Истории

Еще раз о них

Это снова я. И я снова о них. О женщинах. И снова, черт меня дери граблями по спине, не знаю, чего же можно о них такого сказать, что тут же
не обернулось бы ложью, что было бы истиной в абсолюте, чего бы они сами тут же не опровергли.
Да вы знаете, мне просто даже сказать нечего. Поэтому я крикну, и мы друг друга поймем. Ну вот как, например, за ними надо ухаживать?!! Ну
ведь не поймешь же её, чего она хочет, о чем мечтает, от чего она пищать будет, как надувная! Какого ей мужика хочется неизвестно. Ну, то

есть, совсем непонятно, кого из себя надо корчить. Может она этого ждет... рыцаря здоровенного... вот с таким вот копьем. А может её, как
автобус, надо обойти сзади, перстнем бриллиантовым на неё сверкнуть и дорогим одеколоном в её сторону навонять. Она скажет: "Ах!" А ты:
"Фемина! Не сочтите за наглость, я вижу вас в первый раз, и у меня кишечная колика на душе, что он же будет последний! Вы так обворожительны, что я готов снять оба своих ботинка и повесить их себе на уши, и мне будет холодно, но не стыдно, я буду гордиться и ликовать, если мне
прикажете вы! Если вы скажете мне хоть слово, если вы хотя бы меня услышите, ау, прелестница, алло, прием, говорите, соединяю, вон он я бегу
на коленях за вашей тенью! О-о-о, я тончайшая из струн на вашей гитаре, я задетый скальпелем нерв, я электрический провод с оголенным
концом!.." Нда... Никто не знает, что у женщины в голове. Даже гинекологи. Более того. До сих пор неизвестно, чем она думает. А уж о чем...
Эх, нет чтобы подойти к ней по-простому, по-деловому: девушка, ваша грудь вам очень идет.
Прекрасная грудь. Я её беру. Мне как раз срочно нужна такая девушка, у которой такая грудь, приходите обе сегодня ко мне домой, у меня вагон
здоровья и жена в отпуске, будет весело... Так ведь нет же! Надо же сначала на семь потов изойти, семь пар очков проглядеть, семь часов под
фонарем с гладиолусом простоять, прежде чем хотя бы талии хотя бы рукой коснуться! А она еще и вздыхает томно, и косится, и думает про себя:
"Ах, какое я нежное создание, ах, какое воздушное, ах, он меня непременно обманет! Ах, он у меня сегодня еще шестой, а я у него за год уже
вторая!" Тьфу!.. Или, смотришь простая девка с грубым лицом, без косметики, с короткими ногтями, в резиновых чунях на босу ногу ну кто, я вас спрашиваю, кто может себе представить, что ей, перед тем как свет потушить, сначала о непальской литературе надо два полных уха наговорить,
потом Канта и Шиллера на их языке с выражением процитировать и что-нибудь из Паваротти его голосом спеть! А потом оно еще как-то само собой
выясняется, что пол она сменила как раз перед твоим появлением. И что интересен ты ей... ему... лишь постольку, поскольку она... он... хочет
вместе с полом полностью изменить менталитет и стать, согласно карме, чакре и Брахмапутре, странствующим бомжом. На которого ты, по её мнению, очень похож. Тьфу и тьфу! Все беды женщин от излишка знаний. Наслушаются, начитаются, напредставляют... И такого винегрета в собственных
мозгах намешают, палками впереди себя такую дуру погонят не дай Аллаху Господь! Ни один мужик ни под каким градусом не увидит таких чертей, за какими они гоняются трезвые среди бела дня! Непонятно говорю? Пожалуйста. Объясняю. В моем собственном доме в соседнем подъезде в девятой
квартире учительница вышла замуж за барабашку. За полтергейста! За аномалию! За тарелки об стену бьются, за утюг по полу едет, за кровать по
ночам трясется! Вот это мне самому непонятно. А она довольная ходит и, между прочим, беременная на всю катушку, от сих до сих.
Не знаю, кто у нее там родится, но когда она в троллейбус заходит, у него мотор клинит и рога падают. Это я отвлекся немного. Речь-то не об
этом вообще. А о том, что женщину, какая бы она ни была, надо завоевать. Оно ведь как в каменном веке было, так в нашем, резиновом, и
осталось. Лучшая женщина, как и все лучшее, достается самому смелому, самому ловкому, самому дерзкому и отважному! А отважный это кто? Это
плешивый, небритый, маленький, в стоптанных носках... но с горящим взглядом! Это который пятью словами пять тысяч женщин в одно мгновение
соблазнит и на одном диване всех одним свистком соберет. Хотя, оно, может быть, ему и самого себя будет много... Секс, он ведь как социализм: от каждого по способности, каждому по труду. Правда, в данном вопросе хватает и других мнений. Чего только не думают. Некоторые, и их среди
нас все больше, вообще считают, что секс это не женское дело. И что формула любви это один плюс один. Опять отвлекся. О чем же я ... Да и о
чем я вообще?! А, вспомнил! Я о том... А, нет, не вспомнил. В общем, я могу сказать лишь то, что прожил немало, и немало повидал женщин, и со многими здоровался не только за руку, и многими любовался не только снаружи, и на многих в любой ситуации смело мог положиться. Но... Женщина была для меня и остается загадкой. И, пока хватит сил, я буду ее разгадывать. Поэтому... Пусть моя песня будет почти лебединая... И, может,
слегка воронья... Но когда передо мной столько сияющих женских глаз, мне не вытерпеть! И я говорю... Вам.. Сударыня! У меня просто нет таких
букв, чтобы выразить словами очарование прелести красоты юности, которое я имею честь воочию лицезреть! Вы так прекрасны, сударыня, что дайте мне, идиоты, кто-нибудь валидол!! иначе мои клапана не выдержат, и я умру от недостаточной сердечности, то есть от припадка сердечного, я
припаду к вашим стопам, сударыня, и умру досмерти навсегда прямо вот тут! О, как вы охренительны, сударыня, простите старого солдафона! Вы
ярче солнца, вы ослепляете, рядом с вами меркнет даже галогенная лампа, я порву на семнадцать частей любого шакала, который назовет вас всего лишь красавицей!! Господи! За то, что познакомил меня с таким ангелом проси все что хочешь! Моя жалкая оболочка переполнена радостью, что я
имею счастье иметь возможность иметь рядом с собой ее! Сударыня! Вот этот ужас, который написан на вашем лице, этот кошмар, который у вас в
глазах стоит и не падает, этот страх, которыми искрит ваша блузка это я, мадам. Я сказал: "мадам".
Потому что я пришел быть вам мужем. Я пришел быть вам всем, чем вы, может быть, не хотите, но я все равно смогу. И поверьте мне, нет такой
силы, которая сможет разъединить нас, никто и ничто не сможет нас растащить, когда я буду иметь в вашем лице жену! Ваши плечи, ваши пальцы и
шея, ваши бедра, ваши ресницы это все мое, упаси Бог, гады, кто прикоснется!!! Ах, сударыня!.. Да за один только поцелуй такой женщины как вы я готов поцеловать вон ту жабу в сарафане, и ее мужа, тоже в сарафане, и их друга-урода, горбуна лысого с бородавкой прямо в губы четыре раза взасос, и в щеки дряблые, и в лысину, и опять в губы лишь бы разок поцеловать такую женщину как вы... Будьте моей!!! Я схожу в больницу
закатаю губу, а вы стойте тут и... будьте моей!!!

Сказка на ночь ))
Елена Прекрасная горько рыдала, вытирая слёзы гривой Златогривого коня. Конь терпел, только время от времени страдальчески поднимал глаза и
тяжело вздыхал.
Из кустов на поляну выметнулся Серый Волк. Завидев его, царевна зарыдала ещё горше.
– Не реви, – сказал ей волк. – Жив твой Иван. То есть, – поправился он, подумав, – будет жив, к закату. Тут недалеко источник с живой водой, я сбегаю, брызну на него…
Елена отвлеклась от рыданий, чем тут же воспользовался конь, незаметно отступив за ближайший куст.
– Что? – переспросила она, глядя на волка во все глаза.
– Не умер царевич, говорю! – честным голосом заверил её волк. – Я это, за живой водой…

– Ваня! – проникновенно сказала Елена. – А, Ваня! Может, хватит? Сколько можно комедию ломать!
– К-какую комедию, – залепетал волк, водя лапой по земле. – Лен, ты чего…
– Ваня! – грозно прикрикнула царевна. – Я сказала – хватит! Да самая последняя дура бы догадалась, что никакого волка в природе нет, а я, хоть и блондинка, но не идиотка! Да вы же с ним ни разу вместе не показались: то один, то другой, и оба постоянно что-то врут! Ты скажи лучше, как это у тебя получается, в волка перекидываться! Или это у тебя от рождения?
– Не от рождения, – сумрачно признался серый. – Меня волк покусал два месяца назад, когда я только из дома в поход за молодильными яблоками
отправился. Коня моего сожрал, с-скотина, и меня за ногу хватанул.
– Так оно обычно и бывает, – со знанием дела подтвердила царевна. – Ну, а ты чего?
– А чего я... Отлежался, и дальше. Пешком. Иду, навстречу заяц. Я за ним, смотрю – а я на четырёх лапах бегу, и морда зубастая. Перепугался.
Потом понял, конечно, что в любой момент туда-обратно могу…
– А молчал почему? – спросила Елена.
– Стыдно было. Боялся, что откажешься замуж идти, за волка-то.
– Вот дурень, – удивилась девушка. – От этого же одна сплошная польза! Не будь ты оборотнем, валялся бы сейчас, зарезанный братцами своими. А так вон, живой, здоровый!
– Так тебе не страшно? – обрадовался Иван-царевич, поспешно принимая человеческий облик. Ты за меня замуж пойдёшь?
– Пойду-пойду! – сказала царевна.
Под звуки поцелуев, Златогривый меланхолично объедал куст, и размышлял о том, что Иван, хоть и царевич, всё-таки, дурак. Он хоть бы раз
задумался: зачем Змею-Горынычу, у которого он выкрал царевну Елену, понадобилась бы обычная человеческая девушка.
Конь заранее сочувствовал будущим детям царской семьи, которые в нечеловеческом обличье будут змееволками. Или волкозмеями, это уж кому как
нравится...

Живите долго!
В столь сложный период мирового кризиса, когда экономики ведущих государств катятся под откос, как никогда для нас, простых граждан важно
сохранение и преумножение здоровья.
Здоровый гражданин с оптимизмом смотрит в будущее и легко преодолевает все трудности. Будет здоровье – все остальное приложится. А для
сохранения и преумножения здоровья хороши все средства.
Я много и напряженно размышлял над этой темой, изучал разные методики, занимался йогой, бодебилденгом, четал разные журналы, даже смотрел

Малахова по дебилятору, но не нашел истинной панацеи от всех балезней и секрет долгожительства. И вот недавно на меня нашло озарение свыше.
Все очень просто!
Оказываецо все болезни от неправильного пердежа! Посудите сами! Все мы рано или поздно когда-нибудь пердим. Но пердим зачастую не когда нам
хочетсо, а когда можно. Иногда так хочетсо пернуть, а нельзя, патаму, что некультурно, якобы в общественном месте. Например, в автобусе или
там в кенотеатре, или музее, или на совещании у начальника на виду у всех.
А если вовремя не пернуть, когда приспичит, то дурные газы идут обратно вверх по кишечнику и зачастую доходят по нему до мозгов, а затем
растворяюца в организме. Организм отравляецо пердежными газами и начинает болеть.
Как от этого избавицо? Очень просто! Пердите, когда хотите и где хотите и будет вам здоровье! И не обращайте внимания на тех, кто говорит вам, что нездоровье от выпивки, курева и неумеренной дрочки! Хуйня! Все нездоровье от несвоевременного пердежа!
Пейте сколько хотите, курите, что хотите, дрочите и пердите когда хотите!
Но есть один момент. Дело в том, что звук от пердежа не очень эстэтичен, а его вонища не всегда и не всем приятна для обоняния. Если вы
перните в общественном месте, то вас многие могут неправильно понять. Что делать? Я продумал и этот сложный момент. В жопу надо вставлять
специальный фильтр с ароматизатором.
Пердежные газы, проходя сквозь этот фильтр будут ароматизировацо и окружающие вместо вонищи гавна, будут, к примеру, нюхать приятный запах
полевых цветов и весенних альпийских лугов.
Кроме того, в этот же фильтр можно будет вставлять специальную дуделку. Во время пердежа она будет издавать приятный для ушей звук.
Дуделки могут изготавливаться под самые различные мелодии, типа рингтонов на мобильные телефоны. Пользователь может менять дуделки хоть каждый день и пердеть в самых общественных местах, и при этом гордицо, какая у нево из жопы играет модная мелодия Сашы Рыбока из «Евровидения», а все вокруг будут завидовать и спрашивать - где достал?
Производство фильтров и дуделок само собой нужно поставить на коммерческую массовую основу. Для этого надо будет организовать малые и большие предприятия, куда будут трудоустраивацо граждане. Так мы сможем решить проблемы занятости, патаму, что дуделок надо будет очень много. Ведь
красиво пердеть и сохранить при этом здоровье, я уверен, захотят миллионы граждан и гражданок.
Дуделки можно поставлять за рубеж. Но их идею надо запатентовать. А то ушлые пендосы, удивительные евреи, иудеи и прочие халдеи и пердежные от сала хохлы быстро ухватяцо за эту идею и сами начнуть производить пердежные дуделки. А нам это к чему? Мы должны стать в мире единственными
отечественными производителями этого столь нужного в эпоху кризиса качественного товара.
Единстенный момент в эксплуатации дуделок, который я никак пока есчо не могу решить, это опастность их неожиданного засерания дресней и гавном из собственной жопы. Согласитесь, что с каждым из вас бывали в жизни случаи, когда вы хотели перднуть, а вместо того обсерались в штаны. Вот
так оно, я уверен, и может произойти с вами есчо не раз да есчо в общественном месте. И столь ценная ваша дуделка с уникальной мелодией
засорица гавном. Но я уверен, что с помощью передовых методов науки и нанотехнологий, котрые сейчас развиваюца повсеместно мы сможем решить
эту проблему. Но для этово нужна специальная государственная программа.
Уверен, что уже скоро все мы сможем пердеть свободно и счастливо, где угодно и когда угодно, уверенным взглядом посмотрим в будусчее и
преодолеем кризис. И не надо занимацо физкультурами, рацианальным питаниями и прочей хуйней, которая отнимает силы и время! Пейте! Курите!
Дрочите! Жрите, что хотите и сколько хотите! Ебитесь много и часто! Живите долго! Радуйтесь жизни! И пердите! Пердите!! Пердите!!!
Доброво вам всем здоровьица, долгих лет жизни и вольного пердежа!