После работы домой вернулся выжатый как лимон

После работы домой вернулся выжатый как лимон. Плюхнулся в кресло, включил телевизор, ноги закинул на журнальный столик. Сижу, отдыхаю. Тут подбегает ко мне любимый внучок, а в руках у него две большие стальные ложки для супа. Смотрит на меня хитрыми глазками и спрашивает:— Деда! Хочешь, я тебе сейчас фокус покажу?— Давай, конечно, — отвечаю без задней мысли.— Вот эти ложки засунь за щёки.Взял их, положил в рот. Щёки надуты, коны ложек торчат вперёд. И тут внук достаёт из кармана батарейку...

После работы домой вернулся выжатый как лимон. Плюхнулся в кресло, включил телевизор, ноги закинул на журнальный столик. Сижу, отдыхаю.

Я живу в частном доме

Я живу в частном доме. Во дворе обитает большой, но жутко добрый пёс по кличке Бим. И он очень, очень любит кетчуп. Именно по этой причине нас не тревожат соседи и всегда с нами предельно вежливы. А всё потому, что после еды, сдобренной кетчупом, морда Бима становится похожа на морду пса из фильмов ужаса. Мимо нашего дома люди ходят не дыша, ведь из-за калитки внимательно наблюдает добряк Бим с окровавленной пастью…

Я живу в частном доме. Во дворе обитает большой, но жутко добрый пёс по кличке Бим. И он очень, очень любит кетчуп. Именно по этой причине нас не тревожат соседи и всегда с нами предельно вежливы.

Николай Валуев прогулялся по олимпийской деревне и принёс нашей сборной ещё 1...

Николай Валуев прогулялся по олимпийской деревне и принёс нашей сборной ещё 12 золотых, 9 серебряных и 4 бронзовых медали.

Николай Валуев прогулялся по олимпийской деревне и принёс нашей сборной ещё 12 золотых, 9 серебряных и 4 бронзовых медали.

Работа не волк, а кролик

Работа не волк, а кролик. В лес не убежит, но затра%ает..

Работа не волк, а кролик. В лес не убежит, но затра%ает..

Лесной суд приговорил зайца к смертной казни — съедению волками

Лесной суд приговорил зайца к смертной казни — съедению волками. — Ваше последнее желание? Заяц покосился на стаю волков и спросил: — Я могу пообедать перед смертью? — Конечно. Что будете кушать? — Килограмм пургена!

Лесной суд приговорил зайца к смертной казни — съедению волками. — Ваше последнее желание? Заяц покосился на стаю волков и спросил: — Я могу пообедать перед смертью? — Конечно.

Сели в машину

Сели в машину. Ребёнок спрашивает: - Почему не едем? Говорю, что на улице холодно, греем машину. И тут ребёнок выдаёт: - Жопами что ли?...

Сели в машину. Ребёнок спрашивает: - Почему не едем? Говорю, что на улице холодно, греем машину. И тут ребёнок выдаёт: - Жопами что ли?...

Наш штатный «электроник» Лёха - тихий, скромный парень

Наш штатный «электроник» Лёха - тихий, скромный парень. По этой причине о его жизни вне коллектива до некоторых пор мало что было известно. А об одном случае, «выведанном» по пьяни на корпоративе, Лёха вообще вспоминать не любит. Короче, по порядку.Как-то приходит он на обед, поднимается по лестнице, видит - мужик гоповатый у его двери с замком возится. Ясен пень - вор, а жена, видимо, ещё с дитём гуляет. Он делает вид, что ему выше, проходит мимо, поворачивает на следующую лестницу,...

Наш штатный «электроник» Лёха - тихий, скромный парень. По этой причине о его жизни вне коллектива до некоторых пор мало что было известно.

Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить

Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить ее с Днем строителя. Уже три года она строит из себя хрен знает что.

Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить ее с Днем строителя. Уже три года она строит из себя хрен знает что.

Мужик приобрел попугая

Мужик приобрел попугая. Как водится, решил обмыть покупку. Налил, Попугай: — Плесни и мне. Удивленный мужик плеснул. В общем, уговорили они бутылку. Мужик смотрит на попугая и говорит: — Если завтра попросишь опохмелиться, я тебе перья выщиплю. Утром просыпается и видит. Попугай сложил крылья за спиной, ходит по подоконнику и говорит : — Солнечная сторона, центральное отопление, и на хрена мне эти перья.

Мужик приобрел попугая. Как водится, решил обмыть покупку. Налил, Попугай: — Плесни и мне. Удивленный мужик плеснул. В общем, уговорили они бутылку.

- Вовочка, дневник твой посмотрела, а там двойка по русскому языку

- Вовочка, дневник твой посмотрела, а там двойка по русскому языку! - Мама, это бабушка виновата. - Это, как? - Она мне сказала, что слово "ослаблять" - это любовница осла, а это, оказывается, глагол неопределённой формы!

- Вовочка, дневник твой посмотрела, а там двойка по русскому языку! - Мама, это бабушка виновата. - Это, как?

Я ввел бы новую болезнь - Пиздит

Я ввел бы новую болезнь - Пиздит. Отлично вписывается в ряд названий болячек: отит, цистит, ринит, пиздит... А теперь представь себе запись в медицинской карте пациента: "Пиздит в острой форме", "Пиздит в хронической форме", "Пиздит неизлечимый".

Я ввел бы новую болезнь - Пиздит. Отлично вписывается в ряд названий болячек: отит, цистит, ринит, пиздит...

Россия будет жива до тех пор, пока в одной компании будут собираться, скажем,...

Россия будет жива до тех пор, пока в одной компании будут собираться, скажем, банкир, таксист и журналист или, прости господи, депутат, военный и автослесарь... Просто потому что однокашники или друзья детства. А вот если банкиры только с банкирами, депутаты с депутатами, а бандосы с бандосами - кирдык стране...

Россия будет жива до тех пор, пока в одной компании будут собираться, скажем, банкир, таксист и журналист или, прости господи, депутат, военный и автослесарь...

Жена мужу:

Жена мужу: - Васенька, ты меня любишь? - Денег нет! - Ну что ты сразу про деньги, я же о чувствах... - Люблю, Машенька, очень люблю! - Ах, это уже неважно...

Жена мужу: - Васенька, ты меня любишь? - Денег нет! - Ну что ты сразу про деньги, я же о чувствах... - Люблю, Машенька, очень люблю! - Ах, это уже неважно...