43710
1
Чем тяжелее травма, тем меньше вероятность того, что человеку нужен больничный.
Нет такого дня, когда в очереди не найдётся пациент, у которого нога болит сильнее чем у других. Именно ему и надо вне очереди.
Как ни странно, но зимой пациентов всегда меньше.
Травмпункт не панацея. Если проблемы со зрением, нагноением или болью в животе, то это не к нам , а к окулисту, хирургу и терапевту.
Больные с зубодробильными фамилиями чаще других забывают паспорт и полис медицинского страхования.
Самые спокойные дежурства приходятся на праздники. Чаще всего пациент имеет не только не очень серьёзную травму, но и смешную историю.
Где причина, там и следствие: обычно после фингала и избитого лица объявляется кто-то, кто ушиб кисть или сломал палец на руке.
Дурдом начинается после фразы: "Мне только спросить!"
Рентгенкабинет обладает чудодейственной силой: в кабинет ковыляет (якобы перелом), из кабинет выбегает (якобы нет перелома).
Чем моложе пациент, которому накладывают гипс, тем выше вероятность того, что сейчас кто-то сделает селфи.
Если на приёме мужчина, то с вероятностью в 70% его прислала жена. У него есть либо перелом, либо трещина. И у таких ничего никогда не болит.
Как ни странно, но зимой пациентов всегда меньше.
Травмпункт не панацея. Если проблемы со зрением, нагноением или болью в животе, то это не к нам , а к окулисту, хирургу и терапевту.
Больные с зубодробильными фамилиями чаще других забывают паспорт и полис медицинского страхования.
Самые спокойные дежурства приходятся на праздники. Чаще всего пациент имеет не только не очень серьёзную травму, но и смешную историю.
Где причина, там и следствие: обычно после фингала и избитого лица объявляется кто-то, кто ушиб кисть или сломал палец на руке.
Дурдом начинается после фразы: "Мне только спросить!"
Рентгенкабинет обладает чудодейственной силой: в кабинет ковыляет (якобы перелом), из кабинет выбегает (якобы нет перелома).
Чем моложе пациент, которому накладывают гипс, тем выше вероятность того, что сейчас кто-то сделает селфи.
Если на приёме мужчина, то с вероятностью в 70% его прислала жена. У него есть либо перелом, либо трещина. И у таких ничего никогда не болит.
Источник:
Еще крутые истории!
- "В магазине продавцы смотрели, как на г%вно": ситуации, когда консультанты перешли границу
- "Это любовь": 24-летняя девушка вышла замуж за 72-летнего профессора
- "Парень не чистил зубы неделю": причины расставания, о которых рассказали девушки
- "Подарил телефон, оформив кредит на моё имя": безумные выходки мужчин, которые не поддаются логике
- Выходки детей, которые доводят мам до истерик
Новости партнёров
реклама
А что вы вчера ели?
Голубя ел.
А вы голого голубя ели?
Да, поймал, ощипал и голого голубя ел.
А вы голову голубя ели?
Да, голову голубя ел.
А вы голую голову голубя ели?
Ну, голую голову голубя ел. А в чём, собственно, дело?
Хммм... Честно говоря не знаю, я логопед, но чем смог - помог.
Таксист, который меня туда повез, смотрел не на дорогу, а через плечо на заднее сиденье, где я пыталась безуспешно оттереть с куртки кровавую манишку, и испуганно спрашивал:
- Девушка, ты умираешь? - но каким-то чудом довез до этой кафедры.
Профессор-хирург оказался дедушкой лет семидесяти пяти, он оглядел сначала мои ноги, которые, в общем, были в нормальном состоянии, потом руки, а потом задал чудный вопрос:
- Ну и чего пришла?
Я, в принципе, понимаю, что у него, наверное, специализация по всяким раздробленным в труху конечностям, но мне-то тоже какая-то помощь нужна, потому что я все четче и четче ощущала, что мой нос держится буквально на засохшей крови, поэтому пришлось довольно невежливо попросить его поднять глаза чуть повыше и посмотреть мне в лицо.
- Оооо! - сказал дедушка. - Ну ничего, сейчас мы из тебя красавицу сделаем!
Изготовление красавицы заключалось в том, что он оттер меня от зеленки, попутно выяснив, что осколки практически отрезали мне одну ноздрю, распороли губы до десен и срезали практически всю кожу с переносицы, которая болталась красивым треугольным лоскутом, мешая обзору.
- У меня нос сломан, - предупредила я его.
- Неправда, - ответствовало светило, - я носы сломанные видел, все у тебя хорошо.
После этого он взял кусок пластыря, примерился и прилепил его мне на переносицу, чтоб лоскут кожи вернулся на свое место. Я заорала. Дедушка удивился, потому что, по его мнению, мне не должно быть больно.
- Нет, некрасиво! - изрек дед и оторвал пластырь. Я опять заорала. Он опять удивился.
Короче, пластырь ты так перелепливали 3 раза с одной стороны переносицы и еще 2 раза с другой, чтоб крестик получился аккуратным и симметричным. Все мои вопли дедушка игнорировал с олимпийским спокойствием.
После экзекуции меня послали на все четыре стороны, а на предложение заштопать прорезанную губу хотя бы, дедушка сморщился и сказал, что это лишнее.
В аэропорт меня пускать не хотели, потому что между фотографией на паспорте и мной, напоминающей больше всего похмельную панду, которой кучка отморозков поиграла в футбол, не было вообще ничего общего.
...А правильный диагноз мне уже дома поставил мой тренер по боксу, который, видимо, за свою боксерскую карьеру повидал сломанных носов больше, чем хирург с кафедры травматологии. Ну и роскошные шрамы на лице все-таки намекают, что ушивать разрезы очень даже надо было.
Зато есть, что вспомнить))))
Я вспомнила, как я в школе ногу сломала, боли не почувствовала, но лодыжка сразу распухла и наступалось как-то не полноценно на ногу, хорошо обувь на шнурках была. В медкабинете пустота, дошла до дома, нога распухла еще больше, уже не наступалось совсем, родители повезли в травмпункт, лестница без перил, окей, держась за плечо папы допрыгала, в итоге двойной перелом в лодыжке, наложили лангетку отправили в поликлинику наблюдаться, хирург на 4м этаже, рентген на 5м, лифт не работает, место никто, стоящему на костылях на скамейке не уступает, все сидят. Так вот, мне вот хочется узнать, люди, вы ох*ели?
П.С. Мурманск 2001 год. 4я детская поликлиника и травпункт при 7й взрослой. Я уж промолчу о том, как мне со школы названивали и угрожали плохими оценками, чтобы я сказала, что ногу сломала на улице.
Берегите свои конечности)))
А остальные 30% - прислала мама. Сам так пацаном попадал с переломом. )
ОДНИМ СЛОВОМ - МУЖИКИ!
Но один фиг потом на работу.
потому и не идем, что идти там не к кому... сидят там а.-х.-у.-е.-н.-н.-ы.-е умники вроде автора. у которых задача либо денег выбить (ни за что на ровном месте), либо выписать как можно меньше больничных.
как то пришел с растяжением голеностопа или как он там (не мог не то что ходить, лежал таблетки обезболивающие жрал, спать не мог) так пока я 100500 раз ему не сказал, что мне больничный НЕ НУЖЕН, что мне НУЖНО назначить лечение какое то, причем за лечение я заплачу, он из себя дурака строил. При всем при этом я плачу все налоги (работаю в государственной конторе).
короче автор иди н.-а.-х.-у.-й. с Российским здравоохранением только в гроб по пути
1) Все врачи -люди... И все разные ;)
2) Их часто просят делать больничные вместо лечения.
3) "это да жена притащила в больницу " - а своя голова на что? Врачи предпочитают видеть живых пациентов с лёгкими травмами. Но иногда им приходится принимать полумёртвых с показаниями на ампутацию(некроз и именно от того, что дооооолго ждали пока "само пройдёт").
Пришел с работы - младший упал с велосипеда - ссадина на лице - ну поехали в травмпункт
на следуюший день - средний прыгал на кравати - упал - ссадина на лице - ну поехали в травмпункт
на третий день - старший и младший бегали в коридоре - столкнулись - ссадины на лице - ну поехали в травмпункт -
А там и говорят - мы будем передавать на вас данные в полицию - вы детей каждый день бъете!!!!!
Одна из моих любимых фраз.