Поиграй 1 минуту  и ты поймешь почему все  подсели на эту игру! Поиграй 1 минуту и ты поймешь почему все  подсели на эту игру! Колесо Удачи даёт призы! Крути Колесо Удачи − забирай бонусные баллы, множители и респины! Колесо Удачи даёт призы! Крути Колесо Удачи − забирай бонусные... Притча о хорошей жене Притча о хорошей жене 7 интересных фактов о фильме «Собачье сердце» 7 интересных фактов о фильме «Собачье сердце» «Вы боитесь даже взгляда кавказцев» «Вы боитесь даже взгляда кавказцев» Дедушка дал отпор уличному хулигану Дедушка дал отпор уличному хулигану Гифки дня Гифки дня Социалистический реализм: зеркало прошедшей эпохи Социалистический реализм: зеркало прошедшей эпохи Вечно молодой, вечно пьяный: грибок превратил желудок мужчины в самогонный аппарат Вечно молодой, вечно пьяный: грибок превратил желудок мужчины в... Фоторепортаж. Провинция России. Город Тайшет. Иркутская область Фоторепортаж. Провинция России. Город Тайшет. Иркутская область Открыт секрет чудом выжившей  в авиакатастрофе девочки Открыт секрет чудом выжившей в авиакатастрофе девочки Транспортный коллапс из-за снегопада во Владивостоке Транспортный коллапс из-за снегопада во Владивостоке Как меня хамкой обозвали Как меня хамкой обозвали Очередная порция картинок с подписями Очередная порция картинок с подписями РПКСН «Князь Владимир» выведен из стапельного цеха РПКСН «Князь Владимир» выведен из стапельного цеха После такого не выживают! За водителем этой иномарки явно присматривает ангел-хранитель После такого не выживают! За водителем этой иномарки явно... Эффектное освобождение заложницы Эффектное освобождение заложницы Как чистят колеса техники в российской армии Как чистят колеса техники в российской армии 10 отличий гватемальских детей от русских 10 отличий гватемальских детей от русских

Денежные вопросы (Пьеса). На сцене, как обычно, все, кроме Путина… (1 фото)

290
1

На сцене, как обычно, все, кроме Путина…
Меркель: Только и слышу: «Путин, Путин!» Ну и что нового сказал этот самый Путин?
Туск: Сказал, что подсвинка по тайге гонять будет…
Порошенко : А что Вы на меня уставились!? Это ко мне не относится… Хотя… Он не уточнял, как подсвинок в тайге окажется?
Кэмерон: Сам припрётся… За дровами… Наитемнейший еще в прошлом году говорил, что если кто за газ платить не будет, за дровами в Сибирь пойдет…
Порошенко: Но мы - платим!
Кэмерон: То есть Достоевского «Тварь я дрожащая, или за газ платить буду!?», всё - таки прочли? Весьма похвально… Кстати, чего Вы так убиваетесь, ну в самом деле, какой из Вас подсвинок? Вы, скорее, хряк… А про хряка Путин ничего не говорил… Вот Олланд - тот типичный подсвинок…
(Олланд удивленно хрюкает. Кэмерон невозмутимо продолжает) Да, и потом, не нужно, так буквально, воспринимать всё, что говорит Путин…
Порошенко: Ага… А недавно он сказал, что по рукам даст всем, кто России гадит….
Кэмерон: И что?
Порошенко: А через день Чубайса в больницу со сломанными руками привезли… Случайно, по - Вашему?
Борисов Премьер - министр Болгарии: Вот и я говорю: «Путин слово держит!» Обещал заплатить - значит заплатит… Мы - согласные! (Лаврову) Давай деньги!
Лавров: Какие еще деньги?
Борисов: За транзит деньги давай!
Лавров: Какой еще транзит?
Борисов: Вы «Южный поток» строить собирались, так? И нам за транзит платить тоже собирались… Так вот, мы - согласны! Платите!
Лавров (потрясено): Но мы же отказались от «Южного оттока», и еще в прошлом году об этом вас предупредили…
Борисов: Воля Ваша, не хотите строить - не стройте, а наше дело маленькое: разрешение на строительство дать, и деньги за транзит получить! Ну не тяните - же, давайте скорее, деньги во - как (чиркает ладонью по горлу) нужны!
Лавров: Ты тупой?
Борисов (с гордостью): Я - болгарин!
Лавров: Видимо это одно и то - же… Ладно, слушай внимательно: газопровода нет, значит, и транзита нет! Соответственно и денег нет!
Борисов: Ты Лавров меня не путай! Путин четыреста миллионов в год обещал! Пёс с тобой, давай триста и по рукам! А есть транзит, нет транзита, нам - без разницы! Вон у белорусов, транзит вообще ложный, а бабки вполне себе реальные гребут!
Лукашенко: Ты, в натуре, не бра̀тушка! Ты - гнидушка! Мы свой товар поставляем российским братьям! Вполне по - братским американским долларам! Вот этими самыми руками, фрукты - овощи выращиваем (демонстрирует «эти самые» руки)
Лавров: Слышь, овощевод, а подскажи нам, как Вы умудрились в республике производство крабов в двадцать семь раз увеличить? На каких грядках Вы их выращиваете?
Лукашенко: Весь краб добывается в море, в белорусской исключительной зоне…
Лавров: Давно море в Белоруссии появилось?
Лукашенко: Усегда было, вон и Псака подтвердит. Не веришь, спроси у нее… Хотя, давай лучше некоторые аспекты вечной дружбы обсудим… Мне передали, что Путин призывает объединиться перед американской угрозой… Так?
Лавров: Допустим…
Лукашенко: А еще он сказал… Сейчас (роется в карманах, достаёт мятую бумажку, разворачивает, шевелит губами, проговаривая текст) сказал, что «Гуртом батьку бить легче!»
Лавров: И что не так?
Лукашенко: Я не хочу, чтобы меня гуртом били! Это больно, наверное! Что за отношение к союзникам такое?!
Лавров: Слышь, Лукашенко, а ты часом, не болгарин?
Лукашенко: Не паясничай Лавров! Лучше денег дай… Мы с одним парнем совместный телеканал замутить хотим… Бабки требуются…
Лавров: Ты не с Хунтиком, случаем, связался?
Лукашенко (с вызовом): Да! Я встречался с Порошенко! И что!?
Лавров: Да ничего, в принципе… Вы люди взрослые, хотите встречаться - встречайтесь… Тем более, что у нас гомосексуализм не наказуем, а в Киеве вообще, приветствуется…
Лукашенко: Значит не дашь денег?
Лавров: Не дам!
Лукашенко: Смотри, Лавров, кидать друзей - плохая примета.
Лавров: Плохая примета - в Минске, в мокрых штанах на Октябрьской площади на фонаре болтаться!
Лукашенко: Это ты к чему?
Лавров: Болтаешь много… Можешь и заболтаться…
Лукашенко: В каком смысле?
Лавров: Ну, как Янукович, допустим… (увидел Олланда) Ага, еще один болтун! Здравствуйте, Олланд! Как там дела с нашими «Мистралями»?
Олланд: Вы же знаете, Лавров, что мы хотели передать Вам корабли, но потом у нас возникли проблемы, и мы обратились к нашим американским друзьям… После этого мы поняли, что раньше, у нас проблем фактически не было! Скажите, Лавров, а такой вариант Вас устроит: мы Вам «Мистрали» не отдаём, а Вы с нас за это денег взад не требуете? Нет? Жалко! Очень жалко, Лавров, отдавать этих красавцев!
Лавров (пожимает плечами): Лично мне эти ваши красавцы напоминают застрявший в луже «Рено - Логан» … Вот что Вы, господа, за люди - то такие! Постоянно клянчите у нас деньги, скидки, преференции и особые условия, упирая на то, что Вы - бедные и несчастные. Получив - же искомое, Вы немедленно начинаете нас презирать, с восторгом рассказывая окружающим, как ловко облапошили этих «диких русских»… Как Вам не стыдно?
Дух Кутузова: Спокойно, коллега, я же говорил, что будут они еще лошадиное мясо жрать!
Назарбаев: Не понял! Мы никаких договоров на поставку конины в Европу не заключали!
Лавров: Успокойся, Абишич, меринов у них своих хватает (окидывает взглядом присутствующих) Буквально, каждый второй - конь педальный! Вот друг друга жрать и будут… Скоро уже…

Реклама
×

Источник:

Метки: политика  юмор  
Понравился пост? Поддержи Фишки, нажми:
0
5
Новости партнёров
А что вы думаете об этом?
Фото Видео Демотиватор Мем ЛОЛ Twitter Instagram
Отправить комментарий в Facebook
Отправить комментарий в Вконтакте
5  комментариев