2106
2
Некоторые разговоры журналиста Георгия Zотова с простыми жителями Дели.
- (в кафе, где все внимание посетителей и официантов приковано к экрану с фильмом) Это новый фильм?
- Нет, старый. Все ждут любимый момент. Через две минуты она его убьет.
- Но он же здоровее её в три раза.
- У него нога в танце подвернётся.
*****
- Договорились с авторикшей (такое такси из мотоцикла) на 200 рупий. Едем. Приезжаем - 300 рупий требует! Я говорю - я тебе не дам. Он применил иную тактику.
- Скандалил?
- Куда там. Говорит мягко - ну хорошо, мэм, вы в своём праве. Пусть сегодня из-за вас мои дети голодают.
*****
- Я помню, зимой приехал в СССР учиться. Заперся в общежитии, и никуда не выходил. Плакал. Потом, правда, всё исправилось, за неделю более-менее привык.
- Отопление включили?
- Нет, налили водки.
*****
- (идём с человеком из России, привязывается торговец) Привет! Э, привет! Вы откуда вообще?
- (человек рядом со мной) Из России.
- (обращаясь ко мне) А вы откуда?
- Из Москвы.
- А это далеко от России?
- Почти как в космосе.
*****
- Сэр, сфотографируйте обезьянку. Недорого, она покажет вам всякие забавные штуки. Умеет прыгать и кувыркаться.
- Спасибо, у нас в городе завтра выборы.
*****
- У вас прямо столпотворение на улицах дикое. Хаос. Все куда-то спешат, движутся. Город - сплошной базар. Раньше ещё слоны по улицам ходили, верблюды. А те чуваки вон там уже третий день сидят, такие флегматичные.
- А, так это буддисты.
- Им всё похер?
- Да. Я сам немного буддист, иначе тут не выживешь.
*****
- (в кафе) Нам баттер чикен. Только сделайте, пожалуйста, не остро, мой друг не может острое есть.
- Конечно, сэр!
- (после подачи заказа) Бля, капец как остро.
- Такая тут специфика. Представь себе, что бы с тобой было, попроси я - сделайте остро, как в Индии.
- Я бы околел.
- Именно.
*****
- Сэр, дайте денег.
- Оригинально.
- Так всё равно ж не дадите.
- Нет.
- А вдруг?
*****
- Сколько рекламы курсов йоги.
- А, это для иностранцев завлекаловка.
- А у вас что, никто не практикует йогу?
- У нас йога своя. Называется - "изгибайся каждый день, как сукин сын, чтобы хоть немного заработать на пожрать".
*****
- По индуизму нельзя есть мясо, яйца. А что ещё нельзя?
- Если ты правильный индуист, нельзя чай и кофе.
- Почему?!
- Они горячат организм. И лук, и чеснок нельзя.
- А их за что?
- Тоже горячат. Ты должен быть спокоен, как танк.
- Бля.
- Вот-вот.
(с) Zотов
- Нет, старый. Все ждут любимый момент. Через две минуты она его убьет.
- Но он же здоровее её в три раза.
- У него нога в танце подвернётся.
*****
- Договорились с авторикшей (такое такси из мотоцикла) на 200 рупий. Едем. Приезжаем - 300 рупий требует! Я говорю - я тебе не дам. Он применил иную тактику.
- Скандалил?
- Куда там. Говорит мягко - ну хорошо, мэм, вы в своём праве. Пусть сегодня из-за вас мои дети голодают.
*****
- Я помню, зимой приехал в СССР учиться. Заперся в общежитии, и никуда не выходил. Плакал. Потом, правда, всё исправилось, за неделю более-менее привык.
- Отопление включили?
- Нет, налили водки.
*****
- (идём с человеком из России, привязывается торговец) Привет! Э, привет! Вы откуда вообще?
- (человек рядом со мной) Из России.
- (обращаясь ко мне) А вы откуда?
- Из Москвы.
- А это далеко от России?
- Почти как в космосе.
*****
- Сэр, сфотографируйте обезьянку. Недорого, она покажет вам всякие забавные штуки. Умеет прыгать и кувыркаться.
- Спасибо, у нас в городе завтра выборы.
*****
- У вас прямо столпотворение на улицах дикое. Хаос. Все куда-то спешат, движутся. Город - сплошной базар. Раньше ещё слоны по улицам ходили, верблюды. А те чуваки вон там уже третий день сидят, такие флегматичные.
- А, так это буддисты.
- Им всё похер?
- Да. Я сам немного буддист, иначе тут не выживешь.
*****
- (в кафе) Нам баттер чикен. Только сделайте, пожалуйста, не остро, мой друг не может острое есть.
- Конечно, сэр!
- (после подачи заказа) Бля, капец как остро.
- Такая тут специфика. Представь себе, что бы с тобой было, попроси я - сделайте остро, как в Индии.
- Я бы околел.
- Именно.
*****
- Сэр, дайте денег.
- Оригинально.
- Так всё равно ж не дадите.
- Нет.
- А вдруг?
*****
- Сколько рекламы курсов йоги.
- А, это для иностранцев завлекаловка.
- А у вас что, никто не практикует йогу?
- У нас йога своя. Называется - "изгибайся каждый день, как сукин сын, чтобы хоть немного заработать на пожрать".
*****
- По индуизму нельзя есть мясо, яйца. А что ещё нельзя?
- Если ты правильный индуист, нельзя чай и кофе.
- Почему?!
- Они горячат организм. И лук, и чеснок нельзя.
- А их за что?
- Тоже горячат. Ты должен быть спокоен, как танк.
- Бля.
- Вот-вот.
(с) Zотов
Источник: Facebook (запрещён в РФ)
Ссылки по теме:
- "Мумбайские истории": слияние традиционной свадебной моды Индии с современными тенденциями
- Видео: обезьяна передразнивает женщину, закутавшись в ее шаль
- Из желудка индианки достали полтора килограмма украшений
- Индийские туристы-воришки попались на Бали
- Крокодил преследует собаку на затопленной улице
Новости партнёров
реклама
Странно что в Китае производства разместили,надо было в Индии.
В Китае за "2 доллара" в день готовы были трудиться, а в Индии за 1 доллар или миску риса.
Религия в Индии шикарная штука для содержания народишко в повиновении.