14406
17
Что с утра веселит и подымает настроение на весь выходной день? Конечно - юмор!
1.
Гараж - это такой русский мужской клуб. Режим работы - круглосуточно.
Сын спрашивает:
— Мама, а что такое сакура?
— Это такая вишня, символ Японии.
— Как в России водка?
Мама, строго: — Как в России берёзка!
— Мама, а что такое сакура?
— Это такая вишня, символ Японии.
— Как в России водка?
Мама, строго: — Как в России берёзка!
2.
Что русскому мат, то китайцу фамилия.
— С таким образом жизни, как живут все современные люди, я задаю себе вопрос: «А хватит ли нам всем места в аду?»
×
3.
Безвыходное положение это когда земля упадёт на крышку гроба, а все остальное можно всегда исправить.
- Девушка, а пойдемте ко мне домой?
- Ага, а ты меня там напоишь и трахнешь?
- Нет, ну что вы. Мы посидим, попьем чаю, поговорим об искусстве.
- Не, тогда не пойду.
- Ага, а ты меня там напоишь и трахнешь?
- Нет, ну что вы. Мы посидим, попьем чаю, поговорим об искусстве.
- Не, тогда не пойду.
4.
Есть только миг между бывшей и будущей… … именно он называется жизнь.
Гостья, показывая на портрет мyжчины, спрашивает y хозяйки:
- А это кто?
- Это мой бедный мyж, - вздыхает хозяйка.
- Ой, извините. Я не знала, что он...
- Да нет, ничего, ничего. Просто он действительно бедный.
- А это кто?
- Это мой бедный мyж, - вздыхает хозяйка.
- Ой, извините. Я не знала, что он...
- Да нет, ничего, ничего. Просто он действительно бедный.
5.
— Я была дурой, выйдя за тебя замуж! — Да, но я был тогда так увлечен тобой, что этого и не заметил.
- Ну ты и свадьбу отгрохал! Откуда столько денег-то взял?
- Так я уже давно откладывал понемногу на черный день. И вот он пришел...
- Так я уже давно откладывал понемногу на черный день. И вот он пришел...
6.
- «Жизнь коротка - нарушай правила - Прощай быстро - Целуй медленно - Люби искренно - Смейся неудержимо и никогда не сожалей о том, что заставило тебя улыбнуться!»
Нашей кошке вчера первый раз принесли кота. Мы все ушли на работу, оставили их наедине. А вечером, когда вернулись, обнаружили в квартире странный запах и недосчитались одного хомяка. "Наверное, шашлыки делали" - высказалась дочурка.
7.
— Бизнес в интернет- это искусство извлекать деньги из кармана другого человека, не прибегая к насилию.
- Если вы прочитали объявление: "Научу, как зарабатывать деньги в интернет", знайте, что в нём не дописаны два слова:
" Для меня ".
" Для меня ".
8.
Счастье , это всего лишь умение не портить себе настроение и не давать это делать другим.
Сразу видно, что погода - женского рода. Всякие там дядьки синоптики пытаются её спрогнозировать, а она что хочет - то и чудит!
9.
День не бывает плохим, плохим бывает только настроение ...
– Что ты умеешь делать?– Я умею ушами шевелить?– А мозгами не пробовал?– Пробовал, но все равно почему-то шевелятся только уши.
10.
Нельзя начать жизнь сначала, но её можно продолжить по-другому.
Муж - жене:
- Милая, ты слишком много тратишь на косметику. Я скоро сойду с ума.
- Дорогой, если бы ты увидел меня без косметики, ты бы давно уже сошёл с ума.
- Милая, ты слишком много тратишь на косметику. Я скоро сойду с ума.
- Дорогой, если бы ты увидел меня без косметики, ты бы давно уже сошёл с ума.
11.
- Передаю огромный привет своей мечте, если ты думаешь, что я просто так сдамся, то ты сильно ошибаешься.
Теперь я знаю: всё когда-нибудь остынет,
Идите к чёрту с вашим «навсегда» -
Я предпочту стреляющих мне в спину,
Чем тех, кто беспощадно врёт в глаза ...
Идите к чёрту с вашим «навсегда» -
Я предпочту стреляющих мне в спину,
Чем тех, кто беспощадно врёт в глаза ...
12.
- В этом мире можно искать всё, кроме любви и смерти ... Они сами тебя найдут, когда придет время.
Сара жалуется подруге Розе:
- Все мужики - сволочи! На первом свидании угощают коньяком, а потом лезут в трусы.
- Ой, Сарочка, и не говори, но попадаются таки и приличные, угощают лимонадом и никуда потом не лезут.
- Вот сволочи!
- Все мужики - сволочи! На первом свидании угощают коньяком, а потом лезут в трусы.
- Ой, Сарочка, и не говори, но попадаются таки и приличные, угощают лимонадом и никуда потом не лезут.
- Вот сволочи!
13.
Когда не знаешь, как поступить, поступи по-человечески.
Задача:
Петя выкуривал 20 сигарет в день, а Коля выкуривает 15 сигарет в день.
Вопрос:
Не настораживает ли Колю то, что о Пете упоминается в прошедшем времени?
Петя выкуривал 20 сигарет в день, а Коля выкуривает 15 сигарет в день.
Вопрос:
Не настораживает ли Колю то, что о Пете упоминается в прошедшем времени?
14.
Экономия это - искусство тратить деньги, не получая от этого никакого удовольствия.
Алло привет!
- Привет!
- Ты пойдёшь сегодня с нами бухать?
- Да, пойду. А кто это мне звонит?
- Привет!
- Ты пойдёшь сегодня с нами бухать?
- Да, пойду. А кто это мне звонит?
15.
Единственное спокойное место, где нет плохих людей - это КЛАДБИЩЕ!
Вышла версия "Камасутры" для евреев. На всех картинках присутствует мама и таки дает советы!
Старый еврей звонит в КГБ:
- Скажите, а правда ли у нас положены льготы ветеранам разведки?
- Разумеется.
- Только советской разведки или любой?
Старый еврей звонит в КГБ:
- Скажите, а правда ли у нас положены льготы ветеранам разведки?
- Разумеется.
- Только советской разведки или любой?
16.
Спроси у человека, что такое счастье и ты узнаешь, чего ему больше всего не хватает.
— Повзрослел - это когда боишься стоматологов не потому что больно, а потому что дорого.
— Новая русская сказка "Иван-Царевич и 50 оттенков Серого"...
— Сынок, иди делай домашнее задание, скоро в школу.
- Да ложил х** я на эту школу!
- Ты как с матерью разговариваешь?! Не ложил, а клал, идиот безграмотный!
— Заходят в маршрутку мама с дочкой. У мамы в руках полно сумок и пакетов. Дочка нарядная, вся в бантиках. Сели.
Мама:
- Ой, доча, мы столько всего накупили, столько денежек растратили. Что нам папа-то скажет?
А девочка спокойно и искренне выдает:
- Да вы охуели, девки!!!
— Новая русская сказка "Иван-Царевич и 50 оттенков Серого"...
— Сынок, иди делай домашнее задание, скоро в школу.
- Да ложил х** я на эту школу!
- Ты как с матерью разговариваешь?! Не ложил, а клал, идиот безграмотный!
— Заходят в маршрутку мама с дочкой. У мамы в руках полно сумок и пакетов. Дочка нарядная, вся в бантиках. Сели.
Мама:
- Ой, доча, мы столько всего накупили, столько денежек растратили. Что нам папа-то скажет?
А девочка спокойно и искренне выдает:
- Да вы охуели, девки!!!
17.
- ... "Нельзя убивать незнакомых людей", - подумал киллер, - вдруг у них котик дома один ...
- Настоящее, «Доброе утро!» - Это когда на часах 11:00, у кровати бутылка недопитого шампанского, рядом женщина, а за окном жара и Атлантический океан.
Всем счастливого дня!
И последнее:
Женщина! Если проснувшись утром - тебе хочется петь, летать, сделать уборку и состряпать вкуснейший завтрак, значит ночью с тобой был рядом тот, кто заслужил этот завтрак!
P.S. Это чужой пост, но с моими изменениями и добавлениями.
Всем счастливого дня!
И последнее:
Женщина! Если проснувшись утром - тебе хочется петь, летать, сделать уборку и состряпать вкуснейший завтрак, значит ночью с тобой был рядом тот, кто заслужил этот завтрак!
P.S. Это чужой пост, но с моими изменениями и добавлениями.
Источник:
Ссылки по теме:
- 35 лучших свадебных фотобомб
- 25 убойных фотографий, которые были сделаны в нужную секунду
- Актер делает пародии на звезд с помощью подручных материалов
- 23 снимка, которые нас озадачили в 2018 году
- Такие фотографии могли быть сделаны только в России
Новости партнёров
- недопитое шампанское у кровати- теплое(((, раз недопитое значит сильно не первая по счету, значит нажрался как свинья, значит похмелье/ изжога/ блевать тянет.... бррр гадость
- 11 утра подтверждает 1-й пункт
- рядом женщина ... тут точно ни чего хорошего, явно случайная, явно не модель и не разборчивая в отношениях (что можно снять по пьяни?), большой риск подцепить дурную болезнь или быть ограбленным
- в жизни у героя все не сильно хорошо раз много пьет и общается с падшими женщинами
- за окном жара и Атлантика - это вообще пистец, жара на берегу Атлантики это только страны 3- мира Африка, Латинская Америка. фешенебельных курортов в таких местах нет
Короче ну его нафуй такое утро!
Идите к чёрту с вашим «навсегда» -
Я предпочту стреляющих мне в спину,
Чем тех, кто беспощадно врёт в глаза ..."
Одно другому не мешает.
Как известно, в Великую Отечественную Войну было у нас немало хороших полководцев. Одним из таких достойных генералов был Чуйков, командовавший обороной Сталинграда. Несмотря на свои способности стратега, он даже среди коллег (!!!) слыл человеком грубым и несдержанным. Наорать на подчиненного генерала и дать тому по морде было делом обычным. Так вот после войны, как известно, Жуков впал в немилость и был поставлен командующим Уральского военного округа; Чуйков же, напротив, пошел в гору. Надо ли объяснять, что отношения между ними были, прямо сказать, нехорошие?..
Это прелюдия. Сама же сказка, точнее, быль, такова. Была у Чуйкова дочка Нелли. Представительница тогдашней «золотой молодежи». И поступать означенное дитя решило не куда-нибудь, а на ИстФак МГУ. Причем, как и следовало ожидать, получила «2» по истории. А на следующий день такая картина. Идут те же самые преподаватели принимать экзамены на другой факультет, (причем дело было в здании на Моховой). И выходят они еще из метро, а там оцепление, и сплошь из капитанов. Прошли подале еще одно, из майоров. Подходят к зданию оцепление из полковников уже. В самом здании сплошь генералы. Преподавателей приглашают в кабинет, там декан, Чуйков (Ч) и его отпрыск (Н), скромно ожидающий разборок. Профессоров, соответственно, вопрошают, мол, что же это такое, ребенок Героя Советского Союза поступает, и на тебе?.. На что профессор Б. и отвечает:
(Б) А вы знаете, что мы у нее спросили?
(Ч) Нет. Что?
(Б) Кто командовал обороной Сталинграда.
(Ч) И что она вам ответила?
(Б) А вы у нее спросите.
Чуйков поворачивается к ребенку и спрашивает: «Что?!» На что ребенок, потупив взор, и ответствовал:
(Н) Жуков...
История сохранила для потомков дикий вопль оскорбленного в лучших чувствах генерала:
«НА ДАЧУ!!! МЫТЬ ПОЛЫ!!! И ЧТОБ Я ТЕБЯ БОЛЬШЕ ЗДЕСЬ НЕ ВИДЕЛ!!!...»