50343
2
Один мой друг как-то устроился в российско-финскую контору логистическую работать. А надо сказать, что Миша парень еще тот — без малого два метра шкафчик с совершенно брутальной рожей. Довольно быстро по карьерной лестнице поднялся. Дошел до начальника отдела, был отправлен в Финляндию командовать. И вот что он рассказал из свой тамошней жизни.
Попались мне два подчиненных, этакие Бивисы финского разлива, Томми и Микко: блондины, одинаковые с лица, но не братья. Регулярно их путал, они обижались, пока не задолбало. Говорю им:
— Кто-нибудь из вас покрасился бы что ли.
— А в какой цвет?
-Да хоть в зеленый! Утром приходят: один зеленый, другой фиолетовый.
-А второй нахрена?
-Чтоб никому не завидно было.
— Кто-нибудь из вас покрасился бы что ли.
— А в какой цвет?
-Да хоть в зеленый! Утром приходят: один зеленый, другой фиолетовый.
-А второй нахрена?
-Чтоб никому не завидно было.
А у Финнов, как и у нас, то же есть понятие «корпоратив», только у нас перед новым годом, а у них перед рождеством. Называется этот праздник Pikkujoulu (маленькое Финское рождество). Выкупила наша контора кусок парохода Silja-Line Хельсинки-Стокгольм-Хельсинки, с банкетным залом и погрузила весь коллектив банкетиться на двое суток. В будний день, зимой, на большой коллектив это стоит на порядок дешевле, чем поить всех в ресторане в Хельсинки. Опять же, по пьяни никто не замерзнет, разве что за борт нырнет, но это уже проблема капитана.
Подхожу к банкетному залу, еще закрыто, но народ уже затарился в дьютике и бухает свое. Тут докапываются до меня эти зелено-фиолетовые:
-А правда, что Миша-это медведь?
-Правда.
-А правда, что русские могут стакан водки залпом выпить?
-Могут.
-А правда, что Миша-это медведь?
-Правда.
-А правда, что русские могут стакан водки залпом выпить?
-Могут.
-А докажи, ты же медведь! На «слабо» меня взять решили, засранцы финские.
-Наливай! Тащит стакан, не граненый, но грамм 200 есть.
-А закусить? Тащит бутерброд с семгой. Я выпил, бутером закусил, смотрю глаза у обоих круглые, лемуры-панки прям, но робко так:
-А второй можешь?
-Наливай! Тащит стакан, не граненый, но грамм 200 есть.
-А закусить? Тащит бутерброд с семгой. Я выпил, бутером закусил, смотрю глаза у обоих круглые, лемуры-панки прям, но робко так:
-А второй можешь?
Могу. Выпил, вторым бутербродом закусил, а сам понимаю: 400 водки на голодный желудок, почти без закуски-надо в каюту, пока не развезло. Ушел под бурные аплодисменты. Просыпаюсь в каюте часов через 5. В желудке урчит, во рту ка-ка, голова просит опохмела. Поднимаюсь в банкетный зал, там процесс близится к финишу, все бухие. Положил в тарелку, что нашел на шведском столе, налил рюмку, жую. Тут откуда не возьмись нарисовывается зеленый Микко, с тремя такими же бухими финнами.
-Миша, они мне не верят, что ты можешь выпить стакан водки залпом.
-Так пусть у Томми спросят.
-Он спит. И показывает мне на, дрыхнущего на стуле, фиолетового Томми. Жую, смотрю на их бухие рожи:
-Ну, неси стакан.
-Миша, они мне не верят, что ты можешь выпить стакан водки залпом.
-Так пусть у Томми спросят.
-Он спит. И показывает мне на, дрыхнущего на стуле, фиолетового Томми. Жую, смотрю на их бухие рожи:
-Ну, неси стакан.
Приносит, выпиваю, аплодируют. Они же не знали, что я спал, думали, что бухал все эти 5 часов. При этом я трезв, а они никакие. Потусовал еще часов несколько с теми, кто был в адеквате, выпил пару рюмок. За это время мои зелено-фиолетовые друзья (Томми проснулся) рассказали про 3 стакана водки всем желающим и нажрались в зелено-фиолетовые сопли. Микко, в итоге, уснул в коридоре на кресле, а Томми вообще всего два метра до каюты не дошел, так и спал поперек прохода. Наутро я проснулся звездой конторы. Очень зауважали, прозвали Siberian bear, правда, с тех пор старался больше с ними не бухать, слабоваты они все-таки.
Еще крутые истории!
- "В магазине продавцы смотрели, как на г%вно": ситуации, когда консультанты перешли границу
- "Подарил телефон, оформив кредит на моё имя": безумные выходки мужчин, которые не поддаются логике
- Выходки детей, которые доводят мам до истерик
- "Парень не чистил зубы неделю": причины расставания, о которых рассказали девушки
- "Это любовь": 24-летняя девушка вышла замуж за 72-летнего профессора
Метки: интересное истории
Новости партнёров
реклама
Автор за раз вдул 400 грамм, если водка, типа "Финляндия" то в принципе вариант жирануть. Но можно было бы побыстрому отнести ее в гаюн и вообще разорвать сознание колег...
Финны, кстати бухать умеют и многим нашим "медведям" дадут фору.
для комментариев - а разве круто бухать? - ничего крутого в этом нет. Вызывает улыбку на лице, когда люди вастаются, сколько они выпили вчера, позавчера. сколько могут выпить.
что это такое? - хвастаться синькой или тем, что ты алкаш?! это круто сегодня??
После первой не закусывают!
после второй -занюхивают!
А вот после третей уже можно и закусить!;)
Так вот, познакомился при таких обстоятельствах,с ним. Приехали мы с товарищем на лодке, на щуку, осенью, на остров,на Днепре, верховье водохранилища Киевского, там шалашеобразный домик стоит, и компания друзей товарища не один день сидит, выезжая за щукой и прочьей хищной рыбой на троллинг.Вот, заходим привет-привет, разложились, а компания сидит за столом, обедают, байки травят, мы присоединились, зашёл разговор за этого Славика,начали стебаться по какому-то поводу, тут один товарищ говорит, отстаньте, вот Славик может бутылку 0,5 водки одним махом махануть.Остальные, да ну типа, не сможет,короче хором взяли Славика "на слабо".Да, а Славик-Вова, ростом 160 с кепкой, щупленький как на мужика под 40-к, с довольно гнусавым голосом.Берёт бутылку, были правда только по 0,7, отливает стакан,и одним присосом выливает в себя всю водку, садится закуривает,обводит всех удивлённо-восторженых присутвующих,взглядом, откашливается, и ,громко, шикарным баритоном:Александр Блок..Ночь, улица, фонарь... и так далее до конца.Все сидят с открытыми ртами,в удивлении от голоса, и от стихотворения, и от ситуации, особенно если учесть, что Славик-Вова, не был замечен в любви к поэзии.Потом Славик садится, и грубо говоря падает мордой в салат, и начинает храпеть.Короче все слегка в офигении, поржали, пообсуждали, кто-то остался отдыхать, мы с товарищем поехали потроллить щуку,на лодке, катали часа 3-4, взяли несколько приличных экземпляров, приезжаем, заходим в дом-шалаш, там оставшиеся уже наварили ,нажарили, накрутили всякой вкуснотищи, садимся по 150-т, и покушать,тут Славик просыпается,оглядывает всех не понимающим взглядом, берёт начатую бутылку водки, высасывает под слегка озадаченные взгляды присутствующих, прокашливается и громко-трубно:Сергей Есенин...Вижу сон,Дорога чёрная, Белый конь,Стопа упорная...ну и до конца, ну и как в первом случае, по окончании мордой-в стол.Все на этот раз сидели с более задумчивыми лицами, чем в первый раз..Потом один говорит, короче,Славику больше не наливать и не давать,а то если так и дальше пойдёт, у нас прежде времени закончится топливо,и в следующий раз мы послушаем поэму Цветаевой или Ахматовой...
Сталкивался ещё пару раз в компании на рыбалках,со Славиком этим, но больше чтоб он пил не видел, тупо закрывал рукой стакан, не пью. и всё.