130
1
#Велосипед - это такая штука, на которой умеют ездить все, кроме меня.
И как-то жизни это не мешает, но иногда наступают периоды, когда этот навык просто жизненно необходим. Сейчас и срочно!
Первый такой этап «жахает» в подростковом возрасте. Случается это примерно так: Вам 14, Вы стоите и хихикаете с подружками. Потом все эти самые собеседницы садятся на велики и «шуруют» за мальчиками, которые, как ни странно, тоже на «железных коняшках». Юные богатыри тоже едут за девочками, но все неустанно визжат, что, мол, нет, мы за колбасой и вапще. Как просто крутить педали, так же легко найти любовь, сидя на велике. Кто-то сбивает «жертву» с ног, кто-то подвозит до школы, а кто-то вставляет палки в колеса. Но не суть. Важно понимать, что сейчас все и каждый едет на байсикле, а ты лох.
А еще в процессе этого мероприятия, у «наездниц» качается жопа. Ты же пытаешься бежать вслед за всей этой веселой толпой, при этом свистя одышкой и размахивая палкой, в надежде если не догнать «своего собственного» велосипедиста, то хоть сбить дрыной «с вертушки». Ну или, на худой конец, встретить такого же бесколёсного. Но это крах.
Спустя год-другой провальных мероприятий, ты догадываешься прокалывать колеса «умельцам верховой езды». И спокойно живешь до 30.
Потом какая-то соседка вежливо напоминает тебе, что ты не замужем, а надо бы. Появляются каши и брокколи, а вместе с ними: «Нет, я не пью. Мне завтра на работу!» и конечно фитнес. Тут и начинается второй период острой необходимости уметь ездить и быть как все. Хотя бы потому, что современный уважающий себя юноша считает своим долгом пригласить даму на велопрогулку. А чо?! И свидание, и дешево, тебя в деле можно посмотреть, и шлем у него новый, с заклепками.
Можно конечно «набиться в ученицы», но есть опасность, что во время первого урока Вы доведете мужика до госпитализации, а себе сорвете голос. Такова цена обучения. Еще платье обмочить можно. А вот щас было серьезно. Поверьте, я знаю что говорю.
Когда один из моих друзей рискнул здоровьем и взялся-таки меня учить, я продемонстрировала следующие результаты:
• Доехала до стриженых кустов и вписалась в них по заднее колесо (включительно).
• Научилась разворачиваться влево двумя способами:
1. Встаешь. Разворачиваешь под собой вел и продолжаешь движение;
2. Мееееедленно поворачиваешь руль влево и едешь, пока не «впишешься сам в себя», по типу игры «змейка». Сразу скажу, в моем случае инструкция: «а теперь то же самое только вправо» не работает. На заметку начинающему велосипедисту: данный вид поворота тем веселее, чем больше изначальный радиус разворота, то есть «заворота». Можно спиральку рисовать или визгом создавать вихри. Здесь Вы можете проявлять свое творчество.
Кроме того, помните, что если Вы просто катаетесь, то способ №2 для Вас. А если Вы намерены куда-то ехать и траектория передвижения имеет для Вас значение, то используйте способ №1. Главное, во время маневра не сносить бабушек задним колесом. Стараться не сносить.
Что ж, будем честными, большой спорт меня не ждет. И даже, возможно, крестится, паразит, чтобы недайбох.
«Есть, конечно, ролики», - скажете Вы. Но именно для меня в мире не существует ничего «колесного», включая коньки, скейт, лыжи и иже с ними. Милый конечно предлагает научиться, и я даже согласилась. А вчера смотрю: и так седеет мальчишка, жалко его. Научусь-ка я лучше машину водить.
И как-то жизни это не мешает, но иногда наступают периоды, когда этот навык просто жизненно необходим. Сейчас и срочно!
Первый такой этап «жахает» в подростковом возрасте. Случается это примерно так: Вам 14, Вы стоите и хихикаете с подружками. Потом все эти самые собеседницы садятся на велики и «шуруют» за мальчиками, которые, как ни странно, тоже на «железных коняшках». Юные богатыри тоже едут за девочками, но все неустанно визжат, что, мол, нет, мы за колбасой и вапще. Как просто крутить педали, так же легко найти любовь, сидя на велике. Кто-то сбивает «жертву» с ног, кто-то подвозит до школы, а кто-то вставляет палки в колеса. Но не суть. Важно понимать, что сейчас все и каждый едет на байсикле, а ты лох.
А еще в процессе этого мероприятия, у «наездниц» качается жопа. Ты же пытаешься бежать вслед за всей этой веселой толпой, при этом свистя одышкой и размахивая палкой, в надежде если не догнать «своего собственного» велосипедиста, то хоть сбить дрыной «с вертушки». Ну или, на худой конец, встретить такого же бесколёсного. Но это крах.
Спустя год-другой провальных мероприятий, ты догадываешься прокалывать колеса «умельцам верховой езды». И спокойно живешь до 30.
Потом какая-то соседка вежливо напоминает тебе, что ты не замужем, а надо бы. Появляются каши и брокколи, а вместе с ними: «Нет, я не пью. Мне завтра на работу!» и конечно фитнес. Тут и начинается второй период острой необходимости уметь ездить и быть как все. Хотя бы потому, что современный уважающий себя юноша считает своим долгом пригласить даму на велопрогулку. А чо?! И свидание, и дешево, тебя в деле можно посмотреть, и шлем у него новый, с заклепками.
Можно конечно «набиться в ученицы», но есть опасность, что во время первого урока Вы доведете мужика до госпитализации, а себе сорвете голос. Такова цена обучения. Еще платье обмочить можно. А вот щас было серьезно. Поверьте, я знаю что говорю.
Когда один из моих друзей рискнул здоровьем и взялся-таки меня учить, я продемонстрировала следующие результаты:
• Доехала до стриженых кустов и вписалась в них по заднее колесо (включительно).
• Научилась разворачиваться влево двумя способами:
1. Встаешь. Разворачиваешь под собой вел и продолжаешь движение;
2. Мееееедленно поворачиваешь руль влево и едешь, пока не «впишешься сам в себя», по типу игры «змейка». Сразу скажу, в моем случае инструкция: «а теперь то же самое только вправо» не работает. На заметку начинающему велосипедисту: данный вид поворота тем веселее, чем больше изначальный радиус разворота, то есть «заворота». Можно спиральку рисовать или визгом создавать вихри. Здесь Вы можете проявлять свое творчество.
Кроме того, помните, что если Вы просто катаетесь, то способ №2 для Вас. А если Вы намерены куда-то ехать и траектория передвижения имеет для Вас значение, то используйте способ №1. Главное, во время маневра не сносить бабушек задним колесом. Стараться не сносить.
Что ж, будем честными, большой спорт меня не ждет. И даже, возможно, крестится, паразит, чтобы недайбох.
«Есть, конечно, ролики», - скажете Вы. Но именно для меня в мире не существует ничего «колесного», включая коньки, скейт, лыжи и иже с ними. Милый конечно предлагает научиться, и я даже согласилась. А вчера смотрю: и так седеет мальчишка, жалко его. Научусь-ка я лучше машину водить.
Ссылки по теме:
Новости партнёров
реклама
