160424
23
Источник: — переведено специально для fishki.net
Ссылки по теме:
- Премия Дарвина
- 13 фактов о работниках магазинов одежды, в которых они вам никогда не признаются
- 15 откровенных историй о том, как звезды потеряли девственность
- Парень рассказывает об интимной жизни с подругой, у которой две вагины
- Самые глупые мифы о наших гениталиях
Новости партнёров
Вагина - маленький театр, в котором раз в жизни бывает премьера, раз в месяц - кровавая драма. Этот театр вмещает только одного зрителя, и то - только стоячего!
Пошли три охотника на охоту, у двоих с собой была водка, а у третьего не было. Ну он и говорит мужикам:
- Вы завязываете мне глаза, даете любую добычу, а я угадываю кто это, возраст и чем убита. Если угадаю, вы мне наливаете стакан водки..."
Дают ему зайца. Он пощупал и говорит:
- "Заяц, возраст 1,5 года, убит ножом".
Налили стакан. Дают лису. Он пощупал и говорит:
- "Лиса бурая, возраст 6 лет, убита винтовкой".
Налили стакан. Дают Кабана. Он пощупал и говорит:
- Кабан дикий, возраст 5 лет, убит с ружья!".
Так продолжалось всю охоту... Утром встречаются ихние жены. Первая говорит:
- "Бабоньки представьте, муж ушел на охоту с водкой, пришел без водки и трезвый". Вторая говорит:
- "У меня тоже самое".
Третья говорит:
- "Вы представляете, мой ушел без водки, пришел пьяный в жопу, всю ночь щупал меня между ног и бормотал:
- "Ёж, 42 года, убит топором в спину".
Его приглашают присесть и чифирнуть с арестантами.
Дедок оглядел их внимательным взглядом и говорит:
- Да я, ребята, из своей кружки попью...
Те в шоке:
- Ты чё, дед, под сомнение нас ставишь?
Дед им отвечает:
- Да нет, вы чё, ребята?! Я тут просто вспомнил, сон мне приснился. Иду я, значит, по пляжу, вижу: лежит девушка обнажённая. Ну, я к ней поближе подошёл, смотрю, и она красавица, и пися у неё такая красивая... Так и манит меня. Я нагнулся и лизнул ей причинное место, а оно внутри такое сладкое-сладкое...
Тут один из зэков не выдерживает и перебивает его:
- Да не сладкое оно, дед, а солёное...
Дед, многозначительно ухмыляясь:
- Вот, я и говорю, лучше я из своей кружки попью...
- Доктор почему у меня из п%$ды плохо пахнет?
- А вы ее мыть пробовали?
- Да ну ее вонючую.
Увидеть вагину весьма не просто! А то что школьник в посте накорябал это потрогал!