Истории

Бабочка
Зона, где-то под Тамбовом. Я с группой приехал снимать концерт пацанской самодеятельности:"Воля… старушка мать… малыш… вернусь… прости…ты там, а я тут… дождь в лицо… стал другим… голуби..." и другая тюремная "ботва" такого рода.Все что нужно мы отсняли, спустились в фойе, где был огромный бильярд. Пользуясь присутствием съемочной группы, заключенные под шумок играли на вылет с работником клуба Стасом. Стас играл превосходно. На партию тратил не более трех минут. Видимо при своей блатной "придурошной" должности в клубе, тренировался целыми днями. Мне тоже очень хотелось сыгрануть, и я судорожно вспоминал, как правильно сказать, что играем "без интереса". Ведь здесь нельзя сказать:" Играем просто так" Или наоборот можно..? Не помню. Хоть я и бывалый паренек, знал, что их лучше не называть мужиками, с детства нахватался «блатных верхушек» и старался «пасти за бубней», но все равно «упарывал» легкие «косячки»Например, когда на концерте я рассаживал людей в зале, сказал:- "вот ваша группа, где сплошная чернота, пересядьте сюда поближе к прожектору, тут вас будет виднее.В зале началась истерика... Оказалось, что это группа «опущенных», а "чернота" - это блатная масть. В общем век живи...тьфу, тьфу, тьфу, да не дай Бог.И я решился:- "Стас, давай сыграем партию"Все притихли.Стас:- " Ну давай, а на что будем играть?"Пока я вспоминал, как объяснить, что ни на что, наш очкарик оператор, который паковал свой штатив, возьми и сдуру ляпни: -" Кто проиграет, тот лезет под стол и кукарекает петушком"Оператор, слава Богу, был очень далек от тюремной действительности.Все закричали: "Да !Да! Стас, Принимай ставку, если ты не бздо! Что, очко не железное, в катакомбы рвется?"Стас, под напором братвы, согласился, но в его бешено прыгающих глазках, читался смертельный ужас. Если проиграет, жизнь кончена. Но и мне как-то проигрывать не хотелось.Игра началась. Объективности ради скажу, что я играю гораздо выше среднего, но Стас дал бы мне выиграть одну партию из десяти. Не больше.Но это был как раз тот случай: у меня залетало все. Мне перло и перло.У клубного работника наоборот шары вставали к бортам, и бить было нечего. Кий у него дрожал.Вся братва на словах поддерживала своего, но в тайне болела за меня, ведь если проиграет Стас, то либо он станет "фуфлогоном"- то есть не отдаст долг. Либо...ну вы поняли. В любом случае -это надолго добавит новостей и развлечений всей зоне.Я то для них никто, залетное облачко, московский режиссеришко. Покукарекал и уехал. Семь-семь. И вот я с хрустом закатываю последний шар. Партия. Общий гогот и ликование. Послышались реплики: " То, что было в зале - «шняга», концерт начинается только сейчас." " Эй, девчонки, вашего полку прибыло".Бедный Стас тяжело дышал и не знал, что ему делать. Лезть под стол - самоубийство и не лезть нельзя – долг чести.Я стоял и злился на себя и на балабола-оператора.Наконец мне пришла спасительная мысль, и я как мог равнодушно сказал:-«Стас, если желаешь, могу дать тебе отыграться: Я со своей стороны ставлю свой выигрыш, а ты1 000 000 рублей. Понеслась?»Я специально выкатил такую сумму, чтоб братве было интересно и она была бы не против такой солидной «движухи».Нужно ли говорить, что я намерен был проиграть во что бы то не стало... И он это понял.Стас уцепился за мою спасительную соломинку и играл как Бог. Я продул восемь-два.От сердца у меня отлегло, я успокоился, что не потревожил своим появлением в этом «монастыре» ни одной бабочки.Братва разочарованно сказала "Стас, ты красавец"Мы взяли свою аппаратуру и двинулись было к выходу. Вдруг слышу за спиной голосок победителя:« Ой да че там - этот московский дешевый фраерок, мне не соперник...»Э… думаю, а тут сплошь собрались одни благородные люди.Но в братве были не дураки, они «отдупляли» весь расклад и худой морщинистый дедок продемонстрировал неожиданный бас:-« Стасик, мы все видели как этот «московский дешевый фраерок», только что вытащил твою задницу из «петушиного кутка», когда ты в него уже приземлялся… Дешевый фраерок здесь ты».Все подошли и пожали нам руки на прощанье: "Ну вы давайте там братки, передавайте привет Москве".Только протянутую руку Стаса я не пожал.С великолепным настроением и кучей писем за пазухой мы вышли из ворот тамбовской зоны дышать морозным воздухом.

21 способ выглядеть умнее
1) Тщательно подбирайте слова. Разработчики «Словаря американского культурного наследия» наиболее «умно» звучащими словами называют «олицетворение», «жульничать», «стадный», «панацея» и «небрежный» (epitome, finagle, gregarious, panacea and perfunctory).2) Дело не только в самих словах, но и в том, как вы их произносите. Директор Колледжа публичной речи Майкл Ронейн говорит: «Чистый, ровный голос – это признак уверенности в себе».3) Если возникают проблемы с описанным в предыдущем пункте, старайтесь говорить быстрее. «Чем быстрее человек говорит, тем более умным он предстает для публики», - говорит психотерапевт Том Барбер.4) Старайтесь произвести хорошее первое впечатление. Личный советник Дэн О’Нил говорит: «Люди определяют степень вашего ума по вашему внешнему виду».5) Заботьтесь о своей внешности. «Привлекательные люди обычно более приспособлены, более популярны и умны, - говорит доктор Лиам Баркер. - Психологи называют это гало-эффект или эффект ореола».6) Обратите внимание на ваши зубы. По последним исследованиям, люди, которые прошли косметическое лечение у стоматолога, считаются более успешными и умными. «Очень возросло число клиентов, обращающихся к нам перед собеседованиями», - говорит Джеймс Рассел из The London Smile Clinic.7) Учитесь слушать. «Эмоциональная восприимчивость так же важна, как и IQ, - говорит личный советник Джуд Дженнисон. - Слушайте и задавайте открытые вопросы – как, что и когда».8) Поработайте над своей памятью. «Очень многое из того, что считается умом – это просто способность запоминать», - говорит тренер по знакомствам Девид Уигант.9) Цените не только красоту, но и ум. Когда вас спрашивают, какие женщины вам нравятся, называйте Найджеллу Лоусон и Хелен Миллер наряду с более очевидными Меган Фокс и Евой Грин.10) Обращайтесь за помощью. «Попросите кого-нибудь показать вам, как делать что-то. Так вы сможете чему-то учиться», - говорит профессор Роббер Хемпсон, Royal Holloway University of London.11) Носите фиолетовое. «Фиолетовый – цвет, предполагающий наличие ума. Смешивайте его с серым, это сильный мужской цвет, чтобы подчеркнуть вашу уверенность и глубокие познания», - говорит специалист по цветовой терапии Джулианн Бьен.12) Носите очки. Исследование, проведенное в мельбурнском университете исследования зрения подтвердили взаимосвязь ума и близорукости.13) Дышите глубоко. Чтобы выглядеть более уверенным, вам нужно «делать глубокие вдохи, чтобы мозг насыщался кислородом», - предлагает специалист по языку тела Пета Флетчер.14) Будьте уверенны. «Людям нравятся уверенные в себе, потому что они выглядят теми, на кого можно положиться», - говорит исследователь поведения Ли Батлер-Смит.15) Исправьте осанку. Большая часть нашего общения строится на языке тела. «Если вы сутулитесь, люди могут подумать, что вы ленивый, стеснительный или тупой», - говорит личный советник Ребека Фенсам.16) Расширяйте кругозор. «Понятие ума подразумевает открытость взглядов, - говорит доктор Кит Френкиш из Открытого Университета. - Не слушайте только тех, с кем вы согласны, читайте разнообразную литературу и выбирайте те книги, которые вы бы не выбрали».17) Говорите о себе в третьем лице. «Люди не осознают силу, которая в этом заключается, - заявляет комик Майк Бирбилья. - Это превращает все, что ты говоришь, в факт».18) Сбивайте свою публику двойными отрицаниями. «Объясняете вы им что-либо или нет, они не посмеют задать вам вопрос, не будете выглядеть неумным в любой ситуации», - говорит специалист по комедии Стив Норт.19) Говорите, что вы умный. «Если вы будете говорить, что вы умный, о вас так и будут думать. Это называется составление мнения о себе», - говорит психолог Роуз Агдами.20) Не боритесь с сединой. Все знают, что седина равняется уму, так что не стоит ее закрашивать.21) Перестаньте ругаться. Психолог Роберта Галлюцио Ричардсон говорит: «Люди находят разговор, приправленный крепкими словечками, менее значимым». А вот это, честно сказать, гигантская боль в заднице.

Про чай, водку и свидетелей Иеговы
Этот случай меня часто просят пересказать мои маргинальные корешки. Особенно, когда вмажем по стакашке. И каждый раз ржут как в первый. Не знаю, чем он их так зацепил. И всегда найдётся кто-нибудь один, который скажет: – Пиздишь ты всё, Мишаня!Но я не обижаюсь, я уже к этому привык. Не особо люблю спорить и бодаться. Я-то сам знаю, что не вру. За многие разы моего повествования о произошедшем со мной, этот случай уже оброс с моей стороны красками, подробностями и деталями, которые я возможно малька и присочинил, но исключительно для усиления художественного эффекта и живости действия. Случай-то пустяковый (вдобавок ещё и похабный), можно пересказать несколькими фразами. Но так ведь неинтересно, да? Впрочем, судите сами…Приключился этот забавный эпизод со мной лет этак семь назад. Тогда я ещё был женат и проживал в Текстильщиках. Было чудесное, летнее субботнее утро. Я проснулся рано в состоянии дикого похмелья (что и неудивительно) и полном расстройстве чувств.Подоплёка.Ещё бы, ведь намедни была пятница и я залупился ехать на дачу к «любимой» тёще и своей персональной титановой лопате. Взбешённая жена, проклянув меня в очередной раз и забрав машину да сына, укатила за Можай, а я на радостях и с устатку принялся отрываться по-полной. Начали сразу после работы с пива, затем я немного посидел с любимым соседом, с которым под дивное хохлятское саломясо и душевный разговор раздавили пузырёк горилки «Немирофф».Затем нас разогнала его жена, и я спустился к фонтану, где тут же встретил добрых знакомых. Мы набрали пива, закусок; присосались какие-то девки, кто-то вынес гитару и пятничный дебош начался. И-и-и ха-а-а!Где-то в 22.00 мне позвонил мой давний корешок по кличке Крендель и осторожно поинтересовался, чаво енто я там делаю. Я честно ответил. И ещё добавил, что жена свалила и я один как перст. Он, естественно, страшно обрадовался и сообщил, что сиюминутно готов выдвинуться ко мне на хату в компании двух симпатичных продавщиц из его магазина. Деваться им один хер некуда, а душа просит продолжения банкета. И задал, идиот, глупейший на тот момент вопрос: - Ты не против?- Жду! – кратко ответил я и бросив гитару, поскакал домой готовиться к встрече дорогих гостей. Дальше всё пошло как по маслу. Явился Крендель с девками (не помню их светлые образы), мы закупили всякой хуйни-муйни-пива-водки, и понеслась душа в рай.Было уже далеко за полночь и веселье стало достигать своего апогея. Несколько раз Крендель бегал за пивом, я вовсю распустил хвост и втирал дамам всякую ересь, типа прямой зависимости длины члена от длины носа. Они смеялись и украдкой поглядывали на мой покрасневший шнобель. Потом были танцы в темноте. Потом я вывел Кренделя на кухню, где мы обсудили дальнейшие действия по переходу нашей шайки-лейки в горизонтальное положение со всеми вытекающими эротическими последствиями. Договорились больше не пить, а то нас самих ебать будет можно.Затем мы вместе с продавщицами лихо раскурили на балконе добротный косяк (Крендель старательно пустил девкам по паре паровозов) и плавно перетекли в комнату. Я включил лёгкую эротическую музычку (по-моему, Aerosmith), и мы начали крутить самок на спаривание. Крендель действовал по своей тактике, а я по своей. Он посадил юную фемину себе на колени и стал ненавязчиво шептать-уговаривать, активно действуя руками по телу. Я же, сидючи на диване, применил свою «методу», т.е. напрямую предложил партнёрше заняться диким и развратным сексом, потакая обоюдной похоти и желаниям. Я заранее знал, что получу отказ. Тогда я просто предложил сделать ей массаж спины без всякой порнографии. Она тут же согласилась. Я и это заранее знал. Креветки, которые не хотят давать всегда соглашаются на меньшее из «зол». Да и чего в нём опасного, в массаже-то?! В этом-то и весь трюк. Дальше надо действовать деликатно,умело и расчётливо (только т-с-с, молчок – это я вам по секрету, как корешкам). Во время мануальных движений по телу, нужно разведать-нащупать эрогенные зоны партнёрши. Начинать надо с мочек ушей и шейки. Затем плавно перейти на спину; работать, работать и не забывать про то место, где спинка переходит в попку. Эрогенные зоны легко определить по лёгким судорогам и едва слышным вздохам. Затем усилить напор на эти зоны, шептать что-нибудь успокаивающее и…, тьфу, бля, начинаю заводиться! В общем, даст в результате как миленькая. Если только опыта и терпения хватит. Дело спорилось и вскоре две блузки уже лежали на ковролине. Крендель уже добрался до джинсов, а я едва нащупал первую зону. Короче, мы пыхтели и старались как могли. У меня, старого кобеля, уже устали ладони и начал неметь язык (моя третья рука)…Дальше события развивались как в хуёвом водевиле. У Кренделевской тёлки зазвонил мобильник. Она схватила трубу и с минуту слушала. Я краем уха слышал гневное басовитое жужжание из её мобилы. Звонил её парень. Мне показалось, что трубка в её руке раскалилась докрасна. Девка бросила трубу и в истерике заметалась по комнате. Крендель не знал что и делать. Вдобавок, на бедную продавщицу обрушилась дикая канабисная измена. Моя коза вскочила и уволокла её на кухню успокаивать. Опытный Крендель посоветовал выпить ей водки, чтобы перебить измену. Пока моя несостоявшаяся партнёрша пыталась влить в свою подругу рюмку, так и сама, дура, с перепугу хуякнула одна за другой три рюмашки. Пиздец, бля – её тоже накрыло! Крендель уволок свою чиксу в ванную, где стал отливать холодной водой, а моя же лошадь устроила мне сцену на кухне. Пьяная в жопу. Оказалось, что она замужем (ой, бля!) и фригидна как тверское полено. И что мужа, мудака, любит больше всех на свете. А я, мол, козёл и пидор и вообще - пшёл на хуй отсюда! Попыталась наебнуть мне разделочной доской, но я увернулся. Так на жопу и сел. Вот тебе, бабушка, и эротика с поебушками!В конце концов, Крендель безвозвратно занял у меня денег на «тачку», ёбнул из горла водки и обречённо ушёл в ночь вместе с двумя этими пьяными овцами, чтобы развести их по домам. Я последовал его примеру: удавил до конца «Ржаную особую», пизданулся одетым на кровать и провалился в забытьё. На часах было 3.30 утра.Собственно, сам этюд.Было чудесное, летнее субботнее утро и я проснулся рано в состоянии дикого похмелья (что и неудивительно) и полном расстройстве чувств. Могу сказать, что даже в нехорошем состоянии, я стараюсь сохранить человеческий облик и элементарную гигиену. Поэтому я напустил целую ванну горячей воды, добре хуякнул туда пены и мрачно погрузился в душистые волны с единственной мыслью утопиться. Немного отпустило. Я принял контрастный душ, совершил все необходимые утренние действия и даже побрился трясущейся рукой. Затем накинул белый махровый халат и посвежевший, но больной ещё отправился на кухню расчищать Авгиевы конюшни. Я собрал остатки закуски на одну тарелку и убрал в холодильник, в котором с радостью обнаружил целую бутылку холодной водочки. Душа моя возликовала! Я редко похмеляюсь водкой, но тут решил, что пару стопок холодненькой не повредит, уж больно плохо мне было. Да и нарезочка с рыбкой красненькой имелись в наличии, и капустка квашенная, и даже квас.Сказано – сделано. Въебал пару добрых «сапожков» с оттягом и хрустом. Полегчало,даже захорошело. А жизнь-то налаживается! И так мне попиздить с кем-нибудь захотелось, что мочи нет. Позвонил всяким корешкам. Все, бля, дрыхнут ещё. Засада.Покурил на балконе. Хорошо-то как! На улице благодать, вся суббота впереди и деньги есть. А извиняться будем позже…И тут в дверь позвонили. Я удивился – кто бы это мог быть? Я никого не ждал. Решив, что это сосед, я запахнул халат, хапнул ещё рюмашку и пошёл открывать.- Здравствуйте – Две тётки непонятного вида и возраста. В белых платочках.- Здрассьте.- Можно задать Вам один вопрос? – «Вроде бы не цыганки и не побирушки».- По поводу? – Я туго соображал в то утро.- Вы в Бога верите? – «А-а-а, теперь мне всё ясно – Свидетели Иеговы, их тут до жопы шляется по квартирам и ящики почтовые своей хуйнёй забивают».- А что? – «Вот, бля, и собеседники явились. На ловца и зверь бежит».- Мы бы хотели с Вами про Бога поговорить…- Здесь? – «Надо их что ли чаем угостить».- Нам неудобно к Вам заходить… – «По глазам вижу, что хотят зайти и просто посидеть. Заебались, поди, ебанутики».- Кто ж про Бога на лестнице заплёванной беседует? – попёр я внаглую. – Заходите, чаем угощу и поговорим. Я Богом тоже интересуюсь. Видимо мой белый халат, побритая рожа с добрыми, красными зенками произвели благоприятное впечатление. Проповедницы Иеговы осторожно вошли в мою квартиру. Я проводил их на кухню и заварил им чаю. Бутылку спрятал за фильтр для воды на рабочем столе. Они поблагодарили и начали меня ненавязчиво окучивать, разложив на столе красочные брошюры.- А вы знаете, что истинного Бога по-настоящему зовут Иегова? – «Блять, да какая мне разница?!»- Нет… - Я повернулся к ним спиной, незаметно налил рюмку и тут же опрокинул.Они воодушевлённо принялись плести всякую околесицу, потрясая брошюрами.Мне стало ещё лучше. Я делал вид, что мне интересно, в душе уссываясь над этими бедными, перезагруженными тётками. Иногда я вставлял умные фразы (при желании, я могу пустить пыль в глаза и прикинуться кем угодно) типа: « … я в чём-то экуменист, но это же эзотерический догматизм!» или «…я не агностик и мне ближе теософские пути познания…»Короче, плёл всякую хуйню. Разговор глухого с немым. Тётки как зомбированные бубнили свои «мантры», даже не обращая внимания на мои реплики. Они вошли в раж и даже не замечали, что я по ходу беседы просто бухаю. Я подлил им ещё чайку, и сделал вид, что проникаюсь их белибердой. От радости у них заблестели глаза и они продолжали. Уже через три рюмки они начали меня раздражать. Через пять мне стало их жалко до слёз, а к концу бутылки у меня в балде и вовсе наступил апокалипсис. Попросту говоря, я здорово перебрал. Поначалу, я пытался бороться с мутью в башке и ещё что-то вякал, попутно размышляя как бы их потактичнее выставить вон, но уже минуту спустя, кувалда умопомрачения со всего маху наебнула мне по мозгам. Передо мной были уже не убогие волонтёрки, а две ночные «овцы» от Кренделя. Заглючило меня здорово. Я долго собирался с мыслями, кряхтел, глупо улыбался и наконец, явил им свою истинную сущность, произнеся следующий текст (ой, бля, мама дорогая!).- Девки, - задушевным тоном начал я. – Хорош всякой хуйнёй заниматься. На кой хер вам этот «ехуёва» сдался?! Щас за водочкой сбегаем, вмажем как следует и поебёмся от души. У меня классная порнушка имеется. Смотрите что у меня ещё есть…И в лучших традициях садово-паркового эксгибиционизма, я широко распахнул перед ними халат… Труселей, естественно, на мне не было. Я застыл в этой эффектной позе.………………….пиздец, просто!..............................да………Тётки резво ломанулись к двери, наебнулись в узком коридоре, но добежали и стали рвать дверную ручку на себя (надо от себя) и отломали её нахуй. Тут с диким, сатанинским хохотом, в развевающемся халате и болтающимся блудом подоспел я. Тётки подумали, что тут-то им и пиздец пришёл, но я пнул дверь ногой и громогласно рявкнул: - Пшли на хуй, шалавы! Дважды просить не пришлось. Они молниеносно скрылись с моих глаз, только бодрый топот пронёсся по лестнице.Потом я долго и громко смеялся. После пил пиво, которое обнаружил в комнате и смотрел «AC/DC». Вскоре, я заснул крепким и счастливым сном.P.S. И только вечером этого дня, попивая с корешками пивко в кафешке, я неожиданно вспомнил этот трагически-забавный эпизод. Сначала мне было очень стыдно и гадко, но по мере употребления всяких жидкостей мне снова стало смешно и я честно рассказал всё товарищам. Хохот стоял на всю улицу. Так и ржут все до сих пор от этой «задрочки».А может…, я всё-таки хуйню спорол?