Пятничные демотиваторы, всем смеяться
Тридцать девятая часть
Пятничные демотиваторы, всем смеяться
Тридцать девятая часть
Это реальная история, выкладываю описание первоисточника
ClusterM пишет:
Моя матушка разгерметизировала на кухне баллон с монтажной пеной. Зачем? Пена не хотела выходить,
и мама банально проткнула иглой клапан. В результате баллон начал стрелять во все стороны, пена загорелась от плиты.
Получился самодельный огнемёт. Струи горящей пены летели и вверх, и вниз.
Я услышал крик мамы, прибежал на кухню, увидел огонь на полу, огонь на шкафу, огонь на стене…
Думал, что случился п*здец, и всё сейчас моментально сгорит нафиг…
Очень сложно описать то чувство, когда видишь, что на твоей кухне повсюду огонь.
Бегом полетел в ванную, открываю воду, схватываю какой–то тазик, наливаю его, передаю прибежавшему отчиму,
потом схватываю ведро, опять передаю… В итоге достаточно быстро потушили. От огня не осталось и следа, всё оттёрлось.
Чего не скажешь о пене… Отдираем её до сих пор. Она и в раковину попала, труба в результате засорилась.
Но закончилось всё вполне хорошо, и мы уже вспоминаем это с улыбкой :) Только засрали всё, и мама руку обожгла.
Народ, будьте осторожны с горючими материалами.
Это реальная история, выкладываю описание первоисточника
ClusterM пишет:
Моя матушка разгерметизировала на кухне баллон с монтажной пеной.
Примерно сто лет назад (на самом деле — 99) парниковый эффект и глобальное потепление довело
планету до такого состояния, что Ниагарский водопад не выдержал и замерз льдом.
Вот фотографии
Примерно сто лет назад (на самом деле — 99) парниковый эффект и глобальное потепление довело
планету до такого состояния, что Ниагарский водопад не выдержал и замерз льдом.
В подборке лучших роликов прошедшего месяца не мало как оригинальных идей, так и образцов удивительного продакшена.
Социальная реклама января удивляла своей мягкостью, а вирусные видео радовали обнаженной натурой и неожиданными трюками.
В подборке лучших роликов прошедшего месяца не мало как оригинальных идей, так и образцов удивительного продакшена.
Дорогие читатели, спешу выслать почтового голубя в соседний офис где есть интернет, чтоб они добавили этот пост.
У нас великая радость, в туалете повесили инструкцию по применению , так что пусть теперь утрутся ребята из гугла , наш офис теперь не хуже!
Желаю всем такого же заботливого начальства.
Дорогие читатели, спешу выслать почтового голубя в соседний офис где есть интернет, чтоб они добавили этот пост.
Вы когда-нибудь видели что-нибудь подобное, детишки в теле взрослого человека, а их родители наоборот.
Смотрится как-то жутковато, что скажите. 
Вы когда-нибудь видели что-нибудь подобное, детишки в теле взрослого человека, а их родители наоборот.
Смотрится как-то жутковато, что скажите.
Когда британка Зара Хартшорн садится в автобус и просит продать детский билет, ее голос дрожит.
Водитель оглядывает ее сверху донизу и начинает смеяться, да и пассажиры хихикают, сидя на своих местах.
Зара чувствует, как ее щеки заливаются румянцем, а глаза наполняются слезами. "Если ты ребенок, то мне 21 год,
— издевается над ней водитель. — Обманывай кого-нибудь другого, дорогуша".
Когда британка Зара Хартшорн садится в автобус и просит продать детский билет, ее голос дрожит.
Водитель оглядывает ее сверху донизу и начинает смеяться, да и пассажиры хихикают, ...
Благодарим за присланное!
Всем отличного настроения и хорошего отдыха на выходных!!!
Присылайте ваши фото,эро,курьезы, приколы и подсмотренное с помощью этой формыМы с удовольствием выложим их на нашем сайте
Благодарим за присланное!
Всем отличного настроения и хорошего отдыха на выходных!!!
Присылайте ваши фото,эро,курьезы, ...
В Моржиме иногда бывает так: просыпаешься ты утром на своей скромной трехкомнатной вилле, выползаешь неторопливо на веранду, потягиваешься,
запрокинув голову, и понимаешь вдруг, что совершенно не хочется тебе сейчас ни отправляться завтракать в Sea Horse,
ни пилить в Чапору за свежевыжатым манговым соком, ни тащиться на пляж к океану. А хочется тебе, наоборот, кокоса. За которым, собственно,
и ходить далеко не надо, потому что вот он - висит на пальме, растущей прямо на твоем дачном участке, то есть буквально в двух шагах от веранды.
Хорошо, что дело происходит в середине января: кокос на пальме висит нынче спелый, самое время его собирать. Проблема в другом:
кокосовая пальма - это тебе не крыжовник какой-нибудь; она, сволочь, высокая, причем сильно. И к земле ее хрен нагнешь.
И не обтрясешь ее, потому что пальма - это тебе не яблоня, не груша и не слива.
А кокоса, между тем, хочется все сильнее.Поэтому приходится выкручиваться и звать хозяина виллы, чтобы тот позвал специально
предназначенного для таких случаев непальца с большим тесаком, чтобы непалец залез на пальму, сбил несколько кокосов, спустился вниз,
выбрал плод посимпатичнее, снес ему тесаком маковку, подождал, пока ты выпьешь молоко, и окончательно расхерачил орех на две половины,
чтобы удобнее было соскребать нежную молочную мякоть.
В Моржиме иногда бывает так: просыпаешься ты утром на своей скромной трехкомнатной вилле, выползаешь неторопливо на веранду, потягиваешься,
запрокинув голову, и понимаешь вдруг, ...
Добрая и позитивная социальная реклама на тему: "Пристегни ремень безопасности".
До этого мы не выкладывали рекламы, но эта запала в душу, уверен, вы тоже оцените.
Добрая и позитивная социальная реклама на тему: "Пристегни ремень безопасности".
До этого мы не выкладывали рекламы, но эта запала в душу, уверен, вы тоже оцените.
Стенгазета
Нелегка литераторская наша доля друзья, ой нелегка.. На работе супруге велено было « к празднику появления деда мороза»-
сообразить стенгазету. Ну видели вы, а многие знают в больницах.. ну там типа..» вести КВД» или..» Утро в Гинекологии».. не суть , так вот.. пришла моя благоверная с работы своей и выдаёт:
- Или ты мне стенгазету делаешь- или в жопу не дам!!
Ну ёпт.. да после этих словя « Литературную газету « на заборе испоьзуя слова « ну и так далее « и « прочая хуйня» минут за 20
законспектирую кратко..
- ладно , говорю.. ступай за кремом – лубрикант тебе сегодня явно понадобится, а я пока вызову группу моральной поддержки с 
пивищем и водкой.. ну не могу ж я один делать твою газетину.. как её назвать , кстате??
-хуй знает, говорит.. пиши чо хошь, но штоп Веталега твоего и близко не было- ибо вместе – вы уёбки, как впрочем и по
отдельности, а ещё у него носки пахнут так, что у соседки тараканы закрылись в туалете, громко орале, штоб Веталег покинул этот подьезд нахуй..
Звоню веталегу.. говорю- переодень носки, и бегом ко мне- будем пиво+ водка пить и сочинять стенную газету Катьке на работу.
Веталег согласился , призвал к столь ответственному делу двух камрадов – Михаила и Олександра, нашёл за шкафом новые носки и
через 20 минут были у меня.
С кратким приветственным словом я выступил перед друзьями в коридоре, друзья посокрушались., Катьке дали литературный наказ
обеспечить маститых писателей закусью. Веталег принёс с собой три листа ватмана, а Олександр изьявил желание находить творческие литературные образы для нашего публичного издания..
И немедленно выпили..
Михаил во всеуслышание обьявил о желании написать фломастерами эпическое полотно « Стоп СПИД»
И немедленно выпили..
Я высказал мысль о высокохудожественной поэме с рабочим названием « Пиздец СПИДозника»
И немедленно выпили..
Беспезды в моей комнате собралась самая передовая редколлегия..
И немедленно выпили..
Нашему энтузиазму позавидовал- бы весь издательский дои « Плэйбой»..
И немедленно выпили..
Вручение Нобелевской премии по художеству на будущий год- без нас не обойдётся..
И немедленно выпили..
Далее следовали рабочие тосты ..Присвоение городу Кызыл- орда звания побратима Бобруйска ну и..
И немедленно выпили.. выпили..выпили..
С утра Катька не стала будить бухую редколлегию, молча взяла рулон ватмана , перевязанный лентой , и оставила работников спать до обеда , как минимум..
Разбудил нас всех настойчивый звонок где- то через час.. Супруга моя истошно орала в трубку, называя наш творческий коллектив
сборищем уёбков, Олександр – был обьявлен энцефалоидным клещом, веталег- скотинообразной мразюкой, Михаил- назван Левитаном
хуевым.. Столь дерзкого отношения к творческой работе наша редколлегия не смогла допустить, на все наши вопросы : - Чо орёшь?» из трубки нёсся поток мата , вперемешку с гинекологическими терминами.. Делать нечего, оделись, поехали в Спид-центр к Катьке на
работу..
Стенгазета
Нелегка литераторская наша доля друзья, ой нелегка.. На работе супруге велено было « к празднику появления деда мороза»-
сообразить стенгазету.
Сегодня огромное количество фотографий на тему, смешных и странных людей в американских супермаркетах.
Напомню про ролик с такой же тематикой. 
Сегодня огромное количество фотографий на тему, смешных и странных людей в американских супермаркетах.
Напомню про ролик с такой же тематикой.
Майкл Пол Смит - является экспертом в "строительстве" и воссоздании различных мест своего города.
Сразу хочу сказать, на фотографиях нет ни грамма фотошопа. Весь воссозданный мир в масштабе 1:24,
а реалистичность достигается за счет (и с помощью) окружающего мира и правильно подобранного ракурса.
Майкл Пол Смит - является экспертом в "строительстве" и воссоздании различных мест своего города.
Сразу хочу сказать, на фотографиях нет ни грамма фотошопа.
Человека встречают не только по одежке, но и по обуви. Стильные и необычные туфли притягивают взгляд.
Не зря ведь девушки-модницы стараются иметь в гардеробе как можно больше разной обуви,
которая подходит под сумочку, одежду разных сезонов или просто удобная.
Дизайнер Tim Cooper представил туфли, которые будут притягивать взгляды не только необычным дизайном.
Черпая вдохновение от полицейских машин, он снабдил их огоньками, которые при каждом шаге,
как и сирены автомобилей, мигают. С такой обувью вы точно будете в центре внимания.
Человека встречают не только по одежке, но и по обуви. Стильные и необычные туфли притягивают взгляд.
Широко известная Долина Любви, Love Valley, (Долина Фаллосов). Название её говорит само за себя
- огромные каменные фаллосы 20-30-метровой высоты приводят в смущение и удивление не одно поколение землян.
Считается, что если зачать детей в Долине Любви, то они непременно родятся красивыми и здоровыми.
Широко известная Долина Любви, Love Valley, (Долина Фаллосов). Название её говорит само за себя
- огромные каменные фаллосы 20-30- ...
Прекрасная коллекция панорамных фотографий, такое впечатление, что ты находишься в полете, супер.
Кликнете на фотографии для просмотра реального размера. 
Прекрасная коллекция панорамных фотографий, такое впечатление, что ты находишься в полете, супер.
Кликнете на фотографии для просмотра реального размера.
У каждого есть свое представление о жизни пингвинов, ну допустим, кто-то думает,
что они живут в снегах и холодной воде, возможно, многие совсем не представляю жизнь этих существ.
В общем, смотрите, как оно есть на самом деле, ни такие уж они и симпатичные. 
У каждого есть свое представление о жизни пингвинов, ну допустим, кто-то думает,
что они живут в снегах и холодной воде, возможно, многие совсем не представляю жизнь этих существ.
На севере Японии, в провинции Нагано находятся знаменитые на весь мир теплые вулканические
источники Адской долины (Джигокудани). Здесь за купанием в горячих источниках коротают морозные
зимние деньки японские макаки, которых также называют снежными обезьянами.
Ночи макаки проводят в горах, а утром спускаются в долину, чтобы весь день провести за купанием.
На севере Японии, в провинции Нагано находятся знаменитые на весь мир теплые вулканические
источники Адской долины (Джигокудани).
Леопард и не думал, что будет так больно, с виду небольшой зверек, а колит по взрослому. 
Леопард и не думал, что будет так больно, с виду небольшой зверек, а колит по взрослому.
Новым увлечением любителей компьютерных развлечений стала игра "Pain Station",
которая дает возможность ее участникам ощутить настоящую боль. Для того, чтобы запустить "Pain Station",
игроки кладут руки на "блок боли", напоминающий компьютерную мышку. Тем самым они получают
возможность посылать сопернику электрический разряд продолжительностью в три секунды,
наносить удар четырехдюймовым проводом или жечь кожу "врагу" горячей лампой, поэтому по окончании игры
нередко руки ее участников покрываются синяками и волдырями.
"Родиной" игры является Германия, где она уже стала хитом. "Pain Station" доступен всем.
Правда, есть и ограничение: людям с сердечно-сосудистыми заболеваниями не рекомендуется покупать "болевую игру".
Новым увлечением любителей компьютерных развлечений стала игра "Pain Station",
которая дает возможность ее участникам ощутить настоящую боль.
 |  |
| "Трехочковые" девчонки (67 фото) | Люди в стиле Аватара (35 фото) |
Обновился раздел "Фишкины лица", очень приятно видеть лица наших читателей
Вы так же можете добавить свое фото через нашу форму с пометкой в теме сообщения "Фишкины лица"
Ссылки:
Горячие новости:
Tequila Party (19 фото)
Новинка 2010! Мобильный сканер! Что скрывают школьницы под своими юбками? Cкачать интим сканер!!! 18+
Свиток к году тигра в Китае (10 фото)
Откровенные фото знаменитой телеведущей попали в Интернет , скандальные фото
Новая Пэрис Хилтон (10 фото)
Девушки и Женщины (30 фото)
Наружный камин (9 фото)
Угадайте мальчик или девочка? (34 фото)
Кошки на картинах (8 фото)
Слабое звено
Папе снова 17 - скачать
Дочь Джека Николсона в бикини (10 фото)
Гаджеты:
Acer T230H - сенсорный ЖК-монитор
Gateway FX - новая линейка геймерских ПК
P-Eco - электромобиль для российских дорог
Плакала береза,плакала осина,только конопля ржала как скотина...
Спасаясь от занудной и надоевшей жены, выезжал в загородный клуб.
Для поднятия настроения предпочитал использовать шлюшку для гольфа.
- Бля – вы все, айтишники, ебанутые!
– Эт почему это?!
– Мой молодой человек, айтишник, радуется бегает... Ему мусорное ведро купили в комнату, около компа!
– Бля... Я тож ведро мусорное около компа хочу...
xxx: Ты буржуйка!) Как печка!)
Марина: Я не буржуйка! Я микроволновка!)
xxx: Да? А можно я в тебе свою сосиску погрею?))
Муж читает книгу ”Как стать хозяином в доме”. Вдохновлённый, он бежит на кухню и тычет в жену пальцем:
– С этого момента моё слово – закон! Вечером приготовишь мне роскошный ужин, а потом сделаешь ванну, чтобы я мог расслабиться.
Потрёшь мне спину и подашь халат. Потом сделаешь мне массаж. Угадай, кто затем будет меня одевать и причёсывать?
– Сотрудник похоронного бюро?
Наблюдение истинного джентльмена:
Холодные женщины прекрасно идут под мартини.
Однажды, в студеную зимнюю пору лошадка прилипла писулькой к забору.Она и брыкалась, она и лягалась,лошадка ушла,а писулька
осталась,будьте внимательны,идут крещенские морозы!!!
А в след за лошадкой шагала ослица, в такую писюльку нельзя не влюбиться. Дыханьем своим отогрела пистон, для жаждущих секса мороз
не почем
По его щеке текла маленькая скупая мужская сопля...
Поступай с людьми так , как хочешь , чтобы они поступали с тобой. Подари мужу колготки!
Сергей Безруков стал донором почки для астраханской березки.
Научно-фантастический фильм "Мужская верность"
"Мой компьютеp" - именно так считает "Windows" когда Вы его ставите на свой компьютеp. И, естественно, делает с ним все, что хочет,
независимо от Вас. Это его компьютеp.
- Дорогая, ты забрала ребенка из сада?
- Да.
- Но это не мой ребенок!
- Да и тот не твой.
Бушующий ураган "Антонина" разнес в щепки квартиру своего мужа.
Буратино не любил ходить с Пьеро на дискотеки, потому что тот там всегда напивался и зажигал.
Задница есть универсальный интерфейс. Ибо через задницу можно сделать абсолютно все.
Церковь исключила из списка грехов убийство Сергея Зверева.
Вчера застрелился сторож. По привычке солью. По привычке не в голову.
Жириновский выиграл путёвку на Канары! Теперь жители Канар пытаются выиграть путёвку куда-нибуть в другое место.
Изобрели таблетки от клаустрофобии — пурген. С его помощью быстро привыкаешь к закрытым помещениям.
Если давать официанту на чай - то надо давать и таксисту на трамвай, сантехнику на прокладки и проститутке на вибратор.
- Почемy вы pешили совеpшить самоyбийство?
- Мне скyчно жить.
- И вы дyмали, что самоyбийство вас pазвеселит?
Знакомый приехал в гости, и мой семилетний ребенок завалил его кучей
вопросов.
– Дядя Вася, а у тебя ребенок есть?
– Есть.
– А ему сколько лет?
– Сорок три (шутит, ребенку – 14).
– Дядя Вася, а тебе сколько лет?
– Тридцать четыре (правда).
Сынуля до-о-олго думает и выдает:
– Дядя Вася, запомни, это НЕ ТВОЙ РЕБЕНОК.
steamer:
Ух! Она, небось, ураган в постели! Зверь!
doodles:
Угу, зверь... утконос, бля.
- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете.
- Когда это еще будет...
- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.
Дело было в одной из больниц, в отделении тяжелой травматологии. Ну
все больные на перетяжках, в гипсе, с трудом ходят в судно - скукотища
одним словом, единственное разнообразие в их жизнь вносил одинокий
таракан, которого все ласково называли Петрович. Все знали его излюбленные
тропки на подоконнике, оставляли на них самые вкусные крошки.
И вот однажды под утро привозят в палату вдрызг пьяного мужика с переломом
обеих ног, ну он уже в гипсе, но все еще в алкогольной отключке, лежит
на кушетке около двери и наполняет воздух перегаром.
А утром во время обхода начинается самое интересное - входит главврач,
осматривает больных и вдруг замечает таракана, бредущего по привычному
маршруту по подоконнику в поисках вкусностей. Врач, видя такое нарушение
правил санитарии, снимает тапок и бежит к таракану... А палата в это
время в едином порыве кричит:
"ПЕТРОВИЧ Б-Е-Г-Ииии!!!" И он побежал, мужик с переломом обеих ног,
в диком похмелье, которого по странному стечению обстоятельств тоже
звали Петрович.
Его нашли через полчаса этажом выше в женском отделении.
Идет злой мент по улице с совершенно )(уевым настроением и с
целью к кому нибудь дое#аться, и как назло - нет никого на улице,
только маленький мальчик сидит в песочнице и куличики лепит.
Мент подходит к нему:
- Ну-ка, ругайся матом.
- Дяденька, дяденька, я не знаю.
- Быстро ругайся.
- Дяденька, дяденька, я не умею.
- Сказал ругайся - значит ругайся.
- Ну, дурачочек.
- Так, пройдемте.
- Руки, бл%.
Школа. Класс. Урок литературы. Чтение наизусть "Песни о Буревестнике". Выступает уже да-алеко не первый "чтец". Естественно, все
потихоньку занимаются собственными делами, никто не слушает. А "чтец", запнувшись, выдает совершенно гениальный перл:
- Чайки стонут перед бурей, Стонут, МОЧУТСЯ над морем...
И замолчал. Чувствует - чего-то не то ляпнул, а чего - сам не понял. И класс притих. Тоже почуяли что-то странное. И в этой
полнейшей тишине раздается спокойный голос с Камчатки:
- Это они от страха...
И тут до всех дошло.
Просыпается дядька рано утром с ужасного похмелья. Смотрит - на столе минералочка, свежая газета и записка от жены "Любимый, твой
рассол и завтрак в холодильнике. Целую, жена." Вот, блин, подумал дядька, что это она такая добрая?
Пошел к сыну спрашивать. Ему ребенок рассказывает:
- Вот пришел ты домой вчера, весь заблёванный, в помаде, пьяный, вонючий, мама с тебя давай одежду снимать, а ты как закричишь:
"Убери руки, шлюха! Я женат!"
Заходит мужик в кафе, берет 5 бутылок водки, и садится за столик... К
нему подходит оффициантка, и спрашивает:
-Вы так много пьете, наверное у Вас какой-то праздник?
Мужик отвечает:
-Я сегодня впервые в жизни узнал что такое минет...
Она:
-О! Так это-же большой праздник! Давайте я Вам сейчас шампанского
принесу!?
-Нет! Шампанским этот вкус не перебьешь...
Небезызвестный шедевр американского космопрома Hubble обнаружил загадочный крестообразный объект летящий со скоростью 11,000mph.
Ученые из NASA говорят, что объект с романтическим именем P/2010–A2 может быть кометой, результатом столкновения астероидов или…
Клинглнским крейсером типа Bird of Prey. Статья на языке NASA. Нажми на картинку для увеличения.
Командир части, полковник, говорит лейтехе - подчиненному:
- Если все пойдет по плану, то сверли дырку для ордена.
- А если все пойдет не по плану?
- Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть...
- Что ты делаешь, когда видишь красивую девушку?
- Я ее скачиваю.
ххх: - Понимаешь, она такая... такая...
ууу: - Ну какая такая?
ххх: - Вот увидел ее и в штанах сразу стало тесно...
ууу: - Спереди или сзади?
В ресторане официант - посетителю:
- Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросенка?
- Поросенка.
- Вам с хреном или без?
- Хрен отрежьте.
- Папа, почему бутерброд всегда падает маслом вниз?
- Потому что, сынок, твоя мама-дура не ту сторону намазывает!
Жил себе доисторический человек в пещере.Пришла к нему как-то женщина и говорит:
- Пусти меня к себе жить.
- Зачем ты мне нужна?
- Я пещеру убирать буду
- А у меня и так чисто
- Я готовить еду буду
- Я мамонта забил, зажарил, вот и еда
- Ну просто пусти на одну ночь.
Пустил. Выходит доисторический мужчина на следующее утро из пещеры, потягивается, подмигивает своему члену и говорит:
- Так вот зачем ты, кожаный хвостик, а я тобой рыбу глушил...
Когда он вошёл, все сразу поняли, что он в жопу пьян - у него пальто было застёгнуто на собственное яйцо!
Ну какой идиот догадался в анкете на вопрос "самый старший член семьи" ответить - "дедушкин!?!
Курочка "попала..." (6 фото)
Читать дальше в продолжении Всячины!
Привет всем!
Лучшие посты за вчера
"Трехочковые" девчонки (67 фото) Люди в стиле Аватара (35...
Ни одно большое мероприятие не проходит без всевозможных инцидентов.
Так, на Грэмми Тейлор тоже внесла свою лепту в список небольших неприятностей.
В пресс руме Тейлор, поднявшись к микрофону, не удержала одну из четырех статуэток.
В итоге заветный граммофон упал на пол и сломался.
Но эту неприятность быстренько исправили добрые люди из “тех поддержки” :)
Ни одно большое мероприятие не проходит без всевозможных инцидентов.
Так, на Грэмми Тейлор тоже внесла свою лепту в список небольших неприятностей.
Думаю, многим знакома проблема "свободного места" в доме или квартире - когда идешь на компромисс между пространством и нужными вещами.
И если у кого-то есть возможность добавить немного площади за счет лоджии или кладовой, то некоторые лишены такой возможности.
Шведский художник–дизайнер Michael Johansson предлагает решать проблему "свободного места"
изображенным ниже способом. Отличная идея, но интересно сколько времени занимает упаковка-распаковка вещей?
Думаю, многим знакома проблема "свободного места" в доме или квартире - когда идешь на компромисс между пространством и нужными вещами.
Глядя на эти аватарки, можно заметить, что оригинал в некоторых случаях даже проигрывает.
Одним словом, на аватарках люди симпатичнее. На первой фотке Rowan Atkinson, он же Мистер Бин.
Смотрите до конца. 
Глядя на эти аватарки, можно заметить, что оригинал в некоторых случаях даже проигрывает.
Одним словом, на аватарках люди симпатичнее. На первой фотке Rowan Atkinson, он же Мистер Бин.
Лайнеры класса Radiance отличает элегантный дизайн, огромные панорамные окна и роскошные интерьеры,
в оформлении которых использованы изысканные ткани, роскошная мебель и современная скульптура.
Brilliance of the Seas – это европейская элегантность во всем: от кафе с диванчиками до ресторанов с мебелью красного дерева.
Сердце лайнера - девятиэтажный Атриум (Центральный холл) с изогнутыми лестницами,
куполообразными потолками и стеклянными панорамными лифтами. На лайнере вы найдете все,
что нужно для отдыха: скалодром, гольф-имитаторы, площадку для мини-гольфа, бильярдный клуб и многое другое.
Технические характеристики в конце поста.
Лайнеры класса Radiance отличает элегантный дизайн, огромные панорамные окна и роскошные интерьеры,
в оформлении которых использованы изысканные ткани, роскошная мебель и современная скульптура.
Вот это гром-баба, она рушит все, что попадется ей под сиську, из чего они?
Вот это гром-баба, она рушит все, что попадется ей под сиську, из чего они?
Что в переводе означает Ням Ням Ням, подборка на эту тему, пожирание всего и вся, будет страшно :)
Что в переводе означает Ням Ням Ням, подборка на эту тему, пожирание всего и вся, будет страшно :)
У кого хорошее зрение все сюда, здесь есть на что посмотреть, я вам обещаю. 
У кого хорошее зрение все сюда, здесь есть на что посмотреть, я вам обещаю.
Дом Вackpack можно отнести к искусству и архитектуре. Это walk-in скульптура с собственными пространственными качествами:
плавающая, освещенная комната, которая представляет собой также временные подмостки и скульптура в минималистском стиле.
Используется mini-backpack как дополнительное пространство, которое можно прикрепить к фасаду каждого жилого здания.
Проект состоит из сваренной стальной кабины, для укрепления используют стальные кабели на крыше или на фасаде существующего дома.
Скульптура состоит из кубического элемента с размерами: 2.50 м по ширине, 2.50 м. по высоте и 3.60 м. в длину.
Высота высшего этажа кубического элемента составляет приблизительно 10.50 м., а общий вес скульптуры составляет приблизительно 2.0 т.
Так что, если вы хотите дополнительную комнату для вашей квартиры, это возможно устроить благодаря этой отличной идеи. 
Дом Вackpack можно отнести к искусству и архитектуре. Это walk-in скульптура с собственными пространственными качествами:
плавающая, освещенная комната, ...
Это работы скульптора Франца Ксавера Мессершмидта (1736-1783). Работы скульптора начала 1770-х гг. тяготеют к классицизму
— известен, в частности, бюст Франца Антона Месмера, явно навеянный впечатлениями от бюстов римских императоров.
В это же время Мессершмидт начинает создавать свои так называемые «хара́ктерные головы»
(нем. Charakterkopfe) — бюсты с весьма причудливой, искажённой, конвульсивной мимикой.
Это работы скульптора Франца Ксавера Мессершмидта (1736-1783). Работы скульптора начала 1770-х гг. тяготеют к классицизму
— известен, в частности, бюст Франца Антона Месмера, ...
Этот пост — об оптических иллюзиях, дизайнерских опытах и управлении восприятием пространства.
Является ли мир действительно тем, что мы видим, или все это — конструкции нашего собственного восприятия окружающего?
Этот пост — об оптических иллюзиях, дизайнерских опытах и управлении восприятием пространства.
Является ли мир действительно тем, что мы видим, ...
Отличную будку смастерил хозяин этого песика. Посмотрите какая она прочная и надежная,
наверняка даже теплая, вот как надо заботиться о своих питомцах.
Отличную будку смастерил хозяин этого песика. Посмотрите какая она прочная и надежная,
наверняка даже теплая, вот как надо заботиться о своих питомцах.
Ароматические масла, лечебный настой из трав, мягкие полотенца, восточная музыка и огонь
- вот составляющие лечебного массажа. Это не трюк, а специальная лечебная процедура - огненный массаж.
Ароматические масла, лечебный настой из трав, мягкие полотенца, восточная музыка и огонь
- вот составляющие лечебного массажа. Это не трюк, а специальная лечебная процедура - огненный массаж.
Эти прекрасные девушки сделали из американского футбола целое зрелище,
они не одевают специальную форму, они выглядят естественно. 
Эти прекрасные девушки сделали из американского футбола целое зрелище,
они не одевают специальную форму, они выглядят естественно.
Конструктор этого монстра - Евгений Данилин. Давайте почитаем, что же он пишет о своем вездеходе.
Все свои самоделки называю "Калистратами" (в честь легендарного послевоенного кузнеца — поляка)Всегда мечтал сотворить транспортёр
— чтото среднее между ГАЗ-66 и ГАЗ-69. А был такой Газик — побольше 69-го с шестеркой рядной не помню марки.
Продолжение читайте в конце поста.
Конструктор этого монстра - Евгений Данилин. Давайте почитаем, что же он пишет о своем вездеходе.
Все свои самоделки называю "Калистратами" (в честь легендарного послевоенного кузнеца —...
