15601
10
1
Почему к армянскому радио столько вопросов? Кто придумал тупых блондинок? Кто такой Вовочка?
Анекдот уже давно не самый популярный вид народного творчества. Сейчас бал правят мемы, потому что они удобны - мем можно скопировать, сохранить себе на страницу, переслать другу в соцсети, можно при помощи простейшего графического редактора создать самому, при этом не обладая даже зачатками чувства юмора - в эпоху постиронии смешно всё. Анекдот же надо обязательно рассказывать вживую.
Любители анекдотов, впитавшие в себя всю золотую классику анекдота, в подходящем случае как и прежде говорят: "Это как в том анекдоте", но никто уже не спрашивает у них в каком же именно.
Но анекдот ещё жив, однако. Анекдоты про Вовочку будут актуальны ещё как минимум до 2024 года, да и к армянскому радио у нас всё ещё много вопросов.
Давайте узнаем, откуда взялись главные герои самых популярных российских анекдотов. В качестве примеров анекдоты с бородой, других не имеем. Если у вас есть более свежие варианты, кидайте их в комментарии.
Любители анекдотов, впитавшие в себя всю золотую классику анекдота, в подходящем случае как и прежде говорят: "Это как в том анекдоте", но никто уже не спрашивает у них в каком же именно.
Но анекдот ещё жив, однако. Анекдоты про Вовочку будут актуальны ещё как минимум до 2024 года, да и к армянскому радио у нас всё ещё много вопросов.
Давайте узнаем, откуда взялись главные герои самых популярных российских анекдотов. В качестве примеров анекдоты с бородой, других не имеем. Если у вас есть более свежие варианты, кидайте их в комментарии.
Армянское радио
Появившиеся в СССР в 1950-е годы и ставшие безумно популярными в 1960-е и 1970-е анекдоты про армянское радио ведут свою родословную от армянских загадок. Армянские загадки получили распространение в Российской империи в конце 19 века, по формату они были такими же нормальными вопросами и абсурдными ответами, как и "эфиры" армянского радио. Например:
- Висит на стене длинная зелёная и пищит. Что это?
- Селёдка, которую я покрасил в зелёный и подвесил в гостиной.
- А почему пищит?
- Чтобы труднее было отгадать.
Есть также версия, что анекдоты про армянское радио произошли от радиопередачи ереванского радио "Арц у патасхан", что переводится как "Вопрос и ответы". Ведущие отвечали на вопросы живущих за границей армян о жизни в СССР. А ещё есть версия, что ереванский диктор однажды очень эпично оговорился: "При капитализме человек эксплуатирует человека, а при социализме все происходит наоборот". Как бы то ни было, но армянское радио веселило советских людей многие годы. Говорят, что в пик популярности анекдотов фраза "Слово предоставляется представителю армянского радио" на Всесоюзном совещании работников радио и телевидения вызывала гомерический смех в зале.
Шутки про армянское радио известны и за границей, считается, что это самый популярный тип советских анекдотов на Западе.
Армянское радио спрашивают:
- Может ли женщина быть гениальной?
Армянское радио отвечает:
- Женщина - существо сложное, а, как известно, всё гениальное просто.
Армянское радио спрашивают:
- Чем мой муж отличается от космонавта?
Армянское радио отвечает:
- Космонавт всегда знает своего дублёра, а ваш муж - нет.
Армянское радио спрашивают:
- Какая разница между ночным горшком и телевизором?
Армянское радио отвечает:
- И там, и там одно и то же, но в горшке видно лучше.
Армянское радио спрашивают:
- Можно ли из самовара сделать кальян?
Армянское радио отвечает:
- Можно, но зачем портить почти готовый самогонный аппарат.
- Может ли женщина быть гениальной?
Армянское радио отвечает:
- Женщина - существо сложное, а, как известно, всё гениальное просто.
Армянское радио спрашивают:
- Чем мой муж отличается от космонавта?
Армянское радио отвечает:
- Космонавт всегда знает своего дублёра, а ваш муж - нет.
Армянское радио спрашивают:
- Какая разница между ночным горшком и телевизором?
Армянское радио отвечает:
- И там, и там одно и то же, но в горшке видно лучше.
Армянское радио спрашивают:
- Можно ли из самовара сделать кальян?
Армянское радио отвечает:
- Можно, но зачем портить почти готовый самогонный аппарат.
Чукча
Каждый народ выбирает себе другой народ, которому приписываются всевозможные дурные качества. По ссылке вы можете посмотреть, как англичане смеются на ирландцами, французы над бельгийцами, шведы над норвежцами и т.д. Самые известные наивные простачки в русских анекдотах - это чукчи.
Считается, что анекдоты про чукчей вошли в моду после фильма "Начальник Чукотки" (1967). Взгляните на эпизод,в котором чукча покупает граммофонную трубу. Вполне себе готовый анекдот. Есть также версия, что первым авторам анекдотов про чукч просто приглянулось смешное слово "чукча". Созвучные слова "чумазый", "чухан", "чучмек", "чурбан" создают законченный образ недотёпы.
Чукчи в анекдотах всегда воспринимают всё буквально, коверкают русские слова и вставляют где надо и не надо своё коронное "однако".
Чукча собирается в Среднюю Азию, ему говорят:
- Как ты там выдержишь, там же 40 градусов в тени.
- А чукча не дурак, чукча не будет в тени сидеть.
Чукча умер и завещал двум своим сыновьям похоронить его в океане.
Оба сына утонули, копая могилу.
Часто в анекдотах про чукчу появляется умный, во всяком случае в сравнении с чукчей геолог.
Чукча говорит геологу:
- Угадаешь сколько у меня оленей, обоих подарю!
- У тебя два оленя.
- Шаман, однако!
Классика про чукчу, к которой часто отсылают фразой "как в том анекдоте":
Чукча приехал домой из Москвы и говорит:
- Чукча в Москве был, чукча умным стал, все знает. Оказывается, Карл Маркс, Фридрих Энгельс не четыре человека, а два, а "Слава КПСС" - вообще не человек.
Чукча принес в редакцию свой роман. Редактор прочитал и говорит:
- Понимаете ли, слабовато. Вам бы классику читать. Вы Пушкина читали? А Достоевского? А Чехова?
- Нет, однако. Чукча - не читатель, чукча - писатель.
Чукча собирается в Среднюю Азию, ему говорят:
- Как ты там выдержишь, там же 40 градусов в тени.
- А чукча не дурак, чукча не будет в тени сидеть.
Чукча умер и завещал двум своим сыновьям похоронить его в океане.
Оба сына утонули, копая могилу.
Часто в анекдотах про чукчу появляется умный, во всяком случае в сравнении с чукчей геолог.
Чукча говорит геологу:
- Угадаешь сколько у меня оленей, обоих подарю!
- У тебя два оленя.
- Шаман, однако!
Классика про чукчу, к которой часто отсылают фразой "как в том анекдоте":
Чукча приехал домой из Москвы и говорит:
- Чукча в Москве был, чукча умным стал, все знает. Оказывается, Карл Маркс, Фридрих Энгельс не четыре человека, а два, а "Слава КПСС" - вообще не человек.
Чукча принес в редакцию свой роман. Редактор прочитал и говорит:
- Понимаете ли, слабовато. Вам бы классику читать. Вы Пушкина читали? А Достоевского? А Чехова?
- Нет, однако. Чукча - не читатель, чукча - писатель.
Грузин
Если чукчи в анекдотах были наивными простаками, то в шутках грузины были представлены хлебосольными богачами и пылкими любовниками, а в 1970-80-е ещё и взяточниками и незаконными предпринимателями, так как в Грузинской ССР остро стояла проблема коррупции. Когда-то место грузин в анекдотах занимали российские купцы, а после распада СССР богатых грузин заменили новыми русскими, с 1990-х грузины в анекдотах остались лишь любовниками.
Встpечаются два гpузина:
- Гиви, я слышал ты купил самолет?
- Да, купил. Это очэнь удобно.
- И сколько это стоит?
- Пять миллионов! - Вах! Какие деньги! Это же целый мэсяц pаботать нужно!
Грузин говорит сыну:
- Слушай, Гоги: если ты окончишь школу на пэтерки - куплю тебе чёрную "Волгу"! Пусть все видят, какой ты умный. Если окончишь на чэтвёрки - куплю тебе сэрую "Волгу". Но если ты окончишь на тройки, то куплю тэбе красную "Волгу", пусть все видят, какой ты дурак.
Сидят две девушки, одна говорит:
- Я кобеля хочу.
- А я грузина.
Подходит грузин:
- Дэвушки, ав, ав!
Встpечаются два гpузина:
- Гиви, я слышал ты купил самолет?
- Да, купил. Это очэнь удобно.
- И сколько это стоит?
- Пять миллионов! - Вах! Какие деньги! Это же целый мэсяц pаботать нужно!
Грузин говорит сыну:
- Слушай, Гоги: если ты окончишь школу на пэтерки - куплю тебе чёрную "Волгу"! Пусть все видят, какой ты умный. Если окончишь на чэтвёрки - куплю тебе сэрую "Волгу". Но если ты окончишь на тройки, то куплю тэбе красную "Волгу", пусть все видят, какой ты дурак.
Сидят две девушки, одна говорит:
- Я кобеля хочу.
- А я грузина.
Подходит грузин:
- Дэвушки, ав, ав!
Блондинка
Из дневника блондинки: "Сегодня на рынке покупала купальник, и в примерочной заметила, что сделана дырка в соседнюю палатку, где какой-то грузин фруктами торгует. Странно, зачем кому-то нужно подглядывать за грузином?"
В этом анекдоте обыгрывается сразу и любвеобильность грузин и тупость блондинок. Интернациональный стереотип о тупости блондинок был во многом создан романом Аниты Лус "Джентльмены предпочитают блондинок", того самого, по которому был снять одноимённый фильм с Мэрилин Монро. К нам анекдоты про блондинок пришли из стран Запада в начале 1990-х. Эти анекдоты также могут быть ответом на набивший оскомину образ идеальной женщины, чаще всего изображающейся в рекламе блондинкой, или вечно улыбающейся кукле с идеальными пропорциями тела.
Блондинка стоит в продуктовом и пьет молоко прямо из пакета.
К ней подходит старушка и спрашивает:
- Чего же ты, доченька, его прямо в магазине пьёшь?
Блондинка отвечает:
- Так на коробке же написано: "Открывать здесь".
Блондинка в роддоме плачет. Медсестра спрашивает:
- Почему вы плачете?
- У меня двойня, - всхлипывая, отвечает блондинка.
- И что?
- Что я мужу скажу, откуда второй ребёнок?
Анекдоты про блондинку можно считать реакцией мужчин на рост роли женщины в обществе, а тёща - это женский ответ мужикам, мужчины в анекдотах боятся тёщу как огня. Однако анекдоты про злых тёщ впервые появились во второй половине 19 веке.
В этом анекдоте обыгрывается сразу и любвеобильность грузин и тупость блондинок. Интернациональный стереотип о тупости блондинок был во многом создан романом Аниты Лус "Джентльмены предпочитают блондинок", того самого, по которому был снять одноимённый фильм с Мэрилин Монро. К нам анекдоты про блондинок пришли из стран Запада в начале 1990-х. Эти анекдоты также могут быть ответом на набивший оскомину образ идеальной женщины, чаще всего изображающейся в рекламе блондинкой, или вечно улыбающейся кукле с идеальными пропорциями тела.
Блондинка стоит в продуктовом и пьет молоко прямо из пакета.
К ней подходит старушка и спрашивает:
- Чего же ты, доченька, его прямо в магазине пьёшь?
Блондинка отвечает:
- Так на коробке же написано: "Открывать здесь".
Блондинка в роддоме плачет. Медсестра спрашивает:
- Почему вы плачете?
- У меня двойня, - всхлипывая, отвечает блондинка.
- И что?
- Что я мужу скажу, откуда второй ребёнок?
Анекдоты про блондинку можно считать реакцией мужчин на рост роли женщины в обществе, а тёща - это женский ответ мужикам, мужчины в анекдотах боятся тёщу как огня. Однако анекдоты про злых тёщ впервые появились во второй половине 19 веке.
Вовочка
Помесь Питера Пена, Тома Сойера и Денниса-мучителя, вечный школьник и тёзка Владимира Ильича появился в анекдотах в на заре СССР. Эти анекдоты были пародией на рассказы о детстве Ленина, неспроста главного героя зовут Вовочкой. Согласно другой версии, шутки про Вовочку появились в 1960-х и имели такую структуру: "Вовочка, не ешь яблоко. И вообще уйди с помойки!", "Вовочка, не трогай дедушку за нос. И вообще отойди от гроба". Потом появились диалоги Вовочки с учительницей Марьей Ивановной, Марьиванной.
У Вовочки, кстати, есть "родственники" - это Петька-матершинник и Васька, но популярность Вовочки их затмила. Аналоги нашего Вовочки в англоязычном мире - Маленький Джонни, в Норвегии - Маленький Оле, в Чехии - Пипичек, в Германии - Маленький Фрицци и т.д. Почти в каждой стране есть свой Вовочка. И везде Вовочка пошляк и сквернослов, который не лезет за словом в карман.
У Вовочки, кстати, есть "родственники" - это Петька-матершинник и Васька, но популярность Вовочки их затмила. Аналоги нашего Вовочки в англоязычном мире - Маленький Джонни, в Норвегии - Маленький Оле, в Чехии - Пипичек, в Германии - Маленький Фрицци и т.д. Почти в каждой стране есть свой Вовочка. И везде Вовочка пошляк и сквернослов, который не лезет за словом в карман.
Учитель на уроке ОБЖ спрашивает:
- Двое мужчин-грибников в лесу потеряли ориентацию. Что им теперь нужно делать?
Вовочка:
- Идти в церковь и замаливать грех.
Марьиванная спрашивает Вовочку:
- Если бы ты стал президентом, что бы ты сделал?
- Я бы им и остался.
Учительница на уроке:
- Дети назовите слово на букву...
И поглядев с опаской на Вовочку, договорила:
- На букву "Х", в котором нет буквы "У."
Вовочка не задумываясь:
- Хер!
В детском саду отмечают День советской милиции. Воспитательница просит детей выступить на утреннике. Вовочка:
- Я стих расскажу, но только там слова нехорошие есть встречаются.
- А ты вместо них говори "ля-ля".
Начинается утренник. Кто спел, кто станцевал. А Вовочка выходит на сцену и читает:
- Ля-ля-ля, ля-ля-ля, советская милиция!
- Двое мужчин-грибников в лесу потеряли ориентацию. Что им теперь нужно делать?
Вовочка:
- Идти в церковь и замаливать грех.
Марьиванная спрашивает Вовочку:
- Если бы ты стал президентом, что бы ты сделал?
- Я бы им и остался.
Учительница на уроке:
- Дети назовите слово на букву...
И поглядев с опаской на Вовочку, договорила:
- На букву "Х", в котором нет буквы "У."
Вовочка не задумываясь:
- Хер!
В детском саду отмечают День советской милиции. Воспитательница просит детей выступить на утреннике. Вовочка:
- Я стих расскажу, но только там слова нехорошие есть встречаются.
- А ты вместо них говори "ля-ля".
Начинается утренник. Кто спел, кто станцевал. А Вовочка выходит на сцену и читает:
- Ля-ля-ля, ля-ля-ля, советская милиция!
Поручик Ржевский
Поручик Ржевский очень похож на взрослого Вовочку. Анекдоты про Ржевского стали популярны благодаря фильму Эльдара Рязанова, хотя экранный Ржевский в исполнении Юрия Яковлева имеет мало общего с пошляком и часто извращенцем из анекдотов. Из советских фильмов и мультфильмов в анекдоты также перешли Штирлиц, Чапаев с Петькой, Винни Пух с Пятачком, Холмс и Ватсон, Гена и Чебурашка.
"Гусарская баллада" вышла на экраны в 1962 году, основой для него послужила пьеса Александра Гладкова "Давным-давно", впервые поставленная в блокадном Ленинграде в 1941 году. С выходом "Войны и мира" Бондарчука в анекдоты про Ржевского добавилась Наташа Ростова, которой поручик обычно делает непристойные предложения. Также в анекдотах про поручика появляются Пьер Безухов и Андрей Болконский.
Гладков, создавая образ гусара Ржевского, опирался на стихотворение "Решительный вечер" Дениса Давыдова, написанное в 1818 году и посвящённое невесте поэта. Главный герой "Вечера" решается сделать предложение возлюбленной. Он мечтает, что если будет отказ, то он уйдёт в отставку, напьётся "как зюзя", полетит на тройке в Тверь, где опять напьётся. В случае, если дама ответит согласием, гусар планирует напиться ещё сильнее: "...тогда напьюсь свинья свиньёю/ И с радости пропью прогоны с кошельком!" Вот каков литературный родственник импульсивного, лихого и любвеобильного Ржевского.
"Гусарская баллада" вышла на экраны в 1962 году, основой для него послужила пьеса Александра Гладкова "Давным-давно", впервые поставленная в блокадном Ленинграде в 1941 году. С выходом "Войны и мира" Бондарчука в анекдоты про Ржевского добавилась Наташа Ростова, которой поручик обычно делает непристойные предложения. Также в анекдотах про поручика появляются Пьер Безухов и Андрей Болконский.
Гладков, создавая образ гусара Ржевского, опирался на стихотворение "Решительный вечер" Дениса Давыдова, написанное в 1818 году и посвящённое невесте поэта. Главный герой "Вечера" решается сделать предложение возлюбленной. Он мечтает, что если будет отказ, то он уйдёт в отставку, напьётся "как зюзя", полетит на тройке в Тверь, где опять напьётся. В случае, если дама ответит согласием, гусар планирует напиться ещё сильнее: "...тогда напьюсь свинья свиньёю/ И с радости пропью прогоны с кошельком!" Вот каков литературный родственник импульсивного, лихого и любвеобильного Ржевского.
Из анекдотов Ржевский снова попал в кино, в пошлейшую комедию "Ржевский против Наполеона" с нынешним президентом Украины в роли Наполеона.
Бал. Корнет спрашивает у поручика Ржевского:
- Скажите поручик, вон та дама в рот берёт?
- Берёт.
- А вон та?
- Тоже берёт.
- А вот эта?
- Секунду корнет, сейчас она повернется... тоже берёт.
- Поручик, а как вы это определяете?
- Ну, рот есть, почему бы не взять!
- Поручик! Скажите, почему по вам все женщины сохнут?
- Да что вы, господа! Как можно?! Они по мне мокнут.
Поручик Ржевский сватается к Наташе Ростовой.
- Да что вы, поручик, вы же не пропускаете ни одной юбки.
- Ради вас, мадам, я готов каждый день пропускать по две.
Поручик Ржевский плывёт в лодке с Наташей Ростовой. Повисло неловкое молчание. И вдруг Ржевский спрашивает:
- Наташа, вас когда-нибудь веслом по заднице били?
- Поручик, да как вы смеете?!
- Да я так, просто разговор поддержать…
Бал. Корнет спрашивает у поручика Ржевского:
- Скажите поручик, вон та дама в рот берёт?
- Берёт.
- А вон та?
- Тоже берёт.
- А вот эта?
- Секунду корнет, сейчас она повернется... тоже берёт.
- Поручик, а как вы это определяете?
- Ну, рот есть, почему бы не взять!
- Поручик! Скажите, почему по вам все женщины сохнут?
- Да что вы, господа! Как можно?! Они по мне мокнут.
Поручик Ржевский сватается к Наташе Ростовой.
- Да что вы, поручик, вы же не пропускаете ни одной юбки.
- Ради вас, мадам, я готов каждый день пропускать по две.
Поручик Ржевский плывёт в лодке с Наташей Ростовой. Повисло неловкое молчание. И вдруг Ржевский спрашивает:
- Наташа, вас когда-нибудь веслом по заднице били?
- Поручик, да как вы смеете?!
- Да я так, просто разговор поддержать…
Скидывайте любимые анекдоты в комментарии.
Источник:
Ссылки по теме:
- Очень старые анекдоты, но с картинками
- Смешные картинки
- Смешные картинки
- Смешные картинки
- Смешные картинки
Новости партнёров
реклама
Как узнать, блондинка ли девушка?
Если молчит никак.
***
Вопрос армянскому радио:
Какая в сексе максимальная скорость?
Ответ:
68 так как при 69 вы уже переворачиваетесь.
***
Вопрос Армянскому радио:
Чем отличаются женские ноги от мужских?
Между мужскими болтаются одни и те же яйца, а между женскими разные.
- Гиви, мнэ такой сон приснился! Купил я бэлый Волга и вес ден по Руставэли туда-суда, туда-суда...
- Э, Гоги, а мнэ тоже сон приснился. Звонят в двер, открываю, там стоит Алла Пугачева и говорит: "Гиви, я хочу тебя!" И я ее туда-суда, туда-суда...
Попрощались, опять звонок. Стоит Лариса Рубальская и говорит: "Гиви, я хочу тебя!" И я ее туда-суда, туда-суда...
Попрощались, снова звонок. Стоит Софи Лорен и говорит: "Гиви, я хочу тебя!" А я ей: "Софи, прости, уже Алла и Лариса были, нэ могу больше!"
- Э, брат, позвал бы меня, я бы выручил!
- Брат, я на балкон вышел, кричу: "Гоги, выручай!" А ты на белый Волга по Руставели туда-суда, туда-суда...
Петька, сгоняй в деревеньку, сообрази самогоночки, да побольше!
Это можно.
Через час Петька возвращается.
Ну как?
Да нету в деревне нифига самогонки.
Эх, молодежь, всему вас учить надо. Пойдем вместе.
Пошли. заходят в первый дом с краю. Там дед сидит, на гармошке играет. Василий Иванович:
Здорово, отец!
Здорово, сынки!
Мы вот к тебе от имени Советской власти.
И чего хотели?
Эх, дед, пока мимо шли, гляжу, какая хата у тебя старая.
Ох, какая старая, сынки!
Петька, запиши Будет ему хата от Советской власти!
Дед гармошку отложил, заулыбался. А Василий Иванович продолжает:
Дед, а корова у тебя на дворе тоже, смотрю, какая старая!
Ох сынки и корова у меня старая, это верно!
Так, Петька, запиши Будет ему корова новая от Советской власти!
Дед по такому поводу давай гостей за стол приглашать:
Сынки! Родненькие! Да сколько ж я вас ждал! Давайте выпьем, да закусим!
Сели за стол, сидят, выпивают. Василий Иванович продолжает:
Дед, а жена у тебя тоже вроде старая?
Ой, какая старая, сынки, старушка уже!
Петька, запиши Будет ему жена новая от Советской власти!
Дед повеселел. В общем выпили, закусили, дед даже с собой им надавал бутылей. Уже в дверях Василий Иванович как бы невзначай:
Слышь, дед! Ты сам-то тоже не молодой?
А то! Вы ж видите, старик уже.
Так, наверное у тебя и [мат] уже старый?
Уж какой старый!
Петька, запиши Будет ему [мат] от Советской власти!
Чет ни хрена не анекдот уже.
Голос с передней площадки: И для ЭТОГО мы его ждали?
Юмор: Одесса-стайл)))
Похожий анекдот, только из жизни, причём лично моей:
В далёком уже 96-м ездили семьёй в пансионат в Одессе. Там нас на вокзале должны были встречать на машине представители этого пансионата. Мы прибыли, батя их не нашёл и, вместо того чтобы поискать получше, потащил нас на общественный транспорт.
Заселились. На следующий день пришли оформляться и директор говорит, что они ждали нас с табличкой, искали по вокзалу и т.д. И тут заходит водитель, с которым они и ездили. Далее короткий диалог:
Директор: Сень, а это как-раз те, кого мы вчера ждали и обыскались!
Водитель: Таки-почему тогда сегодня мы с ними имеем дело?..
- Откуда фингал-то?
- Да, вчера на рынок ходил, и смотрю, передо мной женщина идет, толстая такая. И у неё попа платье зажевала... Ну, мне неудобно стало, я и вытащил...
Проходит, неделя, фингал уже спал. А в понедельник он опять с фингалом идет. Ну, коллеги его опять спрашивают.
- А теперь -то чё с другим глазом?
- Да, та же история. Идем с другом по рынку, видим, опять эта толстая женщина идет впереди. И у неё опять попа платье зажевала... Ну, моему другу не удобно стало, он взял и вытащил. А я обратно засунул, и сказал, что она так НЕ ЛЮБИТ..
- Что нужно делать, чтобы женщина похудела?
Армянское радио отвечает:
- Пусть она крутит обруч.
Опять спрашивают:
- А если она в этот обруч не помещается?
Вмешивается турецкое радио:
- Не нужно красивую женщину портить!
Все роскошно, огромный зал с мраморными полами.
И вот в самую кульминацию вечера в зал входит Ржевский с белоснежным унитазом в руках.
Заходит прямо в цент зала, садиться на унитаз и начинает справлять большую нужду.
Сказать, что все в шоке - ничего не сказать. Под тираду громоподобных звуков, по залу распространяется соответствующий запах, от которого молодые девушки начинают терять сознание. Повисла немая пауза...
И вот ржевский, достает портсигар, достаёт сигарету и обращается к окружающим -
- Господа! Я надеюсь никого не смутит, если я закурю?
-Фима, ну ка ты? Устроился?
-Нет, ещё работаю
Действие происходит в 1812 году. Юная Шура, воспитанница отставного майора Азарова, «заочно» помолвлена с поручиком Дмитрием Ржевским. Он приезжает в поместье майора к 17-летию невесты, но совсем не рад предстоящей (и первой) встрече с Шурой, представляя её жеманной модницей. Однако Шура прекрасно ездит верхом и метко стреляет. На маскарад, посвящённый её дню рождения, она надевает мундир корнета, и поручик принимает её за юношу-военного.
Шура представляется «своим собственным» кузеном и узнаёт, как её жених относится к предстоящей свадьбе. Затем она встречается с поручиком в женском наряде, притворно жеманясь и оправдывая его наихудшие ожидания. Во время бала в дом приезжают курьеры с известием о начале войны. Поручик, как и все военные, быстро уезжает он должен вернуться в свой полк. Шура не намерена оставаться дома с рукоделием и этой же ночью убегает из дома в мундире корнета сражаться за Родину. Зимой в партизанском отряде она встречает поручика, а через некоторое время между ними вспыхивает ссора, которая должна привести к неминуемой дуэли.
Идет урок. Учительница говорит: дети, составьте стихотворение, где есть слова-если б я имел коня.
Дима тянет руку. Учительница: Дима, слушаем тебя.
Дима: еслиб я имел коня, я б на нем скакал три дня.
Учительница: молодец Дима, пять
Тут руку тянет Петя. Учительница: расскажи свое стихотворение.
Петя: если б я имел коня, конь бы слушался меня.
Учительница: молодец Петя, пять
Тут руку тянет Вовочка.
Учительница с глубоким вздохом говорит: ну ладно Вовочка, расскажи, что ты там придумал
Вовочка: если б я имел коня, это был бы номер. Если б конь имел меня, я, наверно, помер.