92795
2
Был у нас на работе начальник отдела - монстр. Орал почем зря, всех шпынял и гонял ежеминутно. И ладно бы за дело. Нет, просто мог наорать на пустом месте, женщин оскорблял особенно сильно. И вот однажды..
Этот, назовем его Василий Иванович, был реально неудержимый монстр. Не дай небеса пройти мимо с задумчивым видом, сразу в крик - О работе думать надо, что ты тут шляешься просто так, небось о бабах думаешь! Никакие ответы - что ты думаешь о работе, что идешь по делу и прочее - не принимались. Пока не проорется - не успокоится. Гнобил за любую мелочь, о более крупных ошибках даже говорить не приходится - увольнял сразу и без разговоров.
Лишняя бумажка на столе - в крик. Уронил что-то - в крик. Не так встал, не так сел, в общем за все хорошее и плохое, вопил и матюкался по-черному. Нет, реально если бы за дело, вопросов нет - с таким начальником и работа будет идти, а не разброд и шатание, но это не про него - явно было видно, что ему надо хоть к чему-то придраться, хоть за что-то зацепиться, даже если к работе это вообще не имеет отношения.
Особую "страсть" он питал к женщинам - урезал премии под любым благовидным и неблаговидным предлогом - стоило кому-то вовремя уйти с работы, ловил в дверях и вопил - куда собралась? Все сделала? Не все? Рабочий день закончился? Да мне накашлять, что там у тебя закончилось - возвращайся и доделывай.
Ты какого хрена на обед собралась! Жду отчет через 5 минут! Тебе мало 5 минут? А что ты делала до этого? Работала? Да хрен там, глазки небось свои красила. И дальше только вопли - только и делаете, что прихорашиваетесь (хотя никто на рабочем месте себе этого не позволял), только и делаете, что есть ходите (мы ходили исключительно в положенное время) и далее по списку...
Народ пыхтел, но молчал, хотя видно было, что уже на грани. Собрались идти к вышестоящему начальнику, даже успели крик и оскорбления записать на диктофон, но тут подошли праздничные дни (дело было под Новый год). В положенный день после недели "каникул" начальник не явился на работу, сначала все облегченно вздохнули, потом, когда он не ответил своему секретарю на несколько звонков, затревожились. Все в глубине души мечтали услышать сообщение о его инфаркте и параличе (гады, да, но уже надоел хуже горькой редьки). В конце-концов после обеда вышестоящее начальство затребовало его к себе на ковер и было решено послать к нему домой гонца - а вдруг и правда случилось что.
Поехал наш водитель Сергей на служебной машине. В квартиру его впустила супруга шефа, в халатике, при макияже, подпиливала ноготки пилочкой. На вопрос - что с Василием Ивановичем, кивнула в сторону ванной и продолжила пилит ногти. А в ванной, весь в мыле и пене, стоял наш Василий Иванович и стирал руками полную ванную белья. Сергей тихонько окликнул начальника, тот обернулся, выпучил глаза и уже начал было орать - Ты что тут делаешь! Как вдруг более зычным голосом заорала его супруга:
- Цыц, ты какого хрена орешь? У меня голова болит. Достираешь и поедешь, нечего было балду гонять все утро.
- Олечка, - елейным и тихим голоском заговорил с ней "грозный вояка". - Давай я позже достираю, а то время уже бежать.
- Позже? Когда позже? Тебе утра мало было? На рынок ходил? Ну и что? Быстрее ходить надо, небось шел о бабах думал.
- О, работе, Оленька, только о ней и о тебе. Я бы позвонил, предупредил людей, да ты ж к телефону не пускаешь.
- И правильно не пускаю! Сначала семья, потом все остальное. Достираешь поедешь, - отрезала супруга и, обращаясь к Сергею, спокойным голосом предложила кофе.
Опешивший Серега кивнул и тут она снова завопила на своего супруга:
- Ну чего застыл, видишь гость кофе хочет, иди сделай, я тоже попью.
В общем посидел у них Серега около часа, понял, что начальник просто срывался на работе на всех, потому что дома его держали в таких ежовых рукавицах, которые и в страшном сне не приснятся. Василий Ивнович бегал как ужаленный - сделал кофе, достирал, подал супруге по ее просьбе, больше похожей на приказ, кофту, нежно накинул на плечи, расправил каждую складочку, быстро переоделся и лебезя, обещая сильно не задерживаться и непременно купить хлеба и конфет, вышел из квартиры. Глянул на Серегу зло и велел везти его сразу в главную контору.
На следующий день нам передали, что он написал заявление на увольнение и более мы его не видели. Не вынес позора, садист-подкаблучник...
(Пользователь Granit77)
Лишняя бумажка на столе - в крик. Уронил что-то - в крик. Не так встал, не так сел, в общем за все хорошее и плохое, вопил и матюкался по-черному. Нет, реально если бы за дело, вопросов нет - с таким начальником и работа будет идти, а не разброд и шатание, но это не про него - явно было видно, что ему надо хоть к чему-то придраться, хоть за что-то зацепиться, даже если к работе это вообще не имеет отношения.
Особую "страсть" он питал к женщинам - урезал премии под любым благовидным и неблаговидным предлогом - стоило кому-то вовремя уйти с работы, ловил в дверях и вопил - куда собралась? Все сделала? Не все? Рабочий день закончился? Да мне накашлять, что там у тебя закончилось - возвращайся и доделывай.
Ты какого хрена на обед собралась! Жду отчет через 5 минут! Тебе мало 5 минут? А что ты делала до этого? Работала? Да хрен там, глазки небось свои красила. И дальше только вопли - только и делаете, что прихорашиваетесь (хотя никто на рабочем месте себе этого не позволял), только и делаете, что есть ходите (мы ходили исключительно в положенное время) и далее по списку...
Народ пыхтел, но молчал, хотя видно было, что уже на грани. Собрались идти к вышестоящему начальнику, даже успели крик и оскорбления записать на диктофон, но тут подошли праздничные дни (дело было под Новый год). В положенный день после недели "каникул" начальник не явился на работу, сначала все облегченно вздохнули, потом, когда он не ответил своему секретарю на несколько звонков, затревожились. Все в глубине души мечтали услышать сообщение о его инфаркте и параличе (гады, да, но уже надоел хуже горькой редьки). В конце-концов после обеда вышестоящее начальство затребовало его к себе на ковер и было решено послать к нему домой гонца - а вдруг и правда случилось что.
Поехал наш водитель Сергей на служебной машине. В квартиру его впустила супруга шефа, в халатике, при макияже, подпиливала ноготки пилочкой. На вопрос - что с Василием Ивановичем, кивнула в сторону ванной и продолжила пилит ногти. А в ванной, весь в мыле и пене, стоял наш Василий Иванович и стирал руками полную ванную белья. Сергей тихонько окликнул начальника, тот обернулся, выпучил глаза и уже начал было орать - Ты что тут делаешь! Как вдруг более зычным голосом заорала его супруга:
- Цыц, ты какого хрена орешь? У меня голова болит. Достираешь и поедешь, нечего было балду гонять все утро.
- Олечка, - елейным и тихим голоском заговорил с ней "грозный вояка". - Давай я позже достираю, а то время уже бежать.
- Позже? Когда позже? Тебе утра мало было? На рынок ходил? Ну и что? Быстрее ходить надо, небось шел о бабах думал.
- О, работе, Оленька, только о ней и о тебе. Я бы позвонил, предупредил людей, да ты ж к телефону не пускаешь.
- И правильно не пускаю! Сначала семья, потом все остальное. Достираешь поедешь, - отрезала супруга и, обращаясь к Сергею, спокойным голосом предложила кофе.
Опешивший Серега кивнул и тут она снова завопила на своего супруга:
- Ну чего застыл, видишь гость кофе хочет, иди сделай, я тоже попью.
В общем посидел у них Серега около часа, понял, что начальник просто срывался на работе на всех, потому что дома его держали в таких ежовых рукавицах, которые и в страшном сне не приснятся. Василий Ивнович бегал как ужаленный - сделал кофе, достирал, подал супруге по ее просьбе, больше похожей на приказ, кофту, нежно накинул на плечи, расправил каждую складочку, быстро переоделся и лебезя, обещая сильно не задерживаться и непременно купить хлеба и конфет, вышел из квартиры. Глянул на Серегу зло и велел везти его сразу в главную контору.
На следующий день нам передали, что он написал заявление на увольнение и более мы его не видели. Не вынес позора, садист-подкаблучник...
(Пользователь Granit77)
Источник:
Ссылки по теме:
- Ужасы по Стивену Кингу или "Кристина" наяву
- Возомнил себя бандитом из девяностых - получи реальный срок
- Как спиваются домохозяйки, или мужик-гений
- Как вычислить любовницу, или Шерлок Холмс в юбке
- Не думай о секундах свысока, или как я сталкивался со своей судьбой
Новости партнёров
реклама
Второй раз один на меня наорал по телефону. Я ему сказал, что сейчас приеду, на месте разберёмся, смысл орать по телефону, как девки? Пока я доехал, тот остыл, извинился, сказал, что достали его, руку пожал.
Вообще считаю, нефиг орать, по поводу и без. При этом понимаю, что у человека может быть просто срыв. Но если бы на меня шеф орал постоянно - я бы свалил после первых криков, потому что я тоже могу сорваться, а там и до драки недалеко. Да и нахер такого шефа.
А по рассказу: может быть жена его дома и строит, но одно только то, что у начальника дома нет стиральной машины, доказывает, что это всё сказка для кота. Хотя моему коту она не понравилась
орет без причины? !
Не так что б прямо вот так, но очень похожий был у нас начальник.
Тупо всем отделом его сгнобили, директор был вынужден его уволить. т.к. собственно отдел устроил ему террор натуральный.
Потом мне на ушко и нашептали: жена у него умнейший человек + добрая, красивая, ну... Только она по образованию/опыт работ психолог. Отношения в семье построила так, что весь негатив "уходил/направлен/уносили" из семьи - в нашем случае на работу!!! Дома начальник прелестнейший человек, душа компании, короче "белый и пушистый". Как-то вне работе встретил начальника, сказать, что я "Охуел" ни сказать ничего!!!
Так что, нужно смотреть, что зарыто под этим поведением!!!
Устроился после армии (служил долго и весело) в госконтору с молодым, альтернативно одаренным выскочкой, из "папенькиных"...Орал и наезжал почем зря, тщеславия море, а уважения от подчиненных ноль..потомушодебил...Это была преамбула, а теперь суть...Покушал я в обед плотно и в сон ушел, прям в рабочем кресле, и сниться мне дивный сон, как у меня гопники отбирают телефон, а я весь такой натренированный и натасканный, ничего не могу сделать...бешусь, во мне ковно кипит, но руки поднять не могу.. В этот момент подходит ко мне наш дебилёнок и начинает орать, что обед уже кончился, а я сплю...Вскочил от крика, вроде бы уже проснулся, а сон продолжается и гопники по прежнему жмут у меня телефон...но чудо-мои руки больше не ватные...и врубил я от души...один раз...этого хватило...У меня перелом пястной кости, у дебиленка верхнеей челюсти+плюс сотряс+2мин в отключке...Мля, что потом началось..Я отбрехивался и отмазывался еще месяц, грозили уголовкой и пр....Еле отбился, зато потом вдруг стали пожимать руки даже те, кого я и знать не знал у нас в отделе...Дебилёныш присмирел...не здоровается даже...
И уволили его, скорее всего, за конкретные косяки в работе, а не за какой-то там позор, который он вынес или не вынес.
Работал с такими. Орать и отчёты на верх сочинять - это они мастера, а вот реальную работу они, очень часто, не то, что не тянут, а просто разваливают.
Какой кривой слог, ну-да Бог ныне запрещен...
А про начальников таких есть хорошая песня.
В широких больших лимузинах
Большое начальство плывет,
Плывет с благосклонною миной
И любит свой добрый народ.
Солидно, небрежно, вальяжно,
Харизма течет из ушей
На головы преданных граждан
Их жён, стариков, малышей.
Большое начальство глобально,
Его грандиозны труды,
Оно, как бы нематериально,
По типу далекой звезды.
Большое начальство первично,
И нам в ощущеньях дано,
Оно, как яйцо гармонично,
Как крест, чудотворно оно.
А мелкий начальник карьеры в начале
Пока изучает, чего где урвать.
Он злой осторожный, он смотрит тревожно:
К кому б присосаться, кого б ободрать.
Чем мельче начальник, тем дело печальней,
Тем больше доставит он всяческих мук.
Голодный и жадный, он не травоядный,
Он мелкий, но хищный, он - крыса Пасюк.
Амбиции, позы, разносы, угрозы...
- Аз есмь Иван Грозный, гляди, как я крут!
Кусают, шакалы, за все, что попало,
Ударишь - посадят, убьёшь - не поймут.
В больших и красивых коттеджах
Большое начальство живет,
Большое семейство содержит,
Большого омара жует.
Бывает, в своих лимузинах
По Родине вдруг зашуршит,
Следит за уборкой озимых,
За выплавкой стали следит.
В проблемы деревни вникает,
Курирует взлеты ракет,
Не справишься - обматюгает,
И даст вместо денег совет.
Потом обращается к людям,
К людям, понимаешь, своим.
"Я думаю, что мы обсудим,
И я, понимаешь, решим".
У мелкого босса под шкурой - философ,
Мол, все приходящие: и кресло, и чин.
Конечно, я - гений, но, вдруг, не оценят,
Сократа ж погнали пинком из Афин.
Урвать, пока в силе, пока не побили,
А что, от природы что ль милостей ждать?
И в каждую шляпу на лапу, на лапу.
Почем нынче, кстати, родимая мать?
Глядит бесновато на нашего брата,
Как на новые врата бодливый баран.
Шумлив без причины, спесив не по чину,
Мол, вы - дурачины, а я - Талейран.
И в каждой шаражке, в любой заволяшке
Есть свой небольшой Карабас Барабас.
И вся эта шобла, как чудище, - обло,
Огромно, стозевно и лаяй на нас.
Различных калибров начальство
Растет, как Ботыева рать.
Эх, матерь - заступница, сжалься!
Куды ж его столько девать?
Его ареалы - безбрежны,
Его аппетиты крупны,
Оно, как судьба, неизбежно...
И некуда бечь, пацаны,
И некуда бечь, пацаны,
И некуда бечь, пацаны.
Правила хорошего тона подразумевают, что если приводится цитата, то указывается источник или хотя бы "не мое", иначе по умолчанию вы считаетесь автором всего написанного под вашим ником текста
Но по устройству - параболоид. Как фара автомобиля, где источник света отражается параллельными лучами от отражателя и усиливается линзами.Всем заминусившим параболоид двоечникам мои соболезнования.