105189
16
Открыть все картинки 18+
О мужской выручке ходят легенды. Мы решили выяснить, что же такое мужская солидарность, существует ли она на самом деле. Перед вами 15 примеров из реальной жизни.
×
3. Девушка оставила телефон в ремонте. Мастер нашел записку под крышкой. Мужская солидарность сработает
11. Старый прикол, но вот вы бы помогли?
14. Кто оплатит ее покупки: она или парень? Кассир помог!
15. Не заняли место
А вы когда-нибудь проявляли или сталкивались с мужской солидарностью?
Источник:
Ссылки по теме:
- "Казаться, а не быть": фотошоп-провалы девушек из Instagram
- "Минет за лайки": 15 фееричных примеров того, на что готовы пользователи
- Дорохо-бохато: 15 хвастунишек, которые точно знают, что понты дороже денег
- "Это ветчина?": задание из Всероссийской школьной олимпиады поставило пользователей в тупик
- Феминизм головного мозга: девушки, что с вами такое?
Новости партнёров
реклама
Тут с третьего этажа что-то падает в кусты. Потом из кустов встает мужичок подходит к курящему и говорит:
- Здравствуйте, помогите пожалуйста! К моей жене любовники пришли я сейчас их в окно выкидывать буду по одному. Не могли бы вы посчитать, сколько их!
- Да без проблем.
Через некоторое время что-то вылетает из того же окна. Мужик про себя "Первый"
Из кустов голос:
- Не считайте, это опять я.
За 4 часа до автономки я узнал, что меня тоже прикомандировали на эту пл, дополнительным третьим штурманом. Как то неожиданно. раньше так не делали.
Позже выяснилось, что он приревновал и решил обезопасить себя, имея какие то связи в штабах, устроил мне экскурсию в море вместе с ним на 45 суток.
Хорошо сходили, был контакт с иностранной апл в течении 20 минут.
Но других "контактов" у меня не было. Год и базу не скажу, а то быстро вычислят
"... и никто не считает это позором."
Подозреваю, что для них вообще считается нормой, когда женщина платит за мужчину, скажем, в том же ресторане или ещё где. На что-то это смахивает, если это муж с женой. А если не знать об этом?
А концовку с твоим соседом мы уж как-нибудь придумаем.
Муж заходит:
- А это что?
- Скульптуру купила.
- Зачем?
- Красивая. И, вон, у Ивановых на балконе скульптура есть, а у нас нет. Вот и купила.
- А. Ну ладно.
Жена мужу пельмешков в тарелку накидала, ешь, говорит, сама куда-то вышла. Муж тарелку в руки и на балкон:
- На. Ешь, мужик, ешь. Я сам у Ивановых скульптурой три дня стоял.
- На. Ешь, мужик, ешь. Я сам у Ивановых скульптурой три дня стоял, так ни одна сука даже стакана воды не поднесла.
Так из солидарности же.
На выходные жена с дочей уезжает к маме, классика. Мы втроем с друзьями берем литр коньяка, сыру, закуски. Посидели у меня с субботы на воскресенье, поговорили за жизнь, реально давно не виделись, с одного дома, с одного класса.
Короче - картина маслом. Понедельник, я на работе , на выезде, с учеником обклеиваем 5 тестовых машин в автосалоне, клеить их часов до 22 ночи - звонок, привет любимая - ах ты казел! Как ты мог! Мы уезжаем, ребенка больше не увидишь гад!! Вся в слезах, на надрыве,
Перезваниваю раз 5, сбрасывает. Ёпппппп. Что за хрень! А мы ровно на другом конце города, мне 31 км по пробкам пистовать домой часа два, ученик без меня нифига не обклеит. Звоню с его телефона - слышит мой голос, бросает трубу. Скаааааааааааа, на психе доклеиваем всё быстро, я в панике - вроде явных измен не было, сижу уже перебираю в голове все флирты в аське тогда с соц.сетями похуже было. Короче приезжаем с тапкой в пол. Жена реально собрала чемоданы, позвонила папе, чтобы он ее забрал, за 250 км. в деревню. Пока едем, мне моя мама уже звонит, муж её сестры, её сестра. Все рассказывают, что я дибил, афигел и ваще казёл. Я плять хоть у кого-то пытаюсь выяснить, что случилось - ну ты сам знаешь! Как ты мог!
Акуеть!! Милая, что случилось? Казел!! Как ты мог! А я тебе верила!
Да б.лядь!! Да, я козел и смог, теперь хоть кто-то расскажет, в чем вообще дело!!!
Мне в лицо кидают чек. Картина маслом - эта писта достала наш пакет из мусорного пакета, достала оттуда чек, и внимательно его прочитала. Ёпппппппппп
И тут главный момент;
Друг развелся год назад, мутит шашни с молоденькой соседкой по офису (у них третья дочка родилась недавно кстати, таки поженились, а история была лет 12 назад). Короче Коля покупает ей какую-то женскую хрень, какие-то колготки с лайкрой, вино, шоколадку и кандомов. У него свидание на след. день. Отдает мне деньги, чек я кидаю в пакет, вечером мы чисто мужской компанией пьем коньяк, утром логически весь мусор скидываем в пакет. Коля уезжает счастливый на романтический вечер.
Ну и жена, которая после выходных открывает чек и читает, коньяк, колбаска, сыр, вино, колготки, женская косметика, презервативы.
И вот тогда акуел я. Стою и и и и .... и плять, даже не знаю, что сказать ёппппппппппппп. Это не мое, это Колино - да кто мне плять поверит. А семья вот, рушится
Хорошо получилось!
Ух и задолбался же я потом этот ребус разъяснять.
Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку:
- Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос)
Врач:
- Ты кто?!
- МУЖ!!!
Врач:
- Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!