Однажды я опаздывал.
Я проснулся в шесть утра. Потом моргнул и на часах стало шесть тридцать.
Задумался о причинах такого аномального временного скачка - и стало семь часов.
Стал ломать голову: как вернуть упущенное время. А часы показывали уже семь тридцать.
Однажды я опаздывал.
Я проснулся в шесть утра. Потом моргнул и на часах стало шесть тридцать.
Задумался о причинах такого аномального временного скачка - и стало семь часов.
Утром на работу приходит начальник цеха.
Мимоходом спрашивает охранника:
- Все спокойно?
Охранник в ужасе:
- Да что вы! В полночь в цехе включился свет, заработали станки! И так до рассвета!
- Успокойся, это наш токарь Петрович.
- Так он же год как умер!
- Ну и что? Ему еще 2 года до пенсии работать!
Утром на работу приходит начальник цеха.
Мимоходом спрашивает охранника:
- Все спокойно?
Охранник в ужасе:
- Да что вы! В полночь в цехе включился свет, заработали станки! И так до рассвета!
В детстве, когда заходил в лифт, я боялся, что когда двери откроются - я окажусь где-нибудь в другом измерении или в другом мире...
Сейчас, по дороге на работу, я мечтаю об этом...
В детстве, когда заходил в лифт, я боялся, что когда двери откроются - я окажусь где-нибудь в другом измерении или в другом мире...
Сейчас, по дороге на работу, я мечтаю об этом...
Зайдите в магазин детских товаров.
Найдите самую дорогую, самую цветную, самую музыкальную и самую функциональную игрушку одновременно. Задавите в себе бесхвостое земноводное и купите найденыша ребенку.
Его интереса хватит на два подхода по пятнадцать минут в течение суток. Дальше можете оформлять возврат: ваш претендент конкурс "Любимая игрушка" не выиграл.
Зайдите в магазин детских товаров.
Найдите самую дорогую, самую цветную, самую музыкальную и самую функциональную игрушку одновременно.
Вечер дня зарплаты. Поставил на зарядку свой телефон с онлайн-банком и сканером отпечатков. Сижу перед теликом, пью пиво, ем рыбку, смотрю аниме.
Жена:
- Нужно перечислить деньги в фонд класса; 2000 за младшую и 1000 старшей.
Я:
- Давай все дела утром, я щас пьяный.
Дочка-второклассница:
- Мам, нам нужны только его телефон и палец...
Вечер дня зарплаты. Поставил на зарядку свой телефон с онлайн-банком и сканером отпечатков. Сижу перед теликом, пью пиво, ем рыбку, смотрю аниме.
Пора бы мне уже запомнить, что тупых баб не бывает. Человек, который может по лайкам вычислить кто с кем спит - это сверхразум, он не может быть тупым!
Пора бы мне уже запомнить, что тупых баб не бывает. Человек, который может по лайкам вычислить кто с кем спит - это сверхразум, он не может быть тупым!
Презумпция невиновности - это такой принцип уголовного судопроизводства, при котором человек считается невиновным до тех пор, пока сохраняется надежда, что он откупится.
Презумпция невиновности - это такой принцип уголовного судопроизводства, при котором человек считается невиновным до тех пор, пока сохраняется надежда, что он откупится.
Вспоминаю своего Лучшего Таксиста. Он меня реально спас. Рейс был утром. Выезд из дома очень ранним утром. И если бы я на него опоздал, то мне бы наступила реальная жопа. Я очень боялся проспать. Это была командировка. Но - проспал. Пребывал в некоей фрустрации и ажитации, носясь по хате как бешеный с последними сборами. В режиме пожарника - на все про все 40 секунд. Потому что заранее заказанное такси уже прибыло и ждет.
Вспоминаю своего Лучшего Таксиста. Он меня реально спас. Рейс был утром. Выезд из дома очень ранним утром. И если бы я на него опоздал, то мне бы наступила реальная жопа. Я очень боялся проспать.
Приходит мужик в магазин "Запчасти", спрашивает:
- Есть запчасти на Ниву?
- Есть, что конкретно надо?
- Ну, там,... проволока, изолента...
- Есть конечно. Странная у вас Нива. Запчасти от УАЗа подходят...
Приходит мужик в магазин "Запчасти", спрашивает:
- Есть запчасти на Ниву?
- Есть, что конкретно надо?
- Ну, там,... проволока, изолента...
- Есть конечно. Странная у вас Нива.
- Зачем вы захватили Москву, гражданин Бонапарт?
- Я не захватывал! Я просто хотел посмотреть собор Василия Блаженного! Ну, и мои коллеги со мной поехали!
- А битва при Бородино?
- Какая битва? Был помню конфликт с местными, но утром все разъехались и мы поехали смотреть Москву.
- Зачем вы захватили Москву, гражданин Бонапарт?
- Я не захватывал! Я просто хотел посмотреть собор Василия Блаженного! Ну, и мои коллеги со мной поехали!
- А битва при Бородино?
- Какая битва?
Самые процветающие государства - это монархии (Великобритания, Швеция, Нидерланды, Япония, ОАЭ, Оман), которые не желают превращаться в захудалые демократии.
Самые процветающие государства - это монархии (Великобритания, Швеция, Нидерланды, Япония, ОАЭ, Оман), которые не желают превращаться в захудалые демократии.
В женской консультации:
- Давно избыточный вес?
- После вторых родов.
- Когда были вторые роды?
- Через четыре года после первых.
- КОГДА БЫЛИ ПЕРВЫЕ?
- Через год после свадьбы.
- КОГДА ТЫ ВЫШЛА ЗАМУЖ, (СССУКА)?
- На второго курсе.
- В КАКОМ ГОДУ ЭТО БЫЛО?
- ЧЕРЕЗ ГОД ПОСЛЕ ОКОНЧАНИЯ ШКОЛЫ.
- ЕСЛИ ТЫ НЕ НАЗОВЕШЬ ГОД, Я ТЕБЯ УБЬЮ!!
В женской консультации:
- Давно избыточный вес?
- После вторых родов.
- Когда были вторые роды?
- Через четыре года после первых.
- КОГДА БЫЛИ ПЕРВЫЕ?
- Через год после свадьбы.
- Миленький, иди ко мне, я соскучилась.
- Подожди, я только эппл воч сниму.
- Зачем, мой пупсик, они же такие классные.
- У меня жена - врач. Она по кардиограмме сразу поймет, что ни в каком министерстве на совещании я не был.
- Миленький, иди ко мне, я соскучилась.
- Подожди, я только эппл воч сниму.
- Зачем, мой пупсик, они же такие классные.
- У меня жена - врач.
Маленькие хитрости.
Если у вас закончились сигареты, а вам неохота идти в магазин, потому что на улице дождь, постучитесь к соседу и попросите у него сто тысяч на три месяца. Выслушав его объяснения и извинения, грустно вздохните:
- Жаль, очень жаль, а я на тебя так надеялся... Ну дай хоть сигарету тогда, что ли.
В 9 случаях из 10 он с радостью даст вам целую пачку! И еще будет рад, что так легко отделался!
Маленькие хитрости.
Если у вас закончились сигареты, а вам неохота идти в магазин, потому что на улице дождь, постучитесь к соседу и попросите у него сто тысяч на три месяца.
- Парни вообще когда-нибудь отказывают бабам, говоря "Нет, у меня есть девушка"?
- А вот если бы тебе предложили денег, ты бы сказала "Нет, у меня есть зарплата"?
- Парни вообще когда-нибудь отказывают бабам, говоря "Нет, у меня есть девушка"?
- А вот если бы тебе предложили денег, ты бы сказала "Нет, у меня есть зарплата"?
Комары в лесу кусают тебя не ради пищи, они относят кровь на анализ кукушке, чтобы она могла дать более обоснованный прогноз продолжительности твоей жизни.
Комары в лесу кусают тебя не ради пищи, они относят кровь на анализ кукушке, чтобы она могла дать более обоснованный прогноз продолжительности твоей жизни.
Список блюд, которые я умею готовить: пельмени, яичница в ассортименте, чай, кофе, чай с сахаром, кофе с сахаром и со сливками, вода кипяченая, горелая гадость.
Список блюд, которые я умею готовить: пельмени, яичница в ассортименте, чай, кофе, чай с сахаром, кофе с сахаром и со сливками, вода кипяченая, горелая гадость.
Деньги следовало придумать уже хотя бы для того, чтобы таксист, везущий прост...
Деньги следовало придумать уже хотя бы для того, чтобы таксист, везущий проститутку, мог с ней договориться, кто кому платит, сколько и чем.
Деньги следовало придумать уже хотя бы для того, чтобы таксист, везущий проститутку, мог с ней договориться, кто кому платит, сколько и чем.
Опоздания (2 фото)
Однажды я опаздывал.
Я проснулся в шесть утра. Потом моргнул и на часах стало шесть тридцать.
Задумался о причинах такого аномального временного скачка - и стало семь часов.
Стал ломать голову: как вернуть упущенное время. А часы показывали уже семь тридцать.
Однажды я опаздывал.
Я проснулся в шесть утра. Потом моргнул и на часах стало шесть тридцать.
Задумался о причинах такого аномального временного скачка - и стало семь часов.
Утром на работу приходит начальник цеха
Утром на работу приходит начальник цеха. Мимоходом спрашивает охранника: - Все спокойно? Охранник в ужасе: - Да что вы! В полночь в цехе включился свет, заработали станки! И так до рассвета! - Успокойся, это наш токарь Петрович. - Так он же год как умер! - Ну и что? Ему еще 2 года до пенсии работать!
Утром на работу приходит начальник цеха. Мимоходом спрашивает охранника: - Все спокойно? Охранник в ужасе: - Да что вы! В полночь в цехе включился свет, заработали станки! И так до рассвета!
В детстве, когда заходил в лифт, я боялся, что когда двери откроются - я окаж...
В детстве, когда заходил в лифт, я боялся, что когда двери откроются - я окажусь где-нибудь в другом измерении или в другом мире... Сейчас, по дороге на работу, я мечтаю об этом...
В детстве, когда заходил в лифт, я боялся, что когда двери откроются - я окажусь где-нибудь в другом измерении или в другом мире... Сейчас, по дороге на работу, я мечтаю об этом...
Я всегда думал, что проще мыть посуду сразу, чем потом
Я всегда думал, что проще мыть посуду сразу, чем потом. Но нет. Оказалось, что проще, когда ее моет кто-то другой.
Я всегда думал, что проще мыть посуду сразу, чем потом. Но нет. Оказалось, что проще, когда ее моет кто-то другой.
- Это что
- Это что? - спросил Иван-дурак. - Пирог с яблоками, - ответила Баба Яга. - Ты же людей ешь. - Но не к чаю же.
- Это что? - спросил Иван-дурак. - Пирог с яблоками, - ответила Баба Яга. - Ты же людей ешь. - Но не к чаю же.
У мужчины есть возраст, когда он уже слишком стар для альфонса, но еще слишко...
У мужчины есть возраст, когда он уже слишком стар для альфонса, но еще слишком наивен для спонсора.
У мужчины есть возраст, когда он уже слишком стар для альфонса, но еще слишком наивен для спонсора.
Мальчик становится мужчиной, когда у него впервые пропадает второй носок
Мальчик становится мужчиной, когда у него впервые пропадает второй носок.
Мальчик становится мужчиной, когда у него впервые пропадает второй носок.
Любимая игрушка (4 фото)
Зайдите в магазин детских товаров.
Найдите самую дорогую, самую цветную, самую музыкальную и самую функциональную игрушку одновременно. Задавите в себе бесхвостое земноводное и купите найденыша ребенку.
Его интереса хватит на два подхода по пятнадцать минут в течение суток. Дальше можете оформлять возврат: ваш претендент конкурс "Любимая игрушка" не выиграл.
Зайдите в магазин детских товаров.
Найдите самую дорогую, самую цветную, самую музыкальную и самую функциональную игрушку одновременно.
Вечер дня зарплаты
Вечер дня зарплаты. Поставил на зарядку свой телефон с онлайн-банком и сканером отпечатков. Сижу перед теликом, пью пиво, ем рыбку, смотрю аниме. Жена: - Нужно перечислить деньги в фонд класса; 2000 за младшую и 1000 старшей. Я: - Давай все дела утром, я щас пьяный. Дочка-второклассница: - Мам, нам нужны только его телефон и палец...
Вечер дня зарплаты. Поставил на зарядку свой телефон с онлайн-банком и сканером отпечатков. Сижу перед теликом, пью пиво, ем рыбку, смотрю аниме.
- Ты че такой дерзкий
- Ты че такой дерзкий? - Да я на таких, как ты, в Марио сверху прыгал!
- Ты че такой дерзкий? - Да я на таких, как ты, в Марио сверху прыгал!
Впервые идя в гости к девушке, поднимись на 9 этаж не на лифте, а пешком по л...
Впервые идя в гости к девушке, поднимись на 9 этаж не на лифте, а пешком по лестнице и прочитай все, что о ней пишут соседи.
Впервые идя в гости к девушке, поднимись на 9 этаж не на лифте, а пешком по лестнице и прочитай все, что о ней пишут соседи.
Был на свадьбе
Был на свадьбе. Гуляли весело и хорошо! Только устал очень! Больше жениться не буду!!!
Был на свадьбе. Гуляли весело и хорошо! Только устал очень! Больше жениться не буду!!!
Если женщина красивая, скажи ей, что она умная
Если женщина красивая, скажи ей, что она умная. Если она умная, скажи ей, что она красивая. В случае сомнения скажи ей, что она похудела.
Если женщина красивая, скажи ей, что она умная. Если она умная, скажи ей, что она красивая. В случае сомнения скажи ей, что она похудела.
Проститутка отличается от бл@ди тем, что умеет монетизировать свою и чужую ст...
Проститутка отличается от бл@ди тем, что умеет монетизировать свою и чужую страсть и желания.
Проститутка отличается от бл@ди тем, что умеет монетизировать свою и чужую страсть и желания.
Пора бы мне уже запомнить, что тупых баб не бывает
Пора бы мне уже запомнить, что тупых баб не бывает. Человек, который может по лайкам вычислить кто с кем спит - это сверхразум, он не может быть тупым!
Пора бы мне уже запомнить, что тупых баб не бывает. Человек, который может по лайкам вычислить кто с кем спит - это сверхразум, он не может быть тупым!
Презумпция невиновности - это такой принцип уголовного судопроизводства, при ...
Презумпция невиновности - это такой принцип уголовного судопроизводства, при котором человек считается невиновным до тех пор, пока сохраняется надежда, что он откупится.
Презумпция невиновности - это такой принцип уголовного судопроизводства, при котором человек считается невиновным до тех пор, пока сохраняется надежда, что он откупится.
Услышал сегодня название напитка "Кофе без кофеина на безлактозном молоке"
Услышал сегодня название напитка "Кофе без кофеина на безлактозном молоке". Может, просто воды попить и не [мат]?
Услышал сегодня название напитка "Кофе без кофеина на безлактозном молоке". Может, просто воды попить и не [мат]?
Во время осмотра гинеколог попросил Лену убрать руки с его головы
Во время осмотра гинеколог попросил Лену убрать руки с его головы.
Во время осмотра гинеколог попросил Лену убрать руки с его головы.
Сложно быть дворецким
Сложно быть дворецким. Тебе нужно постоянно полировать серебро и иметь алиби на каждое убийство.
Сложно быть дворецким. Тебе нужно постоянно полировать серебро и иметь алиби на каждое убийство.
Если девушка смеется над вашими шутками, значит вы нащупали у нее точку Гы
Если девушка смеется над вашими шутками, значит вы нащупали у нее точку Гы...
Если девушка смеется над вашими шутками, значит вы нащупали у нее точку Гы...
О переквалифицированных таксистах с необычайными биографиями (3 фото)
Вспоминаю своего Лучшего Таксиста. Он меня реально спас. Рейс был утром. Выезд из дома очень ранним утром. И если бы я на него опоздал, то мне бы наступила реальная жопа. Я очень боялся проспать. Это была командировка. Но - проспал. Пребывал в некоей фрустрации и ажитации, носясь по хате как бешеный с последними сборами. В режиме пожарника - на все про все 40 секунд. Потому что заранее заказанное такси уже прибыло и ждет.
Вспоминаю своего Лучшего Таксиста. Он меня реально спас. Рейс был утром. Выезд из дома очень ранним утром. И если бы я на него опоздал, то мне бы наступила реальная жопа. Я очень боялся проспать.
Приходит мужик в магазин "Запчасти", спрашивает:
Приходит мужик в магазин "Запчасти", спрашивает: - Есть запчасти на Ниву? - Есть, что конкретно надо? - Ну, там,... проволока, изолента... - Есть конечно. Странная у вас Нива. Запчасти от УАЗа подходят...
Приходит мужик в магазин "Запчасти", спрашивает: - Есть запчасти на Ниву? - Есть, что конкретно надо? - Ну, там,... проволока, изолента... - Есть конечно. Странная у вас Нива.
- Зачем вы захватили Москву, гражданин Бонапарт
- Зачем вы захватили Москву, гражданин Бонапарт? - Я не захватывал! Я просто хотел посмотреть собор Василия Блаженного! Ну, и мои коллеги со мной поехали! - А битва при Бородино? - Какая битва? Был помню конфликт с местными, но утром все разъехались и мы поехали смотреть Москву.
- Зачем вы захватили Москву, гражданин Бонапарт? - Я не захватывал! Я просто хотел посмотреть собор Василия Блаженного! Ну, и мои коллеги со мной поехали! - А битва при Бородино? - Какая битва?
У них, буржуев, есть софт обычный и пиратский, а у нас - обычный и лицензионный
У них, буржуев, есть софт обычный и пиратский, а у нас - обычный и лицензионный.
У них, буржуев, есть софт обычный и пиратский, а у нас - обычный и лицензионный.
- Ты просто ленивая задница
- Ты просто ленивая задница! - Стесняюсь спросить, но чем, по-твоему, занимается трудолюбивая задница?
- Ты просто ленивая задница! - Стесняюсь спросить, но чем, по-твоему, занимается трудолюбивая задница?
Дружба дружбой
Дружба дружбой... но по пьяни можно.
Дружба дружбой... но по пьяни можно.
Последняя стадия офигевания от безделья на работе - это когда начинаешь читат...
Последняя стадия офигевания от безделья на работе - это когда начинаешь читать спам.
Последняя стадия офигевания от безделья на работе - это когда начинаешь читать спам.
Самые процветающие государства - это монархии (Великобритания, Швеция, Нидерл...
Самые процветающие государства - это монархии (Великобритания, Швеция, Нидерланды, Япония, ОАЭ, Оман), которые не желают превращаться в захудалые демократии.
Самые процветающие государства - это монархии (Великобритания, Швеция, Нидерланды, Япония, ОАЭ, Оман), которые не желают превращаться в захудалые демократии.
Финансовое положение: потерял банковскую карту - да и х
Финансовое положение: потерял банковскую карту - да и х.. с ней.
Финансовое положение: потерял банковскую карту - да и х.. с ней.
В женской консультации:
В женской консультации: - Давно избыточный вес? - После вторых родов. - Когда были вторые роды? - Через четыре года после первых. - КОГДА БЫЛИ ПЕРВЫЕ? - Через год после свадьбы. - КОГДА ТЫ ВЫШЛА ЗАМУЖ, (СССУКА)? - На второго курсе. - В КАКОМ ГОДУ ЭТО БЫЛО? - ЧЕРЕЗ ГОД ПОСЛЕ ОКОНЧАНИЯ ШКОЛЫ. - ЕСЛИ ТЫ НЕ НАЗОВЕШЬ ГОД, Я ТЕБЯ УБЬЮ!!
В женской консультации: - Давно избыточный вес? - После вторых родов. - Когда были вторые роды? - Через четыре года после первых. - КОГДА БЫЛИ ПЕРВЫЕ? - Через год после свадьбы.
Лайфхак: если хочешь забрать все призовые игрушки из тира, то целиться нужно ...
Лайфхак: если хочешь забрать все призовые игрушки из тира, то целиться нужно не в игрушки.
Лайфхак: если хочешь забрать все призовые игрушки из тира, то целиться нужно не в игрушки.
Новости:
Новости: В Одессе участились случаи воровства лавочек и урн. В Харькове возобновили программу облагораживания города. Устанавливаются лавочки и урны.
Новости: В Одессе участились случаи воровства лавочек и урн. В Харькове возобновили программу облагораживания города. Устанавливаются лавочки и урны.
- Миленький, иди ко мне, я соскучилась
- Миленький, иди ко мне, я соскучилась. - Подожди, я только эппл воч сниму. - Зачем, мой пупсик, они же такие классные. - У меня жена - врач. Она по кардиограмме сразу поймет, что ни в каком министерстве на совещании я не был.
- Миленький, иди ко мне, я соскучилась. - Подожди, я только эппл воч сниму. - Зачем, мой пупсик, они же такие классные. - У меня жена - врач.
Маленькие хитрости
Маленькие хитрости. Если у вас закончились сигареты, а вам неохота идти в магазин, потому что на улице дождь, постучитесь к соседу и попросите у него сто тысяч на три месяца. Выслушав его объяснения и извинения, грустно вздохните: - Жаль, очень жаль, а я на тебя так надеялся... Ну дай хоть сигарету тогда, что ли. В 9 случаях из 10 он с радостью даст вам целую пачку! И еще будет рад, что так легко отделался!
Маленькие хитрости. Если у вас закончились сигареты, а вам неохота идти в магазин, потому что на улице дождь, постучитесь к соседу и попросите у него сто тысяч на три месяца.
Народная примета: если в офисе никто не обсуждает с тобой идиота, который все...
Народная примета: если в офисе никто не обсуждает с тобой идиота, который всех бесит, то есть большая вероятность, что этот идиот - ты.
Народная примета: если в офисе никто не обсуждает с тобой идиота, который всех бесит, то есть большая вероятность, что этот идиот - ты.
Если девушка говорит, что она не такая, это всего лишь означает, что она така...
Если девушка говорит, что она не такая, это всего лишь означает, что она такая, только чуточку попозже...
Если девушка говорит, что она не такая, это всего лишь означает, что она такая, только чуточку попозже...
Не оскорбляй грибника
Не оскорбляй грибника! У него нож.
Не оскорбляй грибника! У него нож.
Коротко о презентации Apple:
Коротко о презентации Apple: Короче, ни хера нового мы не придумали, но стоить все будет в 2 раза дороже.
Коротко о презентации Apple: Короче, ни хера нового мы не придумали, но стоить все будет в 2 раза дороже.
- Парни вообще когда-нибудь отказывают бабам, говоря "Нет, у меня есть девушка"
- Парни вообще когда-нибудь отказывают бабам, говоря "Нет, у меня есть девушка"? - А вот если бы тебе предложили денег, ты бы сказала "Нет, у меня есть зарплата"?
- Парни вообще когда-нибудь отказывают бабам, говоря "Нет, у меня есть девушка"? - А вот если бы тебе предложили денег, ты бы сказала "Нет, у меня есть зарплата"?
Только что осознал, что в песне "В лесу родилась елочка" в слове "родилась" у...
Только что осознал, что в песне "В лесу родилась елочка" в слове "родилась" ударение стоит неправильно. Кто-нибудь знает, как жить дальше?
Только что осознал, что в песне "В лесу родилась елочка" в слове "родилась" ударение стоит неправильно. Кто-нибудь знает, как жить дальше?
Если вы отзываетесь о некоей женщине как о своем друге, то желательно уточнят...
Если вы отзываетесь о некоей женщине как о своем друге, то желательно уточнять: она - еще только друг или уже только друг...
Если вы отзываетесь о некоей женщине как о своем друге, то желательно уточнять: она - еще только друг или уже только друг...
Добрых намерений стало уже настолько мало, что на дороге в ад уже яма на яме
Добрых намерений стало уже настолько мало, что на дороге в ад уже яма на яме.
Добрых намерений стало уже настолько мало, что на дороге в ад уже яма на яме.
Комары в лесу кусают тебя не ради пищи, они относят кровь на анализ кукушке, ...
Комары в лесу кусают тебя не ради пищи, они относят кровь на анализ кукушке, чтобы она могла дать более обоснованный прогноз продолжительности твоей жизни.
Комары в лесу кусают тебя не ради пищи, они относят кровь на анализ кукушке, чтобы она могла дать более обоснованный прогноз продолжительности твоей жизни.
У меня младшая сестра вчера пошла в первый класс
У меня младшая сестра вчера пошла в первый класс. А я ей говорю: "Света, вернись обратно, нам туда нельзя, мы экономом летим".
У меня младшая сестра вчера пошла в первый класс. А я ей говорю: "Света, вернись обратно, нам туда нельзя, мы экономом летим".
Список блюд, которые я умею готовить: пельмени, яичница в ассортименте, чай, ...
Список блюд, которые я умею готовить: пельмени, яичница в ассортименте, чай, кофе, чай с сахаром, кофе с сахаром и со сливками, вода кипяченая, горелая гадость.
Список блюд, которые я умею готовить: пельмени, яичница в ассортименте, чай, кофе, чай с сахаром, кофе с сахаром и со сливками, вода кипяченая, горелая гадость.
С опытом заново переосмысливаешь прожитое и понимаешь, что в советские времен...
С опытом заново переосмысливаешь прожитое и понимаешь, что в советские времена стеклотара из-под пива была таким своеобразным кэшбэком.
С опытом заново переосмысливаешь прожитое и понимаешь, что в советские времена стеклотара из-под пива была таким своеобразным кэшбэком.
Кто называет людей, употребляющих в пищу мясо "трупоедами", сами вообще пробо...
Кто называет людей, употребляющих в пищу мясо "трупоедами", сами вообще пробовали животных есть живыми?!
Кто называет людей, употребляющих в пищу мясо "трупоедами", сами вообще пробовали животных есть живыми?!
Правила долголетия
Правила долголетия. Кушай гречку и не лезь на встречку.
Правила долголетия. Кушай гречку и не лезь на встречку.
В принципе, страшненькая подруга и глупенький премьер - это один и тот же так...
В принципе, страшненькая подруга и глупенький премьер - это один и тот же тактический прием.
В принципе, страшненькая подруга и глупенький премьер - это один и тот же тактический прием.