863
1
С небывалым подъёмом встретили евроукраинцы новость о сносе в Днепропетровске ещё одного памятника, на сей раз кровавому путинскому палачу Петровскому.
Незнакомые люди, встречаясь на улице, обнимались и плакали от счастья.
– Здобулы! – кричали одни.
– Будьмо! – отвечали другие.
– Хероям слава! – неслось отовсюду.
– Это один маленький шаг для человека, но гигантский скачок для всего человечества! – сообщали дикторы украинских телеканалов.
Незнакомые люди, встречаясь на улице, обнимались и плакали от счастья.
– Здобулы! – кричали одни.
– Будьмо! – отвечали другие.
– Хероям слава! – неслось отовсюду.
– Это один маленький шаг для человека, но гигантский скачок для всего человечества! – сообщали дикторы украинских телеканалов.
Когда великая новость дошла до Фредерики Могерини, она тут же предложила собрать совет Европы для немедленного предоставления всем гражданам Украины бессрочных виз, рабочих мест в руководстве всех европейских компаний и зарплат в сто тысяч евро в месяц каждому. – Вот как нужно добиваться своих целей! – заявила Могерини, укоризненно посмотрев на приунывшего Ципраса. – А вот вы не догадались снести Афинский акрополь, это наследие тоталитарного и коррумпированного эллинского режима.
Барака Обаму новость застала в президентском самолёте. – Йес ви кэн! – воскликнул потрясённый Барак и приказал соединить его с главой Федеральной резервной системы. – Срочно напечатайте по миллиону долларов каждому украинцу! – приказал он в трубку и добавил. – Миллион туда, миллион сюда, всё равно нам с нашим внешним долгом скоро хана, так пусть гордые сыны великой Украины порадуются напоследок. Да, и после раздачи денег пусть убираются с территории моего ранчо, я его купил. Куда? Да мне плевать. Вон, в Антарктиде, например, места полно, а пингвинов и полярников, если будут упираться, обвиним в зоофилии и продаже колумбийским наркобаронам льда для коктейлей.
Тем временем в Раде остро встал вопрос о срочном переименовании Днепропетровска, так как после сноса символа второй части его названия нужно было что-то делать. Парламентарии наперебой предлагали свои варианты. – Днепроляшковск! – выкрикнул первым депутат Ляшко, но соратники по Раде его не поддержали. – Ишь, який прыткий! – кричали одни. – Сперва добейся! – вторили им другие. – Да пошли вы все в АТО! – обидно послал всех видный революционер и заплакал от такой нечуткости товарищей.
Слово взял премьер-министр. – Предлагаю назвать город Вашингтоном! – Так один вроде уже есть? – удивились депутаты. – Второй-то зачем? – А у меня всё в жизни ассоциируется с Вашингтоном, простите… – застенчиво признался Арсений. – Таки уж лучше Днепр-Авивом, это точнее отражает реалии! – оживился спикер Гройсман.
Услышав про Авив, внезапно проснулся козак Гаврилюк. – Жидов на ножи! – зычно крикнул он спросонья. На него тут же зашикали. Гаврилюк виновато сказал «Ой…», встал и затянул «Ще не вмерла», как делал всегда в неловких ситуациях. Так, например, вчера, когда у него не хватило денег расплатиться в ночном клубе, он встал, затянул гимн, и пока весь персонал и посетители пели, удачно сбежал, оставив заведение с носом.
Когда депутаты доплакали гимн до конца и сели, обсуждение возобновилось с новой силой. Ближе к полуночи, украинские государственные мужи ожидаемо сошлись на названии Днепробандеровск, чтобы потроллить клятых москалей.
Сергей Лавров досмотрел утренние новости, выключил телевизор и посмотрел на жену. Потом развёл руками, открыл было рот, но жена улыбнулась: – Я знаю эти два слова, которые ты хочешь сказать, Серёж. Давай лучше ещё кофе.
Барака Обаму новость застала в президентском самолёте. – Йес ви кэн! – воскликнул потрясённый Барак и приказал соединить его с главой Федеральной резервной системы. – Срочно напечатайте по миллиону долларов каждому украинцу! – приказал он в трубку и добавил. – Миллион туда, миллион сюда, всё равно нам с нашим внешним долгом скоро хана, так пусть гордые сыны великой Украины порадуются напоследок. Да, и после раздачи денег пусть убираются с территории моего ранчо, я его купил. Куда? Да мне плевать. Вон, в Антарктиде, например, места полно, а пингвинов и полярников, если будут упираться, обвиним в зоофилии и продаже колумбийским наркобаронам льда для коктейлей.
Тем временем в Раде остро встал вопрос о срочном переименовании Днепропетровска, так как после сноса символа второй части его названия нужно было что-то делать. Парламентарии наперебой предлагали свои варианты. – Днепроляшковск! – выкрикнул первым депутат Ляшко, но соратники по Раде его не поддержали. – Ишь, який прыткий! – кричали одни. – Сперва добейся! – вторили им другие. – Да пошли вы все в АТО! – обидно послал всех видный революционер и заплакал от такой нечуткости товарищей.
Слово взял премьер-министр. – Предлагаю назвать город Вашингтоном! – Так один вроде уже есть? – удивились депутаты. – Второй-то зачем? – А у меня всё в жизни ассоциируется с Вашингтоном, простите… – застенчиво признался Арсений. – Таки уж лучше Днепр-Авивом, это точнее отражает реалии! – оживился спикер Гройсман.
Услышав про Авив, внезапно проснулся козак Гаврилюк. – Жидов на ножи! – зычно крикнул он спросонья. На него тут же зашикали. Гаврилюк виновато сказал «Ой…», встал и затянул «Ще не вмерла», как делал всегда в неловких ситуациях. Так, например, вчера, когда у него не хватило денег расплатиться в ночном клубе, он встал, затянул гимн, и пока весь персонал и посетители пели, удачно сбежал, оставив заведение с носом.
Когда депутаты доплакали гимн до конца и сели, обсуждение возобновилось с новой силой. Ближе к полуночи, украинские государственные мужи ожидаемо сошлись на названии Днепробандеровск, чтобы потроллить клятых москалей.
Сергей Лавров досмотрел утренние новости, выключил телевизор и посмотрел на жену. Потом развёл руками, открыл было рот, но жена улыбнулась: – Я знаю эти два слова, которые ты хочешь сказать, Серёж. Давай лучше ещё кофе.
Источник:
Новости партнёров
реклама
Сегодня в МВД открыли уголовное производство по разрушению объектов культурного наследия. "Во время следствия будет установлена роль каждого участника мероприятия", - заявили в полиции.