
Заголовок для сайта. Текст заголовка «Я — повар». Поскольку предусматривается мужская направленность, заголовок должен соответствовать.
Примерное видение — буква Я — небритая, в поварском колпаке набекрень, дефис — в виде сегмента сервелата/салями, остальные буквы — по фантазии, буква Р — в одном носке.
[Секретные материалы]
Окончен мучительный процесс согласования:
Клиент: Все здорово! Мне все нравится, а вам как?
Дизайнер: Мне тоже, только никому не говорите, что это я сделал.
Нужно сделать логотип для сайта товаров для детей и будущих мам. Название сайта начинается с буквы B. «Сделайте так, будто В это беременная женщина, нижний полукруг у этой буквы — это округлившийся живот, а верхний полукруг — это грудь, к которой она приложила младенца и кормит. Буква-женщина должна выглядеть счастливо, а не измучено, возможно, улыбаться».
[Я — повар]
Заголовок для сайта. Текст заголовка «Я — повар». Поскольку предусматривается мужская направленность, заголовок должен соответствовать.
Примерное видение — буква Я — небритая, в поварском колпаке набекрень, дефис — в виде сегмента сервелата/салями, остальные буквы — по фантазии, буква Р — в одном носке.
[Секретные материалы]
Окончен мучительный процесс согласования:
Клиент: Все здорово! Мне все нравится, а вам как?
Дизайнер: Мне тоже, только никому не говорите, что это я сделал.
[Необычный логотип]
— Здравствуйте мне нужен необычный логотип! Вы рады?
— Пока не знаю, расскажите...
— Мне нужен логотип написанный математической формулой, чтоб её где угодно ввести — и он сам появлялся!
[Другое разрешение]
Клиент желает заказать баннер 6×3 метра. Присылает почтой картинку. GIF 3×3 см и официальную заявку, типа...
«Прошу изготовить...» и .т.д. Подпись «Зам директора Иванов И.И.»
Пишу ему:
— Я не могу напечатать эту картинку. Нужно другое разрешение.
Через час получаю гневное письмо:
«Печать плаката разрешаю! Генеральный директор Бубин А.А.»
[Вне политики]
Сделайте, пожалуйста, 2 майки подарочные для наших директоров, концепция очень простая: на майке нарисована гипножаба, в чертах которой С ЛЕГКОСТЬЮ!!! угадываются черты Путина. Спасибо!
— Здравствуйте мне нужен необычный логотип! Вы рады?
— Пока не знаю, расскажите...
— Мне нужен логотип написанный математической формулой, чтоб её где угодно ввести — и он сам появлялся!
[Другое разрешение]
Клиент желает заказать баннер 6×3 метра. Присылает почтой картинку. GIF 3×3 см и официальную заявку, типа...
«Прошу изготовить...» и .т.д. Подпись «Зам директора Иванов И.И.»
Пишу ему:
— Я не могу напечатать эту картинку. Нужно другое разрешение.
Через час получаю гневное письмо:
«Печать плаката разрешаю! Генеральный директор Бубин А.А.»
[Вне политики]
Сделайте, пожалуйста, 2 майки подарочные для наших директоров, концепция очень простая: на майке нарисована гипножаба, в чертах которой С ЛЕГКОСТЬЮ!!! угадываются черты Путина. Спасибо!
[Лицо, обезображенное интеллектом]
ОГРОМНАЯ ПРОСЬБА: сделайте, пожалуйста, всю информацию по педагогам в свернутом виде. Очень страшно смотрится, когда сразу видишь лицо первого педагога в списке.
[Картавый дятел]
Я тут слышал, ты обложками к альбому занимаешься на заказ ?
Картина такая.
Сам фон: Мульт-анимация. Лес.
Передний план: Стоит большой дуб на отрубленных головах афроамериканцев.
Там с топором вокруг дуба бежит дятел Вуди Вудпекер, только у него не красные волосы, а рыжие, и не синее пузо, а черное, на нем надет расистский белый колпак. Бежит за Фредди Крюгером, чуваком из «Крика» и за вампиром.
Это все на экране кинотеатра.
А еще передний план: там сидят люди в 3D-очках и среди них выделяются четверо: один подпаливает трубку наркоманскую и у него ударные палочки за спиной, такой лысенький в спортивках, второй, с басом, курит трубку поджигающего, а третий с гитарой стоит серьезный такой и ничего не делает, а четвертый с микрофоном в руке упал на колени и начинает дико смеяться, а изо рта немного дыма идет.
Название группы: Картавый Дятел
Название альбома: Пока не закончится дым.
Одной строкой
Дорогие дизайнеры, очень нужен прототип сайта в теплом свете души.
Слоган: конопля — это не только весело, но и очень полезно!
Очень понравилась ваша идея с негром. А можно убрать негра?
Сделайте нам, пожалуйста, ультрамарин — оранжевый.
Мне не нравится, что слово Москва короче, чем Ростов-на-Дону.
Шрифт — если можно, поставь, пожалуйста, старо-русский — Comic Sans.
Преимущества компании: «Вы получаете тугую струю клиентов в Ваш бизнес».
Поиграйте с формой квадрата.
Не могли бы Вы покуражиться с этой иконкой?
А вы из знатного рода дизайнеров или ноль?
Какой красивый сайт! Можно другим не делать красивее?
Шрифт сделать на 1 кг крупнее.
Вадим, извините за задержку оплаты, я в запое, реально выйду к понедельнику. Заказ подтверждаю. Ещё раз извините.
И картинку сделайте квадратную. Шесть на девять сантиметров.
Логотип представляет из себя аквалангиста, который мчится на велосипеде.
Разбейте дизайнеру яйцо, пусть посмотрит, какой мы желтый хотим.
Давайте напечатаем ограниченное количество визиток для ограниченных людей — меня и директора.
Делай макет как можно ярче и насыщеннее, чтоб он в глаза бросался, словно птичья какашка на свадебном платье!
Мы не можем написать ТЗ — может, Вы сами?
ОГРОМНАЯ ПРОСЬБА: сделайте, пожалуйста, всю информацию по педагогам в свернутом виде. Очень страшно смотрится, когда сразу видишь лицо первого педагога в списке.
[Картавый дятел]
Я тут слышал, ты обложками к альбому занимаешься на заказ ?
Картина такая.
Сам фон: Мульт-анимация. Лес.
Передний план: Стоит большой дуб на отрубленных головах афроамериканцев.
Там с топором вокруг дуба бежит дятел Вуди Вудпекер, только у него не красные волосы, а рыжие, и не синее пузо, а черное, на нем надет расистский белый колпак. Бежит за Фредди Крюгером, чуваком из «Крика» и за вампиром.
Это все на экране кинотеатра.
А еще передний план: там сидят люди в 3D-очках и среди них выделяются четверо: один подпаливает трубку наркоманскую и у него ударные палочки за спиной, такой лысенький в спортивках, второй, с басом, курит трубку поджигающего, а третий с гитарой стоит серьезный такой и ничего не делает, а четвертый с микрофоном в руке упал на колени и начинает дико смеяться, а изо рта немного дыма идет.
Название группы: Картавый Дятел
Название альбома: Пока не закончится дым.
Одной строкой
Дорогие дизайнеры, очень нужен прототип сайта в теплом свете души.
Слоган: конопля — это не только весело, но и очень полезно!
Очень понравилась ваша идея с негром. А можно убрать негра?
Сделайте нам, пожалуйста, ультрамарин — оранжевый.
Мне не нравится, что слово Москва короче, чем Ростов-на-Дону.
Шрифт — если можно, поставь, пожалуйста, старо-русский — Comic Sans.
Преимущества компании: «Вы получаете тугую струю клиентов в Ваш бизнес».
Поиграйте с формой квадрата.
Не могли бы Вы покуражиться с этой иконкой?
А вы из знатного рода дизайнеров или ноль?
Какой красивый сайт! Можно другим не делать красивее?
Шрифт сделать на 1 кг крупнее.
Вадим, извините за задержку оплаты, я в запое, реально выйду к понедельнику. Заказ подтверждаю. Ещё раз извините.
И картинку сделайте квадратную. Шесть на девять сантиметров.
Логотип представляет из себя аквалангиста, который мчится на велосипеде.
Разбейте дизайнеру яйцо, пусть посмотрит, какой мы желтый хотим.
Давайте напечатаем ограниченное количество визиток для ограниченных людей — меня и директора.
Делай макет как можно ярче и насыщеннее, чтоб он в глаза бросался, словно птичья какашка на свадебном платье!
Мы не можем написать ТЗ — может, Вы сами?
Источник:
Ссылки по теме:
- Продавец WB психанул из-за невежества покупателей
- Дети любят своих пап.
- Забавные афоризмы
- Фотоманипуляции Гирса Аксельсена
- Я тоже дерево хочу.. за рубль...
реклама
Клиент: Перестаньте злиться! Конечно, я все понимаю! Комментариев больше не будет! У меня остались только правки.
...
Клиент, после принятия работы: Я надеюсь, если потом нужно будет переправить, можно обратиться? Это ведь не так, что один раз сделали и забыли?
Дезар: Разумеется, в зависимости от того, что и как нужно будет исправить.
Клиент: Это понятно. Я же не скажу – давайте все переделаем
Дезар: Не вопрос. Кстати, один момент. Можно и мне потом, если у меня вдруг кончатся деньги, я обращусь к вам насчет немного доплатить? Это мелочь, мне требуется очень редко, думаю, вас не затруднит.
Клиент: Я не понял!
Дезар: Да вы не переживайте! Я же не подойду к вам, мол, заплатите мне еще раз!
…
Клиент: Нарисуй мне 3 кота разных цветов, а в конце букву «Ж», и все это на оранжевом фоне.
Дезар: В смысле 3 кота и букву «Ж»? Что это значит?
Клиент: Это значит ТРИКОТАЖ!
- А что вы хотите?
- Чтобы нравилось!
Пелевин
Поколение Пи
пункт 1 клиент всегда прав!
пункт 2 если клиент не прав, смотри пункт 1!
пункт 3 клиент не прав, только если клиент а**ел.
стишок, в тему ( может не читал кто)))
Хоть за прилавком целый день я,
А бизнес в гору не идёт:
Моя торговля ****енью
Приносит мизерный доход.
Отбросив всякие сомненья,
Я маркетолога привлёк.
Тот рассказал, как с ****енью
Поставить дело на поток:
«Во-первых, пересмотрим цены,
Расширив наш ассортимент:
По паре видов ****ени
На каждый рыночный сегмент.
Как, на сегменты нет деленья?
Немудрено, что дело дрянь.
Разделим рынок ****ени
И завоюем по частям.
Наладим сеть оповещенья,
В журналах разместим статьи:
Мол, «в каждый дом по ****ени»
И «поебень для всей семьи».
А что у нас насчёт снабженья?
Построим цепь поставщиков,
Ингредиенты ****ени
К нам потекут со всех концов.
Запустим пост-продажный сервис,
Затем – ребрендинг всей сети:
Не «Поебень», а «Поебенис» –
Так посолиднее, поди».
Он говорил ещё про риски,
Про емкость рынка говорил,
Про договоры и расписки,
Про мерчендайзинг и гудвилл…
Я всем последовал советам,
За пунктом пункт увидел свет,
И прогремел на всю планету
Мой славный ****ень-проект.
Я – новоявленный Мессия,
Всё сразу, с места – и в карьер:
Почётный гражданин России,
Монополист, миллиардер.
***
Одна лишь омрачает тень
Размах такого достиженья:
Товар мой, всё же, – ****ень,
А я – торговец ****енью.
1)Всю работу делает Дизайнер 100 $
2)Всю работу делает дизайнер, вы смотрите 80$
3)Дать совет дизайнеру + 10$
4) Вы всё делаете сами, дизайнер смотрит 300$
Дизайнер: Мне тоже, только никому не говорите, что это я сделал.
Как же это знакомо. И когда от этого клиента приходят и говорят: "вы сделали классный дизайн, сделайте мне в этом же стиле" ... начинаешь сползать под стол