Истории

Как правильно встретить 23 февраля..
Вредные советы:
Послушайте, мужчина... Тебе, наверное, кажется, что ты принадлежишь к полу, которому отдана власть над этим миром. Но это не так. Пусть большинство политиков, бизнесменов и генералов мужчины, они не носят кружевного белья и не красят французской тушью ресниц -- это не имеет значения, так как миром все равно правят женщины. Оглянись вокруг -- вся планета заполнена женами, тещами, бухгалтершами и тетями из Бердичева. Они командуют тобой, начиная с детского сада и заканчивая твоей же собственной кухней. Они постоянно делают тебе, ответственному квартиросъемщику, замечания, заставляют жить по своим правилам и критикуют тебя за твою же зарплату. Они манипулируют тобой, заполняя твое личное пространство медленными танцами, мексиканскими сериалами и геранью в глиняных горшочках. Они морщатся от матерных анекдотов, сдерживают отрыжку, пшикаются дезодорантами и, что самое ужасное, требуют от тебя того же самого. Они заставляют тебя бриться, пользоваться салфетками, выносить мусор и посещать детские утренники... Они пилят, пилят и пилят, проедая тебе всю плешь. Ты можешь быть королем, лауреатом Нобелевской премии или солнцевским бандитом -- все напрасно. Потому что кем бы ты ни был и чего бы ни достиг -- ты не командир на этом корабле, и у женщин к тебе всегда найдется масса претензий:
а) опять ты забрызгал пол в ванной и не вытер за собой!
б) ты где был?
в) мой руки перед едой!
г) твоя зарплата курам на смех, а Пацюк вторую дачу строит!
д) почему от тебя женскими духами пахнет?
е) сделай музыку тише!
ж) не кури в комнате, и так уже все шторы табаком провоняли!
з) тебе бы только на диване лежать!
и) так я и знала!..
Ну разве это жизнь? Разве об этом ты мечтал? Где же свобода, которую ты ждал, долгие годы снося тиранию своей классной руководительницы и троюродной бабушки?.. Все, хватит. Скоро 23 февраля. Единственный мужской праздник в году. Сделай, наконец, то, что хочешь! Долой запреты и условности! Долой женские порядки! Получи от жизни все. Это твой день! Проведи его так, как давно мечтал. Советы прилагаются.
СОВЕТ № 1 (Е2 Е4)
Самосовершенствуйся. Вдумчиво и подробно ковыряй в носу. Найденное скатывай в шарики и бросай в портрет любимой тещи. Целься.
СОВЕТ № 2 (ПЛОДОТВОРНАЯ ДЕБЮТНАЯ ИДЕЯ)
Займись ремонтом автомобиля. Уйди с утра и вернись в полночь с другом и задним мостом от его «Нивы». Расположись в гостиной на полу. Ключи и гайки складывай на журнальный столик. Для удаления с пальцев отработанного масла используй носовой платок жены из вон той большой и чистой коробки. И, упаси тебя автопром, мыть перед этим руки! Ты не преступник и не боишься оставить отпечатки пальцев.
СОВЕТ № 3 (F2 F3)
Правильно питайся. Чипсы и пиво -- еда! Пора бы этой женщине и запомнить! За столом накладывай все сразу. Пей рассол прямо из банки с огурцами, сплевывай чеснок и траву туда же. Чавкай, роняй крошки на пол и громко смейся, с брызгами. Ты в доме хозяин! Защищай свою тарелку от посягательств, прикрывая ее локтями с двух сторон и нависая над ней всем телом. Сразу же после обеда и до самого ужина каждые полчаса открывай холодильник и подолгу созерцай его содержимое. Вздыхай.
СОВЕТ № 4 (СЛОН ЕСТ КОНЯ, ВКУСНО)
Прояви себя настоящим защитником слабых. Расскажи жене о:
а) черной руке, вылезающей из унитаза;
б) вампирах, живущих в кладовке;
в) тараканах-убийцах;
г) пауках, вьющих гнезда в волосах спящих женщин.
Потом иди к приятелю пить пиво и есть чипсы. До трех ночи. Вернувшись -- утешай.
СОВЕТ № 5 (РОКИРОВКА)
Разнообразь свою жизнь:
а) сходи на футбол. Громко болей за «Торпедо» на трибуне «Спартака». Когда после матча знакомые будут разглядывать твое лицо и интересоваться, откуда такой сочный фиолетовый оттенок, скромно отвечай: «Загар»;
б) почувствуй себя Шумахером. Выжимай из машины все что можно. Дорожные знаки игнорируй, как знаки препинания. Подрезай;
в) не проходи мимо драки алкоголиков. Смело врезайся в рукопашную. Получив пару раз по шее, возвращайся довольный: «Фу, еле разнял». Улыбайся. СОВЕТ № 6 (ЗАЩИТА КАРАКАН)
Будь самим собой. Придя в гости, крикни: «Привет!» и сразу же беги к телевизору, чтобы не пропустить очередную серию «Ментов». Расстегни пиджак, выкинь галстук (такая буржуазная штука) и сними носки. Засни на диване во время рекламной паузы. Храпи. Громче! Еще громче! Ты не в консерватории... На попытки тебя разбудить отвечай: «Мне пять ложек сахара...»
СОВЕТ № 7 (ВСЕ ХОДЫ ЗАПИСАНЫ)
Не сдерживай негативных эмоций. Ругай:
а) эту страну;
б) это правительство;
в) эту погоду;
г) евреев.
СОВЕТ № 8 (ПОТЕРЯ ФЕРЗЯ)
Вспомни былое. Приди домой поздно вечером. Печально-пьяный и неспокойный. Загляни в спальню и брось укоризненный взгляд на жену: «Спит... А Красной армии 84 года!» Проберись на кухню, достань чекушку и банку с огурцами... Потом, сидя в трусах и расхлябанной майке, перелистывай военный билет. Шепотом читай дорогие сердцу слова: «Военную присягу принял...», «Участие в боевых походах и битвах», «Сведения о медицинских освидетельствованиях и прививках», «Награды и знаки отличия»... За неимением наград нацепи на себя медали собственной собаки. Зачитай с выражением графу «Оружие и личное имущество»: «Автомат Ак-74 ЕЕ54684, противогаз ОП-7». Рыдай. Громче!
СОВЕТ № 9 (ХОД КОНЕМ)
Фантазируй. Сообщи друзьям, что собирался купить Lamborghini, но малость поиздержался -- потратил на Канарах тысяч пятьдесят долларов. Также упомяни о знакомствах со знаменитостями. Расскажи о Диброве, который давно зовет тебя на телевидение, и об Алле Пугачевой, которая живет с тобой в одном доме и запросто заходит к тебе на чай.
СОВЕТ № 10 (ЕЩЕ ХОД КОНЕМ)
Купи по-настоящему нужную вещь:
а) курительную трубку, инкрустированную рубинами;
б) веревочную лестницу;
в) десять мощных динамиков для своего «Запорожца».
Пригласи жену порадоваться вместе с тобой. На ее скорбную мину -- «Сыну нечего в школу надеть» -- реагируй философски:
а) «мы не настолько богаты, чтобы покупать дешевые вещи»;
б) «а ты помнишь, сколько стоила твоя соковыжималка?»
в) «уйду к чертовой матери!».
СОВЕТ № 11 (КОНЕЕ НЕКУДА)
Будь сексуальным. В ночь защитника Отечества появись перед женой в черных сатиновых трусах. Втяни живот, надуй бицепсы, ударь в воздухе пяткой о пятку. Отметившись таким образом, переключись на футбольный матч по телевизору.
СОВЕТ № 12 (ПЕРЕДАЧА ИНИЦИАТИВЫ ПРОТИВНИКУ)
Уклоняйся от споров. На поручения шефа реагируй немедленно: «Слушай, отстань, а?» Все рабочее время играй в Quaqe. На угрозы тебя уволить -- улыбайся. Кивай, кивай, кивай... При особо неразрешимых конфликтах поджигай офис.
СОВЕТ № 13 (ПЕШКА РВЕТСЯ В ФЕРЗИ)
Научись мыслить позитивно. Черти планы жизни и шкалу потенциального успеха. Обложись книгами из серии «Как стать миллионером». Заставь жену конспектировать... Быстро диктуй, широко шагая по комнате и роняя пепел из рубиновой трубки на ковер. Больше слов! Проголодавшись, заверши труд жизни логичным выводом: «А не пошло бы все!»
СОВЕТ № 14 (ЖЕРТВА ЛАДЬИ -- СИЛЬНЫЙ ХОД)
Думай о материальном благополучии семьи. Займи у соседа-бандита под залог двухкомнатной квартиры пять тысяч долларов. Проиграй их с шиком в казино. Плюнь -- «...повезет в любви». На последнюю мелочь купи презерватив и одну гвоздику. Помни -- у тебя есть жена, крепкий тыл. Возвращайся домой окрыленным. Предвкушай.
СОВЕТ № 15 (ВИЛКА! ВИЛКА!..)
Завоевывай друзей. С замужними дамами заводи дискуссии о преимуществах многоженства. Курящим сотрудникам заботливо напоминай о раке легких. Беременным восторженно рассказывай, сколько крови и разрывов было у твоей жены во время родов. С феминистками кокетничай: «Ах, разве можно забивать глупостями такую хорошенькую головку?» У политиков интересуйся: «А правда, что в Думе все голубые?» Громко зевай, когда говорит кто-то, кроме тебя. Перебивай.
СОВЕТ № 16 (ЗДЕСЬ СТОЯЛА МОЯ ЛАДЬЯ...)
Будь великодушен. Не запоминай обиды. Запоминай обидчиков. Положи себе в карман что-нибудь увесистое (зажигалку в виде пистолета) и периодически по ней похлопывай. Знакомых хватай за пуговицы и интимным шепотом сообщай, что служил в ВДВ и контужен на голову.
СОВЕТ № 17 (КОНЬ ТАК НЕ ХОДИТ)
Приобщись к прекрасному. Слушай арийскую группу «Рамштайн» на своем монстре-центре с давлением звука не ниже 145 децибел. (Ниже?! На фиг надо! Аэродромные техники засмеют!) На вопли соседей не реагируй. Участкового не замечай в упор. Жене купи:
а) беруши;
б) билет к тетке в деревню;
в) брошюру «Жизнь на краю взлетной полосы. Советы спасателей».
СОВЕТ № 18 (АТАКА ПО ЛЕВОМУ ФЛАНГУ)
Будь искренним. В присутствии жены восторгайся другими женщинами. Подмигивай продавщицам. В гостях весь вечер беседуй с самой сексапильной блондинкой. Уединяйся с нею для осмотра хозяйской библиотеки. Сообщай свой телефон всем симпатичным девушкам и проси звонить в любое время. Если трубку поднимет жена, толкай ее в бок: «Скажи, что ты моя сестра...» Идя с женой по улице, улыбайся всем встречным дамам. Оглядывайся вслед самым красивым. Присвистывай.
СОВЕТ № 19 (ВРОДЕ ШАХ)
Повышай свою самооценку. Хвастайся:
а) своей национальностью (сомнительной);
б) своей работой (бывшей);
в) своим здоровьем (пошатнувшимся);
г) своей веревочной лестницей.
СОВЕТ № 20 (ЗАЩИТА ФИЛИДОРА)
Выгляди так, как тебе хочется. Галстук не завязывай. Ширинку не застегивай. Ботинки не мой, брюки не гладь. Пуговицы -- снобистский излишек. Ногти чисти отверткой. Не брейся и не стриги волосы. Помни, что главное в человеке не внешность, а душа.
СОВЕТ № 21 (ЕЩЕ ШАХ)
Мечтай. Бесконечно, как мантру, повторяй: «Хочу денег, хочу новую машину, хочу новый сидиплеер... Хочу денег, хочу новую машину, хочу новый сидиплеер...» Войди в астрал. Требуй у астрала сочувствия.
СОВЕТ № 22 (ЭНДШПИЛЬ)
Будь лаконичен. На любой вопрос жены отвечай коротко «да» или «нет». Все делай молча. Никаких ласковых слов. Пусть сама догадывается, нравится ли тебе жизнь с нею. Если вместо того чтобы догадываться, она начнет собирать вещи -- не удерживай. В конце концов проще расстаться с женщиной, чем со своими привычками.
СОВЕТ № 23 (ВАМ МАТ, ТОВАРИЩ ГРОССМЕЙСТЕР)
Ну ладно, ладно... Хватит уже. Доигрался. Допрыгался. Иди, мирись... Оттирай портрет тещи, выбрасывай задний мост друга из окна, относи в ломбард рубиновую трубку и драгоценную веревочную лестницу, выкупай у бандита квартиру, побрейся, умойся, вынеси пустые бутылки, застегни ширинку и вообще -- будь человеком. На дружный хор упреков от домашних покорно вздыхай. Помни -- будет еще и на твоей улице праздник!
Да, чуть не забыла - и копи деньги на 8 Марта!
Мифы про мужчин.
1. Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок
Эта фраза укоренилась в сознании человечества, наверное, еще со времен Адама и Евы.
Казалось бы, она должна окончательно уйти в небытие, ведь всем известно, что большинство шеф-поваров - мужчины, что во многих семьях готовит именно муж, или, по крайней мере, супруги делают это по очереди.
Ан нет: мать, воспитывая свою дочь, обязательно говорит ей: "Учись готовить, доченька, - и любой мужчина будет у твоих ног".
Правда, и мужчину учат кулинарному искусству, ведь холостяцкая жизнь (не все спешат жениться) предусматривает владение элементарными навыками работы по дому.
Так что поверьте: даже если вы будете асом в кулинарии, этого фактора будет недостаточно для завоевания мужчины.
Приготовить себе завтрак мужчина и так может, на ужин вполне может купить готовые продукты в супермаркете. Так что делайте выводы.
2. Мужчины всю жизнь стремятся к свободе
То, что каждый мужчина хочет всю жизнь быть холостяком, так же справедливо, как и утверждение, что цель любой женщины - поскорее выйти замуж.
Самая большая ошибка женщин (да и мужчин, в принципе, тоже) в том, что они пытаются подвести всех мужчин (а те, соответственно, женщин) под единую формулу.
На самом деле, каждый мужчина рано или поздно осознает, что нуждается во второй половинке.
И для него так же, как и для женщины, важно сохранить эти отношения как можно дольше - далеко не каждый мечтает поменять комфорт родного дома на ветры дальних странствий!
3. Самая любимая женщина - мама, а теща - монстр
Маменькины сыночки, конечно, встречаются, но большинство мужчин не относятся к своей маме как к женщине.
Если папу они вполне могут сравнить с другими мужчинами, то маму с женщинами - никогда.
Именно поэтому, называя всех женщин подлыми ведьмами, они никогда не относят к таковым своих мам.
Но на самом деле, связь сына с мамой очень часто преувеличивается. Если, например, мальчику приходится выбрать, кого послушать - отца или мать, то сын выберет первого.
Да и вообще, в нынешнюю эпоху крушения семейных ценностей говорить о связи сына с матерью можно разве что с иронией.
Так же, как и называть тещу монстром и рассказывать о ее взаимоотношениях с зятем примитивные анекдоты.
4. Мужчина не любит смотреть сериалы
Чтобы развеять этот миф, достаточно взять в руки телепрограмму и посмотреть, какие сериалы показывает большинство каналов (особенно это, кстати, касается фильмов российского производства и американских лент 1980-х гг.).
Вы увидите там «Ментов», «Убойную силу», «Дальнобойщиков», «Спецназ» - далеко не женские темы, кстати говоря.
Так что если мужчина будет упрекать вас в злоупотреблении «Sex and the City», вы смело можете попросить его вспомнить, что он обычно смотрит во время ужина.
5. Мужчины бесчувственны
Или «мужчины не плачут». И вообще, следуя логике, не любят, не смеются, а постоянно сидят угрюмые, ходят в тренажерный зал и стреляют по диким уткам и кабанам.
Детей они воспитывать не умеют, а только кричат на них и закаляют их характер. Ах да, у настоящего мужчины может быть только сын!
Разумеется, все это - абсурдные утверждения, однако определенные стереотипы такого плана существуют, и «бьют», прежде всего, по мужчинам.
Именно из-за них они становятся замкнутыми, не делятся своими проблемами и мыслями со своими вторыми половинками, которые обвиняют их в бесчувственности.
На самом деле, мужчина болезненно реагирует на разлуку с любимой, радуется рождению ребенка, а также переживает из-за неурядиц на работе.
Он дае может всплакнуть, когда потерял близкого человека.
Это вполне естественное поведение, так что о проблемах в паре говорит не "повышенная" эмоциональность, а его молчаливость и угрюмость.
Кстати, медики говорят, что именно из-за необходимости скрывать эмоции мужчины живут меньше, чем женщины.
6. Все мужчины мечтают о сексе с лучшей подругой своей жены (девушки), им нравятся стервы
Не все. Хотя многое, конечно, зависит от самой подруги.
Мужчина скорее хочет ближе с ней познакомиться, чтобы та выдала ему секреты жены, но уж никак из-за желания переспать с ней - более глупой идеей может быть разве что секс с сестрой своей супруги.
Ну, а стервы никому не нравятся. Тут, разумеется, может возникнуть вопрос, почему мы их объединили в один пункт. Потому, что это какие-то фантастические мифы.
Красивые стервы вызывают интерес, но не томление. Мужчина достаточно раним, поэтому он скорее будет встречаться с тихой библиотекаршей, чем с наглой карьеристкой.
7. Мужчина готов переспать с любой более-менее привлекательной женщиной
Не будем спорить, есть среди мужчин те, для которых секс - единственная радость в жизни.
Разумеется, ради него они готовы если не на все, то, по меньшей мере, на многое.
При этом следует признать, что и среди женщин встречаются подобные экземпляры. В данном случае секс не является для такого мужчины сексом в обычном понимании - это зависимость.
Кроме того, если бы этот миф был правдой, то любой мало-мальски симпатичной женщине достаточно было бы помахать рукой, как у ее ног мужчины ложились бы штабелями. Но это не так.
Абсолютное большинство мужчин не до такой степени помешано на сексе, чтобы сделать его своей главной целью.
8. Они любят только грудастых блондинок и мечтают о порно-звездах
Длинные ноги, большая грудь, пышные бедра, округлые ягодицы, осиная талия, длинные светлые волосы и слегка пухлые губы - это, якобы, идеал женщины для мужчины. Заметьте, о наличии интеллекта не упоминается.
Интересно, что подобные мифы тиражируют сами женщины. Ах да, еще мужчина жутко хочет, чтобы его женщина была похожа на порно-звезду: и внешне, и по поведению в постели.
Это, разумеется, неправда. Любой мужчина вам скажет, что на большую грудь приятно смотреть, немного потискать, но жить-то надо не с грудью, а с женщиной, с личностью. Тем более что большая грудь имеет склонность к обвисанию со временем.
Хотя есть, конечно, оригиналы, зацикленные на цвете волос, но вроде бы для современной женщины это вообще не проблема, так что вопрос снимается.
9. Мужчинам нравится эротическое белье из секс-шопа
Оно-то, конечно, нравится, но не настолько, чтобы постоянно бегать по магазинам и выискивать новое белье.
Женщины лукавят, когда говорят, что покупают очаровательные ажурные чулочки, чтобы порадовать своего мужчину.
Скорее, для того, чтобы потешить собственное самолюбие и предстать во всей красе перед объектом соблазнения.
Любой мужчина вам скажет, что голая женщина гораздо красивее одетой.
И наутро после проведенной ночи не вспомнит не только о том, какого цвета были ваши трусики, но и затруднится ответить, были ли они на вас вообще.
10. Мужчины любят девственниц
На самом деле, они их боятся, как огня. Сложно быть первым и ответственным за начало половой жизни другого человека.
Кроме того, у мужчин есть свой стереотип: женщина захочет сравнить и «попробовать» как минимум еще одного.
Зачем тогда брать на себя такую ответственность, если и удовольствия особого не получишь?
Выживший
Мне опять снится сон про отца, который умер много лет назад, еще до эпидемии. Во сне он приходит в дом, я помню, что он вроде бы умер, однако с досадой обнаруживаю его живым и здоровым, и как всегда пьяным. Он рассказывает мне про женщин, он говорит мне: "Наблюдай за ними издалека, не доверяй никому из них. Нет рас, нет вероисповеданий, есть только два враждующих лагеря, вход в которые определен при рождении." Его слова вылетают облачками пара и тают в воздухе, словно подтверждая призрачность и бесполезность суждений...
Меня будит отвратительный крысиный писк будильника, который я предусмотрительно поставил подальше от кровати. Это обстоятельство не раз спасало его от участи быть разбитым об стену. Не могу понять, какими идеями руководствуются производители данного девайса, каждый раз выпуская будильники все более мерзкие по звучанию. За окном серое февральское утро, промозглый ветер гоняет по двору обрывки газет и мусор из помойки. На кухне по радио бубнит президент Сергеева, отмечая повышение уровня жизни и тарифов на энергоносители. Я набираю в кружку мутной воды из под крана и разжигаю на плитке половину таблетки сухого горючего, отмечая, что в ящике стола осталось всего две. Вчера я отстоял три часа в очереди за газом, и ушел с пустым баллоном. Если не заправлю его в ближайшее время, придется ломать мебель для растопки. Перебои с газом и электричеством за последний квартал участились, а отопление в домах последний раз функционировало два года назад.
Пока вода нагревается, я тщательно скоблю подбородок старым станком Venus с неудобной ручкой, придирчиво осматривая себя в подслеповатое облупившееся зеркало над раковиной. Не должно быть даже намека на щетину, если я не хочу оказаться в "доилке". После бритья я тщательно наношу тональный крем, кладу тени и чуть подкрашиваю тушью ресницы. Завершающим штрихом я смазываю губы помадой грязно-кирпичного цвета. В отражении на меня смотрит унылое лицо мужеподобной самки. Первое правило- в моей внешности не должно быть ничего яркого и крикливого. Второе правило- молчать, чтобы голосом не выдать себя. Третье правило- как можно меньше контактов, в одиночестве мое спасение.
Я растворяю в кружке бульонный кубик и сажусь завтракать. По радио передают новости: "Вчера президент Западной России нанесла визит в город Санкт-Петербург. В ходе общения с губернатором Матвиенко были отмечены тенденции к росту развития промышленности региона....бла...бла...". Я еще застал время, когда работали Кировский завод и Электросила, на проходных висели объявления "Требуются:", а уставшие после рабочего дня мужики осаждали ларьки с бутылочным пивом.
...Последнее перед эпидемией лето было особенно жарким, словно пытаясь дать неизбалованным солнцем питерцам самые теплые воспоминания, которых больше не будет. На лавочках в парках сидели утомленные прогулкой парочки, с веселым смехом пробегали молодые студентки, дети висели у родителей на руках, попрошайничая мороженое. Я лениво наблюдал за прохожими из прохлады салона "мазды", обреченно плетущейся в многокилометровой пробке. Менеджер среднего звена в крупной компании, карьера с перспективами роста, ипотечная "двушка" в Озерках, отпуск на Мальдивах, бильярд по средам и боулинг по субботам. Спокойная размеренная жизнь и уверенность в завтрашнем дне...
Я надеваю бюстгалтер, набитый ватой до второго номера и тесные плавки. Зимой проще скрыть угловатые очертания своего тела, напялив на себя бесформенные тряпки и безразмерный женский пуховик. Открывая дверь, быстро осматриваю лестничный пролет. У соседей я давно заслужил статус "ёбнутой Нины из сорок четвертой квартиры". Со мной никто не общается, и если я умру, вряд ли меня обнаружат ранее лета, пока смрад разложения не заставит взломать двери.
Улица встречает сбивающим с ног порывом холодного ветра. Поплотнее закутавшись в старый пуховый платок, выхожу на дорогу, ведущую к центру. Глаза слезятся от ледяных крошек, которые щедро бросает в лицо февральская метель. По обочинам стоят коробки давно брошенных автомобилей, топливо давно стало ценной редкостью. Редкие в столь ранний час прохожие уныло месят снег валенками, направляясь по своим делам. До Рынка десять километров по прямой, через два часа открывают ворота, нужно успеть вовремя. Работа простая и непыльная- помочь хозяйкам расставить палатки, убрать снег с территории, подбирать мусор, в конце дня свернуться, там же закупить еды. Если повезет, прикупить керосина и свечей, и заправить газовый баллон. Хозяйка Рынка платит мало, но исправно, поэтому опаздывать нельзя, работу вмиг перехватят...
...Эпидемия захватила мир внезапно, первые случаи заболевания были отмечены одновременно в нескольких местах на разных континентах, поэтому ответственность за её возникновение возлагают на одну из женских экстремистских группировок. Её жертвами сперва оказывались половозрелые мужчины, это потом она мутировала на всех особей с хромосомой X-Y. Первые симптомы болезни напоминали простатит или гонорею- трудное мочеиспускание с болью, обильное слюноотделение, умеренные боли в горле. Поэтому к врачу в первые дни обращались немногие, запивая пригоршни антибиотиков. Потом следовала вторая фаза- острое воспаление яичек, резкое повышение температуры, тупая боль в нижнем отделе живота. Третья фаза- заражение крови и смерть. Случаи вырабатывания иммунитета, как у меня, были единичны, поэтому в 999 случаях из тысячи болезнь приводила к летальному исходу. Вирус оказался стоек и неуловим, мгновенно мутируя и развиваясь, обходя все сыворотки, легко передающийся и переносящий все дезинфекции. Его многообразный вид не оставлял сомнений в искусственном происхождении, природа не могла создать столь совершенное оружие.
Перед запертыми воротами Рынка толпится разношерстный народ- торговки с огромными сумками, толстые надутые покупательницы с такого же размера кошелями, хитрые воровки, которых выделяет опытный глаз, изможденные женщины-попрошайки с несчастными детьми на руках, и такие же, как я, "эйпойдисюдапринесито", бабы на подхвате. У ворот стоят мощные коренастые охранницы с собаками, отпугивающими хриплым лаем слишком близко подошедших к заветному входу. Рынок- единственное место в городе, где еще бурлит жизнь. Самые последние сплетни, самые свежие новости можно узнать тут, крутясь вокруг палаток.
Наконец ворота со скрипом давно не смазанных петель открываются. Раздается зычный глас хозяйки: "Так! Без суеты проходим, не стесняемся, гости дорогие!" Из толпы торговка кричит, поднимая руку: "Одна!" Я подбегаю первым, хватаю её неподъемные сумки и согнувшись от непомерной тяжести, прохожу с ней на Рынок. День начался удачно...
...Я провалялся дома почти месяц, загибаясь от острой боли в яйцах и паху. По телевизору показывали забитые палаты больниц, срочно развертываемые мобильные госпиталя, новости напоминали сводки с коллосального поля боя, где мужская половина человечества терпела полное поражение. Завернувшись в одеяло, я тихо скулил от непереносимой боли и панического страха перед неизбежностью. Я почти физически ощущал, как смерть гладила меня по голове своим черным крылом, принося волны страданий. Но я оказался случайной травинкой в поле смерти, которую не достала коса черной жницы, широким махом собирающей свой богатый урожай. Не раз я думал об этом. Чем это было- чудесным спасением или жестокой карой, я не понял до сих пор...
Я сваливаю снег в сани с закрепленной коробкой и выношу их за территорию Рынка, стараясь не задеть посетителей. Простая механическая работа помогает избавиться от мыслей в моей голове, насыпал-увез-свалил-вернулся. Многоголосый хор голосов вокруг что-то обсуждает, торгуется, ругается, смеется и плачет. Занятый своим делом, я пропускаю мимо ушей оклик: "Андрей?!" Владелица голоса приближается, повторяя еще раз:
-АНДРЕЙ, это ты???
Я стараюсь затеряться в толпе, но женщина догоняет меня. Пиздец. Лена... Обрюзгшая и постаревшая, с заметной сединой в локонах, выбившихся из-под платка.
-Андрей, ты меня узнал?- я провожу взглядом мимо неё, пожав плечами.
-Вы обознались, гражданка.
-И голос твой! Андрей, я столько лет тебя не видела!
По затихшему гулу голосов я догадываюсь, что наш разговор услышан. Вокруг настает пронзительная хищная тишина. Я отворачиваюсь и пытаюсь уйти, уткнув взгляд в землю, растворившись в напряженном молчании толпы женщин.
-Мужчина?- удивленно вопрошает внезапно появившаяся охранница. Все-таки надрессированные у хозяйки самки, блядь.
-Ну-ка стоять!- я понимаю, что сейчас лучше уйти с ней, чем быть изнасилованным и разорванным изголодавшимися бабами.
-Пройдемте на проверку половой принадлежности.- истерический шепот толпы. Я молю Бога, чтобы дойти до вагончика администрации целым и невредимым...
...Я тогда избежал участи остальных мужчин, справившихся с болезнью. Их заперли в бывших Боткинских бараках, предварительно повесив на окна решетки. Судьба этих несчастных оказалась куда горьче моей- привязанные ремнями к больничным койкам, они служили донорами спермы. Ежедневная белковая диета, строгий контроль, стимулирующие препараты и приборы для механической мастурбации очень быстро сводили их с ума. В народе Боткинские бараки быстро приобрели новое название- Доилка, и являлись предметом возбужденного обсуждения среди населения города. Ходили слухи, что за большие деньги некоторых самок запускали туда на ночь, где они неистово совокуплялись с больными сумасшедшими жертвами.
Полученной спермой оплодотворяли только достойных представительниц, крепкого здоровья и телосложения, чтобы усилить генофонд. Все мальчики вынашивались в утробе уже мертвыми, поэтому вскоре медики отказались от вынашивания плода с мужской хромосомой и оперативно обрывали беременность на ранних стадиях...
В вагончике меня приковывают наручником, вкрученным в стену. Стальной капкан под названием "Прикол" надежно обнимает мое запястье. Я пытаюсь подавить волны паники. Лохмотья, старательно напяленные утром, с меня срывают в мгновение ока. За окном возбужденно шумит людская толпа. Я стою голый, зябко переступая с ноги на ногу, и стараюсь прикрыть рукой свой сморщившийся от страха отросток дрожащей плоти. В комнатку заходит хозяйка Рынка.
-Тааак. Я ведь тебя давно знаю, Андрюююша!- издевательски растягивая гласные, коверкает она мое имя.
-В общем расклад такой. Вариант один- сейчас ты садишься в мою машину и девочки отвозят тебя ко мне домой. Дальше будем смотреть, что с тобой делать. Вариант два- я вызываю кого-нибудь с управления и тебя спешно отвозят в Доилку. Как тебе такой вариант, Андрюууша? Надеюсь, ты не импотент, а?
-Я...я не знаю.- дрожа скорее от страха, чем от холода, шепчу я.
Последний раз на машине я передвигался до эпидемии. У хозяйки огромный Лендкрузер 200, пожирающий бензин бочками. Не похоже, что она экономит на транспорте. Я осмысливаю свою участь. Утро ведь так хорошо начиналось! Лена, сука! Моя бывшая сотрудница, которую я периодически трахал в подсобке офиса на Московском. Не додумалась, ебанутая тварь, проследить меня от Рынка и заговорить по дороге домой. Хотя я бы её сразу придушил, как ту сучку, которая меня выпасла в прошлый раз.
Дорогу Лендкрузеру преграждает возбужденная толпа на улице. Охранница пытается объехать её по тротуару, но бабы кидают сразу несколько камней в лобовое. Стекло покрывается трещинами, осколки засыпают торпеду. Лендкрузер на автопилоте проезжает еще несколько метров и застревает в павильоне автобусной остановки. Боковые тонированые стекла рассыпаются, словно тонкий лед, я вижу в них озверевшие исступленные женские рожи. Сильные руки вытаскивают меня из окна. Я прошу Бога только об одном- чтобы все побыстрее закончилось.....
© Ехидный