Истории

Лето в деревне
1.Один.Лето было жарким. Город мой миня окончательно заеб и я собрав свой гардероб (футболку с надписью «Я ЖЕНИ_Хуя не помню» и шортики в клеточку» здесь и далее примечание афтора) и ебнул в деревню под Ебургом. Почему в деревню? Да заебало, забало стоять в пробках, заебало видеть всяких там эмо готов и потеющих в спортивнх тришках гопорят, которые совсем обленились и не справляются со своими функциями — санитаров окраин. В моей молочно картофельной деревне меня ожидал дедушко милой душевной организации старичок, со стальными протезами вместо ног. Жил он спокойно размеренно и редкие письма скуки иногда тревожили мой почтовый ящег. Ну а хули, не повод порадовать старика. Короч я приехал. И жизнь потекла через коровье вымя, в смысле медленно, но сука напористо. Ряха моя росла с каждым днем, мамончик блестел и играл на солнце, а загар ложился слоями превращая меня в бройлера гриль. Все было заебись. Днем я крутил коровам хвосты, в обед закидывался деревенскими коровопродуктами (сметана, творожок, молочко, йогурт блиа) а ближе к вечеру, когда душа хотела подрыва и азарта я шел за самогоном. Глаза моего птеродедушки всегда загорались неоднозначным блеском, когда я приходил под ручку с самогоном. Он садился по удобнее (дедушка), делал телеизор по тише, а свой граненый стакан ставил ко мне поближе. Я же доставал из морозилки снег, аккуратно высыпал его в свой граненный олд фэшн, заливал горючей ЖИДкостью, нашпиговывал его щавелем, и во весь этот букет добавлял порцию мнеральной воды «божий ручеек», в такие вечера с дедом я пил мохито. Деревенское мохито. Сбалтывая, но не смешивая. Дед за процедурой алко пати рассказывал ниибательски смешные рассказы, про войну, бап, и кичу на которой он сидел.Повторюсь все было зоебись. И жизнь в дали от города мне доставляла еще как. Это была не жизнь, это был ахуенчик бодрый. Но маленький червь поселился внутри меня и скаждым днем рос все больше и больше. Ладно бы это был глист обыкновенный, но червь был аллегоричным и метафорообразным. Червь, который, забегая вперед, разросся сука до размеров анаконды, алицетворял собой обыкновенную потребность в ебле. В пристройке своего стригунка в чужое бритое гнездышко. В трудоустройстве Федора на буровую работу. В емперическом овладании обьектом субьекта. Дрочка напоминала уже отношения с давней подругой. Без искры, задора и звонких пошлепываний по жеппе. Не панацея короч. Ебать дедовских гусей было совсем не камильфо. А местные бабы напоминали гибрид мартышек с неизвестным дарвину звероящером. При виде их хуй невольно морщился и уходил куда то в глубь мошонки, как шулудивый пес. Дни без ебли тянулись очень долго. Эта целомудренная жизнь начала наколять. Кожаный прибор пылился на полке. И коровьи хвосты перестали меня радовать, местная хаванина вызывала рвотные позывы, а синька с старым пердуном на колесиках мне обрыдла. Все его рассказы я выучил наизустьи и мог их пересказать разбуди меня на периферии пяти шести часов ночи. Жизнь без ебли огненная гиена. Так я решил в те дни, начиная, косится в сторону чемоданов.Но суету угрюмых дней разбавила она…2. Два.Мы встретились по обыкновенному случайно. В очереди в сельпо. Я покупал «божий ручеек» и сверлил альцгеймерским взглядом местную достопримечательность продаваху Варю. Варя была обычной гром бабой соизмерной с размерами овощного сукагруза, но отличали ее от всех остальных деревенских грузовиков далеко не размеры, шикарные чорные как смоль усы. Ну Александрпонкратовчерный стаил короч. Усы не пугали меня, а завораживали. Я смотрел на хлебные крошки в ее надгубных волосинках и недоумевал. Трахать ее конечно не хотелось, но на поржать она вполне тянула. И я тянул, то есть внутренне торжествовал, фокусируя усталые зрачки на усатой губе. На этого уссатого няня можно было смотреть вечно, но вдруг легкий запах сирени и оладушков проник в мой нос и развернул меня лицом к ней. Харной дивчины с урала. К моей Аксаночге… Моя голова пришла в движения (та, что вверху). Я вцепился в ее вполне реальные формы своим голодным взглядом. Курчавенький наконечником ее тело была голова (что бонально в наши дни). Темные короткие волосы словно черная шапочка адидас придовали ей особый шарм. Чернильницы глаз смотрели сквозь очередь. Нежный рубильник говорил о белорусских корнях. Плоть набухала.Обернута эта иностранная конфетка была в сорофанчег, который казалось, держался на грудках. Нет даже не на сисойдах а на кожаных шайбачках. Правая грудь мне сразу понравилась больше – я левша еслечо. Плоть крепчала.Из под сарафанчег словно кожаный циркуль торчали ноги, хорошие такие ноги. Уж простит меня мой читатель но, но ноги я описывать не умею. Это же не пилотка, ноги не выебешь. Ноги оканчивались в плетеных черевичках цвета молодого зерна. Плоть уверенно стояла.Кровь решительно покинула голову и перекочевала в область эрегированного бикини. Оставив на стенках черепной коробки манифест Остапа Бендера «Знойная женщина – мечта поэта!».Пока меня мучило бессодержательное дыхание и многообещающая эрекция. Ебабомашина вышла на воздух и виляя жеппой ушла в покос. Вызов брошен, жребий кинут, а я за стогом вспоминал незнакомку левой рукой…3. Три.Местная дискотека была местом уебищным донельзя. Из колонок кряхтел Юрег Шотуноф, бабы трясли складками, мужики почесывали яйца в угоду ритму. Скромная Оксаночка стояла у стены и пила через трубочку пиво Сибирская корона. Я мечтал стать в эту секунду бутылкой пива в ее бархатных руках со своей кожаной трубочкой. Но моя фантазия не материализовывалась нихуя. Ночь шла в крутое пике, а Оксана никак не подходила ко мне с фразой « Пошли ебаться!». Скажу больше, когда музыка стихла, она встала и вышла из ДК и направилась в сторону дома. Ждать было бессмысленно и ноги сами понесли меня к моей очаровашке.- Ээээ нах, притормози. – я был галантен и романтичен.- Да, да мон шер, что вам будет угодно в столь поздний час?- Я собственно познакомитсо хотел.- Оксана.- А я Женя.- Будем знакомы.Если опустить малозначащие подробности, то с этого момента началась вереница дней с лучшей женщиной на деревне.4. Четыре.Жизнь била ключом, член стоял кирпичом. Мы гуляли с Оксаной ночи напролет. Ходили по грибы, где моя прелестная ебанашка не только не дала, но и накосила грибов неведомой расы, от которых у меня два дня к ряду было несварение животика. «У наших бегимотиков, заболят животики.» Я же городской, грибы только по дискавери видел. Сама же Оксана в момент трапезы от грибочков отказалась, сославшись на боязнь лишнего веса и вообще хуй знает. Ну хуй с ним с поносом, но грибы были не только каловыделяемого действия, они были вдобавок галюценногенными. Короче я срал, как в сказке. Миллион маленьких гномиков десантировались с моей гузки. Оксана была рядом и только приговаривала:- Бедненький.- Маленький.Это были слова поддержки, которые я в силу некоторых причин не мог оценить по достоинству. Во-первых, уж слишком приторно жалостливыми они были, а во-вторых, их произносил огромный моллюск в кожаной куртке, сидящий на велосипеде «Уралец». Вас когда-нибудь утешала подобная хуйня? Нет. Попробуйте, это реально не прикольно. Когда же здоровье мое пришло в норму, меня подкосила следующая весть:- Женя, милый Женечка. Я уезжаю послезавтра, в свой город аббревиатуруЕкб. Буду скучать и пить молоко.Ждать я больше решительно было нельзя. И я сам, без ее согласия решил, что раз завтра ее ужо не будит в рабоче-крестьянских ебенях, значит сегодня «та самая ночь». Я купил бутылку шампанского выдержкой лет пять (кому она на деревне нужна нахуй). Я почикал на огороде фруктики там всякие яблочки, клубнички. Я взял сбитые сливки ( сметана ). Я был готов к соитию и коитусу. Место я тож выбрал подобающее. Стог сена в километре за деревней. Туда я приехал на дедовской лошади «Сивка», она элегантно шевеля педалями прилетела на велосипеде, Оксанеус, а не сивка конечно. Кожаной куртки на ней не было если чо. Мы забрались на сеновой пентхаус. И начали рассматривать облака. Оксаночка смотрела и видела зайчиков, большой торт со свечами, видела маленьких детей идущих под ручку. Я соглашался с ней и говорил « Потрясающе!». Хотя на самом деле небесные конструкции напоминали мне только: огромный эрегированный член с большими яйцами, раскаленное от страсти влагалище, юную неопытную жеппу, и уж если совсем без фантазии, то сперму. Миллион кубалитров спермы висели надо мной. «Хорошо, что не капает», проскользнула одинокая мысль в моей черепной головке. Я достал шампанское, и расчехлил остальные яства. На небе вдруг проступили первые звезды. Мы начали пить. Опьянела Оксана достаточно быстро. Я что то лепетал про то что сегодня особенная ночь, про то что она безумно красива сегодня, про судьбу, короче весь набор шаблонных подкатов. Оксана толи от синьки, толи от смущения, но вся стала красная. Я решил добить свою материализовавшуюся сексуальную фантазию, контрольным в голову. Предъявив свой флаер в мир ебли. Зубодробительный коктейль похоти и романтики.- Оксана. Я, я … я… я люблю тебя.Она растаяла и расстегнула бюстгальтер…З.Ы мой многоуважаемый читатель я каг чиловег высоких моральных принципов не буду рассказывать сцены соития. Ибо джентльмены об этом не рассказывают, а я джентльмен ниибацо.

Стареем, глупеем
Твой мозг, который должен быть стальным капканом для информации, с годами превращается в дуршлаг. Жизнь идет своим чередом, а в голове откладывается всё меньше и меньше. Как так? А вот так - всему нужна тренировка. Обыденные, изо дня в день повторяющиеся задачи отупляют мозг, ему становится незачем развиваться.Не нужно относиться к быстродействию серого [на самом деле коричневого] вещества как к чему-то само собой разумеющемуся. Гибкий и острый ум – не данность, а результат работы над собой. Я расскажу, какие условия приложить, чтобы срок нормального функционирования твоей головы увеличился. И если эта идея не кажется тебе блестящей значит, ты уже плохо соображаешь.Пусть мозг попотеет.Точно так же, как в качалке вырабатывается выносливость, укрепление нейронных связей в мозгу создает резерв интеллектуальной мощи. Этому прекрасно способствуют, например, изучение иностранных языков и физические нагрузки [во время тренировки кровь насыщается кислородом, что улучшает работу коры головного мозга]. Вот еще несколько способов нарастить нейронную мощь.Отложи калькулятор.Посчитай в уме, сколько стоят все твои покупки в супермаркете до того, как это сделает кассир. Трудно? Это хорошо, мозг прокачивается. “Если ты будешь доставать телефон с калькулятором каждый раз, когда нужно сложить больше двух чисел, твои умственные способности будут слабеть с каждым годом”, - предупреждает Томас Крук, директор Клиники по проблемам памяти в Аризоне. Не хочешь в магазин – открой судоку и сиди решай. Чем больше цифр вертится в твоей голове, тем больше новых связей между нейронами появляется. Сделай старческое слабоумие своей несбыточной мечтой.Как?Окруженные гаджетами, мы слишком часто позволяем мозгу лениться. Прокладывай маршрут поездки мысленно, а не с помощью навигатора [пространственное мышление – вообще мужское преимущество]. Выучи текст понравившейся песни и воспроизведи его, не ища подсказки в интернете [отличная тренировка памяти]. Запомни номера телефонов тех, кому регулярно звонишь [глупо лезть в телефон, чтобы продиктовать кому-то номер собственной жены, да?].…И почитай на ночьПусть даже это будет 15 минут в день, вместо телевизора. Чтение стимулирует воображение: сюжет книги в любом случае превращается в твоей голове в визуальные образы. А значит, мозг работает. Исследователи из клиники Майо (США) утверждают, что чтение уменьшает вероятность того, что к старости ты станешь тупить по любым вопросам [по-умному это – “риск умеренных когнитивных нарушений”].Что именно?Не зацикливайся на любимой российской фантастике, читай разное. Новый материал – это не только новая информация, но и новые образы в голове. Любая историческая книга заставит тебя проводить параллели с современностью [за аналитические способности отвечает правое полушарие]. Открой, например, “Россию в 1839 году” Астольфа де Кюстина – начнешь лучше разбираться в том, что творится в стране сейчас.Думай, что ешь и пьешь“Еда влияет на мозг как наркотик, - утверждает профессор нейрохирургии Калифорнийского университета Фернандо Гомес-Панилла. – Правильные продукты активируют нейротрасмиттеры, улучшая коммуникацию между клетками мозга, и стимулируют выработку защищающих нейроны белков. А вот высококалорийная пища – сладости и жирности – не только снижает общую работоспособность мозга, но и делает его более уязвимым для свободных радикалов, молекул, которые повреждают ткани, открывая путь заболеваниям”. Так что еще раз подумай о своем рационе. И речь не только о нашей любимой рыбе, несущей тебе омега-3 жирные кислоты. Добавь в рацион:…специиВот, казалось бы, обычный розмарин. А по данным Journal of Neurochemistry, карнозиновая кислота, содержащаяся в его листьях, снижает риск инсульта на 40%. Она же защищает клетки мозга от свободных радикалов, помогает в профилактике болезни Альцгеймера и сглаживает общие эффекты старения. Причем розмарин не одинок: поставь рядом с ним на полочку корицу, куркуму, базилик, душицу, тимьян и шалфей – они все заодно. По-хорошему, нужно съедать в общей сложности 3-7 чайных ложек этих приправ в день. Ложку корицы в йогурт или кофе, базилик или душицу – на бутерброд, розмарин – заваривать вместе с чаем.…и сокиИсследователи университета Южной Флориды обнаружили, что у тех, кто выпивает три и больше стаканов фруктового или овощного сока в неделю, вероятность болезни Альцгеймера понижается на 76%. По словам автора исследования Эмми Боренштейн, в обороне мозга участвуют полифенолы – антиоксиданты, в большом количестве содержащиеся в овощах и фруктах.ОтвлекайсяНе стесняйся потрепать языком возле офисного кулера или заводской столовой. Эксперимент ученых из Университета штата Мичиган доказывает, что даже пустословие полезно: люди, которые пообщались друг с другом в течение 10 минут, выполнили тест на сообразительность лучше тех, кому задание дали сразу, без разговоров. “Социальное взаимодействие обостряет память и запускает другие функции мозга, потому что тебе требуется обрабатывать информацию и, например, определять, иронизирует оппонент или говорит серьезно”, - поясняет автор исследования Оскар Ибарра. Не с кем поговорить?…и не забывай отдыхатьИзлишнее усердие на работе, может, и поощряется вышестоящими, но и притупляет твою соображалку. В прошлом году журнал American Journal of Epidemiology опубликовал исследование где черным по белому написано: 55 и более рабочих часов в неделю [11 часов в день при пятидневке] ведут к существенно более низким результатам в тестах на словарный запас и способность к рассуждению. Оптимальный вариант 35-40 - часовая рабочая неделя. И еще: где много работы, там стресс и дурной сон, а на таком тандеме мозг далеко не уезжал.Как?“Найди в рабочем дне 20 минут, чтобы полежать или посидеть с закрытыми глазами в дали от любых источников раздражения, - рекомендует организационный психолог Ричард Бест. – Не засыпай, а лишь дай мозгу передохнуть от непрерывной обработки информации. Остывшие нейроны скажут тебе спасибо”.ПереключайсяКроме отдыха полезно менять вид деятельности. Например разгадывать кроссворды или ребусы.

Я не такой как все. Я работаю в офисе.
Я работаю инженером в крупной международной компании. Это означает, что я сижу по 8 часов в сутки перед тремя мониторами, и с утра до вечера пытаюсь не заснуть. Иногда мне кажется, что я участую в каком-то изощренном, бесчеловечном психологическом эксперименте.Я прихожу на работу в девять утра, чтобы в 18-00 выйти из офиса. На рабочем месте я занимаюсь тем, что изобретаю все новые и новые способы притвориться занятым, потому что работы как таковой нет. Компания, в которой я работаю, нанимает людей и перепродает их западным заказчикам по более высокой цене. Очевидно, что чем больше людей будет работать, тем больше компания заработает денег. Поэтому я работаю в компании из семисот человек, каждый из которых занимается примерно тем же, чем и я, то есть ничем.Мне кажется, что компании IT сектора сами себе создали большую проблему. Почасовая оплата труда изжила себя, никто не хочет работать быстрее и эффективнее, потому что а) тех, кто работает лучше других не любят, т.к. это бросает тень на коллектив, заставляя остальных выглядеть неэффективно, и б) ты не можешь сделать работу, рассчитанную на восемь часов, за два часа и пойти заниматься своими делами.Непременным аттрибутом работы в офисе являются митинги. Я провожу в совещаниях от трех до шести часов в день. Во время митингов, примерно половина из которых проходит в конференц-зале, а другая половина – по Скайпу, я либо играю в Angry Birds на своем айфоне, либо перемножаю в уме чудовищные числа. Остальные участники митингов, насколько я могу судить, тратят время ещё менее эффективно. Характерно, что для того чтобы улучшить производительность команды, как правило сбирается митинг на двадцать человек, которые в течении двух часов тянут вялого, скучая и пытаясь обвинить друг друга в допущенных промахах.Интересен и тот факт, что компании, которые декларируют принцип equal opportunities, являются одновременно и его самыми ръяными нарушителями. Я давно привык, что меня называют “ресурсом”, “материалом” или “трудоднем”, но больше всего меня забавляет топ-менеджмент, который регулярно устраивает общие собрания на пятьсот человек. На этих совещаниях нам рассказывают о том, что мы все большая семья, о миллионах, которые компания заработала в этом году, о том, что надо поднапрячься, чтобы оправдать ожидания акционеров. По окончанию митинга топ-менеджмент садится в брабусы и едет на обед в ресторан, где бизнес-ланч стоит моей недельной зарплаты, а я возвращаюсь в свой кубикл два на полтора метра.Конечно, есть и преимущества. Бесплатная дешевая медстраховка, с помощью которой я могу подлечить геморрой, заработанный от сидения в офисе, подправить зрение, испорченное годами работы перед компьютером, или вакцинироваться от гриппа, который я могу подцепить от коллег. Чтобы я делал без этой страховки! Четыре недели отпуска – замечательный бонус. Для того, чтобы взять отпуск продолжительностью больше недели, мне нужно запросить разрешение у моего менеджера за три месяца. Это совершенно не проблема, ведь у меня все равно не остается денег для того, чтобы поехать куда-то дальше Турции или Чехии, а туда можно купить горящий тур. Двадцать один день, который ты можешь посвятить себе, из трехсот шестидесяти пяти – это не так и плохо! В конце-концов, в Африке каждые девять секунд умирает по ребенку.Одиннадцать лет опыта работы в корпорациях сделали из меня настоящего офисного самурая. Меня нельзя обмануть, я все про всех знаю, следы моей работы никто не может заметить, но если меня спросят, чем я занимался на прошлой неделе, я с удовольствием расскажу об этом на час-другой. Я могу уйти на обед на три часа, но вы будете думать, что я отлучился на пятнадцать минут, я могу написать книгу по мотивам объяснений моих опозданий, я могу удалить двести писем из корпоративного ящика, не читая их, я могу все! Я могу работать в вашей компании, я могу быть твоим соседом по комнате. Таких как я миллионы, и с нами нельзя шутить.