Pavel
6019
Дата регистрации:
11.06.2015
Место жительства:
Украина Харьков
О себе:
нет данных
11.06.2015
Место жительства:
Украина Харьков
О себе:
нет данных
Лучшие посты автора
Активность автора на фишках
0
0
0
0
0
0
Ноя
Дек
Янв
Фев
Мар
Апр
100
80
60
40
20
0
80
60
40
20
0
Солянка от 16.01.2018 (1 фото)
Солянка от 16.01.2018 (1 фото)
Солянка от 16.01.2018 (1 фото)
Солянка от 16.01.2018 (1 фото)
Солянка от 16.01.2018 (1 фото)
Солянка от 16.01.2018 (1 фото)
Мама, а давай играть
Мама, а давай играть?
- Давай, во что играть будем?
- В синичек.
Ты будешь мамой-синичкой, я буду маленькой-синичкой, а папа у нас будет бо-о-ольшой синяк!
Мама, а давай играть? - Давай, во что играть будем? - В синичек. Ты будешь мамой-синичкой, я буду маленькой-синичкой, а папа у нас будет бо-о-ольшой синяк!
Солянка от 15.01.2018 (1 фото)
Солянка от 15.01.2018 (1 фото)
Солянка от 15.01.2018 (1 фото)
Застыл у витрины мужского белья – увидел мужское нижнее бельё с начёсом
Застыл у витрины мужского белья – увидел мужское нижнее бельё с начёсом.
Машинально почесал яйца… Подошла улыбающаяся девушка с вопросом:
– Вам помочь?
Инстинктивно ответил:
– А у вас ногти не острые?
Застыл у витрины мужского белья – увидел мужское нижнее бельё с начёсом. Машинально почесал яйца… Подошла улыбающаяся девушка с вопросом: – Вам помочь?
Девушка парню:
Девушка парню:
— А поцеловать?
— Куда?!
— Под хвостик.
— В ж@пу, что ли?!
— В шею, тормоз! На голове хвостик!
Девушка парню: — А поцеловать? — Куда?! — Под хвостик. — В ж@пу, что ли?! — В шею, тормоз! На голове хвостик!
Солянка от 15.01.2018 (1 фото)
Солянка от 12.01.2018 (1 фото)
Солянка от 12.01.2018 (1 фото)
Солянка от 12.01.2018 (1 фото)
Солянка от 12.01.2018 (1 фото)
Солянка от 12.01.2018 (1 фото)
Приходит гей к врачу и говорит:
Приходит гей к врачу и говорит:— Доктор, у моего партнера СПИД нашли, и я боюсь, что и сам болен.— Ну, сдайте анализы, посмотрим.Приходит гей через пару дней за анализами, а врач ему:— Вынужден вас огорчить, результаты положительные, у вас СПИД.Гей расстроился, а врач ему:— Но вы не расстраивайтесь. Поскольку у вас только начальная стадия СПИДа, есть одно средство проверенное народное, 100% на начальной стадии помогает. Берете три литра молока, мелко режете туда соленые огурцы, сыпете...
Приходит гей к врачу и говорит: — Доктор, у моего партнера СПИД нашли, и я боюсь, что и сам болен. — Ну, сдайте анализы, посмотрим.
- Сколько стоит сделать рентгеновский снимок
- Сколько стоит сделать рентгеновский снимок?
- Вам какой, обыкновенный?
- А какие ещё есть?
- Можно с обезьянкой на плече. И чтобы на заднем плане - море, пальмы...
- Сколько стоит сделать рентгеновский снимок? - Вам какой, обыкновенный? - А какие ещё есть? - Можно с обезьянкой на плече. И чтобы на заднем плане - море, пальмы...
Солянка от 12.01.2018 (1 фото)
Солянка от 12.01.2018 (1 фото)
На внеочередном заседании Госдумы спикер Геннадий Селезнев подводит итог:
На внеочередном заседании Госдумы спикер Геннадий Селезнев подводит итог:
— Итак, господа депутаты, с бюджетом вроде бы разобрались, фабрики и заводы поделили, землю тоже по уму к рукам прибрали. Теперь, я полагаю, можно и о народе подумать.
Среди депутатов замешательство. Пауза минуты три, затем голос из задних рядов:
— А что, хорошая мысль. Я предлагаю по триста душ каждому.
На внеочередном заседании Госдумы спикер Геннадий Селезнев подводит итог: — Итак, господа депутаты, с бюджетом вроде бы разобрались, фабрики и заводы поделили, землю тоже по уму к рукам прибрали.
Анекдот
Анекдот.
Проститутка, которую избрали депутатом, на первом заседании обратилась к залу: "Уважаемые коллеги ..."
Анекдот. Проститутка, которую избрали депутатом, на первом заседании обратилась к залу: "Уважаемые коллеги ..."
Солянка от 12.01.2018 (1 фото)
Солянка от 12.01.2018 (1 фото)
Солянка от 12.01.2018 (1 фото)
Солянка от 11.01.2018 (1 фото)
Солянка от 11.01.2018 (1 фото)
Учительница - Вовочке:
Учительница - Вовочке:
- Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей
соседки по паpте Сидоpовой?
- Так у нас ведь одна учительница, Маpь Иванна!
Учительница - Вовочке: - Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей соседки по паpте Сидоpовой? - Так у нас ведь одна учительница, Маpь Иванна!
У детского стоматолога:
У детского стоматолога:
- Петенька, ну будь умницей, открой ротик. Пусть дядя достанет свой пальчик...
У детского стоматолога: - Петенька, ну будь умницей, открой ротик. Пусть дядя достанет свой пальчик...
Солянка от 11.01.2018 (1 фото)
Солянка от 11.01.2018 (1 фото)
Солянка от 11.01.2018 (1 фото)
Солянка от 11.01.2018 (1 фото)
Солянка от 11.01.2018 (1 фото)
Солянка от 11.01.2018 (1 фото)
Солянка от 11.01.2018 (1 фото)
Из инета, просто красиво (6 фото)
Из инета, просто красиво.
Из инета, просто красиво.
Приходили сектанты, говорили что-то о добрых делах
Приходили сектанты, говорили что-то о добрых делах. Предложил им вынести мусор - обиделись и ушли...
Приходили сектанты, говорили что-то о добрых делах. Предложил им вынести мусор - обиделись и ушли...
Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, няшный весьма
Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, няшный весьма.
Жена умилённым голосом, - "Какой хорошенький... Давай ему голову оторвем."
Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали.
Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, няшный весьма. Жена умилённым голосом, - "Какой хорошенький... Давай ему голову оторвем.
Набожный мусульманин садится в лондонское такси и просит, чтобы водитель выкл...
Набожный мусульманин садится в лондонское такси и просит, чтобы водитель выключил радио, потому что во времена Пророка не было никакой музыки, и поэтому он не может слушать музыку неверующих.
Таксист остановил машину и открыл дверь. Араб спрашивает:
- Что вы делаете?
Таксист отвечает:
- Во времена Пророка не было никаких такси, так что иди ты нахер и жди попутного верблюда!
Набожный мусульманин садится в лондонское такси и просит, чтобы водитель выключил радио, потому что во времена Пророка не было никакой музыки, и поэтому он не может слушать музыку неверующих.
Солянка от 11.01.2018 (1 гиф)
Дети:
Дети:
- А у моего папы сотовый телефон!
- А у моего - шестисотый Мерседес!
- А у моего - вот такая крыса в подвале!
Все хором:
- Да ты чееее... . ! ?! Покажи!!!
Дети: - А у моего папы сотовый телефон! - А у моего - шестисотый Мерседес! - А у моего - вот такая крыса в подвале! Все хором: - Да ты чееее... . ! ?! Покажи!!!
Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит:
Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит:- Поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. у меня их 3!!!Первая. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось ФУТ-БОЛ! Поняла?- Поняла, - отвечает жена- Вторая. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс.- Поняла?- Поняла - отвечает жена.- И, наконец, третья. Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи - все равно. У меня РЫ-БАЛ-КА ! Поняла?- Поняла, - отвечает жена.- Ну и? Что...
Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит: - Поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. у меня их 3!!! Первая. Каждую среду я играю с друзьями в футбол.
Поспорили дети в школе что на свете быстрее всего
Поспорили дети в школе что на свете быстрее всего.
Танечка говорит:
- Самое быстрое слово- сказал, а уже не вершешь!
Ванечка говорит:
- Самый бистрый свет! Только вслючил, а он уже горит!
Вовочка в ответ:
- У меня тут понос был, так я ни слова не успел сказать, ни свет включить...
Поспорили дети в школе что на свете быстрее всего. Танечка говорит: - Самое быстрое слово- сказал, а уже не вершешь! Ванечка говорит: - Самый бистрый свет! Только вслючил, а он уже горит!
Спортивный комментатор берет интервью у нашего лыжника, только что сошедшего ...
Спортивный комментатор берет интервью у нашего лыжника, только что сошедшего с дистанции:
- Вы конечно не победили, но скажите, вам понравилась сама гонка?
- Самогонка понравилась! поэтому и не победили .
Спортивный комментатор берет интервью у нашего лыжника, только что сошедшего с дистанции: - Вы конечно не победили, но скажите, вам понравилась сама гонка?
Солянка от 10.01.2018 (1 фото)
Перед сном муж с дитём мутузятся на диване, щекочутся и вопят
Перед сном муж с дитём мутузятся на диване, щекочутся и вопят.
Жена:
- Ну что вы орете, как дебилы?
Муж:
- Я не ору!
Сын:
- Я не дебил!
Перед сном муж с дитём мутузятся на диване, щекочутся и вопят. Жена: - Ну что вы орете, как дебилы? Муж: - Я не ору! Сын: - Я не дебил!
«а мне — насрать» — сказал Геннадий,
«а мне — насрать» — сказал Геннадий,и бармен выполнил заказ.поскольку времени немногоя вкратце матом объясню.всем кто окончил школу жизнивручают мраморный диплом.не слушай внутренний свой голосон тут снаружи не бывал.я пацифист и жду тихонькокогда врага убьет другой.нёт спиртного — норму знаюно выпить столько не могу.зачем учить нас, как работать,вы научитесь, как платитьчтоб дело мастера боялось,он знает много страшных слов.когда на планы денег нету,они становятся мечтой.мы называем это...
«а мне — насрать» — сказал Геннадий, и бармен выполнил заказ. поскольку времени немного я вкратце матом объясню. всем кто окончил школу жизни вручают мраморный диплом.