166k
Комментарий удален
−214
119k
Кухня киевской коммуналки лет ..., много лет тому назад.
Женечка - чудный ребенок лет тринадцати, плавно преображающийся под зорким профессорским оком папы и не менее зорким оком интелегентнейшей мамы из незаметной куколки в очаровательную бабочку, заходит икая на эту кухню.
Еще не успев проронить ни слова, получает от дороднoй соседки бальзаковского возраста кружку с водой и вопрос в упор:
- Женечка, и не стыдно тебе было мой лифчик краcть?
- ??? !!!!??? Ах! Да вы о чем? Да как вы только могли? Да...!!!
- Ну я же сама видела, как ты его с бельевой веревки снимала.
- ....!!! ... - и у Женечки полные глаза слез.
У соседки укор в глазах медленно сменяется доброй улыбкой и, прижимая готовую разрыдаться Женечку к своей груди необъятного размера:
- Ну что, икотка прошла?
(не мое)
Женечка - чудный ребенок лет тринадцати, плавно преображающийся под зорким профессорским оком папы и не менее зорким оком интелегентнейшей мамы из незаметной куколки в очаровательную бабочку, заходит икая на эту кухню.
Еще не успев проронить ни слова, получает от дороднoй соседки бальзаковского возраста кружку с водой и вопрос в упор:
- Женечка, и не стыдно тебе было мой лифчик краcть?
- ??? !!!!??? Ах! Да вы о чем? Да как вы только могли? Да...!!!
- Ну я же сама видела, как ты его с бельевой веревки снимала.
- ....!!! ... - и у Женечки полные глаза слез.
У соседки укор в глазах медленно сменяется доброй улыбкой и, прижимая готовую разрыдаться Женечку к своей груди необъятного размера:
- Ну что, икотка прошла?
(не мое)
22
8k
Умирает бабка, дед склонился над смертным одром и выслушивает последнюю просьбу:
- Дед, ты знаешь я всю жизнь мечтала попробовать
анальный секс...
- Да ты чо, старая!!!!!! Я ж коммунист с 17го года! У меня ЛЕНИН на руках умирал! А ты такое!!!!!!!!!!!
- Дед.. Ну мне уже помирать, последнюю просьбу исполни, а?
- ....... ладно......
Взгромоздился на бабку и сделал дело.
Утром проснувшись не обнаружил бабки возле себя, осмотрелся - дома убрано, есть приготовлено. Выглянул в окна она на огороде уже вкалывает.
Вышел дед на крыльцо закурил и призадумался.
- Дед, ты что загрустил-то?
- А ты знаешь бабка, а так же можно было и Ленина спасти....
- Дед, ты знаешь я всю жизнь мечтала попробовать
анальный секс...
- Да ты чо, старая!!!!!! Я ж коммунист с 17го года! У меня ЛЕНИН на руках умирал! А ты такое!!!!!!!!!!!
- Дед.. Ну мне уже помирать, последнюю просьбу исполни, а?
- ....... ладно......
Взгромоздился на бабку и сделал дело.
Утром проснувшись не обнаружил бабки возле себя, осмотрелся - дома убрано, есть приготовлено. Выглянул в окна она на огороде уже вкалывает.
Вышел дед на крыльцо закурил и призадумался.
- Дед, ты что загрустил-то?
- А ты знаешь бабка, а так же можно было и Ленина спасти....
8
27k
Дай и я не в тему йобну:
Василий Иванович с Петькой сидят, скучают:
- Петька, сгоняй на хутор к старику-самогонщику, сообрази чего-нибудь!
- Это можно.
Через час Петька возвращается.
- Ну как?
- Да нет у него ни фига.
- Эх, молодежь, всему вас учить надо. Пойдем вместе.
Приходят к деду. Василий Иванович:
- Здорово, отец!
- Здорово, сынки!
- Мы вот к тебе от имени Советской власти. Вот я гляжу, хата у тебя старая.
- Ох, какая старая!
- Петька, запиши: новую хату деду от Советской власти! И жена у тебя вроде старая.
- Ой, какая старая!
- Петька, запиши: новую жену деду от Советской власти!
- Сынки! Родненькие! Да сколько ж я вас ждал!
Сели за стол, выпили, с собой взяли. Уже в дверях Василий Иванович как бы невзначай:
- Слышь, дед! А может у тебя и х.у.й старый?
- Уж какой старый!
- Петька, запиши: х.у.й деду от Советской власти!
Василий Иванович с Петькой сидят, скучают:
- Петька, сгоняй на хутор к старику-самогонщику, сообрази чего-нибудь!
- Это можно.
Через час Петька возвращается.
- Ну как?
- Да нет у него ни фига.
- Эх, молодежь, всему вас учить надо. Пойдем вместе.
Приходят к деду. Василий Иванович:
- Здорово, отец!
- Здорово, сынки!
- Мы вот к тебе от имени Советской власти. Вот я гляжу, хата у тебя старая.
- Ох, какая старая!
- Петька, запиши: новую хату деду от Советской власти! И жена у тебя вроде старая.
- Ой, какая старая!
- Петька, запиши: новую жену деду от Советской власти!
- Сынки! Родненькие! Да сколько ж я вас ждал!
Сели за стол, выпили, с собой взяли. Уже в дверях Василий Иванович как бы невзначай:
- Слышь, дед! А может у тебя и х.у.й старый?
- Уж какой старый!
- Петька, запиши: х.у.й деду от Советской власти!
7
41k
— Ты ешь как мужик. По моим расчётам, ты должна весить 150 килограмм, но в тебе в три раза меньше. В чём секрет?
— Высокий уровень метаболизма, интенсивная работа нейронов, постоянные выбросы адреналина в кровь, ну и, разумеется, ускоренный цикл Кребса.
— Ведьма?
— Ведьма.
— Высокий уровень метаболизма, интенсивная работа нейронов, постоянные выбросы адреналина в кровь, ну и, разумеется, ускоренный цикл Кребса.
— Ведьма?
— Ведьма.
3
![сказочный <span style='color:gray'>[мат]</span> !
надоел реально](https://cdn.fishki.net/upload/users/2016/02/22/879566/5846235b78bba5c9e974a7f663198e41.jpg)
Комментарий удален
15k
3k
4k
Комментарий удален
15k
3k
Комментарий удален
15k
8k
Влом искать в гугле, с клавы напишу анек детства:
Театр. Большой такой ))
Ну в СССР жеж, как иначе.
Рабочим парторги выдали билеты для развития культуры. По 2 штуки - жене тоже.
Ну и вот.
Сидит Вася. Рядом жена. А скучно же, 1й акт в разгаре, но скучно. А в кармане 0.25. Для веселья. Ну Вася по тихому допил, и... Опять скучно. Он такой к соседу справа:
- Простите, это не вы сказали йобвашумать?
Жена
- Вася, дебил! Тихо! Это ж ТЕАТР!!!!
Через 5 минут соседу слева:
- Простите, это не вы сказали йобвашумать?
Жена опять подзатыльник. Потом соседу сзади, то же.
В ответ:
- Вы что мужчина, как вы вообще такие слова говорите????
- Вот жеж.. Наверное музыкой навеяло...
Театр. Большой такой ))
Ну в СССР жеж, как иначе.
Рабочим парторги выдали билеты для развития культуры. По 2 штуки - жене тоже.
Ну и вот.
Сидит Вася. Рядом жена. А скучно же, 1й акт в разгаре, но скучно. А в кармане 0.25. Для веселья. Ну Вася по тихому допил, и... Опять скучно. Он такой к соседу справа:
- Простите, это не вы сказали йобвашумать?
Жена
- Вася, дебил! Тихо! Это ж ТЕАТР!!!!
Через 5 минут соседу слева:
- Простите, это не вы сказали йобвашумать?
Жена опять подзатыльник. Потом соседу сзади, то же.
В ответ:
- Вы что мужчина, как вы вообще такие слова говорите????
- Вот жеж.. Наверное музыкой навеяло...
-4
177
начало то же. пролетарий в театре, обильно заправленый алкоголем. захотелось поссать, но до антракта еще терпеть и терпеть. не выдерживает, вытискивается из ряда, идет куда-то, блуждает... смотрит - тусклый свет, фонтанчик. не долго думая, оглядывается, вроде никого нет, отливает в фонтан. тоже каким-то наитием или чудом находит дорогу в зал, садится на свое место и шепотом спрашивает у жены:
- катя, я ничего не пропустил?
- пропустил?!! да ты главную роль сыграл!!!
- катя, я ничего не пропустил?
- пропустил?!! да ты главную роль сыграл!!!
7
27k
Аналогичный старенький анекдот:
Театр. Свет медленно гаснет. Занавес медленно поднимается. На сцене стол, стул. На середину выходит мужик с канделябром, садится на стул и начинает дрочить. В зале тишина. У всех мысли: "Режиссёр гений", "Новое веяние". И тут голос с первых рядов: "И долго я будут смотреть эту х.у.йню?! Мужик резко задувает свечи: "Кто здесь"???
Театр. Свет медленно гаснет. Занавес медленно поднимается. На сцене стол, стул. На середину выходит мужик с канделябром, садится на стул и начинает дрочить. В зале тишина. У всех мысли: "Режиссёр гений", "Новое веяние". И тут голос с первых рядов: "И долго я будут смотреть эту х.у.йню?! Мужик резко задувает свечи: "Кто здесь"???
4
74k
Комментарий удален
15k
8k
У Ретта Батлера был скучающий вид; он мягко, почти вкрадчиво прервал доктора.
– Войны всегда священны для тех, кому приходится их вести, – сказал он. – Если бы те, кто разжигает войны, не объявляли их священными, какой дурак пошел бы воевать? Но какие бы лозунги ни выкрикивали ораторы, сгоняя дураков на бойню, какие бы благородные ни ставили перед ними цели, причина войн всегда одна. Деньги. Все войны, в сущности, – драка из-за денег. Только мало кто это понимает. Все слишком оглушены фанфарами, барабанами и речами отсиживающихся в тылу трибунов. Иной раз их воинственный клич звучит так: «Спасем гроб нашего Христа от язычников!» Или так: «Долой папистов!» А в другом случае иначе: «Свобода!» Или: «Хлопок, Рабовладение и Права Юга!»
«Ну при чем тут римский папа? – подумала Скарлетт. – А тем более – гроб Христов?»
– Войны всегда священны для тех, кому приходится их вести, – сказал он. – Если бы те, кто разжигает войны, не объявляли их священными, какой дурак пошел бы воевать? Но какие бы лозунги ни выкрикивали ораторы, сгоняя дураков на бойню, какие бы благородные ни ставили перед ними цели, причина войн всегда одна. Деньги. Все войны, в сущности, – драка из-за денег. Только мало кто это понимает. Все слишком оглушены фанфарами, барабанами и речами отсиживающихся в тылу трибунов. Иной раз их воинственный клич звучит так: «Спасем гроб нашего Христа от язычников!» Или так: «Долой папистов!» А в другом случае иначе: «Свобода!» Или: «Хлопок, Рабовладение и Права Юга!»
«Ну при чем тут римский папа? – подумала Скарлетт. – А тем более – гроб Христов?»
18
2k
8k
Эти ваши девчьи мечты...
Оно, кончно, типа да, хочется.
Но.
Ты почитай приматологию. Там ясно и понятно. Моногамные приматы, ну аж никак не развиваются. А вот полигамные, те у кого внутривидовая конкуренция за самку выражена - те - УУУУУУУУУ. Ну и мы же из них самых и произошли. Потому можно пытаться религией, прочей херью совать хому в однобрачие. Но ничего не получится, к огромному нашему с тобой, сожалению.
Оно, кончно, типа да, хочется.
Но.
Ты почитай приматологию. Там ясно и понятно. Моногамные приматы, ну аж никак не развиваются. А вот полигамные, те у кого внутривидовая конкуренция за самку выражена - те - УУУУУУУУУ. Ну и мы же из них самых и произошли. Потому можно пытаться религией, прочей херью совать хому в однобрачие. Но ничего не получится, к огромному нашему с тобой, сожалению.
0
651
я -зоолог
инстинкты знаю
но случается так , что жизнь разводит ,но потом все равно понимаешь - это Он
и не просто прощаешь - скорее относишься с юмором ...
и ты не ангел - и он не однолюб
а вот опять летим вместе отдыхать , и опять наши шутки , наши ночи , наши приколы ..
потом каждый идет своим путем ..но они пересекаются
не параллельные
и это главное
это и есть состариться на одной подушке
инстинкты знаю
но случается так , что жизнь разводит ,но потом все равно понимаешь - это Он
и не просто прощаешь - скорее относишься с юмором ...
и ты не ангел - и он не однолюб
а вот опять летим вместе отдыхать , и опять наши шутки , наши ночи , наши приколы ..
потом каждый идет своим путем ..но они пересекаются
не параллельные
и это главное
это и есть состариться на одной подушке
1
Комментарий удален
15k
Показать все 11 ответов
651
