Истории

Мой ребёнок - Индиго-3
- Кто бы это мог быть? - я зажмурил один глаз и наклонился к дверному глазку. На тускло освещённой лестничной клетке маячила фуражка с красным кантом. Под козырьком угадывалась крысиная мордочка участкового. Ура, к нам пожаловал сам товарищ городовой Неналевайко.
В секунду, крикнув голосм примерного гражданина - "минуточку, иду, иду", я метнулся в комнату. Мне понадобилось ровно пятнадцать секунд, чтобы провести инструктаж домочадцев; Светланки не было дома и это существенно облегчало мою задачу.
Потом я распахнул входную дверь и в прихожую шагнула невпечатляющая фигура старшего лейтенанта. Стоит заметить, что цвет лица и мешки под глазами милиционера давали серьёзный повод усомниться в инструкции, заложенной в его фамилии. По-моему, представитель закона Неналевайко смотрелся бы намного более уместно как Имненалейко.
В прихожей участковый подозрительно пошевелил своим длинным, живущим собственной жизнью, носом.
-- Поступил сигнал, - глубокомысленно изрёк старлей.
Нос участкового, в поисках запаха чего-нибудь запрещённого, загнулся почти вертикально вверх. Губа у Неналевайко задралась и показались жёлтые зубы.
Тут в прихожей нарисовалась жена-2. Рыжая и в зелёном халате, она произвела положительное впечатление на представителя власти.
-- Ваша соседка утверждает, что вы тут нарушаете её покой, - начал мент, -шум у вас, тарахтит что-то по ночам, бегает кто-то, топочет... Она так же утверждает, что видела, как вы выбрасывали в окно большой вентилятор... Было ? - прищурился Неналевайко своим, как он представлял, проницательным взглядом.
-- Ой, что это я, - засмеялась жена-2 своим фирменным грудным смехом, - гость в доме, а я стою.
Она метнулась в кухню и через секунду показалась обратно с полной рюмкой коньяка и большой конфетой на блюдце. Конфета была вчера сделана Светкой на предмет закуски для Карлсона. Пока угощение лежало неподвижно, но конечно, как и весь шоколад светкиного производства, была жива.
Неналевайко преобразился.
Он посерьёзнел, физиономия его наполнилась собственной значимостью, рука уверенным жестом протянулась к рюмке, пальцы сомкнулись на хрустальной ножке, кадык непроизвольно дёрнулся и янтарная жидкость полетела в распахнутую пасть.
Участковый зажмурился от удовольствия - Courvoisier VSOP пришёлся ему по вкусу. Не глядя, он потянулся рукой за конфетой, но та чуть-чуть подвинулась в сторону.
Неналевайко с удивлением взглянул на свои указательный и большой пальцы схватившие пустоту, скорректировался, нацелился, почти уже цапнул закуску, но она в последний момент опять слегка отползла.
Старлей вопросительно посмотрел на нас, но мы были абсолютно непроницаемы.
Затем он повторил свою попытку. Пару раз причём. Понятно, что сбацанный дочей шоколад в руку так просто не давался. Старлей побледнел, но тут в прихожей показался Чебурашка и Неналевайко забыл о закуске.
-- Что это такое? - раздельно и чётко, как учили в школе милиции, произнёс он.
-- Что именнo ? - закрутили головой мы с женой-2.
-- Этот зверь - что это? - указывал мент на спокойно сидящего на пуфике Чебурашку в памперсах.
-- Извините, какой зверь? Где? - я играл непритворное удивление так, что Станиславский закричал бы в экстазе "Верю! Верю!". Не отставала от меня и жена-2.
-- Вот он, - пискнул Неналевайко на Чебурашку, пересевшего на столик перед зеркалом, - вон с ушами, как Чебурашка...
Он тут же сообразил, ЧТО сморозил. Мы озабоченно смотрели на него.
-- Вам нехорошо? - участливо спросила жена-2, - может, вызвать врача?
В это время Чебурашка сказал грустным голосом, - "допился, сволочь...до-пил-ся". И после этих слов из комнаты показалась жена-1.
-- Вы в порядке?! - спросили в унисон жена-1 и жена-2 с одинаковым взволнованным выражением лиц.
Неналевайко ничего не ответил, он сделал разворот через левое плечо и увидел на уровне глаз Мальчика-с-пальчик, стоявшего на полочке для ключей - голого и в каске. "Допился, всё-таки, допилсяяяя..." презрительно сказал крошечный пацанчик и пустил струйку, толщиной в леску, на козырёк ментовской фуражки.
Участковый врезался в дверной косяк, ткнулся в закрытую дверь, ткнулся ещё раз, но после моего вмешательства смог оказаться на лестничной клетке.
Мы наблюдали за ним из окна. Выйдя из подъезда, он строевым шагом направился в направлении "никуда". А вечером пропал Карслон.
Мы долго стояли у окна. Я, Светланка и жена-2, но Карлсона не было.
Я гадал, что с ним могло приключится, был ли он просто подстрелен как неопознаный летающий объект или его взяли в плен?
Я взял Светку на руки и она начала капать на мою рубашку. Маленький её ротик кривился, личико покраснело.
-- Пап, а он вернётся Правда? Он же всегда воз-воз-возвращается, - горько всхлипывала дочка.
-- Обязательно, - пообещал я, хотя не был в этом уверен.
Прошёл месяц.
Как-то раз, когда Светка была в слишком уж смурном настроении, я предложил ей поиграть в любимою игру "поезд".
-- Хорошо, пап, - согласилась Света не особенно весело, - но поиграй сегодня ты со мной... А? Только ты и я...
-- Согласен, - обрадовался я: обычно в "поезд" игралось только компанией, не допускающей взрослых. Мне объяснялось, что взрослые, мол, играть не умеют.
Около стены Светка составила четыре стула - купе, накрыла их пледом, посадила нескольких разнополых кукол, принесла игрушечную посудку и забралась внутрь.
Я протиснулся следом.
Мы сели друг за другом. Светка крикнула - "Поезд отправляется!" и мы "тронулись". Я смотрел на светкин, качающийся на голове, хвостик с трогательной резинкой и грустно думал, что я разучился играть. Доча действительно ехала в поезде с попутчиками, а я сидел на стульях, накрытых пледом, около стены и рассматривал цветочки на обоях.
Бедные-бедные взрослые. В каком скучном мире мы, оказываемся, когда вырастаем...
-- Папа, ну ты же не играешь, - послышался обиженный голос обернувшейся Светки, - ну я так и знала... - надула она губки.
-- Подожди-ка, - предложил я, - давай руки, попробуем ещё раз...
Мы сели напротив друг друга и взялись за руки. "Поезд отправляется!" - предупредил я и зажмурился. В тот же момент стулья подо мной стукнулись и мы медленно двинулись вперёд! Я не ожидал, что игра может быть настолько реальна. Глянув на стену, я убедился, что аляповатые рисунки на обоях превратились в яркие, настоящие цветы, медленно проплывающие за окном поезда.
Купе было совсем крошечным, я еле-еле мог в нём уместиться: оно было маленьким, представленным Светланкой под свой размер - мы же играли в её игру.
А ну-ка. Я сделал усилие, включился в игру, и купе тут же расширилось, сидеть мне в нём стало комфортно, я вытянул ноги. Светка, конечно, это заметила. Она обвела глазами большие удобные сиденья, на одном из которых она теперь сидела с ногами, и восхищённо воскликнула, - Молодец, папа, у тебя тоже получается играть!!
А я опять посочувствовал взрослым.
Поезд набирал ход. Под полом весело стучали колёса, в открытое окно врывался свежий ветер и трепал занавески. В купейную дверь постучали.
-- Войдите, пожалуйста, - закричали мы со Светкой. Открылась дверь и вошла Очень Важная Дама.
-- Ой, я не знала, что тут мужчина, - заявила Очень Важная Дама голосом светкиного завуча. Я понимал, что дети черпают фантазию из собственных представлений и мне надо бы быть осторожней, дабы не подпустить в игру лишнего.
-- Да ничего, ничего, я хороший, - уверил я попутчицу. Она села между мной и Светкой, достала веер и начала им обмахиваться. Причём её длинная юбка с моей стороны задралась очень высоко, открыв загорелую конечность в кружевном чулке. Я метнул быстрый взгляд на Светку, но она ничего не заметила - была занята, разливала чай.
Тут опять открылась дверь и к нам вошёл врач. Это был похожий на нашего педиатра человек, в белом халате и со старомодной трубочкой, торчащей из кармана, и непременных очёчках-велосипедах. В руках у него, конечно же, был чемоданчик с красным крестом.
-- Здравствуйте, я Рабинович, - представился он, а Светка посмотрела на меня огромными глазами и зашептала, - "Ты что, пап, его по другому зовут". Доктор удивлённо взглянул на нас, потёр лоб и сказал, - Извините, что это на меня нашло, я Айболит.
-- Не хотите ли чаю? - официально обратилась ко всем Светка.
-- Да, да, если позволите, - протянула Очень Важная Дама фарфоровую чашечку. Пока дочка наливала ей чай, Дама положила мне руку на колено, провела ногтями по внутренней стороне бедра и лизнула в ухо. Над верхней губой я разглядел у неё убийственно сексуальную родинку, а в глазах призыв к приключению в путешествии.
Но когда Светка повернулась обратно, Важная Дама была как обычно чопорна и надменна.
Тут купейная дверь приоткрылась и к нам просочилась медсестра. Её формы обтягивал халатик, на размер меньше положенного, а на высокой причёске непонятно как удерживался колпак с красным крестом.
-- Прошу, любить и жаловать, моя помощница, - отрекомендовал вошедшую врач.
-- Па-а-па!!! - страшным шёпотом возмутилась Светка, а я закашлялся.
-- Ой, простите, - смущённо пробормотал Айболит и шикнул на помощницу. Та, бросив на меня взгляд, вышла. Халатик её туго натянулся и я увидел, что под ним у неё ничего нет. В купе же, переваливаясь с ноги на ногу, неспеша входила уже сова. В очках и с медицинским саквояжем.
Следующим к нам пожаловал Страшный Пират. Это был носатый, усатый, бородатый чудак одного метра ростом и в цветастых семейных трусах. В руках он держал огромную фляжку, а в зубах - устрашающих размеров нож.
Так, видимо, представляла пиратов моя дочь.
Страшный Пират воткнул нож в притолоку, - "Десять тысяч чертей, пересохло в глотке. Выпью-ка я глоток ромы... Никто не желает выпить ромы?" - проговорил Пират грозным басом.
-- Глоток ромА, выпить ромА, - подсказал я Светке индиферентно, как будто в купе были мы одни. Та гордо сделала вид, что не заметила.
-- Ну, что, налить тебе ромА ? - уставился на меня Страшный Пират одним глазом и почесал огромное волосатое ухо.
-- А давай, - согласился я, протягивая ему стакан, поданный Светкой.
Страшный Пират наклонил флягу и налил чего-то бурого. Я сделал глоток и с трудом удержал "ром" в себе - доча даже не представляла, каков тот должен быть на вкус. Чуть-чуть напрягшись, я прглотил сладкую, пахнущую карамелью субстанцию и обратился к Пирату, - "А плесни-ка ты мне виски, а?".
Тот повиновался. О! - продегустировал я - после того как в дело включился специалист, вопрос с напитками был решён.
Айболит начал раскладывать на столе какие-то мешочки-порошочки. Сова вытащила огромный термометр.
-- Чем вы будете нас лечить? - поинетресовался я у Айболита.
-- Ну кхм.. кхм... смотря чем вы больны, - логически заключил эскулап.
-- У меня мононуклеиновый парадиминтиоз, - с ходу выпалил я.
-- Ну, па-а-а-апа, - раздался "за кадром" обвинительный голос.
-- Доктор, у меня насморк, - быстро поправился я, а Айболит важно наморщил лоб, - ну что ж, эта болезнь нам знакома, вам нужно принять этот порошок, - Айболит протянул мне белый прошок на куске бумажки.
Ну тут я был на готове и порошок прошёл на ура. Колёса застучали ритмичней и быстрее. Тук-тук... тук-тук.... ук-тук...
Очень Важная Дама сразу показалась мне ещё интересней, но...
...тут наша поездка была прервана - в купе издалека прорвалось пару голосов, один строгий, другой весёлый.
-- Долго мне ждать? Светлана, весь суп стынет! - орала жена-1, а жена-2 вторила ей, но со смехом, - Эй, путешественница, пора обедать.
И поезд стал притормаживать, колёса сбились с ритма, за окном замелькали цветы на обоях и мы приехали. Светланка отрпавилась обедать, а я попытался, по секрету ото всех, проехать ещё остановку и познакомиться с медсестрой и Очень Важной Дамой поближе, но без дочки стулья никак не хотели превращаться в купе. И как я не пытался, у меня ничего не получалось...
Я в третий раз позавидовал детям в их умении играть.
После обеда сонная Светка попросила почитать ей книжку. Мы легли рядом на её диванчике и она, покопавшись в ящике, вытянула книжку со сказками...
-- Светик, давай попробуем принести что-нибудь из сказки к нам, - предложил я, рассчитывая на ещё один возможный путь заработать.
-- Хорошо... - еле-еле проговорила Светка, - только ты потише читай, я спать буду, - она зевнула и вдуг сказал детским басом, - и смотри никого не обижай!
Потом она положила мне хвостатую головку на плечо и засопела в две крошечные ноздри. А я начал листать книжку, прикидывая, в какой сказке можно было бы поживиться чем-нибудь полезным...
Первая сказочка и привлекла моё внимание. "Курочка Ряба". Во-первых, я посчитал, что если мой план удастся, то реально представить золотое яйцо проще простого, а во-вторых меня с детства преследовал вопрос о поведении престарелых героев - они сначала пытались разбить яичко, а когда это успешно удалось мышке, то дед и баба стали плакать. Но почему, не мог понять маленький я, ведь это абсолютно не логично. Наверно уже тогда во мне завёлся червячок (выросший потом в гидру) програмизма.
Я начал читать и...
...дверца в избушку была старая, покосивашаяся, скрипучая... Когда я толкнул её, ржавые петли издали стон, спёртый воздух и запах недельных щей ударил мне в нос, но полумрак внутри не давал мне возможности рассмотреть два силуэта людей, сидевших рядышком на лавке.
Чихнув, я зажмурился, сосчитал до трёх, отркыл глаза и сразу нашёл ответ на свой детский вопрос.
Два почти одинаковых лица - низколобые, широкоротые и слюнявые смотрели на меня маленькими и ничего не выражающими близкопосаженными глазками. Оказывается, Дед и Бабка были явными обладателями синдрома Дауна. И они не были такими уж старыми.
Вот так-то. Ларчик просто открывался.
Перед ними прохаживалась довольно грязная пегая курица - Ряба. При моём появлении она забила крыльями, безуспешно попыталась взлететь, но грузно плюхнулась на пузо, издала удивлённое "кудах-тах-тах" и из под неё выкатилось, блеснувшее в лучике солнца, золотое яичко.
-- Гыыыыыы, - обрадовался Дед, - гыыыыыыы буаыыыыы, - показывал он на яичко безразличной Бабке, - мы его пыр чих пых и ууууу, - потянулся он было за палкой.
Нет, врёшь, не уйдёшь!!
Я опередил дауна и крепко схватил золотое яйцо. На ощупь оно было тёплым и приятно лежало в моей руке. Как влитое.
Удача! Мы богаты!
Но тут издалека я услышал жену-2: "вставай, ну вставай же!!!" - трясла она меня за плечо. Дауны в избушке начали блекнуть, но из последних сил сознания я крепко держал золотое яичко - я должен был вытянуть его в нашу реальность. Изо всех сил я сжал руку и взвыл. Сразу же окончательмно проснувшись я понял, что держу в руке отнюдь не золотое яйцо.
-- Во, во, с ребёнком лежит и за яйца держится, посмотри на себя, - раздался над ухом ласковый голос жены-1, а жена-2 пояснила, - Вставай быстрей, там Карлсон вернулся !
Но это уже совсем другая история...
© LiveWrong
Баба Зина
Двери лифта с грохотом разъехались и я вознамерилса войти в эту благоухающую кашачим саньём и кислой блевотиной кабинку, как меня ткнул в плечо костлявый кулак и послышалса скрип несмазаной арбы - "Ну-ка нахуй, баба Зина первая зайдёт". Нагло отодвинув меня своей костлявой рукой, в лифт запёрлась сама обладательница скрипучего голоса.
Баба Зина - соседка с восьмого этажа, сухая каряга неопределённого возраста, которой можно было дать на вскидку где-то около 70-ти лет, а приглядевшись внимательнее можно смело было накинуть ишо лет 35. Старая фронтовичка, говорят, была лучшей блядью в батальоне, что однако не мешало ей при этом быть лучшим фельдшером. А мож и ветеринаром. Хуй знает теперь точно, кем именно она была. После войны ещё полжизни провела по тюрьмам и лагерям, семьи не имела, жила в однокомнатной квартире в окружении трёх облезлых и ужасно вонючих котов. Амбре кашачих ссак из её квартиры благополучно отравляло жизнь жителям как минимум 4-ёх этажэй. Подозреваю шо в лифте ссали именно её кашаки. А мож иногда и она сама. Ну, хуле, старенькая же, мож пришибало пока ездила вверх-вниз. К тому же увлекалась бабуля уринотерапией. Ну это когда ссаки пьют и моют ими голову. Только вот чью именно урину она для этого использовала, люди в подьезде сильно сомневались и подозревали, что и тут без котов не обошлось.
Разговаривала баба Зина исключительно матом, перемежая свою словесную диарею феней, в перемешку с молодёжным сленгом. Вечно гоняла молодёжь со своего этажа, типа, ссут паганцы, блюют и этот запах ужэ проник в её квартиру, пропиталса в обои и теперь ужэ не выветриваеца. Естесьна такую соседку тихо ненавидело полподъезда, а молодёжь особенно, но при встрече все мило улыбались и показывали ей свои обкаканые кариесом зубы.
- Здрасти баб Зин! Как пажываити? - вежливо поинтересовалса я, после того как двери лифта с лязгом захлопнулись за моей спиной.
- Хуй тибе, фпирёд не падохни - так жэ вежливо отвечала лучшая когда-то блядь в батальоне.
- Да ну, что вы, я жэ......
Закончить предложение мне не дал вмешавшийса в дружескую беседу лифт. "кхкрыкх-бду-дум-бджбам" - сказала обоссаная кабинка и остановилась.
"Заебись...." - успел про себя подумать я, как в ухо гаркнула старая зечка - "КАРАУЛ!!! Ну что это за хуйня??!! Вы чо, хатите шобы меня в лифте атыбали, как какую-то подзаборную шалаву!!?!?"
При этом она тыкала пальцем в жолтую кнопачгу вызова лифтёра. "Пидарасыыыы!!!!" - орала старая ветеринарша. А мож и фельшер. Хуй иё знаит кем она там была. При этом она начала прыгать и раскачивать лифт всеми своими 40 килограммами косточек в старой, жёваной коже. Чпок! и свет погас.
"Ахуенно, как ахуенно!!! я жы вас валки пазорныи всех в рот павыебу своей клюшкой!!!" - продолжала верещать бабка.
"Мляяяяя, ссать чо-то захотелось...." - с тоской подумалось мне.
Ну надо же как то выбираца, не сидеть же мне тут в этой вонючке, да с ещё не менее ароматной старухой, пахнущей струпьями, миазмами и ещё хуй поймёшь чем. Я начал с остервенением пытаться раздвинуть двери, те поддались по началу и разошедшись где то снтиметров на 5, снова застопорились. "Ну-ка нахуй, дай баба Зина попробует!" - и снова тычок костлявого кулака в плечо. Я послушно ретировалса в угол лифта и насвистывая "мы любим буги-вуги" начал пританцовывать твист, так как ссать станосилось охото всё сильнее. Баба Зина вставила свою клюку между дверей и начала пытаться открыть их как при помощи монтировки. Тут послышались голоса спускающихся сверху людей. "Эй! В рот вас, кто там есть!? поможити ка быстренько!" - гаркнула бабуля в щель между дверьми. Раздалса дружный смех и к лифту подошли трое пацанят лет 18-20.
- Ааааа!!! баб Зин, вы что ли??!!! а чо это вы тут делаити??? - вопрошали отроки.
- Срок мотаю, дибил неокрепший. Ну-ка, помогите ка мне выйте по УДО из этаво карцыра!!
- Хрена тибе, баб Зин! звонком выйдешь!! - глумились юные паганцы над ветераном войны - А это тибе шобы слаще сиделось!!
И повернувшись жопой к дверям, смачно и громко сиранул прямо в лифт. Я от такой наглости аж прихуел и у меня полезли глаза из орбит. Толи от ахуивания над молодёжью, толи от того, что находиться в лифте стало довольно опасно для здоровья.
"Ах ты гнилой пидар!! Я жы тибя ссука запомнила!!!" - взревела оскорблённая старушенция.
На лестнице же в ответ ржач. Небольшая возня и в щель показалась ещё одна жопа, но ужэ в других штанах. ПРРРРРРРРРРР!!!!!!! ищё один говнюк усугубил и без того наше тяжкое положение.
- Ах ты петушила пазорная!! Да я ж тибе всё гнездо раззорю!! - верещала задыхающаяся фельшер. А мож и ветеринар. Хуй знает точно.
- Э-э-э-э!!! Уроды бля!! Тут вобщето ещё есть люди, молодые и жылающие жыть!! - гаркнул я юным отравителям.
- Братан, без обид канеша, но ты оказался в ненужном месте и в ненужное время! Гыыыы!!! - ржали вконец охуевшие поганцы.
- Ну ссучонок, попадёшся ты мне! - грозился я в бессильной злобе.
Ссать хотелось ужэ нестерпимо....
"А давайте я тут насру, около щели, пусть старая дура ваще задохнёца" - послышалось чьёто предложение. Отравицо насмерть в ссаном лифте,ещё и гавном, да в компании с бывшей лучшей блядью батальона в мои планы не входило.
- Баб Зин, двинь мослы в сторону - вежливо и культурно я обратился к соседке. В просвете щели показалась голая жёппа, вознамерившаяся насрать нам практически под нос.
Вот он знаменательный час расправы и возвращения долгов, вот!!! Вытащив свой конец и держа его как пожарный брандспойт, я долбанул горячей струёй прямо на спину вкорень обнаглевшему засранцу. "Ааааааааа!!!! Бляяяя!!!!!!"" - взвыл униженый и напуганый столь неожиданной атакой говнюк. "Так емууу!!! В сраку иво ишо отпехать не мешало бы!!" - горланила злорадно баба Зина. Страшно матерясь и чертыхаясь, сыпля угрозами и проклятьями молодёжь ретировалась. "Бляяяяяя, как зашибись тооо...." - думалось мне закатив глаза - И буги-вуги я ниразу не люблю, да и твист танцевать не умею.
- Молодеееец - костлявый кулак опять толкунул меня в плечо - Не растерялса!
Тут за дверями опять послышалась возня и просвете засверкала чья-то довольная рожа. "Сидишь, баб Зин?" - спросила рожа. На что старая проявила недюжинную сноровку и ответила роже хлёстким ударом клюки, как кием по бильярдному шару - "От тибе, ссука! Я те тваё гавно по тваей же башке и размажу потом!"
"Лошадь ты старая гнилая!!! Я ж тя вызволять припёрса, а ты!!!" - верещала рожа, как оказалось принадлежащая лифтёру. "Баааааа.... Милок!!! Прости старую!! Не признала!! Глаза жыж слизяца!!! Вишь, нас тута ипритом травили, фашысты малалетние!! Прасти сынок" - баба Зина начала рассыпаца в извинениях и оправданиях, готовая протиснуца в щель между дверьми......
Где-то минут через 15 мы благополучно покинули вонючую кабинку и бросив на прощанье "Спасибо" лифтёру с распухшим носом я ломанулса в сторону своей квартиры. Бля, пропах весь непонятно чем, срочно купаться и стирать шмотьё!
А баба Зина теперь при встрече опять тычет меня в плечо своим костлявым кулаком, но при этом наклонив голову набок, уважительно так говорит - "Молодеееец!! Не растерялса!!! Я бы с тобой в разведку пошла, матьиё за ногу. Вот мне бы только годков 60-70 сбросить и пошла бы сразу!!!"
Вот такая она, бывшая лучшая батальонная блядь, по совместительству то ли ветеринар, то ли фельшер. Хуй знает теперь точно.
(С)ChuvaG
Из писем российских невест
...Hello! Меня зовут Гульнара. Брюнетка с карими глазами полуатлетического телосложения. У меня устойчивые взгляды. Я умею принимать гостей, имею телефон. Есть родственики евреи, а сама - татарка. Если вы примерно как я, то пишите, звоните. Ваша Гуля...
...Здравствуйте, американский незнакомец! Я русская, без национальных предрасудков. Нет, пожалуй, один все-таки есть - до тошноты надоели тупые рожи вечно пьяных полуграмотных русских мужиков, которым сейчас в России зеленый свет, т.к. цивилизованные мужчины давно уже за кордоном...
...замужем я не была. За границей была, а замужем нет...
...если вы донжуан, алкоголик или наркоман, прошу мне не писать. Фотографию посылать не буду, боюсь попасться какому-нибудь сутенеру. Измены я не потерплю. А вообщем мы поладим...
...красотой наградил меня Бог, но и родители, видимо, постарались...
...без вредных привычек и детей...
...брак исключён, но возможен...

...мой биологический возраст 24 года...
...красива ли я? Наверное, я обычная семнадцатилетняя девчонка. Моему сыну 4 года...
...мне 44 года, рост 160, вес 60, но это поправимо. Не будете кормить - похудею, будете кормить пирожными - потолстею...
...ощущаете ли вы вину перед еврейским народом? И сохранятся ли блокадные льготы моим родителям, когда мы переедем к вам в Германию?...

...да, я не девственица. Но девствениц сейчас найдешь только в 12 лет. Есть, конечно, и в 20. Но в 20 лет мы еще такие дурочки!...
...если вы умны и интеллигентны, и от вас можно рожать как минимум дважды, то мы могли бы быть парой...
...если вы вернете мне мое фото, тогда я просто перестану верить в чудеса и ждать принца...
...ноги у меня не от коренных зубов, но душа нежная и добрая...
...пишу вам не потому что вы из Америки, а потому что меня устраивает ваш возраст и рост...
...Пишут вам незнакомая девушка. Еа читала газета знакомства и там еа нашла вашая абивление, читала и еа решила писат вам писмо. Меня зовут Тамара закончила 10 класс и училишия в Ивановская обл. и там еа работала трий года...Ну на эта еа заканчию писат досвиданея. Жду ат вас атвета...
...сыну 10 лет. Не склонна к полноте, худенькая. Но в данное время небольшие изменения в фигуре. Я беременна 4,5 месяца. Вы шокированы? Но никто ж не заставляет вас выбрать меня...
...не знаю, будет ли прилично в первом письме попросить 4000-5000 долларов...
...я бы с удовольствием выучила бы английский. Конечно, если только будет взаимная симпатия...
...Сейчас у меня открыто 2 экрана третьего глаза. Я узнаю болезни человека по фото и номерам квартир. Моя основная мечта - жить за границей...
...может, нас объединит божественная музыка, вместе помузицировать всегда отрада для души...
... не люблю красное крепленое...
...Самое главное в параметрах, что я еще невинная дева. Не встретила еще мужчину, которому можно было бы отдаться целиком и полностью...
...что касается разума и всего остального, то этого, как понимаете, письмом не опишешь...
...даже если вы мне не ответите, знайте, что я никогда вас не забуду, а вы меня будете помнить всю жизнь.
- Я - РУССКАЯ девушка, с РУССОЙ косой, глазами цвета васильков, что растут в РУССКОМ поле, стройная, как РУССКАЯ березка, мягкая душой, как хлеб, испеченный в РУССКОЙ печи, сладкая, как ягода-малина из РУССКОГО леса, горячая, как РУССКАЯ баня, дурманящая, как РУССКАЯ водка, но преданная, как РУССКАЯ борзая, жду тебя, о, чужестранец!!!!
- Что же касае тся внешних данных,не знаю важны ли они для переписки подобного образа, но бог меня не забыл,и сделал не то чтобы красивой, хотя и это тоже,а очень симпатичной ;
- Я из Сергиева Посада, но сейчас живу в Москве. Хочу достич совершенства, но нужна фин. поддержка.
- Выйти замуж - мечта моего детства, замуж за иностранца огромная мечта
- "RE: Где ты моя единственная..."
Я много раз задавала себе такой вопрос, только с окончанием на -ый
- Сегодня 8 марта. прснулась с мыслью: "Хочу ребенка!", ну, и, замуж, разумеется. Странно, раньше со мной такого не случалось.
... Здравствуйте! Меня зовут Раиса. Мне 21 год. Если я Вас заитреговала пишите. До свидание...
...жгучая брюнетка, но русская...
...не знаю, насколько это серьезно с вашей стороны, а у меня намерения серьезные. Я ищу человека, достойного для создания семьи. Мне 25 лет, образование высшее московское, фигуристая...
...я не высокая, не худая, не полная. Живу не с родителями...
...внешность свою оставлю в секрете, так как ваша внешность мне неизвестна...
...дайте мне ваш телефон, ваш адрес и все координаты. Сообщаю вам адрес моей матери. Да, и напишите свой вес...
...мать - русская, отец - еврей. Так что в моем характере и внешности много интересного...
...все мои фотографии мне дороги, поэтому ничего вам не высылаю...
...я так завидую этому листочку, ведь скоро его будут держать твои руки и читать твои глаза...
...здесь, в провинциальном городе, я не чувствую себя оторванной от цивилизации, так как атмосфера, которую создают в своих книгах писатели, наполняет меня до краев...
...Я - Маргарита. Это одно из моих 99 имен, не считая тайного непроизносимого, т.к. чрезвычайное обилие мягких и твердых знаков создает трудности при чтении. Я очень... и еще я очень... - у меня 666 субличностей. Впрочем, надо каких-нибудь теперь своих цыфревых рядов данных 19740813>22-168-55> пора уже брать производную...
...фотография, конечно, ужасная. Фотограф почему-то хотел, чтобы голова располагалась параллельно плечу. Наверное, любит песню "Подмосковные вечера"...
...может, вы удивляетесь, что я молодая для вас. Напишу вам сразу и буду откровенна. Я девственица. Обожаю готовить, особенно торты. Не знаю, как вам, а я считаю себя идеальной девушкой...
...когда умолкают звуки в ночи, мне хочется страстных песен...
...умею стрелять...