Новые посты на тему: "ржачные статусы"

Горячее Лучшее Новое
Настройки
посты из Горячего показаны выключить показ
посты из Горячего не показаны включить показ
посты с видео показаны выключить показ
посты с видео не показаны включить показ

Мы вчера с дедушкой смеялись до потери пульса. Он выиграл..

- Милый, сходи в магазин!
- Но, радость моя, в такой дождь собаку
на улицу не выгонишь.
- Господи, ну сходи без собаки!

"Приключения Электроника" - фильм о детстве Терминатора.

насмотревшись фильм 300 спартанцев двое алкоголиков 3 часа здерживали поток людей с эскалатора.

Коммент к фильму "Крепкий орешек" (1967 год, СССР), с Надеждой Румянцевой: "Брюса без грима еле узнал".

Мама орет что у меня в сумке куча всякого барахла. Ну мама, ты еще не видела ту девушку которая в сумке 2х литровый ваниш носит)))

Задержан и обезврежен серийный режиссёр. На счету этого садиста 482 серии доставшего всех телесериала.

Вы знаете, что такое сниматься в кино? Представьте, что вы моетесь в бане, а туда приводят экскурсию.

Сумерки. Сага. Слабоумие.

Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки. - Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!

Надпись в кабинете врача: "Цветы и конфеты не пью!"

Доктор, я вылечусь? - Да мне и самому интересно...

Хорошее здоровье - это когда в аптеку ходишь только за презервативами.

о Господи, мой друг чихнул и сломал себе нос об стол

"Карлсон 2".Он киллер, который профессионально снимает с крыши, похитивший малыша и подсадивший его на варьнье.Тем временем Фрекен-бок переодевшись домработницей выслеживает злобного Карлсона. Смотрите в кинотеатрах с 21 мая.

Отложение солей в суставах? Не грусти – похрусти.

Все видеозаписи на цифровом фотоаппарате,очень короткие, и заканчиваются словами.."бл*, видео!"

Анальгин, ты слабак, я ухожу от тебя к парацетамолу.

- Доктор, у меня попа чешется. - Что, сама?

Дайте мне таблеток от жадности, да побольше, побольше!

Друг пишет из больницы: я теперь начал понимать,почему парня,который лежит с ножевым,пырнули ножом!!!!

Интересно, только мне кошки отвечают, когда я с ними разговариваю?...

Простуда. Ноги в носках. Мозги в соплях ;-(

Опытный хирург – молодому: Не давите так на скальпель, Вы же стол поцарапаете!

У Вас есть активированный уголь? - Нет, у нас только неактивированный, но Вы можете его активировать отправив смс со словом "Уголь" на 4242.

Дорогие девушки, чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: "Вы что сегодня вечером делаете? " - смело отвечайте: - Мне к трем к венерологу, а потом я свободна!

Однажды, в студёную зимнюю пору, я вышел из дому и тут же зашёл )))

В каждой больнице есть два вида пациентов: одни серьезно больны, другие жалуются на питание.

Смех - лучшее лекарство… но не при поносе….

Чем позднее “скорая” приезжает, тем точнее ее диагноз.

Таблетка "Иван Сусанин" выведет все шлаки из организма, причем каждый раз новым путем.

Фраза доктора: “До свадьбы заживет” – сильно удивила 97 летнего старика, но при этом зажгла блеск в его глазах.

- Доктор, меня все всегда раздражают. Что делать?! - Что вас именно раздражает? - Не задавай тупых вопросов, сука!

Возможности медицины безграничны! Ограничены возможности пациентов.

Резала арбуз, порезала палец сильно, стою над раковиной. Дно раковины медленно заполняется кровью. От вида крови становится плохо, зову маму. Прибегает мама и в панике: "Доча! тихо-тихо! руками не маши, обои замараешь!"

1 2