Прошла акция день без мата! Это полностью парализовало работу всех автосервисов; застопорились все погрузочно-разгрузочные работы; хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем; местный трудовик умер на вдохе; а обычные жители не знали что ответить на элементарный вопрос "Где?".
Прошла акция день без мата! Это полностью парализовало работу всех автосервисов; застопорились все погрузочно-разгрузочные работы; хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем; ...
- Но ведь есть великие дела, за которые стоит отдать жизнь.
- Нет, нет таких дел! Потому что жизнь у тебя одна, а великих дел как собак нерезаных.
- О боги, да как же можно жить с такой философией?
- Долго!
- Но ведь есть великие дела, за которые стоит отдать жизнь.
- Нет, нет таких дел! Потому что жизнь у тебя одна, а великих дел как собак нерезаных.
Увидев сообщение крупными буквами "Ваш блокировщик рекламы мешает нормальной работе нашего сайта", я представил себе плакат над траншеями Второй Мировой: "Ваша камуфляжная форма мешает нормальной работе наших снайперов".
Увидев сообщение крупными буквами "Ваш блокировщик рекламы мешает нормальной работе нашего сайта", я представил себе плакат над траншеями Второй Мировой: ...
Массовая культура создает ложные ожидания, связанные с интимной и семейной жизнью. Но реальная жизнь - это не только радость и счастье. Просто у нас сформирован искаженный набор ожиданий. Мы ждем конфеты и романтику, а получаем трудности и ссоры.
Правда в том, что отношения никогда не бывают простыми. Отношения требуют компромиссов. Они требуют ущемления своих интересов в интересах вашего партнера.
Массовая культура создает ложные ожидания, связанные с интимной и семейной жизнью. Но реальная жизнь - это не только радость и счастье. Просто у нас сформирован искаженный набор ожиданий.
Сегодня мой робот-пылесос во время уборки перевернул кошачью миску, засосал высыпанный корм и вернулся на док-станцию.
Представляю, как выглядит эта история с точки зрения моего кота.
Сегодня мой робот-пылесос во время уборки перевернул кошачью миску, засосал высыпанный корм и вернулся на док-станцию.
Представляю, как выглядит эта история с точки зрения моего кота.
Однажды я опаздывал.
Я проснулся в шесть утра. Потом моргнул и на часах стало шесть тридцать.
Задумался о причинах такого аномального временного скачка - и стало семь часов.
Стал ломать голову: как вернуть упущенное время. А часы показывали уже семь тридцать.
Однажды я опаздывал.
Я проснулся в шесть утра. Потом моргнул и на часах стало шесть тридцать.
Задумался о причинах такого аномального временного скачка - и стало семь часов.
Утром на работу приходит начальник цеха.
Мимоходом спрашивает охранника:
- Все спокойно?
Охранник в ужасе:
- Да что вы! В полночь в цехе включился свет, заработали станки! И так до рассвета!
- Успокойся, это наш токарь Петрович.
- Так он же год как умер!
- Ну и что? Ему еще 2 года до пенсии работать!
Утром на работу приходит начальник цеха.
Мимоходом спрашивает охранника:
- Все спокойно?
Охранник в ужасе:
- Да что вы! В полночь в цехе включился свет, заработали станки! И так до рассвета!
В детстве, когда заходил в лифт, я боялся, что когда двери откроются - я окажусь где-нибудь в другом измерении или в другом мире...
Сейчас, по дороге на работу, я мечтаю об этом...
В детстве, когда заходил в лифт, я боялся, что когда двери откроются - я окажусь где-нибудь в другом измерении или в другом мире...
Сейчас, по дороге на работу, я мечтаю об этом...
Зайдите в магазин детских товаров.
Найдите самую дорогую, самую цветную, самую музыкальную и самую функциональную игрушку одновременно. Задавите в себе бесхвостое земноводное и купите найденыша ребенку.
Его интереса хватит на два подхода по пятнадцать минут в течение суток. Дальше можете оформлять возврат: ваш претендент конкурс "Любимая игрушка" не выиграл.
Зайдите в магазин детских товаров.
Найдите самую дорогую, самую цветную, самую музыкальную и самую функциональную игрушку одновременно.
Вечер дня зарплаты. Поставил на зарядку свой телефон с онлайн-банком и сканером отпечатков. Сижу перед теликом, пью пиво, ем рыбку, смотрю аниме.
Жена:
- Нужно перечислить деньги в фонд класса; 2000 за младшую и 1000 старшей.
Я:
- Давай все дела утром, я щас пьяный.
Дочка-второклассница:
- Мам, нам нужны только его телефон и палец...
Вечер дня зарплаты. Поставил на зарядку свой телефон с онлайн-банком и сканером отпечатков. Сижу перед теликом, пью пиво, ем рыбку, смотрю аниме.
Пора бы мне уже запомнить, что тупых баб не бывает. Человек, который может по лайкам вычислить кто с кем спит - это сверхразум, он не может быть тупым!
Пора бы мне уже запомнить, что тупых баб не бывает. Человек, который может по лайкам вычислить кто с кем спит - это сверхразум, он не может быть тупым!
Презумпция невиновности - это такой принцип уголовного судопроизводства, при котором человек считается невиновным до тех пор, пока сохраняется надежда, что он откупится.
Презумпция невиновности - это такой принцип уголовного судопроизводства, при котором человек считается невиновным до тех пор, пока сохраняется надежда, что он откупится.
Вспоминаю своего Лучшего Таксиста. Он меня реально спас. Рейс был утром. Выезд из дома очень ранним утром. И если бы я на него опоздал, то мне бы наступила реальная жопа. Я очень боялся проспать. Это была командировка. Но - проспал. Пребывал в некоей фрустрации и ажитации, носясь по хате как бешеный с последними сборами. В режиме пожарника - на все про все 40 секунд. Потому что заранее заказанное такси уже прибыло и ждет.
Вспоминаю своего Лучшего Таксиста. Он меня реально спас. Рейс был утром. Выезд из дома очень ранним утром. И если бы я на него опоздал, то мне бы наступила реальная жопа. Я очень боялся проспать.
Приходит мужик в магазин "Запчасти", спрашивает:
- Есть запчасти на Ниву?
- Есть, что конкретно надо?
- Ну, там,... проволока, изолента...
- Есть конечно. Странная у вас Нива. Запчасти от УАЗа подходят...
Приходит мужик в магазин "Запчасти", спрашивает:
- Есть запчасти на Ниву?
- Есть, что конкретно надо?
- Ну, там,... проволока, изолента...
- Есть конечно. Странная у вас Нива.
- Зачем вы захватили Москву, гражданин Бонапарт?
- Я не захватывал! Я просто хотел посмотреть собор Василия Блаженного! Ну, и мои коллеги со мной поехали!
- А битва при Бородино?
- Какая битва? Был помню конфликт с местными, но утром все разъехались и мы поехали смотреть Москву.
- Зачем вы захватили Москву, гражданин Бонапарт?
- Я не захватывал! Я просто хотел посмотреть собор Василия Блаженного! Ну, и мои коллеги со мной поехали!
- А битва при Бородино?
- Какая битва?
Самые процветающие государства - это монархии (Великобритания, Швеция, Нидерланды, Япония, ОАЭ, Оман), которые не желают превращаться в захудалые демократии.
Самые процветающие государства - это монархии (Великобритания, Швеция, Нидерланды, Япония, ОАЭ, Оман), которые не желают превращаться в захудалые демократии.
В женской консультации:
- Давно избыточный вес?
- После вторых родов.
- Когда были вторые роды?
- Через четыре года после первых.
- КОГДА БЫЛИ ПЕРВЫЕ?
- Через год после свадьбы.
- КОГДА ТЫ ВЫШЛА ЗАМУЖ, (СССУКА)?
- На второго курсе.
- В КАКОМ ГОДУ ЭТО БЫЛО?
- ЧЕРЕЗ ГОД ПОСЛЕ ОКОНЧАНИЯ ШКОЛЫ.
- ЕСЛИ ТЫ НЕ НАЗОВЕШЬ ГОД, Я ТЕБЯ УБЬЮ!!
В женской консультации:
- Давно избыточный вес?
- После вторых родов.
- Когда были вторые роды?
- Через четыре года после первых.
- КОГДА БЫЛИ ПЕРВЫЕ?
- Через год после свадьбы.
- Миленький, иди ко мне, я соскучилась.
- Подожди, я только эппл воч сниму.
- Зачем, мой пупсик, они же такие классные.
- У меня жена - врач. Она по кардиограмме сразу поймет, что ни в каком министерстве на совещании я не был.
- Миленький, иди ко мне, я соскучилась.
- Подожди, я только эппл воч сниму.
- Зачем, мой пупсик, они же такие классные.
- У меня жена - врач.
Маленькие хитрости.
Если у вас закончились сигареты, а вам неохота идти в магазин, потому что на улице дождь, постучитесь к соседу и попросите у него сто тысяч на три месяца. Выслушав его объяснения и извинения, грустно вздохните:
- Жаль, очень жаль, а я на тебя так надеялся... Ну дай хоть сигарету тогда, что ли.
В 9 случаях из 10 он с радостью даст вам целую пачку! И еще будет рад, что так легко отделался!
Маленькие хитрости.
Если у вас закончились сигареты, а вам неохота идти в магазин, потому что на улице дождь, постучитесь к соседу и попросите у него сто тысяч на три месяца.
Как грустно звучит во фразе "На Дне рождения", на дне
Как грустно звучит во фразе "На Дне рождения", на дне...
Как грустно звучит во фразе "На Дне рождения", на дне...
10+ прикольных фотографий, благодаря маленькой случайности (13 фото)
Иногда непредвиденные случайности добавляют вашим фотографиям изюминки. Для кого-то это удачный кадр, для кого-то не очень.
Иногда непредвиденные случайности добавляют вашим фотографиям изюминки. Для кого-то это удачный кадр, для кого-то не очень.
Прошла акция день без мата
Прошла акция день без мата! Это полностью парализовало работу всех автосервисов; застопорились все погрузочно-разгрузочные работы; хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем; местный трудовик умер на вдохе; а обычные жители не знали что ответить на элементарный вопрос "Где?".
Прошла акция день без мата! Это полностью парализовало работу всех автосервисов; застопорились все погрузочно-разгрузочные работы; хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем; ...
К нам в сервисную службу пришло письмо из одной поликлиники: "У нашего принте...
К нам в сервисную службу пришло письмо из одной поликлиники: "У нашего принтера дисфункция хватательного механизма".
К нам в сервисную службу пришло письмо из одной поликлиники: "У нашего принтера дисфункция хватательного механизма".
- Но ведь есть великие дела, за которые стоит отдать жизнь
- Но ведь есть великие дела, за которые стоит отдать жизнь. - Нет, нет таких дел! Потому что жизнь у тебя одна, а великих дел как собак нерезаных. - О боги, да как же можно жить с такой философией? - Долго!
- Но ведь есть великие дела, за которые стоит отдать жизнь. - Нет, нет таких дел! Потому что жизнь у тебя одна, а великих дел как собак нерезаных.
Увидев сообщение крупными буквами "Ваш блокировщик рекламы мешает нормальной ...
Увидев сообщение крупными буквами "Ваш блокировщик рекламы мешает нормальной работе нашего сайта", я представил себе плакат над траншеями Второй Мировой: "Ваша камуфляжная форма мешает нормальной работе наших снайперов".
Увидев сообщение крупными буквами "Ваш блокировщик рекламы мешает нормальной работе нашего сайта", я представил себе плакат над траншеями Второй Мировой: ...
Если бы не было вечера пятницы, то все бы работали, работали, а потом бац и т...
Если бы не было вечера пятницы, то все бы работали, работали, а потом бац и ты уже на огороде картошку копаешь...
Если бы не было вечера пятницы, то все бы работали, работали, а потом бац и ты уже на огороде картошку копаешь...
Помните, как мы писали "скоро вернусь", находясь в сети
Помните, как мы писали "скоро вернусь", находясь в сети. Мы больше не пишем это. Мы здесь живем.
Помните, как мы писали "скоро вернусь", находясь в сети. Мы больше не пишем это. Мы здесь живем.
Призрак, 101 крокодил и носки для фламинго: лучшие фото дикой природы (15 фото + 1 тянучка)
Жюри конкурса GDT European Wildlife Photographer of the Year 2019 определило победителей. Самые впечатляющие снимки дикой природы.
Жюри конкурса GDT European Wildlife Photographer of the Year 2019 определило победителей. Самые впечатляющие снимки дикой природы.
38 жестких истин о реальных отношениях (2 фото)
Массовая культура создает ложные ожидания, связанные с интимной и семейной жизнью. Но реальная жизнь - это не только радость и счастье. Просто у нас сформирован искаженный набор ожиданий. Мы ждем конфеты и романтику, а получаем трудности и ссоры.
Правда в том, что отношения никогда не бывают простыми. Отношения требуют компромиссов. Они требуют ущемления своих интересов в интересах вашего партнера.
Массовая культура создает ложные ожидания, связанные с интимной и семейной жизнью. Но реальная жизнь - это не только радость и счастье. Просто у нас сформирован искаженный набор ожиданий.
"Здравствуйте, я хотел бы снять у вас номер"
"Здравствуйте, я хотел бы снять у вас номер". Вот такой вежливый гаишник мне попался...
"Здравствуйте, я хотел бы снять у вас номер". Вот такой вежливый гаишник мне попался...
Сегодня мой робот-пылесос во время уборки перевернул кошачью миску, засосал в...
Сегодня мой робот-пылесос во время уборки перевернул кошачью миску, засосал высыпанный корм и вернулся на док-станцию. Представляю, как выглядит эта история с точки зрения моего кота.
Сегодня мой робот-пылесос во время уборки перевернул кошачью миску, засосал высыпанный корм и вернулся на док-станцию. Представляю, как выглядит эта история с точки зрения моего кота.
Из впечатлений о лунном затмении:
Из впечатлений о лунном затмении: "Затмение было просто шикарное! Звезды были, облака ночные. Жаль луны не было видно!".
Из впечатлений о лунном затмении: "Затмение было просто шикарное! Звезды были, облака ночные. Жаль луны не было видно!".
Лекарство оказалось поддельным, благодаря чему больной выжил
Лекарство оказалось поддельным, благодаря чему больной выжил.
Лекарство оказалось поддельным, благодаря чему больной выжил.
Деньги следовало придумать уже хотя бы для того, чтобы таксист, везущий прост...
Деньги следовало придумать уже хотя бы для того, чтобы таксист, везущий проститутку, мог с ней договориться, кто кому платит, сколько и чем.
Деньги следовало придумать уже хотя бы для того, чтобы таксист, везущий проститутку, мог с ней договориться, кто кому платит, сколько и чем.
Опоздания (2 фото)
Однажды я опаздывал.
Я проснулся в шесть утра. Потом моргнул и на часах стало шесть тридцать.
Задумался о причинах такого аномального временного скачка - и стало семь часов.
Стал ломать голову: как вернуть упущенное время. А часы показывали уже семь тридцать.
Однажды я опаздывал.
Я проснулся в шесть утра. Потом моргнул и на часах стало шесть тридцать.
Задумался о причинах такого аномального временного скачка - и стало семь часов.
Утром на работу приходит начальник цеха
Утром на работу приходит начальник цеха. Мимоходом спрашивает охранника: - Все спокойно? Охранник в ужасе: - Да что вы! В полночь в цехе включился свет, заработали станки! И так до рассвета! - Успокойся, это наш токарь Петрович. - Так он же год как умер! - Ну и что? Ему еще 2 года до пенсии работать!
Утром на работу приходит начальник цеха. Мимоходом спрашивает охранника: - Все спокойно? Охранник в ужасе: - Да что вы! В полночь в цехе включился свет, заработали станки! И так до рассвета!
В детстве, когда заходил в лифт, я боялся, что когда двери откроются - я окаж...
В детстве, когда заходил в лифт, я боялся, что когда двери откроются - я окажусь где-нибудь в другом измерении или в другом мире... Сейчас, по дороге на работу, я мечтаю об этом...
В детстве, когда заходил в лифт, я боялся, что когда двери откроются - я окажусь где-нибудь в другом измерении или в другом мире... Сейчас, по дороге на работу, я мечтаю об этом...
Я всегда думал, что проще мыть посуду сразу, чем потом
Я всегда думал, что проще мыть посуду сразу, чем потом. Но нет. Оказалось, что проще, когда ее моет кто-то другой.
Я всегда думал, что проще мыть посуду сразу, чем потом. Но нет. Оказалось, что проще, когда ее моет кто-то другой.
- Это что
- Это что? - спросил Иван-дурак. - Пирог с яблоками, - ответила Баба Яга. - Ты же людей ешь. - Но не к чаю же.
- Это что? - спросил Иван-дурак. - Пирог с яблоками, - ответила Баба Яга. - Ты же людей ешь. - Но не к чаю же.
У мужчины есть возраст, когда он уже слишком стар для альфонса, но еще слишко...
У мужчины есть возраст, когда он уже слишком стар для альфонса, но еще слишком наивен для спонсора.
У мужчины есть возраст, когда он уже слишком стар для альфонса, но еще слишком наивен для спонсора.
Мальчик становится мужчиной, когда у него впервые пропадает второй носок
Мальчик становится мужчиной, когда у него впервые пропадает второй носок.
Мальчик становится мужчиной, когда у него впервые пропадает второй носок.
Любимая игрушка (4 фото)
Зайдите в магазин детских товаров.
Найдите самую дорогую, самую цветную, самую музыкальную и самую функциональную игрушку одновременно. Задавите в себе бесхвостое земноводное и купите найденыша ребенку.
Его интереса хватит на два подхода по пятнадцать минут в течение суток. Дальше можете оформлять возврат: ваш претендент конкурс "Любимая игрушка" не выиграл.
Зайдите в магазин детских товаров.
Найдите самую дорогую, самую цветную, самую музыкальную и самую функциональную игрушку одновременно.
Вечер дня зарплаты
Вечер дня зарплаты. Поставил на зарядку свой телефон с онлайн-банком и сканером отпечатков. Сижу перед теликом, пью пиво, ем рыбку, смотрю аниме. Жена: - Нужно перечислить деньги в фонд класса; 2000 за младшую и 1000 старшей. Я: - Давай все дела утром, я щас пьяный. Дочка-второклассница: - Мам, нам нужны только его телефон и палец...
Вечер дня зарплаты. Поставил на зарядку свой телефон с онлайн-банком и сканером отпечатков. Сижу перед теликом, пью пиво, ем рыбку, смотрю аниме.
- Ты че такой дерзкий
- Ты че такой дерзкий? - Да я на таких, как ты, в Марио сверху прыгал!
- Ты че такой дерзкий? - Да я на таких, как ты, в Марио сверху прыгал!
Впервые идя в гости к девушке, поднимись на 9 этаж не на лифте, а пешком по л...
Впервые идя в гости к девушке, поднимись на 9 этаж не на лифте, а пешком по лестнице и прочитай все, что о ней пишут соседи.
Впервые идя в гости к девушке, поднимись на 9 этаж не на лифте, а пешком по лестнице и прочитай все, что о ней пишут соседи.
Был на свадьбе
Был на свадьбе. Гуляли весело и хорошо! Только устал очень! Больше жениться не буду!!!
Был на свадьбе. Гуляли весело и хорошо! Только устал очень! Больше жениться не буду!!!
Если женщина красивая, скажи ей, что она умная
Если женщина красивая, скажи ей, что она умная. Если она умная, скажи ей, что она красивая. В случае сомнения скажи ей, что она похудела.
Если женщина красивая, скажи ей, что она умная. Если она умная, скажи ей, что она красивая. В случае сомнения скажи ей, что она похудела.
Проститутка отличается от бл@ди тем, что умеет монетизировать свою и чужую ст...
Проститутка отличается от бл@ди тем, что умеет монетизировать свою и чужую страсть и желания.
Проститутка отличается от бл@ди тем, что умеет монетизировать свою и чужую страсть и желания.
Пора бы мне уже запомнить, что тупых баб не бывает
Пора бы мне уже запомнить, что тупых баб не бывает. Человек, который может по лайкам вычислить кто с кем спит - это сверхразум, он не может быть тупым!
Пора бы мне уже запомнить, что тупых баб не бывает. Человек, который может по лайкам вычислить кто с кем спит - это сверхразум, он не может быть тупым!
Презумпция невиновности - это такой принцип уголовного судопроизводства, при ...
Презумпция невиновности - это такой принцип уголовного судопроизводства, при котором человек считается невиновным до тех пор, пока сохраняется надежда, что он откупится.
Презумпция невиновности - это такой принцип уголовного судопроизводства, при котором человек считается невиновным до тех пор, пока сохраняется надежда, что он откупится.
Услышал сегодня название напитка "Кофе без кофеина на безлактозном молоке"
Услышал сегодня название напитка "Кофе без кофеина на безлактозном молоке". Может, просто воды попить и не [мат]?
Услышал сегодня название напитка "Кофе без кофеина на безлактозном молоке". Может, просто воды попить и не [мат]?
Во время осмотра гинеколог попросил Лену убрать руки с его головы
Во время осмотра гинеколог попросил Лену убрать руки с его головы.
Во время осмотра гинеколог попросил Лену убрать руки с его головы.
Сложно быть дворецким
Сложно быть дворецким. Тебе нужно постоянно полировать серебро и иметь алиби на каждое убийство.
Сложно быть дворецким. Тебе нужно постоянно полировать серебро и иметь алиби на каждое убийство.
Если девушка смеется над вашими шутками, значит вы нащупали у нее точку Гы
Если девушка смеется над вашими шутками, значит вы нащупали у нее точку Гы...
Если девушка смеется над вашими шутками, значит вы нащупали у нее точку Гы...
О переквалифицированных таксистах с необычайными биографиями (3 фото)
Вспоминаю своего Лучшего Таксиста. Он меня реально спас. Рейс был утром. Выезд из дома очень ранним утром. И если бы я на него опоздал, то мне бы наступила реальная жопа. Я очень боялся проспать. Это была командировка. Но - проспал. Пребывал в некоей фрустрации и ажитации, носясь по хате как бешеный с последними сборами. В режиме пожарника - на все про все 40 секунд. Потому что заранее заказанное такси уже прибыло и ждет.
Вспоминаю своего Лучшего Таксиста. Он меня реально спас. Рейс был утром. Выезд из дома очень ранним утром. И если бы я на него опоздал, то мне бы наступила реальная жопа. Я очень боялся проспать.
Приходит мужик в магазин "Запчасти", спрашивает:
Приходит мужик в магазин "Запчасти", спрашивает: - Есть запчасти на Ниву? - Есть, что конкретно надо? - Ну, там,... проволока, изолента... - Есть конечно. Странная у вас Нива. Запчасти от УАЗа подходят...
Приходит мужик в магазин "Запчасти", спрашивает: - Есть запчасти на Ниву? - Есть, что конкретно надо? - Ну, там,... проволока, изолента... - Есть конечно. Странная у вас Нива.
- Зачем вы захватили Москву, гражданин Бонапарт
- Зачем вы захватили Москву, гражданин Бонапарт? - Я не захватывал! Я просто хотел посмотреть собор Василия Блаженного! Ну, и мои коллеги со мной поехали! - А битва при Бородино? - Какая битва? Был помню конфликт с местными, но утром все разъехались и мы поехали смотреть Москву.
- Зачем вы захватили Москву, гражданин Бонапарт? - Я не захватывал! Я просто хотел посмотреть собор Василия Блаженного! Ну, и мои коллеги со мной поехали! - А битва при Бородино? - Какая битва?
У них, буржуев, есть софт обычный и пиратский, а у нас - обычный и лицензионный
У них, буржуев, есть софт обычный и пиратский, а у нас - обычный и лицензионный.
У них, буржуев, есть софт обычный и пиратский, а у нас - обычный и лицензионный.
- Ты просто ленивая задница
- Ты просто ленивая задница! - Стесняюсь спросить, но чем, по-твоему, занимается трудолюбивая задница?
- Ты просто ленивая задница! - Стесняюсь спросить, но чем, по-твоему, занимается трудолюбивая задница?
Дружба дружбой
Дружба дружбой... но по пьяни можно.
Дружба дружбой... но по пьяни можно.
Последняя стадия офигевания от безделья на работе - это когда начинаешь читат...
Последняя стадия офигевания от безделья на работе - это когда начинаешь читать спам.
Последняя стадия офигевания от безделья на работе - это когда начинаешь читать спам.
Самые процветающие государства - это монархии (Великобритания, Швеция, Нидерл...
Самые процветающие государства - это монархии (Великобритания, Швеция, Нидерланды, Япония, ОАЭ, Оман), которые не желают превращаться в захудалые демократии.
Самые процветающие государства - это монархии (Великобритания, Швеция, Нидерланды, Япония, ОАЭ, Оман), которые не желают превращаться в захудалые демократии.
Финансовое положение: потерял банковскую карту - да и х
Финансовое положение: потерял банковскую карту - да и х.. с ней.
Финансовое положение: потерял банковскую карту - да и х.. с ней.
В женской консультации:
В женской консультации: - Давно избыточный вес? - После вторых родов. - Когда были вторые роды? - Через четыре года после первых. - КОГДА БЫЛИ ПЕРВЫЕ? - Через год после свадьбы. - КОГДА ТЫ ВЫШЛА ЗАМУЖ, (СССУКА)? - На второго курсе. - В КАКОМ ГОДУ ЭТО БЫЛО? - ЧЕРЕЗ ГОД ПОСЛЕ ОКОНЧАНИЯ ШКОЛЫ. - ЕСЛИ ТЫ НЕ НАЗОВЕШЬ ГОД, Я ТЕБЯ УБЬЮ!!
В женской консультации: - Давно избыточный вес? - После вторых родов. - Когда были вторые роды? - Через четыре года после первых. - КОГДА БЫЛИ ПЕРВЫЕ? - Через год после свадьбы.
Лайфхак: если хочешь забрать все призовые игрушки из тира, то целиться нужно ...
Лайфхак: если хочешь забрать все призовые игрушки из тира, то целиться нужно не в игрушки.
Лайфхак: если хочешь забрать все призовые игрушки из тира, то целиться нужно не в игрушки.
Новости:
Новости: В Одессе участились случаи воровства лавочек и урн. В Харькове возобновили программу облагораживания города. Устанавливаются лавочки и урны.
Новости: В Одессе участились случаи воровства лавочек и урн. В Харькове возобновили программу облагораживания города. Устанавливаются лавочки и урны.
- Миленький, иди ко мне, я соскучилась
- Миленький, иди ко мне, я соскучилась. - Подожди, я только эппл воч сниму. - Зачем, мой пупсик, они же такие классные. - У меня жена - врач. Она по кардиограмме сразу поймет, что ни в каком министерстве на совещании я не был.
- Миленький, иди ко мне, я соскучилась. - Подожди, я только эппл воч сниму. - Зачем, мой пупсик, они же такие классные. - У меня жена - врач.
Маленькие хитрости
Маленькие хитрости. Если у вас закончились сигареты, а вам неохота идти в магазин, потому что на улице дождь, постучитесь к соседу и попросите у него сто тысяч на три месяца. Выслушав его объяснения и извинения, грустно вздохните: - Жаль, очень жаль, а я на тебя так надеялся... Ну дай хоть сигарету тогда, что ли. В 9 случаях из 10 он с радостью даст вам целую пачку! И еще будет рад, что так легко отделался!
Маленькие хитрости. Если у вас закончились сигареты, а вам неохота идти в магазин, потому что на улице дождь, постучитесь к соседу и попросите у него сто тысяч на три месяца.
Народная примета: если в офисе никто не обсуждает с тобой идиота, который все...
Народная примета: если в офисе никто не обсуждает с тобой идиота, который всех бесит, то есть большая вероятность, что этот идиот - ты.
Народная примета: если в офисе никто не обсуждает с тобой идиота, который всех бесит, то есть большая вероятность, что этот идиот - ты.