Фотограф подружился с уличными гангстерами и задокументировал их жизнь Фотограф подружился с уличными гангстерами и задокументировал их жизнь Теперь вырастить зубы станет возможным в любом возрасте Теперь вырастить зубы станет возможным в любом возрасте Свежая подборка автоприколов Свежая подборка автоприколов Все ушли, а он остался. 17 фото последнего жителя деревушки со 150-летней историей Все ушли, а он остался. 17 фото последнего жителя деревушки со... Самая смешная история про ЭЛЕКТРИКОВ, которую я когда-либо читала! Самая смешная история про ЭЛЕКТРИКОВ, которую я когда-либо читала! Имперский марш на палочке для кофе Имперский марш на палочке для кофе 12 киноштампов, которые смешат ученых (13 фото) 12 киноштампов, которые смешат ученых (13 фото) Должок Должок "Сейчас мы посмотрим, какой газ у нас выделяется": коротко о том,  почему не стоит добывать водород дома "Сейчас мы посмотрим, какой газ у нас выделяется": коротко о том, ... Конфликт с участием дочери депутата в Екатеринбурге. Новое видео и комментарии сестры Конфликт с участием дочери депутата в Екатеринбурге. Новое видео и... Совпадение Совпадение Игра слов, игра слуха, игра зрения -  взрыв мозга Игра слов, игра слуха, игра зрения - взрыв мозга В берлинском метро мигрант без всякой причины сбросил девушку со ступенек В берлинском метро мигрант без всякой причины сбросил девушку со... Интересные факты о фильме "Джентльмены удачи" Интересные факты о фильме "Джентльмены удачи" Черная модель воссоздает снимки знаменитых кампаний, подчеркивая однообразие индустрии моды Черная модель воссоздает снимки знаменитых кампаний, подчеркивая... Стройка в необычном месте Стройка в необычном месте Лучший в мире босс отправил всю фирму отдыхать на Мальдивы Лучший в мире босс отправил всю фирму отдыхать на Мальдивы Сбитый машиной койот не переставал улыбаться спасателям Сбитый машиной койот не переставал улыбаться спасателям

Истории

12136


Неосторожным мужчинам популярно о женщинах
Женщина – враг мужчины! Бойтесь женщин и никогда, никогда не вступайте с ними в брак. Ибо женщины лицемерны и их лицемерие заменяет их
моногамность. У мужчин происходит наоборот. Они полигамны, зато прямолинейны. Бойтесь женщин, ибо если они почуяли ваш запах, то они не оставит
вас. Бегите от женщин, как от бешеного зверя, ибо если он вас настигнет, то загрызет, предварительно лизнув, как любимую косточку.

Да, да, мужчина – любимая кость женщины. Первоначально она должна быть свежей. Они прячут косточку ото всех, зарывают в землю. Изредка откапывают.
Лижут, грызут и снова прячут. Ибо могут придти другие женщины и забрать косточку. Вы видели как женщины «ссорятся» из-за косточки. Подумаешь,
пришла другая..немного полизала ее косточку. Не съела же. Когда женщина теряет косточку, то находит другую. Если у женщины появляются две
косточки, то любимой косточкой становится более свежая.
Обычно женщины гуляют стаей, без намордников. Увидев стаю, стоит свалить. Ибо пройдя мимо Вас, какая-нибудь женщина обязательно остановится возле
вас и случайно зацепит частью тела. Другие женщины тоже остановятся и будут долго на вас лаять.
Обычно женщины умные. Ибо притворятся пуделем в обличии стаффорда нелегко, надо прикладывать смекалку. Женщины думают, что мужчины глупые и не
могут сразу это распознать.
Обычно женщины красивые, особенно в кривых зеркалах. Когда женщины покупают себе чулки в сетку и красят губы красной помадой, то они особенно
красивые. А если женщина накрасила губы черной помадой, то это не женщина – это ЭМО. Когда женщина красивая, мужчина должен смотреть только на
нее. Ибо, если он посмотрит в другую сторону, то получит сзади. При этом мужчине надо молчать. Ибо если он скажешь слово, то женщина «ему
устроит». Что устроит неизвестно. Женщина еще не придумала. Она потом подумает в стае, как управляться с таким вот «козлом» и вынесет после
референдума мозг мужчине.

Обычно женщины мудрые. Ибо считают, что всегда надо спасать брак с таким вот «козлом». В спасении брака они видят новую кофточку в магазине и
новые трусы со стразами. Даже могут помыть чайник. Чтобы брак спасти.
Обычно женщины домовитые. Ибо жарить селедку мужчина не умеет. Ибо только женщина может превратить дом в уютный дом с помощью стеклянных
статуэток, вазочек и шкатулочек.
Обычно женщины верные. Ибо это надо принять на веру. И все тут. А то, что женщины с кем-то за углом цАлуются, это не считово. Женщины мужчинам не
изменяют. Поэтому мужчинам тоже изменять женщинам нельзя, даже самим с собой. Это предательство.
Обычно женщины экономные. Женщина всегда вытянет из мужчины деньги на коммунальные и потратит «остаток» на помаду. А потом эту помаду за рубль
спрячет в трусах, радуясь своей экономности.
Обычно женщины стройные. Ибо женское утягивающее белье делает чудеса. Чтобы увидеть женщину, мужчины, как правило, приглашают ее в баню. Но так
женщины «не такие», в баню не ходят. А показывают все после штампа. Загадочные они эти женщины. Самое мощное оружие женщины – грудь 5 размера. А
чтобы защитить грудь от пошлых мужских взглядов, природа наградила женщин упругим большим животом и руками, чтобы не смотрели только на грудь,
смотрели на ее внутренний мир.
Обычно женщины замужем. А кто не замужем, плохо красит лицо помадой. Мужчины ценят женщин за лицо.
Обычно женщины смелые. Ибо кто рискнет «гавкать» на лежащего клубочком у порога пьяного мужчину! Таких даже собака от страха не тронет. Ибо кто
осмелится взять у спящего мужчины телефон и проверить его звонки! Ибо кто еще кроме смелых женщин, может взять в руки мужские носки после работы и
постирать их. Ибо кто, кроме смелой женщины, находясь в стае женщин, смело и Очень смело может назвать своего мужчину «Козлом», а свекровь
Чертиной Николаевной(или Еленой Дивановной)
Обычно женщины заботливые. Ибо только заботливые женщины наливают мужчинам на работу борщик в 3-литровую баночку на обед. И попробуйте мужчины
только не взять! Женщина постаралась – мужчина принял. Женщины заботливые, ибо звонят регулярно мужчинам и спрашивают как их дела. Мужчины должны
при этом всегда отвечать на звонок. Если он не ответил, то игнорировал заботу и лишился доверия. А это может отразиться на сексе.
Обычно женщины сексуальны. До, во время и после мужчина должен все время говорить, что она самая сексуальная и так хорошо ему ни с кем не было.
Особенно сексуальна женщина в позе мертвой "звезды". Это ее конек в ролевых играх. Мужчина должен радоваться, что она вообще позволила ему
прикоснуться к ней. Не будет радоваться, она "ему устроит". Особенно сексуальны женщины после этого. Это так сексуально играть в мастера спорта по
бегу. Сначала женщина бежит в туалет, где сплевывает, чситит рот от заразы, потом обратно, находит трусы под подушкой и бежит на кухню, где
открывает холодильник, удрученно думает и начинает жевать. Мужчину женщина не зовет. Но с кухни(если мужчина не видит содержимое холодильника)
предлагает ему самое невкусное. Когда женщина поест, она особенно сексуально спит, схватив вашу руку, как предмет собственности. Не будите ее. И
не забирайте свою руку. Она вам потом "устроит".


Халява


У Коляна заколотилось сердце – отступать некуда, до утреннего экзамена всего несколько часов, а вдруг ЭТО сработает? Он открыл окно и, пытаясь
выдавить слезу, просипел сорвавшимся голосом: — Халява, помоги! Что хочешь, для тебя сделаю.

Постояв еще немного, для верности, с жалостливым лицом, страдалец завел будильник и рухнул на кровать без сил. Ночью он увидел странный сон:
Находится он в маленькой и тесной приемной, перед дверью какого-то важного кабинета. Вокруг него странная полуодетая публика, как будто каждого
только что вытащили из постели, собственно, он и сам стоит в одних застиранных и полинялых трусах. Николая, в обычной ситуации, такое положение
непременно позабавило бы, но сейчас это его не смущало, а все внимание было приковано к заветной двери, с массивной золотой табличкой «ХАЛЯВА
Н.В.» Периодически оттуда, картавым стариковским голосом, выкрикивалась фамилия присутствующего, и он обреченно скрывался за ней. Вот снова
послышалась чья-то фамилия, и симпатичная девушка в прозрачной ночной рубашке, нервно дернув острым плечиком, нерешительно повернула дверную
ручку. Не успел Колян опуститься в дремоту ожидания, как из недр вожделенного кабинета донеслось: — Сгучкин Николай!
Старинный интерьер помещения был освещен мягким светом настольной антикварной лампы.
За массивным письменным столом, поблескивая кругляшками очков, сидел обладатель картавого голоса – классический профессор Всезнайка.
- Ну-с, молодой человек, тяните билет – поглаживая козлиную белую бородку, начал он.
Колян глянул на выложенные веером позолоченные билеты и взялся за крайний.
- Поцеловать взасос Капецкую Люду – удивленно прочитал на обороте студент.
- Это ваш вопгос, молодой человек, вегнее задание – ехидно хихикнул профессор – ничего тгудного для такого ловеласа как вы, полагаю?
Николай смущенно покраснел
- Идите и хогошенько подготовьтесь, вам ведь неуд по Фогтуне ни к чему? – загадочно произнес он — а за завтгашний экзамен не беспокойтесь,
батенька, считайте, что вы уже сдали.
Какая забавная чушь приснилась – с грустью подумал Колян, плетясь утром на экзамен – вот по-настоящему было бы все так просто.
- Берите билет, отмечайтесь у методиста и идите готовиться – не поднимая головы, пробубнила преподаватель, одновременно заполняя какую-то ведомость.
Николай перевернул выбранный билет. Конечно, ни на один из вопросов ответа он не знал.
- Сручкин, пятый билет.
Девушка- методист, услышав его фамилию, нервно дернула острым плечиком, затем захлопала глазами и покраснела. Николай удивился такой реакции, но
вдруг, что-то знакомое почудилось в ее фигуре.
Дальше произошло невероятное: — методистка, вместо того чтобы выдать чистый проштампованный лист для ответа, лежащий в стопочке на краю стола,
легким движением фокусника извлекла откуда-то другой лист. Фальшиво улыбаясь и заговорщицки подмигнув, она протянула ему этот листочек.
Сев на место, Сручкин потрясенно разглядывал готовый ответ на билет, украдкой поглядывая на методистку. Девушка занималась своим делом, как ни в
чем, ни бывало, и ни разу не посмотрела в его сторону.
Экзамен был сдан, но Колян, вместо того чтобы радоваться успеху, в задумчивости бродил по коридорам института. Мысли вихрем носились у него в
голове: «Как объяснить произошедшее, как не случаем мистики? Значит профессор Халява В.Н. существует? Если да, то он должен выполнить задание,
выпавшее в золотом билете, ибо с Фортуной не шутят».
Найти девушку по фамилии Капецкая Николай решил через деканат. Зайдя в приемную, он обратился к секретарше, возившуюся с цветами в вазе:
- Вы не подскажите, у нас учится Капецкая Людмила?
Девушка оторвалась от цветов и посмотрела на Сручкина, как на сумасшедшего:
- Людмила Васильевна наш новый преподаватель философии. У нее сегодня день рожде…- запнулась она.
- Вы с психфака? – из открытой двери соседней комнаты, в глубине которой угадывался сервированный праздничный столик, неожиданно выглянула пожилая
женщина – скажите, что я задержусь на десять минут.
Колян сглотнул появившийся ком в горле и решительно направился к имениннице. Неуклюже обхватив ее, он прохрипел: «От всей души!», и взасос, так
что звякнули ее вставные челюсти, припал к губам… За его спиной послышался удивленный вздох и звон упавшей с подноса посуды.
Внимание! Внимание – у меня офигительная новость! – заорал вбежавший в аудиторию психфака запыхавшийся студент — сегодня зачета не будет. Людмиле
Васильевне плохо с сердцем стало, ее скорая только что увезла. Уф-ф! — он перевел дух – не поверите, на нее какой-то маньяк напал, прямо в деканате.
В группе повисла гнетущая тишина, все переваривали полученную новость, не зная сочувствовать или радоваться.
-Халява – вдруг прошептала одна девушка и упала без чувств.


УВЕРЕННЫЙ ПРИЕМ


Как-то сидели мы с моим другом, старым гэбэшником Юрием Тарасовичем и спорили про современных ментов. Какие лучше: старые советские или данные нам
в ощущение?

Я гнул свою линию:
-Тарасыч, менты - всегда менты, что тогда, что сейчас. Задницу бесплатно от стула не оторвут, зато за бабки – оторвут кому угодно...
Они потому и жирные такие, что за утреннюю зарядку им никто не заплатит.
И все всегда стараются зашифровать как-то не по-людски, не слОва в простоте: однажды я брал интервью у гаишника на аварии, авария серьезная, но
незамысловатая: джип выехал на «встречку» в лоб «жигулю». Виновнику хоть бы хны, а водителя Жигулей увезла скорая с переломом ноги.
Все.
И вот что наговорил нам в камеру гаишник:
-Транспортное средство, двигавшееся по данному дорожному покрытию, нарушило ПДД под управлением непосредственно управлявшего им водителя, и как
следствие - не справившегося с последним...
Тут, как вы видите присутствует второй участник ДТП в лице транспортного средства, так же имевшего место в данном происшествии...
В результате означенного события, никто из участников не пострадал, за исключением водителя вот этой данной пострадавшей машины. Он был в
незамедлительном порядке отправлен в соответствующее учреждение для медицинских целей...
Тарасыч:
-Так то оно так, но раньше были настоящие криминалисты, а не те, кто скопил деньги, чтоб купить должность, как сейчас...
Ведь ужас современной милиции не в том, что они не хотят работать, а в том, что уже и не умеют.
Вот тебе простенький пример из практики моего приятеля: году в девяностом он работал следователем в небольшом провинциальном городке российской
глубинки.
И вот ему подкинули дельце:
Поздно вечером жене моряка позвонил муж, находясь где-то в океане. Тогда ни мобильных, ни спутниковых телефонов практически не было, и моряки
звонили домой через специальную береговую службу по радиоволнам, а «барышня-телефонистка» уже вызванивала жене по телефону и подключала ее к
радио-разговору с кораблем.
Так вот, позвонил муж, поболтали о том о сем, перешли к делам:
- Маша теперь послушай меня очень внимательно: Завтра утром к тебе должен заехать мой друг моторист Славик. Я ему сказал: Куйбышева 10, и как тебя
зовут, короче, думаю не потеряется...
Он привезет от меня большую куклу в коробке, пока спрячь ее до дня рождения. Оле не показывай, приеду подарю.
Маша ты ему должна отдать 5 000 баксов. Помнишь где они лежат?
Жена:
- Ну помню.
Моряк:
-Этот Славик гоняет машины из «бундеса» и обещал мне пригнать проверенную «бэху» - как для себя, почти новую. Ладно поцелуй Олю за меня и не
прозевай завтра Славика.
Утром приехал Славик,
Вручил огромную заморскую куклу, взял 5 штук денег, пообедал и благополучно отбыл в «бундес»
Через час в дверь позвонил улыбающийся мужик, вручил большую куклу и сказал, что он моторист Славик.
Женщина посадила гостя обедать и потихоньку, от соседки вызвала милицию.
Приехавший наряд очень испортил мужику настроение, но быстро выяснилось, что зовут его Славик и согласно документу он таки самый настоящий
моторист...
Мужик хлопнул дверью и тоже отбыл в «бундес».
А ты знаешь, что бы на это дело сказал современный следователь...?
Во первых, он бы постарался не принять заявление, обругав жену моряка за легкомыслие: дескать Вы же добровольно вручили мошеннику деньги, да и где
доказательства, что они вообще у Вас были? Не спросили документы – сами виноваты. Честь по-прежнему имею. Звоните, если что.
И все.
В самом паскудном для Ментов случае, если бы потерпевшая все-таки настаивала, и у нее были бы связи, уголовное дело завели бы, но тут же и
приостановили с честной формулировкой: «В связи невозможностью установить виновного…»
Так или нет?
Я:
-Так то оно так, но что, Тарасыч, ты хочешь сказать, что тогда - в девяностом его на полном серьезе искали? Да я и не очень себе представляю, как
этот ветер в поле можно найти...? Ну, отпечатки, то се...
Тарасыч:
-Поздравляю, из тебя получился бы отличный современный мент, они тоже «не представляют», потому что им некогда было сидеть на лекциях по
криминалистике, им нужно было зарабатывать деньги для зачета по криминалистике...
А мой приятель-следователь старого советского образца, не теряя времени на лишние разговоры, записал в блокнотик показания раззявы-жены и ушел
думать. Обдумал. Выходило, что перехватить телефонный разговор могли только по радио, но поймать радиосигнал из далекого океана на обычную
китайскую магнитолку никак не получится...
Сходил в местное общество радиолюбителей, посоветовался, переписал там фамилии подходящих по описанию людей, обошел участковых, работников ЖЕК-а,
поспрашивал: у кого на крышах или балконах натянуты длиннющие радиоантенны?
Собрал в паспортных столах семьдесят фотографий подозреваемых и показал их жене моряка. Одним словом, пришлось моему товарищу с самого утра и до
позднего вечера изрядно походить ножками, и это не считая обзвона десятка игрушечных магазинов, зато к вечеру того же дня, первый «Славик», уже
тщетно пытался уснуть в маленьком местном, но по - провинциальному уютном СИЗО...

Понравился пост? Поддержи Фишки, нажми:
0
9
Новости партнёров

А что вы думаете об этом?
Фото Видео Демотиватор Мем ЛОЛ Twitter Instagram
Отправить комментарий в Facebook
Отправить комментарий в Вконтакте
9 комментариев
241
−399
389
Igorrok 6 лет назад
последнее порадовало. Вполне логичное расследование, жаль менты наши точно жопу не поднимут без денег