Новые посты на тему: "Прикольные статусы в контакте"

Горячее Лучшее Новое
Настройки
посты из Горячего показаны выключить показ
посты из Горячего не показаны включить показ
посты с видео показаны выключить показ
посты с видео не показаны включить показ
показаны посты из всех сообществ показывать посты из моих сообществ
показаны посты из моих сообществ показывать посты из всех сообществ

Вчера-это уже история. Затвра-вообще непонятно что. Сегодня-ЭТО ДАР. Поэтому оно и зовётся НАСТОЯЩИМ...

Если бы мужчины рожали детей, то ни у кого в мире не было бы ни братьев, ни сестер.

Ваш девиз непобедим-возбудим и не дадим....наш девиз еще сильней-не дадут,возьмем блядей!!!!

Выпили всего ящик на 2их а уже утро :(

Если вы видите летающих слонов, значит, тёща уже приехала.

Кулер тоже вертолет, только маленький еще.

Убил женщину-спас: бобра, белку, лису, песца, крокодила...

На основании выше обоснованного, хотелось бы основательно основать основные основы, но я не могу основывать не основанное)

Лентяи всегда собираются что-то делать.

Тут 2 варианта: либо я самый глупый человек на свете, либо, блин, все-таки, наверное, первое.

Уважаемые мужчины, стихи и комплименты оставляйте на форуме. Пусть Ваши жены знают как Вы талантливы.

1 марта спрашивают милиционера-полицейского: - Ну, и как народ к вам в основном обращается? - Да также, как раньше "насяльника".

Шеф всегда прав, человеку же свойственно ошибаться.

Узнал недавно, что если на тебя работают 51% инвалидов - налоги не платишь. Сотрудников ждёт сюрприз.

Звонок шефа главному бухгалтеру: Алло, Вова, чем занимаешься?" - Да как обычно, сверкой, сводкой... - Значит так: водку спрячь, Верку выгони. К нам тут ревизия приехала.

На работу, как тюлень - фиг прогонишь! А с работы, как олень - хрен догонишь!

Нет зарплате в конвертах, да зарплате в бандеролях!

На собеседовании у работодателя: - Ну, хорошо, а что такое Одноклассники.ру,vkontakte.ru. знаете? - Еще бы! Это довольно популярный сетевой ресурс. - (громко в сторону) Следующий!

Когда правительство хочет ограбить народ, оно пользуется иностранными словами приватизация, дефолт, кризис, валоризация.

Последняя стадия офигевания от безделья на работе - это когда начинаешь читать спам.

Душой на море... Жопой на стуле.

Работаю. Проснусь - отвечу.

Сидят на бирже Фунт и Доллар.Тут распахивается дверь, и входит Евро - молодая, красивая, стройненькая, в коротенькой юбочке.Доллар сразу рванулся к ней.Фунт, удерживая Доллар, говорит:"Эх, молодость!Смотри, инфляцию не подцепи!".

В Португалии дождь является уважительной причиной не выходить на работу.

Хочу стать змеёй... Чтобы на работу лежа ходить!!!

Какая боль, какая боль, завтра на работу в 8.00...

Если СЕКСА захотелось! Потянуло вас на блуд?! Накосячьте на работе, там вас точно...а-та-та! ;))

Подчинённый перед лицом начальствующим должен иметь вид лихой и придурковатый! Дабы не смущать начальство разумениеем своим.

Требуются рабочие для работы на работе. Оплата деньгами.

Начальник - зверь! Хочет, чтобы мы работали за троих... Хорошо еще, что нас пятеро)))

Только наш человек может в рабочее время в социальной сети жаловаться, что начальство его не ценит.

Как вы посмели, заполняя анкету, в графе "иждивенцы" написать "государство"?!

Тот, кто в течение дня активен, как пчела, силен как бык, вкалывает, как лошадь и приходит вечером с работы домой уставшим, как собака – должен проконсультироваться с ветеринаром, есть большая вероятность, что он - осёл.

Собрал нас всех сегодня шеф, позвонил каждому на мобильник, послушал мелодии, которые мы на него поставили. Премии не будет.

Что должен делать специалист на зарплату в 1000 рублей? - Ничего, и даже немножечко вредить.

1 2