истории

Рим - "вечный город"
Помница произошла со мной прикольная история. Сначало, конечно, думал нахер-нахер такие приключения...но сейчас-то вспоминаецца с улыбкой. И
хорошо, что вообще есть чего вспомнить...Короче говоря, была осень. Я и супруга собираемся взять отпуск...У меня все получаецца отлично, я его
беру, а у нее в самый последний момент обламываецца и ее направляют по работе в Милан.(в какое-то там рекламное агентство рассмотреть условия
какого-то контракта)...растроился я дико...потому как собирались съездить отдохнуть в Англию.Я так этого ждал. Думал наконец- то посмотрю
Тауэр, Биг Бэн, Темзу...и тут такое
западло... Вообщем, это писец...Нахера я думаю ваще в отпуск шел...что теперь делать-то? Дома сидеть как то печально...Супруга (по ее словам)
собиралась уехать на неделю. В начале я сидел думал, шо же это за контракт сука такой, который неделю смотреть надо...меня это напрягало
немного...было у меня подозрение, что закрался факт пиздобольства у моей ненаглядной. Ну с другой стороны думаю, зачем ей брехать то мне? Это я
еще могу, а она не такая...Потом как выяснилось, зря я волновался. Не соврала...Фото показывала...да и приехала раньше...дней через пять...
Вообщем уехала она, и остался я один...Пригласил соседа-карефана...Рассказал ему облом года...он конечно же понял, посочуствовал, а потом
говорит, мол, чего ты расстраиваешься...давай в Рим двинем...у меня там брат живет! Я сначала не соглашался...думаю хуля там делать...а потом
прикинул, вроде бы и вариантов больше и нет...короче поехали...Сыграл свою роль факт,что я не разу не был в Риме. А там, как я знаю, улетные
ночные клубы...да и сам город потрясающий.Когда прилетели, его братан нас уже ждал. Расположил нас в своем доме отлично. Жил он один, потому
как с супругой в разводе был. Говорит нам : вы короче отдыхайте, если чего звоните...мне с вами особо не получицца оторвацца, работы много...
Ну не получицца, так не получицца...Мне он , честно говоря, не понравился...странный такой тип...на своей волне...А еще говорит мол, баб сюда
не водить, оргии не устраивать, не дебоширить...бля...я думаю, ну и какой тогда смысл? Остается только в девять часов спать ложиться. Друган
мне говорит: Не обращай внимания, он малый странный, но нормальный...Че-нить придумаем...Вообщем поужинали...кое-как (хозяин жрать готовить
был явно не мастак). Марко (мой корешь), говорит: Ну что? Погнали ночной Рим смотреть? Я говорю: погнали. Не заблудимся? Тот в ответ: да не
бойся, хуйня война, разберемся, если што брату позвоним...Переоделись...моднявые шмотки нацепили, туалетной водой набрызгались, аж за километр
несло...Думаем, ну фсе, щас все римлянки наши будут...Такие два мачо-ловеласа, шо пиздец!Ориетируясь на зрительную память Марко (он говорил, что бывал в Риме раньше), и проходив кругами несколько раз одно и тоже мы, все-таки вышли к
«Испанским лестницам», а тут почти рядом был, так называемый известный ночной клуб Gilda (или Gild не помню, но шота типа того). Остановившись
около него, мы поняли, что попасть туда видимо не судьба...Во-первых, была огромная очередь, а во-вторых тачки которые туда подъезжали, явно
дали понять, что по деньгам мы вряд ли потянем это заведение...Подъехал лимузин, из которого вышел, видимо какой-то крутой перец, толпа
расступилась, и он прошел внутрь...Я говорю: Понятно...а есть че-нить попроще? Марко улыбаясь говорит: Давай искать!
Нашли...это бля пиздец...клуб назывался «Alibi». Запомнил сука его надолго...Я еще при входе удивился. Дело в том , что во многих итальянских
клубах, мужские компании (ну без телок короче) не приветствуются, а в некоторых клубах даже ваще не пускают без женщин. Дабы не повторить такую ужасную ошибку, мы распросили на улице одного чувака. Он посоветовал нам поехать в «Qube». Ехать было не долго.
Буквально минут 15-20 от центра. Здоровое такое здание...несколько танцполов...охренненое место. Вообщем колбасились, мы там не подеццки...всю
ночь протусовались. Домой тока под утро пришли...
На следующий день, решили поехать туда же...Цепляем с собой 2 пузыря какой-то бадяги (похожая чем то на каньяк) и вваливаемся в клубец.
(Действовал закон о запрете продажи спиртного в ночных клубах ) Все идет отлично. Музончик зашебись, все на движниках. Мы отрываемся,
потихоньку выпиваем 1 батл. Особо не наглея в уголку. Цепляем 2 девиц, каторые были из какой-то большой компании. (Как я понял в этой компании
хоть и были парни, но видимо телки были не их, а то мы там получили бы по щам... ) и выпиваем вторый батл вместе с ними...Я х.з.что это было,
но штука крепкая! Я чуствую, понесло. Мы продолжаем зажигать, и тут я вижу краем глаза знакомое лицо. Всматриваюсь...епты! Подруга моей жены!
Ведет за руку среди танцующей массы своего мужа прямо в нашу сторону! Откуда!!??? Откуда она блять здесь???!!! Это пиздец...Ну бывает же такое!
Я хватаю телку, прижимаюсь к ней, так чтобы лицо мое не было видно и танцую. Причем танцую хер пойми как...музыка быстрая...а мне б тогда нужен
был бы медляк. Начинаю терецца об нее, она сука хохочет (то ли от этого, то ли под действием алкоголя, на меня), а я не знаю куда деть
себя...Другу моему уже все глубоко до песды...он там такие хиты выдавал, Майкл Джексон отдыхал. Смотрю, подруга жены, начинает пялицца как
назло в мою сторону...Черт! Такая засада. Беру подругу, которая все ещо смеется, и потихоньку, не оборачиваясь, пытаюсь выйти незамеченным...
Минут двадцать я ходил вокруг танцпола, то зайдя с одной стороны, то с другой пытался вытащить оттуда корефана. Но боясь спалица, далеко не
заходил...кароче в этой толпе я его потерял...Но со мной была эта девицца...Поэтому не долго думая, я решил не тратить время даром. На
удивление она ответила согласием сразу, без всяких вступительных актов в виде поцелуев. Видимо тоже любит прямоту как и я. Мы пошли в сартир и
там я ее трахнул...Классная пелоточга была...Патом мы вышли, и я предложил ей постоять на улице, с понтом проветрица. Смотрю мой друг-сосед
стоит!!!!!!!!Подхожу, говорю ему что типа искал его...Он мне в ответ (а сам пьянищий): «Да, что-то мы потерялись с тобой! Кстати, я там
Алессандру с мужем встретил. Она сказала, что видела тебя...» Я аж блять позеленел...
Думаю, ну вот...пизда котенку. Сдаст с потрохами...
Вот так мы протусили еще 2 дня...пока в очередной раз не позвонила жена. «Любимый,а ты где? Я вот приехала домой а тебя нет!»..........короче
меня жестко спалили...я не рассчитывал, что она приедет раньше...До этого все время говорил, что сижу дома смотрю телек. Пришлось сказать, что
уехал посмотреть выездной матч по футболу в Рим. В ответ была тишина. Не разговаривали, наверное, неделю. Думал пиздец нашей семье. Но потом
помирились. Кстати подружка ее вроде ничего ей не сказала. Наверное жалко меня стало.


"Непризнанная добродетель"
Стукачи. Кто они? Моральные уроды? Или может быть замечательные люди? А может быть будущие аналитики, политики, директора, депутаты,
президенты? Кто они? В этом нам и стоит разобраться.
Прошу прощения за тавтологию, начнем с начала. Помните себя маленькими? Конечно. Все помнят. Детский сад, манная каша, утренники. Прекрасная
пора, когда в человеке начинает складываться характер. И среди всего этого, такое нежного и розового уже начинают всплывать взрослые качества.
Пусть совсем малое и отдаленное…но все-таки, уже что-то. Вы помните, когда вас закладывал другой ребенок. Я помню. “Нина Николаевна!”- кричала

беззубая маленькая Маша особо не стесняясь и не боясь, что кто-то что-то плохое подумает “А Дима хочет Оле рыбий жир на голову вылить!”
Хы…смешно конечно…но факт…сдали блин…и мне тогда попало. А потом Маша бегала к Нине Николаевне еще, потом еще, и еще…Мне кажется, что
воспитатели не должны поощрять такое поведение, как это делают некоторые. Им же минус. По-моему, лучше обьяснить ребенку, что так делать
некрасиво…Но правда при этом можно потерять возможность быть в курсе потенциальных детских шалостей. Так что, каждому свое.
Школа. Тут уже посерьезнее. Дети начинают взрослеть. Именно на этом этапе берет свое начало формирование жизненных принципов и приоритетов. Да
и именно в школе впервые ребенок может услышать и понять смысл слово “стукач”. “Марь Иванна, а Саша дневник в мусорку выкинул” - В начальной
школе кричат так. Старшеклассники(цы) говорят шепотом или на ухо. Все правильно! Взрослеем! Умнеем! Помниться был такой случай. Затрону немного
личную тему, скажем так во имя науки. Не помню к сожалению какой класс, но , вобщем, однажды когда я был маленьким и учился в школе, я узнал
что такое онанизм. Причем нигде не видел, не слышал. Узнал сам, как это делается. Абсолютно случайно. Для меня это было таким открытием, и я
поспешил рассказать своему другу. Оказалось, что некоторые мои сверстники, были образованнее меня в анатомии. Спустя час, я слышал в свой адрес
крики: “А-а-а-а, Дима –дрочун!” Пришлось немного применить силу, чтобы крики прекратились. Но факт остается фактом. Или еще пример. Учился я
хорошо, а вот с поведением были проблемы. Однажды получив заслуженную!!! тройку , я очень расстроился. Сорвал пионерский галстук, и взялся за
оружие. Моя любимая резная рогатка, собственного производства порой помогала снять стресс. Вот и на этот раз. Стекло кабинета математики
рассыпалось также красиво, как и была красива написана тройка в моем дневнике. Но меня видели. Ученица Марина, должила все классному
руководителю и пионервожатой. В итоге. Папа Димы (т.е. меня) вставлял за свой счет стекло,а спина и жопа Димы горела от ремня.
Институт, Университет. Здесь уже не дети. Здесь студенты. Почти взрослые люди. Да и докладывают тут уже по-взрослому. Если в школе, вред от
того, что тебя сдали минимален, то здесь , он может быть ощутим в большей мере. “Профессор, вы поставили Маше отлично, а она в коридоре
хвалилась, что ничего не учила, и что она терпеть не может вас и ваш предмет!” – говорила одна студентка, про свою подругу. “А вы, Оля, не
волнуйтесь, мой предмет у вас будет идти два семестра. Вот мы и проверим…а сейчас давайте зачотку, отлично.”
Работа. А вот здесь все уже серьезно. К сожалению, бытность нашего времени приучила нас держать ухо востро, не говорить лишнего при коллегах по
работе и мало кому доверять. Потому что, кто-то из них обязательно окажется дятлом…Скажешь от чистой души, выскажешься, а потом сидишь и
думаешь почему тебе сократили премию. Это в лучшем случае. В худшем можно остаться и безработным.А на твое место поставят того суку кто сдал
тебя с потрохами. К сожалению, реалии жизни! И тут нет ничего удивительного.
Теперь подитожим все. Стукачами не становятся, ими рождаются. Это качество заложено в “началах” человека, также как у других гордость,
честность и т.п. И чем старше человек становится, тем более ловко он может манипулировать своим “даром”. А лекарства тут нет. Морду бей не бей
– это не поможет. Многие из них думают, что они действуют во имя справедливости! Хы… Учит жизнь. Только она. Как говорится : Весна покажет, кто
где срал. Стукачи также как и говно, было есть и будет. Это часть нашего общества. Без них его тяжело представить. Поэтому надо смотреть на это
спокойно и знать с кем общаться. Могу лишь…пожелать вам поменьше таких подлых товарищей на жизненном пути.

Сраный водолаз
Размазав слюни подушкой я проснулся, оторвавшись от созерцания всякой похабщины. Потрогал хер, подперевший одеяло на манер вигвама -
определённо пиву хотелось излить душу. Вставший хер цеплялся за косяки, мешая передислокации в сторону деревенского туалета типа сортир.
Обернувшись, я глянул в полутьме на теплую постель и сопящую жену. Член стоял монументально, такую энергию да в мирное русло, однако ее
родители строгие ко всяким соитиям храпели неподалеку. Шлепая босыми ногами и щурясь в свете ебучих лампочек, я добрался к заветной двери.
Вонючее очко дохнуло годами не выгребаемым дерьмом, трусы цеплявшиеся за конец упали на пол. Хрен продолжал торчать, предлагая отлить по
сложной параболической траектории, а потом устроиться в ЦУП – после такой операции рассчитать орбиту Протона ничего делов. Однако поступаем

проще – нагибаем конец в сторону очка и начинаем бить короткими очередями. Как на стрельбище попадания неважные, сержант Бузько заругал бы, но
вроде патроны кончились, пора баюшки. Нагибаюсь за трусами, слышу треск и лечу в бездну.
Бездна приняла гостеприимно, подарив всю нежность, копившуюся годами. Нагретое теплым майским солнцем говно заботливо облегло мою тушку,
согревая и успокаивая. Ноги дна не находили, поэтому я оперся головой на стенку, отбросив тот факт, что ссал туда минуту назад. Несколько
обломков пола качалось на волнах, будь их больше, можно сколотить плот и бороздить необъятные просторы дерьма с гордым видом и попугаем на
плече. Попугая в северных широтах не оказалось, только две зелёные мерзкие мушыщи жужжали вокруг. Пытаясь ухватиться за кусок рубероида, я
только поднял волну, чуть не захлестнувшую мне рот. Перестав барахтаться, я постарался устроиться поудобнее. Поорал конечно, но без толку, все
спят.
И так, что мы имеем? Я, абсолютно голый вишу в говне по горло, опираясь исключительно на свою светлую голову, зацепившуюся затылком за мильён
раз обоссаный сучок. Голова мерзнет в предутренней прохладе, однако теплое говно приятно согревает тело. Неподалеку лежит кусок газеты ПРАВДА
за 85 год о намолоченном в закрома родины. Чуть далее страницы из Пелевина, можно почитать, время-то есть. В принципе, если абстрагироваться от
запашины и общей ситуации в экономике страны, то комфортно.
Внезапно захотелось пернуть, просто ужас как захотелось. Пузо надулось, я даже всплывать стал, думаю еще немного и взлечу вослед за братьями
Монгольфьер. Пучить начало непонятно с чего, не с молока же с огурцами в самом деле, резь жуткая, аж слёзы полились ручьём. Сдерживаю пердёж и
последующие каловые массы героическими жопными усилиями. Всплываю, думаю ещё чуток и смогу ухватиться за балку, но видать не судьба. Оставались
считанные сантиметры, пальцы вот-вот ухватятся, но резь стала просто чудовищной, сфинктер не выдержал и вся подъёмная мощь отстрелилась первой
ступенью. Газы пробулькнули, предательски улетучившись, я снова стал погружаться. Пытаюсь опять зацепиться затылком за сучок, но чу! Слышу
звук, обычно вызывающий у меня раздражение, но сейчас заставивший трепетать сердце от нескрываемой радости. Сверху послышалось шарканье и
кряхтенье тестя. А потом показались седые яйца и очко, скривившееся в усмешке, целясь обосрать мне голову.
- Ты охренел срать мне на голову! - закричал я, пытаясь вразумить старого пердуна.
- Да вижу, что ты провалился, - сказала жопа голосом тестя, - живот скрутило, не могу.
- Иди сри на дворе, тут уже занято!
- Мне, боевому офицеру-артиллеристу на дворе слабиться?! – сказала жопа, - а ну, быстро к стенке греби, да молись, чтобы кучно сегодня легло,
без панорамы, хе-хе, стрелять буду.
А что делать со старым козлом? Тот ещё куркуль, станет битый час кричать, дескать, сортир его, рецессии не ябут, пусть дриснет, быстрее
вытащат. Делать нечего, отплыл в уголок, уходя с траектории говнометания. Даже глаза закрыл, поскольку старикан, невзирая на боевое прошлое,
никак не мог выдавить заряд. А уж поверьте, смотреть снизу вверх, как судорожно готовится тебя обосрать старый хрен, да ещё находясь по горло в
гавне — реально страшно. Холостые залпы уже оповестили даже финских милитаристов на границе о попытках боевой дефекации. Слышно было как в
Лапиенранте задвигались танки, началась мобилизация и финские бледнеющие на глазах парни обречённо сжимая дедовские винтовки молятся своему
Ёлопуки, чтобы Красная Армия не сильно зверствовала. И тут последовал первый залп. До этого в сортире не воняло, что такое вонь, я понял только
сейчас. Любимые тестем соевые сосиски в смеси с не менее соевыми пельменями, приправленные для аромата портяночным самогоном дали поистине
чарующий букет на выходе. Я начал блевать, а дед дристал сверху, содрогаясь в конвульсиях. Его старческие колени дрожали, поскольку срать ему
приходилось в лучших шаолиньских традициях на весу. С седых яиц капал пот, конец обоссал всё, что ещё сохраняло остатки сухости. Но вот заряды
закончились, я тоже похоже выблевал уже всё до школьного компота. Финские милитаристы давно строчили жалобу в Гаагу обвиняя рашку в применении
газов и пьяных туристов.
Жопа убралась на секунду и показалась снова, вместе с рукой, засовывающей в неё страничку из Мураками. С военной скрупулёзностью подтёршись,
тесть кинул мне на голову ещё листок из ранней Ахматовой и пошаркал в комнату. Стишата Ани пришлись в строку: ...сухлым войлоком по стёжкам,
разметав в траве навоз... Дай, бог, чтобы этот коммунист-склеротик не забыл о моём бедственном положении. Времени прошло уже туева хуча, даже
говно в предутренних сумерках остывать начало. Похоже у Бони на Березене положение было получше моего. Но, слышу, жена бежит голыми пятками,
есть ещё справедливость на свете. Её испуганное литсо сунулось в пролом, роднее существа в тот момент для меня не существовало. Даже окончанию
кризиса я бы так не обрадовался. Правда, поглядев на меня, она мне же на голову и блеванула, но уже было глубоко похеру. Подав швабру, она
поднатужилась и вместе с тестем вытащили меня из говна. Ухватившись за пролом, я подтянулся, они даже не решились мне помогать, чтоб не
перепачкаться.
Оставляя говняные следы, я побрёл вниз по лестнице. Жена быстро завела кэршер и стала поливать меня на дворе ледяной водой. Хотелось орать на
всю эту грёбаную, спящую сном пьяного колхозника деревню. Кое-как отмыв быстро засыхающее говно с яиц и выковыряв его из ушей, я побрёл в баню,
там со вчера ещё была тёплая вода. В предбаннике тесть прятал свой керосиновый самогон, я накатил от души, оставляя на бутыли и стакане
коричневые следы. Аромат говна неожиданно раскрыл напиток, особенно удалось послевкусие с нотками миндаля и южных фруктов. Рыгнулось правда
гнилой тряпкой, но приятное тепло растеклось по замёрзшему телу. Засадив ещё стакан, я вошёл в баню и там мылся до потери пульса. Жена помогала
как могла.
Сначала я отмывался хозяйственным мылом: непередаваемый купаж мыла и говна наполнил баню. Сбегав, жена принесла чудо французской парфюмерии,
зело душистое мыло. Им я мылся примерно сто пятьдесят раз, пока не стал пахнуть как парфюмерная лавка на Монмартре. Выбросив мочалку в
предбанник, ощутимо воняющую, я присел на скамейку. Жена промочившая свою одёжу, крутилась в одних трусах. Видать яйца, поняв, что избежали
смерти страшной и лютой, подали хую команду срочно размножаться. Тот команду выполнил, встав жутчее прежнего. Тронув жену за задницу, я как
будто сорвал чеку, - она, отбросив трусы прыгнула на меня, повалив на полок. Во, как близость мужниной смерти подействовала.
Мы сношались так, как не яблись даже в первый раз. Да, вообще не представляю когда так поркался. Мне казалось, что мой гружёный состав въезжает
в ламаншский тоннель. Жена в первый раз в жизни заорала в голос. Обычно мы тихо дрючимся, сопим больше, а тут она стонала как резали её, да и
резал я её хером напополам. Весь воняющий французским мылом, только что из говна вытащенный, организм старался каждым движением утвердиться в
этом мире. Сиськи болтались во все стороны, я крутил жену и драл во всех позициях. Уж не помню, сколько раз я кончал, только стоял не
переставая, ноги жены, обхватив меня за жопу не отпускали. Рука держала меня за яйца, задавая бешеный ритм. Полок трещал, дверь тоже. В то
предрассветное время, мы не яблись только на потолке, однако не поручусь, могло быть и такое. Она с удовольствием поймала ртом сперму, когда я
кончил ей между грудей.
Тесть ломился в дверь бани, с криками и воплями. Уж не знаю, что заставило его до рассвета, бегать в семейных трусах по холоду вокруг бани,
едва надев на тощие волосатые ноги свои стоптанные сапоги. Какого хера ему было до нашей ебли, благо штамп в паспорте имелся, даже венчаться
собирались, но этот старый коммунист не благословил на сей диавольский акт. Посему, игнорируя возмущённые вопли тестя, грозящего позвонить в
Смольный или на худой конец в Кремль, я драл жену. Она продолжала орать, выскальзывая, совершенно потная из рук. Наконец, протяжными толчками я
кончил последний раз и свалился на неё, заливая всё вокруг потом с запахом французского парфюма и еле заметным оттенком русского говна. Кочеты,
давно разбуженные нашими экзорсисами, начали возмущённо созывать куриц на утреннюю еблю. Их недовольные кука-выебу-реку! и радостное кудахтанье
полюбовниц волнами растекались по селу. Судя по всему собаки тоже устроили пару свадеб напротив сельсовета, где они обычно предпочитали ипацца.
Коровы заорали в стойлах, требуя быков, те тоже проявляли беспокойство, оглашая воплями окрестности. Деревня просыпалась.
Тесть всё утро дулся и бегал рассказывать соседям о ночном купании. Народ у нас не без юмора, поржали. Однако тесть с настойчивостью, достойной
иного применения, именовал меня Сраным водолазом и бегал акыном по дерёвне. Это, как он поведал мне в отместку. Полгода величал меня за глаза и
в глаза Сраным водолазом, ему даже люлей пару раз рыбаки вломили, когда он пятнадцатый раз им эту байку травил. Уж не знаю, чего он хотел
добиться, однако эффект оказался прямо противоположным. В деревне этой жил раньше жуткий ёбырь Водолаз, какой-то суперсекретный морской котик
советского разлива. Он имел всю деревню, председательницу колхоза, двух депутатов и даже секретаря обкома. Про времена его службы вообще ходили
легенды, дескать от тайги и до британских морей, не считая кубинских, в окрестностях военных баз целок не осталось. А за 40 лет беспорочной
службы набралось отсношанных на два полка военного времени. Такой был ёбырь, такие имел эманации, что даже его собака одноимённой породы имела
всё, что движется. Говорят половина деревенских пацанят похожа на Водолаза, а вторая половина на его собаку. Не знаю, может брешут, но десятка
два местных уж больно на Шарикова похожи. По крайней мере к российской интеллигенции относятся нехорошо и на балалайках яблочко играют. Опять
же кошек не жалуют. Поэтому, деревенские, разбуженные нашим бурным ёбом, уловив ключевое слово, навеличивали меня Водолазом, не циклясь на
купании. С таким гордым погонялом, я и вошёл в историю селения. Видать дух Водолаза передал мне часть энергии, после чего, супружеская жизнь,
начавшая было трескаться после 5 лет брака, зажглась с новой силой. Да наслушавшись героических баллад местные и приезжие бабы старались
попробовать на себе силы Водолаза. Им-то что старый Водолаз, что новый, какая в на хрен разница. Оставались довольны. Посему, спасибо тестю за
всё, козлу старому. За краски жизни.