Здесь вам не тут или почему коровы не летают

Должны придти в часть три молодых лейтенанта, только после училища.

Первый пришел вовремя, одет с иголочки, выбрит до синевы. Командир части спрашивает:

— Куришь?

— Нет.

— Выпиваешь?

— Ну, по праздникам.

Доверили роту. Второй опоздал на три дня. Видно что с похмелья.

— Почему опоздал?

— Ну товарищ подполковник. Ну звёздочки обмывали. Ну положено ведь.

Поставили его на взвод. Третьего нет и нет. Через 2 недели, вечером, прям в квартире командира части звонок. За дверью стоит третий летёха. Одет наполовину по-форме, наполовину по-гражданке, с сигаретой, поддатый.

— Товарищ подполковник, разрешите доложить!

— Так, докладывайте.

— Водка в машине, женщины там же. Разрешите приступить к служебным обязанностям?

Командир части, немного подумав, оборачивается и кричит в квартиру:

— Дорогая, я с новым начальником штаба поехал на учения.



******************

Идет полковник по территории воинской части. Видит — прапорщик рядового воспитывает:

— Лечь! Встать! Лечь! Встать!

Подходит полковник к прапорщику и говорит:

— Ну что за подход к воинской службе? Можно же помягче. Прикажите, к примеру, рядовому принести вам из столовой чаю. А когда принесет, спросите, почему холодный и отправьте назад. Принесет горячего, спросите — почему не сладкий, потом — почему в стакане, а не в кружке, и т. д. Вот смотри! — и останавливает пробегающего мимо воина.

— Рядовой! Принести мне из столовой чаю!

— А вам холодный или горячий?

— Горячий.

— А вам сладкий или нет?

— Ну, сладкий.

— А вам в кружке или в стакане?

— А ну-ка — лечь! Встать! Лечь! Встать!



**************************

Встречаются два капитана, когда-то учились вместе. Разговорились:

— Как жизнь?

— Да как сказать… На службе, как в лесу: командир — дуб, замполит — пень, штаб — болото, офицерье — волки, прапорщики — шакалы, солдаты — хорьки, одни связистки — ягодки.

— Ну а дома?

— Дома? Дома, как в сказке: жена — ведьма, теща — Баба Яга, тесть — Кощей Бессмертный, дети — три поросенка, зато соседка — Василиса Прекрасная! И муж у нее — Иванушка-дурачок.



*****************************

— Рядовой Петров, хватит чавкать челюстями, как идиот дебильного происхождения.



*****************************

На военном аэродроме:

— Люди службу служат, полеты летают, матчасть устраняют, а вы только спиртоводочную смесь пьянствуете!



*****************************

В дополнение к авиадартсу и танковому биатлону можно еще ввести такие соревнования, как прятки на подводных лодках.



*****************************

— Строевая подготовка — это вам не высшая математика, тут думать надо!



****************************

— Водку в казарме я вам пить не позволю, здесь вам не детский сад.



****************************

Воинская часть, первый подъём по тревоге после летнего отпуска у офицеров. Лейтенант запрыгивает в башню танка и кричит:
— Наливай! Тьфу, раздевай! Тьфу ты. Заводи!



****************************

2050 год. Вооружение стало очень сложное, поэтому армия полностью профессиональная и элитная. Университет, 1 курс. Два студента.

— Ну что, солдат? Тоже из армии отчислили?



****************************

Радист передает начальству сообщение.

— Товарищ командир — от деревни, по которой надо было произвести бомбовый удар не осталось ничего. По буквам: Николай, Иван, Харитон, Ульяна, Яков. Еще раз повторяю — Ничего.



*****************************

Результаты стрельб:

— Иванов — молоко…

— Петров — молоко…

— Сидоров — Петров…



******************************

Идёт лекция на военной кафедре… Полковник зачитывает студентам параметры армейских радиостанций. Вдруг его зовут к телефону и он выходит из аудитории. Какой-то прыткий студент подбегает к конспекту полковника и наугад дописывает нолик к первой попавшейся цифре.

Полковник возвращается и продолжает лекцию:

— Итак, данная радиостанция способна устойчиво работать в интервале температур от +40 до -400 градусов по Цельсию.

Студент:

— Товарищ полковник! Можно спросить.

Полковник:

— Спрашивайте.

Студент:

— А вот нам на лекции по Физике профессор рассказывал что температуры ниже чем -273 по Цельсию быть не может, потому что это абсолютный нуль.

Полковник с уважением глядя на студента:

— Подойдите ко мне.

Студент слегка робея подходит.

Полковник показывает обложку своего конспекта, на которой стоит гриф "СЕКРЕТНО", и с апломбом говорит:

— Вот видите! Ваши физики могут этого и не знать!!!



****************************

Старшина роты выдает получку солдатам, вызывая их по списку в ведомости. Под конец он кричит: — Рядовой Итого! Строй молчит. — Рядовой Итого! Солдаты молчат. Старшина сплюнул и говорит: — Вот дурак. Больше всех положено, а не отзывается.



****************************

В военкомате призывник возмущается: — Вы сами подумайте, как я могу служить с моим плоскостопием?! Я ж даже врага догнать не смогу! — Снег на аэродроме никуда от вашей метлы не побежит!



****************************

Вокзал. Перрон. Поезд дальнего следования. Купе. В купе сидит три капитана(К) и собираются выпить. Тут открывается дверь и заходит штатский(Ш). Дальше происходит мысленный диалог.

К - Черт, штатского принесло, сейчас на хвост сядет
Ш - Класс, вояки, бухло, сейчас на хвост упаду
К - Надо его с хвоста ссаживать
Ш - Будут меня с хвоста ссаживать......ну-ну
К - Чего бы придумать?
Ш - Да что они придумают
К - Пошлем его к проводнику за стаканами, а пока он ходить будет - выпьем
Ш - Ну максимум, на что у сапогов мозгов хватит, меня к проводнику за стаканами послать. Так я дверь закрою и открою сразу - вот они и попадутся

Дальше уже настоящий диалог:

К - Здорово, мужик. Пить будешь?
Ш - Здорова. Буду
К - Сходи к проводнику за стаканами.

Штатский вышел и тут же вернулся.
К - Ну, мужик, тебя только за смертью посылать.