33082
9
Врачи на сайте Reddit рассказывают случаи из практики.
- Однажды я объяснял девушке, находящейся на шестом месяце беременности, из какого места она родит ребёнка. Она думала, что всем женщинам делают кесарево сечение. Моя мини-лекция её напугала.
- Как-то я шёл по коридору родильного дома и подслушал, как один мужик говорил другому: "Не понимаю, как она могла забеременеть. Ведь сразу после секса она встала, а значит вся сперма должна была из неё выйти". Они оба выглядели обескураженными.
- Ещё некоторые люди принимают тонну таблеток и даже не знают, зачем они их принимают. Я спрашиваю: "Есть проблемы со здоровьем?" "Нет, никаких проблем". Через десять минут уточняю ещё раз: "То есть диабетом не страдаете, давление в норме?" "А, ну да, диабет и повышенное давление". Господи, каких чудаков только нет на свете.
- Как-то я шёл по коридору родильного дома и подслушал, как один мужик говорил другому: "Не понимаю, как она могла забеременеть. Ведь сразу после секса она встала, а значит вся сперма должна была из неё выйти". Они оба выглядели обескураженными.
- Ещё некоторые люди принимают тонну таблеток и даже не знают, зачем они их принимают. Я спрашиваю: "Есть проблемы со здоровьем?" "Нет, никаких проблем". Через десять минут уточняю ещё раз: "То есть диабетом не страдаете, давление в норме?" "А, ну да, диабет и повышенное давление". Господи, каких чудаков только нет на свете.
- Один мужик, у которого случился инсульт, думал, что это ерунда, так как в больнице ему пересадят новый мозг, и всё будет в полном порядке.
- Помню, как знакомый врач рассказывал мне про пациента, которому предстояло ампутировать палец. Врач сообщил пациенту о том, что палец придётся ликвидировать, а тот и бровью не повёл. Оказалось, он думал, что палец потом снова отрастёт.
- Со мной в палате лежал парень, которому ампутировали руку. При мне он спросил у доктора, когда его рука полностью отрастёт. Я засмеялся, подумал, вот молодец, только что руку отрезали, а он шутит. Но он на меня с такой злостью посмотрел, что я тут же понял - парень реально ждёт, когда рука отрастёт.
- Помню, как знакомый врач рассказывал мне про пациента, которому предстояло ампутировать палец. Врач сообщил пациенту о том, что палец придётся ликвидировать, а тот и бровью не повёл. Оказалось, он думал, что палец потом снова отрастёт.
- Со мной в палате лежал парень, которому ампутировали руку. При мне он спросил у доктора, когда его рука полностью отрастёт. Я засмеялся, подумал, вот молодец, только что руку отрезали, а он шутит. Но он на меня с такой злостью посмотрел, что я тут же понял - парень реально ждёт, когда рука отрастёт.
×
- Я брал кровь из пальца у диабетика и предложила ему стерильную салфетку, чтобы промокнуть несколько капель крови на пальце. Он посмотрел на меня, как на полного идиота, и сказал: "А вы не очень-то разбираетесь в своём деле, как я погляжу". Затем он высосал кровь из пальца. Потом стал мне объяснять, что ему как диабетику важна каждая капля крови, а значит он должен был вернуть выступившие на пальце капельки. Он думал, что если высосет кровь, она вернётся в кровеносную систему.
- "Как это я не могу съесть целый фруктовый пирог? Фрукты же полезны", - сказал мне пациент с диабетом второго типа и уровнем сахара 450 мг/дл.
- Мой отец страдает диабетом и ожирением. При это он пьёт молочные коктейли и кладёт туда несколько ложек сахара. Он напрочь отказывается соблюдать диету. Его собаки тоже страдают ожирением, он просто закармливает их. Я говорю ему, что если тебе наплевать на свою жизнь, продолжай в том же духе, но не убивай собак. На это он мне ответил: "Зато они умрут счастливыми".
- "Как это я не могу съесть целый фруктовый пирог? Фрукты же полезны", - сказал мне пациент с диабетом второго типа и уровнем сахара 450 мг/дл.
- Мой отец страдает диабетом и ожирением. При это он пьёт молочные коктейли и кладёт туда несколько ложек сахара. Он напрочь отказывается соблюдать диету. Его собаки тоже страдают ожирением, он просто закармливает их. Я говорю ему, что если тебе наплевать на свою жизнь, продолжай в том же духе, но не убивай собак. На это он мне ответил: "Зато они умрут счастливыми".
- Я работал с медицинскими страховками. Как-то я занимался бумажной работой, а моя коллега разговаривала по телефону. Вдруг она захохотала во весь голос. Она звонила мужчине, которому недавно сделали коронарное шунтирование, чтобы обсудить с ним программу реабилитации. Он как раз ехал домой, после месяца в больнице. И вот коллега услышала по телефону, как тот мужик заказывает себе 20 куриных ножек в KFC. Она сказала мне, что смех помогает справиться с ненавистью к этому миру.
- У меня мама врач. Однажды она читала лекцию о здоровье для старшеклассниц. В конце лекции одна девочка задала вопрос: "Правда ли, что лимонный сок является хорошим контрацептивом?" Мама попросила школьницу объяснить, что она имеет в виду. Девушка рассказала, что после секса со своим парнем выдавливает половинку лимона себе во влагалище.
- У меня была подружка, которая до 25 лет думала, что забеременеть можно только от анального секса. Логика у неё была примерно такая: "малыш живёт у мамы в животике", а животик соединён с прямой кишкой, в то время как влагалище с животом не соединено. Имея такие понятия о строении человеческого тела, она не беременела только потому, что была уверена - "в случае незащищённого вагинального секса, в 100% случаев ты подхватишь какую-нибудь заразу". Парень у неё был примерно так же подкован в анатомии, поэтому они всегда занимались сексом с презервативом, а, когда надумали зачать ребёнка, делали это в прямом смысле через задницу. Они просто выросли в очень религиозных семьях.
- У меня была подружка, которая до 25 лет думала, что забеременеть можно только от анального секса. Логика у неё была примерно такая: "малыш живёт у мамы в животике", а животик соединён с прямой кишкой, в то время как влагалище с животом не соединено. Имея такие понятия о строении человеческого тела, она не беременела только потому, что была уверена - "в случае незащищённого вагинального секса, в 100% случаев ты подхватишь какую-нибудь заразу". Парень у неё был примерно так же подкован в анатомии, поэтому они всегда занимались сексом с презервативом, а, когда надумали зачать ребёнка, делали это в прямом смысле через задницу. Они просто выросли в очень религиозных семьях.
- Пациентка жаловалась на невыносимую боль в бедре. В больнице ей сделали рентген бедра, но ничего не нашли. Потом оказалось, что ей в руку сзади попала пуля, поэтому пулевое отверстие не было видно, когда пациентка лежала на спине. Она думала, что "бедро" - это часть руки.
- Вот почему я всегда прошу пациентов показать, где у них болит. Бывали случаи, когда пациенты называли части тела выдуманными словами.
- "Доктор, а вы точно закончили мединститут, если не знаете, где находится телоболингус, и просите меня его показать?"
- В колледже на уроке анатомии, когда мы проходили мускулатуру, один студент задал профессору вопрос: "Почему у свиней, коров и других съедобных животных есть мясо, а у человека нет?" Профессор задумал и спросил: "Кого ещё интересует этот вопрос?" Примерно треть студентов подняли руки (примерно 20 человек). Всё оставшееся время профессор вдалбливал нам, что мышцы - это и есть мясо.
- Вот почему я всегда прошу пациентов показать, где у них болит. Бывали случаи, когда пациенты называли части тела выдуманными словами.
- "Доктор, а вы точно закончили мединститут, если не знаете, где находится телоболингус, и просите меня его показать?"
- В колледже на уроке анатомии, когда мы проходили мускулатуру, один студент задал профессору вопрос: "Почему у свиней, коров и других съедобных животных есть мясо, а у человека нет?" Профессор задумал и спросил: "Кого ещё интересует этот вопрос?" Примерно треть студентов подняли руки (примерно 20 человек). Всё оставшееся время профессор вдалбливал нам, что мышцы - это и есть мясо.
- "Вы можете мне прислать мои лекарства по почте?"
"Я могу прислать рецепты по электронной почте в любую аптеку".
"Нет. В аптеку не надо. Наверняка вы же можете прислать мне их на "мыло". Чтобы я их напечатал и съел. Или отсканировал телефоном и прослушал, чтобы они через звук повлияли на нужные участки моего мозга. Можно же ведь что-нибудь такое сделать?"
"Боюсь, что нет".
- Когда-нибудь мы будем читать этот коммент и смеяться, распечатывая ежедневную дозу витаминов.
"Я могу прислать рецепты по электронной почте в любую аптеку".
"Нет. В аптеку не надо. Наверняка вы же можете прислать мне их на "мыло". Чтобы я их напечатал и съел. Или отсканировал телефоном и прослушал, чтобы они через звук повлияли на нужные участки моего мозга. Можно же ведь что-нибудь такое сделать?"
"Боюсь, что нет".
- Когда-нибудь мы будем читать этот коммент и смеяться, распечатывая ежедневную дозу витаминов.
- Пациента с аллергией на морепродукты доставили в реанимацию. У него спрашивают, ел ли он морепродукты. Или, может, ел незнакомую еду в незнакомом ранее кафе или ресторане. Говорит, что ничего такого не ел. Во время лечения пациент продолжил отрицать контакт с морепродуктами. Мы никак не могли понять, что же вызвало такую аллергическую реакцию. Наконец, пациент рассказал, что ел пасту с креветками. Но тут же уточнил, что аллергия точно не от этого. Как так? Оказывается, он перед тем, как есть пасту, проглотил две ложки мёда, а мёд "всё там обволакивает". Ну и креветки, конечно же, не могут проникнуть сквозь этот волшебный слой.
- Однажды я наблюдал, как отец только что родившегося малыша был вне себя из-за того, что у ребёнка не было зубов.
- Работаю медсестрой в отделении неотложной помощи. Беременная внучка одного пациента пришла навестить дедушку и между делом спросила у меня: "Если я покрашу волосы, у малыша ведь тоже волосы окрасятся?"
- Кстати, когда это было всеобщим заблуждением. Один учёный рисовал на собаках чёрные точки, чтобы проверить, передадутся ли они потомству.
- Работаю медсестрой в отделении неотложной помощи. Беременная внучка одного пациента пришла навестить дедушку и между делом спросила у меня: "Если я покрашу волосы, у малыша ведь тоже волосы окрасятся?"
- Кстати, когда это было всеобщим заблуждением. Один учёный рисовал на собаках чёрные точки, чтобы проверить, передадутся ли они потомству.
Источник:
Еще крутые истории!
- "Вдруг там очень маленький": девушки рассказали, что их больше всего пугает во время интима
- 14 историй про провалы, за которые людям до сих пор стыдно
- Плесень, нет горячей воды ночью и общая стиралка: переехавшие в Европу рассказали, что их больше всего бесит на съёмном жилье
- Стрёмные ситуации на свадьбах, которые никому не понравились
- "Звонит любовница и просит отпустить мужа": пользователи рассказали, как узнали об изменах
Новости партнёров
реклама
Ответ нашего травмотолога:
- Может.
Если 32 битная , то ХХРР , а если 64 битная , то ХРХР .
-Здравствуйте,это звонит жена Такогото Такого, он записан у вас на такое то число на КТ с пристрастием.
-?????Что, простите?
-КТ с пристрастием.Но мы были у врача и у него плохие анализы, поэтому надо сделать просто КТ.
Я в это время судорожно листаю журнал записи на КТ. КОНТРАСТ сцуко,с контрастом.Я даже ответить ничего ей не смогла, трубку отложила ,просмеялась, только потом ответила.
Зубы ведь вырастают!
И ногти.
И волосы....
Не?...
)....
Тьма египетска
Где же весь мир в день моего рождения? Где электрические фонари Москвы? Люди? Небо? За окошками нет ничего! Тьма…
Мы отрезаны от людей. Первые керосиновые фонари от нас в девяти верстах на станции железной дороги. Мигает там, наверное, фонарик, издыхает от метели. Пройдет в полночь с воем скорый в Москву и даже не остановится не нужна ему забытая станция, погребенная в буране. Разве что занесет пути.
Первые электрические фонари в сорока верстах, в уездном городе. Там сладостная жизнь. Кинематограф есть, магазины. В то время как воет и валит снег на полях, на экране, возможно, плывет тростник, качаются пальмы, мигает тропический остров.
Мы же одни.
Тьма египетская, заметил фельдшер Демьян Лукич, приподняв штору.
Выражается он торжественно, но очень метко. Именно египетская.
Прошу еще по рюмочке, пригласил я. (Ах, не осуждайте! Ведь врач, фельдшер, две акушерки, ведь мы тоже люди! Мы не видим целыми месяцами никого, кроме сотен больных. Мы работаем, мы погребены в снегу. Неужели же нельзя нам выпить по две рюмки разведенного спирту по рецепту и закусить уездными шпротами в день рождения врача?)
За ваше здоровье, доктор! прочувственно сказал Демьян Лукич.
Желаем вам привыкнуть у нас! сказала Анна Николаевна и, чокаясь, поправила парадное свое платье с разводами.
Вторая акушерка Пелагея Ивановна чокнулась, хлебнула, сейчас же присела на корточки и кочергой пошевелила в печке. Жаркий блеск метнулся по нашим лицам, в груди теплело от водки.
Я решительно не постигаю, заговорил я возбужденно и глядя на тучу искр, взметнувшихся под кочергой, что эта баба сделала с белладонной. Ведь это же кошмар!
Улыбки заиграли на лицах фельдшера и акушерок.
Дело было вот в чем. Сегодня на утреннем приеме в кабинет ко мне протиснулась румяная бабочка лет тридцати. Она поклонилась акушерскому креслу, стоящему за моей спиной, затем из-за пазухи достала широкогорлый флакон и запела льстиво:
Спасибо вам, гражданин доктор, за капли. Уж так помогли, так помогли!.. Пожалуйте еще баночку.
Я взял у нее из рук флакон, глянул на этикетку, и в глазал у меня позеленело. На этикетке было написало размашистым почерком Демьяна Лукича. «Тинцт. Белладонн…» и т. д. «16 декабря 1917 года».
Другими словами, вчера я выписал бабочке порядочную порцию белладонны, а сегодня, в день моего рождения, 17 декабря, бабочка приехала с сухим флаконом и с просьбой повторить.
Ты… ты… все приняла вчера? спросил я диким голосом.
Все, батюшка милый, все, пела бабочка сдобным голосом, дай вам бог здоровья за эти капли… полбаночки как приехала, а полбаночки как спать ложиться. Как рукой сняло…
Я прислонился к акушерскому креслу.
Я тебе по скольку капель говорил? задушенным голосом заговорил я. Я тебе по пять капель… Что же ты голосом заговорил я я те6е по пять капель… что же ты делаешь, бабочка? ты ж… я ж…
Ей-богу, приняла! говорила баба, думая, что я не доверяю ей, будто она лечилась моей белладонной.
Я охватил руками румяные щеки и стал всматриваться в зрачки. Но зрачки были как зрачки. Довольно красивые, совершенно нормальные. Пульс у бабы был тоже прелестный. Вообще никаких признаков отравления белладонной у бабы не замечалось.
Этого не может быть!.. заговорил я и завопил: Демьян Лукич!
Демьян Лукич в белом халате вынырнул из аптечного коридора.
Полюбуйтесь, Демьян Лукич, что эта красавица сделала! Я ничего не понимаю…
Баба испуганно вертела головой, поняв, что в чем-то она провинилась .
Демьян Лукич завладел флаконом, понюхал его, повертел в руках и строго молвил:
Ты, милая, врешь. Ты лекарство не принимала!
Ей-бо… начала баба.
Бабочка, ты нам очков не втирай, сурово, искривив рот, говорил Демьян Лукич, мы все досконально понимаем. Сознавайся, кого лечила этими каплями?
Баба возвела свои нормальные зрачки на чисто выбеленный потолок и перекрестилась.
Вот чтоб мне…
Брось, брось… бубнил Демьян Лукич и обратился ко мне: Они, доктор, ведь как делают. Съездит такая артистка в больницу, выпишут ей лекарство, а она приедет в деревню и всех баб угостит…
Что вы, гражданин фершал…
Брось! отрезал фельдшер я у вас восьмой год. Знаю. Конечно, раскапала весь флакончик по всем дворам, продолжал он мне.
Еще этих капелек дайте, умильно попросила баба.
Ну, нет, бабочка, ответил я и вытер пот со лба, этими каплями больше тебе лечиться не придется. Живот полегчал?
Прямо-таки, ну, рукой сняло!..
Ну, вот и превосходно. Я тебе других выпишу, тоже очень хорошие.
И я выписал бабочке валерьянки, и она, разочарованная, уехала .
Вот об этом случае мы и толковали у меня в докторской квартире в день моего рождения, когда за окнами висела тяжким занавесом метельная египетская тьма.
Это что, говорил Демьян Лукич, деликатно прожевывая рыбку в масле, это что. Мы-то привыкли уже здесь. А вам, дорогой доктор, после университета, после столицы, весьма и весьма придется привыкать. Глушь!
Ах, какая глушь! как эхо, отозвалась Анна Николаевна.
Метель загудела где-то в дымоходах, прошелестела за стеной. Багровый отсвет лег на темный железный лист у печки. Благословение огню, согревающему медперсонал в глуши!
Про вашего предшественника Леопольда Леопольдовича изволили слышать? заговорил фельдшер и, деликатно угостив папироской Анну Николаевну, закурил сам.
Замечательный доктор был! восторженно молвила Пелагея Ивановна, блестящими глазами всматриваясь в благостный огонь. Праздничный гребень с фальшивыми камушками вспыхивал и погасал у нее в черных волосах.
Да, личность выдающаяся, подтвердил фельдшер. Крестьяне его прямо обожали. Подход знал к ним. На операцию ложиться к Липонтию пожалуйста! Они его вместо Леопольд Леопольдович Липонтий Липонтьевичем звали. Верили ему. Ну, и разговаривать с ними умел. Нуте-с, приезжает к нему как-то приятель его, Федор Косой из Дульцева, на прием. Так и так, говорит, Липонтий Липонтьич, заложило мне грудь, ну, не продохнуть. И, кроме того, как будто в глотке царапает…
Ларингит, машинально молвил я, привыкнув уже за месяц бешеной гонки к деревенским молниеносным диагнозам.
Совершенно верно. «Ну, говорит Липонтий, я тебе дам средство. Будешь ты здоров через два дня. Вот тебе французские горчишники. Один налепишь на спину между крыл, другой на грудь. Подержишь десять минут, сымешь. Марш! Действуй!» Забрал тот горчишники и уехал. Через два дня появляется на приеме.
«В чем дело?» спрашивает Липонтий.
А Косой ему:
«Да что ж, говорит, Липонтий Липонтьич, не помогают ваши горчишники ничего».
«Врешь! отвечает Липонтий. Не могут французские горчишники не помочь! Ты их, наверное, не ставил?»
«Как же, говорит, не ставил? И сейчас стоит…» и при этом поворачивается спиной, а у него горчишник на тулупе налеплен!..
Я расхохотался, а Пелагея Ивановна захихикала и ожесточенно застучала кочергой по полену.
Воля ваша, это анекдот, сказал я, не может быть!
Анек-дот?! Анекдот? вперебой воскликнули акушерки.
Нет-с! ожесточенно воскликнул фельдшер. У нас, знаете ли, вся жизнь из подобных анекдотов состоит…У нас тут такие вещи…
А сахар?! воскликнула Анна Николаевна Расскажите про сахар, Пелагея Ивановна!
Пелагея Ивановна прикрыла заслонку и заговорила, потупившись:
Приезжаю я в то же Дульцево к роженице…
Это Дульцево знаменитое место, не удержался фельдшер и добавил: Виноват! продолжайте, коллега!
Ну, понятное дело, исследую, продолжала коллега Пелагея Ивановна, чувствую под шипцами в родовом канале что-то непонятное… то рассыпчатое, то кусочки… Оказывается сахар-рафинад!
Вот и анекдот! торжественно заметил Демьян Лукич.
Поз-вольте… ничего не понимаю…
Бабка! отозвалась Пелагея Ивановна Знахарка научила. Роды, говорит, у ей трудные. Младенчик не хочет выходить на божий свет. Стало быть, нужно его выманить. Вот они, значит, его на сладкое и выманивали!
Ужас! сказал я.
Волосы дают жевать роженицам, сказала Анна Николаевна.
Зачем?!
Шут их знает. Раза три привозили нам рожениц. Лежит и плюется бедная женщина. Весь рот полон щетины. Примета есть такая, будто роды легче пойдут…
Глаза у акушерок засверкали от воспоминаний. Мы долго у огня сидели за чаем, и я слушал как зачарованный. О том, что, когда приходится вести роженицу из деревни к нам в больницу, Пелагея Иванна свои сани всегда сзади пускает: не передумали бы по дороге, не вернули бы бабу в руки бабки. О том, как однажды роженицу при неправильном положении, чтобы младенчик повернулся, кверху ногами к потолку подвешивали. О том, как бабка из Коробова, наслышавщись, что врачи делают прокол плодного пузыря, столовым ножом изрезала всю голову младенцу, так что даже такой знаменитый и ловкий человек, как Липонтий, не мог его спасти, и хорошо, что хоть мать спас. О том…
Печку давно закрыли. Гости мои ушли в свой флигель. Я видел, как некоторое время тускловато светилось оконце у Анны Николаевны, потом погасло. Все скрылось. К метели примешался густейший декабрьский вечер, и черная завеса скрыла от меня и небо и землю.
Я расхаживал у себя по кабинету, и пол поскрипывал под ногами, и было тепло от голландки-печки, и слышно было, как грызла где-то деловито мышь.
«Ну, нет, раздумывал я я буду бороться с египетской тьмой ровно столько, сколько судьба продержит меня здесь в глуши. Сахар-рафинад… Скажите пожалуйста!..»
В мечтаниях, рождавшихся при свете лампы под зеленым колпаком, возник громадный университетский город, а в нем клиника, а в клинике громадный зал, изразцовый пол, блестящие краны, белые стерильные простыни, ассистент с остроконечной, очень мудрой, седеющей бородкой…
Стук в такие моменты всегда волнует, страшит. Я вздрогнул.. .
Кто там, Аксинья? спросил я, свешиваясь с балюстрады внутренней лестницы (квартира у врача была в двух этажах: вверху кабинет и спальни, внизу столовая, еще одна комната неизвестного назначения и кухня, в которой и помещалась эта Аксинья кухарка и муж ее, бессменный сторож больницы).
Загремел тяжелый запор, свет лампочки заходил и закачался внизу, повеяло холодом. Потом Аксинья доложила:
Да больной приехал…
Я, сказать по правде, обрадовался. Спать мне еще не хотелось, а от мышиной грызни и воспоминаний стало немного тоскливо, одиноко. Притом больной, значит, не женщина, значит, не самое страшное не роды.
Ходит он?
Ходит, зевая, ответила Аксинья.
Ну, пусть идет в кабинет.
Лестница долго скрипела. Поднимался кто-то солидный, большого веса человек. Я в это время уже сидел за письменным столом, стараясь, чтобы двадцатичетырехлетняя моя живость не выскакивала по возможности из профессиональной оболочки эскулапа. Правая моя рука лежа на стетоскопе, как на револьвере.
В дверь втиснулась фигура в бараньей шубе, валенках. Шапка находилась в руках у фигуры.
Чего же это вы, батюшка, так поздно? солидно спросил я для очистки совести.
Извините, гражданин доктор, приятным, мягким голосом отозвалась фигура, метель чистое горе! Ну, задержались, что поделаешь, уж простите, пожалуйста!..
«Вежливый человек», с удовольствием подумал я. Фигура мне очень понравилась, и даже рыжая густая борода произвела хорошее впечатление. Видимо, борода эта пользовалась некоторым уходом. Владелец ее не только подстриг, но даже и смазывал каким-то веществом, в котором врачу, побывшему в деревне хотя бы короткий срок, нетрудно угадать постное масло.
В чем дело? Снимите шубу. Откуда вы?
Шуба легла горой на стул.
Лихорадка замучила, ответил больной и скорбно глянул .
Лихорадка? Ага! Вы из Дульцева?
Так точно. Мельник.
Ну, как же она вас мучает? Расскажите! Каждый день, как двенадцать часов, голова начинает болеть, потом жар как пойдет… Часа два потреплет и отет болеть, потом жар как пойдет… Часа два потреплет и отпустит…
«Готов диагноз!» победно звякнуло у меня в голове.
А в остальные часы ничего?
Ноги слабые…
Ага… Расстегнитесь! Гм… так.
К концу осмотра больной меня очаровал. После бестолковых старушек, испуганных подростков, с ужасом шарахающихся от металлического шпаделя, после этой утренней штуки с белладонной на мельнике отдыхал мой университетский глаз.
Речь мельника была толкова. Кроме того, он оказался грамотным, и даже всякий жест его был пропитан уважением к науке, которую я считаю своей любимой, к медицине.
Вот что, голубчик, говорил я, постукивая по широчайшей теплой груди, у вас малярия. Перемежающаяся лихорадка… У меня сейчас целая палата свободна. Очень советую ложиться ко мне. Мы вас как следует понаблюдаем. Начну вас лечить порошками, а если не поможет, мы вам впрыскивания сделаем. Добьемся успеха. А? Ложитесь?..
Покорнейше вас благодарю! очень вежливо ответил мельник. Наслышаны об вас. Все довольны. Говорят, так помогаете… и на впрыскивания согласен, лишь бы поправиться.
«Нет, это поистине светлый луч во тьме!» подумал я и сел писать за стол. Чувство у меня при этом было настолько приятное, будто не посторонний мельник, а родной брат приехал ко мне погостить в больницу.
На одном бланке я написал:
«Chinini mur. 0,5 Д. Т. дос. Н 10 C. Мельнику Худову По одному порошку в полночь».
И поставил лихую подпись.
А на другом бланке:
«Пелагея Ивановна!
Примите во 2-ю палату мельника. У него malaria. Хинин по одному порошку, как полагается, часа за 4 до припадка, значит, в полночь.
Вот вам исключение! Интеллигентный мельник!»
Уже лежа в постели, я получил из рук хмурой и зевающей Аксиньи ответную записку:
«Дорогой доктор!
Все исполнила. Пел. Лобова.»
И заснул.
…И проснулся.
Что ты? Что? Что, Аксинья?! забормотал я.
Аксинья стояла, стыдливо прикрываясь юбкой с белым горошком по темному полю. Стеариновая свеча трепетно освеща ее заспанное и встревоженное лицо.
Марья сейчас прибежала, Пелагея Ивановна велела, чтоб вас сейчас же позвать.
Что такое? Мельник, говорит, во второй палате помирает.
Что-о?! Помирает? Как это так помирает?!
Босые мои ноги мгновенно ощутили прохладный пол, не попадая в туфли. Я ломал спички и долго тыкал и горелку, пока она не зажглась синеватым огоньком. На часах было ровно шесть.
«Что такое?.. Что такое? да неужели же не малярия?! Что же с ним такое? пульс прекрасный…»
Не позже чем через пять минут я, в надетых наизнанку носках, в незастегнутом пиджаке, взъерошенный, в валенках, проскочил через двор, еще совершенно темный, и вбежал во вторую палату.
На раскрытой постели, рядом со скомканной простыней, в одном больничном белье сидел мельник. Его освещала маленькая керосовая лампочка. Рыжая его борода была взъерошена, а глаза мне показались черными и огромными. Он покачивался, как пьяный. С ужасом осматривался, тяжело дышал…
Сиделка Марья, открыв рот, смотрела на его темно-багровое лицо.
Пелагея Ивановна, в криво надетом халате, простоволосая, метнулась навстречу мне.
Доктор! воскликнула она хрипловатым голосом. Клянусь вам, я не виновата. Кто же мог ожидать? Вы же сами черкнули интеллигентный…
В чем дело?!
Пелагея Ивановна всплеснула руками и молвила:
Вообразите, доктор! Он все десять порошков хинину съел сразу! В полночь.
* * *
Был мутноватый зимний рассвет. Демьян Лукич убирал желудочный зонд. Пахло камфарным маслом. Таз на полу был полон буроватой жидкостью. Мельник лежал истощенный, побледневший, до подбородка укрытый белой простыней. Рыжая борода торча дыбом. Я, наклонившись, пощупал пульс и убедился, что мельник выскочил благополучно.
Ну, как? спросил я.
Тьма египетская в глазах… О… ох… слабым басом отозвался мельник.
У меня тоже! раздраженно ответил я.
Ась? отозвался мельник (слышал он еще плохо) .
Объясни мне только одно, дядя: зачем ты это сделал?! в ухо погромче крикнул я.
И мрачный и неприязненный бас отозвался:
Да, думаю, что валандаться с вами по одному порошочку? Сразу принял и делу конец.
Это чудовищно! воскликнул я.
Анекдот-с! как бы в язвительном забытьи отозвался фельдшер…
* * *
«Ну, нет… я буду бороться. Я буду… Я…» И сладкий сон после трудной ночи охватил меня. Потянулась пеленою тьма египетская… и в ней будто бы я… не то с мечом, не то со стетоскопом. Иду… борюсь… В глуши. Но не один. А идет моя рать: Демьян Лукич, Анна Николаевна, Пелагея Ивановна. Все в белых халатах, и все вперед, вперед…
Сон хорошая штука!..
Видео 2014 года, девицам по 25 лет. Вопрос: в какой стране родились девицы?
Садись, Кактус, двойка.
СССР прекратил свое существование в конце 1991. Т.е. девицам было по 2 года.
А в школу детей брали с 7 лет тогда.
Ну так откуда у них могло взяться "советское образование"?
Вопрос был не об где получили образовании, а в какой стране родились.
Цитат: "У нас " - это у родившихся в СССР , а не у вас !"
См исходный пост, с которым ты зачем-то начал спорить.
При чем тут "в какой стране родились"?
Ах да, не помню кто там был по популярности, но в те-же времена Кашпировского были была уйма прочих сектантов, при чем по центральному тв, которые безоперационным методом удаляли прям на сцене опухоли, апендицит, лечили гипнозом и тд людей, по вашим словам знавшим, что рука не отрастет и отличающих бедро от локтя.
Вы будите удивлены )
Как я понимаю всех этих людей воспитал не СССР?
"заселили страну теми, о ком выше разговор"
Или Кашпировского не было, бабок и тд ( чтоб не копировать весь тот коммент)?