14629
1
Подборка анекдотов с просторов интернета.
— Леня, ну шо мы все пьем за здоровье? Давайте выпьем за удачу!
— Ой, Моня, здоровье таки важнее… Вчера удача лежала со мной рядом, а вот здоровья не хватило!
***
— Ой, Сара, сегодня я поскользнулась и, упав на лестнице, разбила себе подбородок.
— Не расстраивайся, Розочка, у тебя таки есть ещё два!
***
— Яша, я купила беспроигрышный лотерейный билет и на выигрыш куплю новое пальто!
— Розочка, душа моя, беспроигрышных билетов не бывает, а если не выиграешь?
— Бывает, это значит пальто мне купишь ты!
***
Мадам Цигельберг поздравляет соседку с днем рождения: — Софочка, красоты тебе, любви, денег и ума! А все остальное у тебя уже есть!
***
— Софочка, ты представляешь, ехала сегодня в метро, и сразу два молодых человека с готовностью вскочили и уступили мне место…
— Розочка, ну и как, ты поместилась?
***
— Изя, моя бабушка кашляет, посоветуй что -нибудь, ты же доктор?!
— Но я же доктор исторических наук!
— Но бабушке тоже давно не 18!
***
— Роза Моисеевна, а как вы относитесь к кунилингусу?
— Ой, да ни одного его пророчества не сбылось!
***
Сначала ты, Изя, женись на еврейке: у тебя будут нужные связи, карьера, умные дети.
— А потом?
— Дети подрастут, ты разведешься и женишься на русской или украинке, на пятнадцать лет младше тебя. Они веселые, хорошо готовят, любят
секс, вы будeтe ездить по курортам, ты проведешь несколько счастливых лет.
— А потом?
— Потом ты разведешься и женишься на эстонке или латышке.
— Зачем это?
— Ой, Изя, ты бы знал, как они за могилками ухаживают!
***
Вечер. Жена третий час играет на виолончели. Муж, отрываясь от журнала:
— Софочка, перестань! Купим мы тебе эти итальянские сапоги!
***
Роза Марковна была уже не прочь раздеться, но карта шла!
***
— Сара, ты идиотка!
— Знаю, Сема, знаю! Вышла бы замуж за короля — была бы королевой!
***
— Мадам Циперович, ну как так можно? Всю жизнь прожить в Одессе и не уметь плавать!
— Яша, вы уже 30 лет живете рядом с Домодедово — и что, умеете летать?
***
Одесса, «Привоз», рыбный ряд. Тётка:
— Бички!!! Бички!!!
Приезжий:
— Правильно — «бычки».
— Правильно — «Neogobius fluviatilis», а бычки докуривал ваш папа в детстве, когда я уже тут бички торговала.
***
– Фима, от чего умерла ваша тёща?
– Она слишком быстро щелкала семечки.
– И что, таки подавилась?
– Нет, захлебнулась подсолнечным маслом.
***
— Рабинович, ви же приличный аид! Как это ви умудрились получить 15 суток?!
— Иду по улице… Настроение классное. Вдруг подходят два мента и говорят:
— Пройдёмте, будете свидетелем.
— И тут я и сострил: Чё, решили зарегистрировать свои отношения?
***
— Лёва, как неимоверно, нестерпимо хочется женщину!
— Яша, ну, сходите в бордель.
— Нет, я хочу таки, шоб знакомую.
— Так вы почаще ходите, и там знакомые появятся.
— Ой, Моня, здоровье таки важнее… Вчера удача лежала со мной рядом, а вот здоровья не хватило!
***
— Ой, Сара, сегодня я поскользнулась и, упав на лестнице, разбила себе подбородок.
— Не расстраивайся, Розочка, у тебя таки есть ещё два!
***
— Яша, я купила беспроигрышный лотерейный билет и на выигрыш куплю новое пальто!
— Розочка, душа моя, беспроигрышных билетов не бывает, а если не выиграешь?
— Бывает, это значит пальто мне купишь ты!
***
Мадам Цигельберг поздравляет соседку с днем рождения: — Софочка, красоты тебе, любви, денег и ума! А все остальное у тебя уже есть!
***
— Софочка, ты представляешь, ехала сегодня в метро, и сразу два молодых человека с готовностью вскочили и уступили мне место…
— Розочка, ну и как, ты поместилась?
***
— Изя, моя бабушка кашляет, посоветуй что -нибудь, ты же доктор?!
— Но я же доктор исторических наук!
— Но бабушке тоже давно не 18!
***
— Роза Моисеевна, а как вы относитесь к кунилингусу?
— Ой, да ни одного его пророчества не сбылось!
***
Сначала ты, Изя, женись на еврейке: у тебя будут нужные связи, карьера, умные дети.
— А потом?
— Дети подрастут, ты разведешься и женишься на русской или украинке, на пятнадцать лет младше тебя. Они веселые, хорошо готовят, любят
секс, вы будeтe ездить по курортам, ты проведешь несколько счастливых лет.
— А потом?
— Потом ты разведешься и женишься на эстонке или латышке.
— Зачем это?
— Ой, Изя, ты бы знал, как они за могилками ухаживают!
***
Вечер. Жена третий час играет на виолончели. Муж, отрываясь от журнала:
— Софочка, перестань! Купим мы тебе эти итальянские сапоги!
***
Роза Марковна была уже не прочь раздеться, но карта шла!
***
— Сара, ты идиотка!
— Знаю, Сема, знаю! Вышла бы замуж за короля — была бы королевой!
***
— Мадам Циперович, ну как так можно? Всю жизнь прожить в Одессе и не уметь плавать!
— Яша, вы уже 30 лет живете рядом с Домодедово — и что, умеете летать?
***
Одесса, «Привоз», рыбный ряд. Тётка:
— Бички!!! Бички!!!
Приезжий:
— Правильно — «бычки».
— Правильно — «Neogobius fluviatilis», а бычки докуривал ваш папа в детстве, когда я уже тут бички торговала.
***
– Фима, от чего умерла ваша тёща?
– Она слишком быстро щелкала семечки.
– И что, таки подавилась?
– Нет, захлебнулась подсолнечным маслом.
***
— Рабинович, ви же приличный аид! Как это ви умудрились получить 15 суток?!
— Иду по улице… Настроение классное. Вдруг подходят два мента и говорят:
— Пройдёмте, будете свидетелем.
— И тут я и сострил: Чё, решили зарегистрировать свои отношения?
***
— Лёва, как неимоверно, нестерпимо хочется женщину!
— Яша, ну, сходите в бордель.
— Нет, я хочу таки, шоб знакомую.
— Так вы почаще ходите, и там знакомые появятся.
Ссылки по теме:
- Одесский юмор: жил, жив и будет жить!
- Странности, которые могли произойти везде, но случились почему-то в Одессе
- 25 смешных анекдотов про кошек и котов
- 20 лучших шуток из Одессы о том, что такое счастливая жизнь
- 20 открыток об отношении одесситов к деньгам
Новости партнёров
реклама
- На повестке дня 2 вопроса: разведение нутрий и выезд еврея в Израиль.
Товарищи, нутрий разводить очень выгодно. Корм дешевый, шкура дорогая, мясо вкусное.
Кто за? Все за.
Второй вопрос: наш Абрамович подал заявление на выезд в Израиль. Как решим отпустим?
Голоса из зала:
- Абрамович, а куда дом денешь?
- Оставлю колхозу.
- А корову?
- Оставлю колхозу.
- А жигули?
- Оставлю колхозу.
- А деньги?
- Возьму сколько разрешат, остальное оставлю колхозу.
Возбужденный крик из зала:
- В жопу нутрий! Давайте разводить евреев!
Интересно, насколько хватит запаса?
:)
Рабинович, ви же приличный аид! Как это ви умудрились получить 15 суток?!
Иду по улице Настроение классное. Вдруг подходят два мента и говорят:
Пройдёмте, будете свидетелем.
И тут я и сострил: Чё, решили зарегистрировать свои отношения?
- В Париже!
- А это далеко от Одессы?
- Три тысячи километров.
- Надо же, какая глушь, а как шьют!
-Внимание,говорит Москва!, -Уваха,говорит Кыйев!, -Ахтунг,сат Берлин!,
-Ша!Одеесса имеет сказать пару слов!
Тётя Сара в прокурорские времена делала такой кошерный самогон, шо, Боже мой, ей Ленин место в мавзолее уступал!
- Сарочка, в России так не получится. В России слишком мало армян.
- А Вам зачем?