прикольные поздравления дочке

Горячее Лучшее Новое
Настройки
отсортированы по популярности отсортировать по времени
отсортированы по времени отсортировать по популярности

Один блогер расскажет нам новую инструкцию к игре крестики-нолики, которую он увидел во время пикника.

стратегия, игра, крестики нолики, математик

Один блогер расскажет нам новую инструкцию к игре крестики-нолики, которую он увидел во время пикника.

Новая коллекция перлов от рекламщиков.
Ошибки стали встречаться все чаще, это происходит не только в рекламе на билбордах, но и по телевидению.
Также смотрите Забавные опечатки
Баннер МВД
В Приморье к 27 марта (День внутренних войск МВД) был размещен поздравительный баннер с досадной ошибкой. Утверждение о профессионализме военных содержало грубую грамматическую ошибку — «Воины внутренних войск — профессиАналы своего дела».

реклама, опечатка, ошибка

Новая коллекция перлов от рекламщиков.
Ошибки стали встречаться все чаще, это происходит не только в рекламе на билбордах, но и по телевидению.

Маленькая девочка нашла крошечного котенка на заднем дворе, она принесла его домой и стала дожидаться прихода родителей.
Конечно же мама не смогла отказать дочке и они оставили пушистика на воспитание.
Отогрели, накормили, помыли и записали его в члены своей семьи.
В продолжении смотрите на то, как эта малютка подросла.

Находка на заднем дворе (27 фото)

Маленькая девочка нашла крошечного котенка на заднем дворе, она принесла его домой и стала дожидаться прихода родителей.

Вконтакте есть фитнес-сообщетсво, в котором молодые мамаши делятся своими спортивными результатами.
Предлагаю посмотреть на сексуальных мамаш, которые после родов выглядят превосходно.
Над фотографией буду подписывать сколько у кого детей и какой возраст.
Дочка 7 лет

Сексуальные мамаши (45 фото)

Вконтакте есть фитнес-сообщетсво, в котором молодые мамаши делятся своими спортивными результатами.
Предлагаю посмотреть на сексуальных мамаш, которые после родов выглядят превосходно.

По всему миру свадьбы празднуются по-своему, у каждого свои традиции и обычаи.
К примеру, только в США в год проходит более 2 миллионов свадеб по средней стоимости в 30000 долларов.
Предлагаю посмотреть на зарождение новых семей.
Пара в традиционных одеждах ждет начала церемонии бракосочетания в районе Комас в Лиме. 60 пар в традиционных нарядах связали себя узами брака на массовой церемонии бракосочетания.

Зарождение новой семьи (43 фото)

По всему миру свадьбы празднуются по-своему, у каждого свои традиции и обычаи.
К примеру, только в США в год проходит более 2 миллионов свадеб по средней стоимости в 30000 долларов.

Ирине Бочай всего 33, а она уже родила девятерых детишек! Все дети родные, нет ни двойни, ни тройни. Всех Ирина рожала сама естественным образом. Старшей девочке Катюше 16 лет, она раньше увлекалась рисованием, ее картины несколько раз выставляли в Лавре. Ей нравятся языки (учила итальянский, немецкий и английский), теперь ее душа больше лежит к физике и математике. Второй дочке Настеньке 15 лет, она в этом году закончила музыкальную школу по классу скрипки, еще играет на фортепиано. Даниилу 13 и он играет на аккордеоне. Тимофею 12, занимается борьбой. Олегу 10 лет, тут пока не решили, что выбрать, виолончель или айкидо. Ирине 9 лет, Григорию 6 лет, Татьяне 4 годика, а самому младшему Ярославу пока 1 год и 10 месяцев.
Итого: 4 девочки и 5 мальчиков

Супер-мама Украины! (5 фото)

Ирине Бочай всего 33, а она уже родила девятерых детишек! Все дети родные, нет ни двойни, ни тройни. Всех Ирина рожала сама естественным образом.

Наверняка многих мучает вопрос, как же снимают эти ролики, которые мы ежедневно видим на экранах своих телевизоров. Так и снимают. "Камера", "Мотор" и тэ дэ. Под катом творцы, девочка и котэ.
Как снимают рекламные ролики (15 фото)

Наверняка многих мучает вопрос, как же снимают эти ролики, которые мы ежедневно видим на экранах своих телевизоров. Так и снимают. "Камера", "Мотор" и тэ дэ. Под катом творцы, девочка и котэ.

В этом посте собраны самые смешные истории про то,
как детей оставляли с отцами, ну и соответственно все вытекающие из этого последствия.
Многие узнают себя из этих рассказав, ну а кто-то задумается и скажет: «Нет! Я буду хорошим отцом!»


В этом посте собраны самые смешные истории про то,
как детей оставляли с отцами, ну и соответственно все вытекающие из этого последствия.

На этой неделе, редакция недоСМИ в полном своем составе и в количестве одного человека, терзаемая вопросом: "Сложно ли порвать баян?",
отправилась на родину российского оружия, пряника и самовара, в гости на предприятие "Тульская гармонь".

Фабрика баянов (45 фото + текст)

На этой неделе, редакция недоСМИ в полном своем составе и в количестве одного человека, терзаемая вопросом: "Сложно ли порвать баян?

Пародия на родину

Интересно, почему простого человека с работы увольняют, а чиновников освобождают? Освобождают обычно уголовников. Видимо, есть что-то общее между ними. Наконец-то собрались “освободить” и наших спортивных “паханов”, несмотря ни на какие их заслуги в прошлом. А они у “паханов” немалые. Один дружит с самим президентом, другой тренировал премьера, после чего выстроил под Москвой гору с лыжным спуском в несколько километров на своем официально зарегистрированном участке в 6 соток. Их чиновничья челядь тоже хорошо себя зарекомендовала перед Олимпийскими играми. Например, заставила спортсменов голосовать за “Единую Россию”, чтобы иметь право попасть в олимпийскую сборную.
Но, видать, народный гнев уже не остановить. Даже президент — и тот на какой-то момент отвлекся от важных государственных дел и намекнул во всетелевизионное услышание: мол, хорошо бы, чтобы спортивные чиновники сами “приняли мужественное решение… и написали соответствующие заявления”. Вот только вопрос: что он имел в виду под формулировкой “соответствующие заявления”? Может, что-то подобное: “Прошу посадить меня на такое-то количество лет за то, что я и моя семья настолько разбогатели, насколько наш спорт обеднел”?


Или их снова “освободят”, учитывая предыдущие заслуги, с повышением? Создадут под них новые структуры, фонды. А как иначе? Посадить в наше время можно только того вора, который мало украл. А от того, кто украл много, можно избавиться только повышением. И потом, если посадить спортивных заправил, то придется сажать и остальных чиновников. А где взять столько пятизвездочных тюрем?
Русских всегда волновали два основных вопроса: “кто виноват?” и “что делать?”. К сожалению, сегодня вопрос “что делать?” интересует нас все меньше. Для нынешней драчливой России достаточно найти того, кто виноват, навалять ему — и можно считать, что все сделано.
Обвинять во всех бедах Тягомутко — монстра, рожденного от финансового соития Тягачева и Мутко, — бесперспективно. По большому счету они и не очень-то виноваты. Они так же отформатированы сегодняшними правилами игры, как и другие чиновники, политики, бизнесмены, которые пасутся у властной раздачи, выслуживаясь перед раздатчиками. Даже если их посадят, ничего не изменится. Придут другие из тех же верхов и украдут при раздаче гораздо современней, элегантней и незаметней.
Однако безвыходных положений не бывает. Прежде всего нам надо честно сказать себе: наша страна деградирует и слабеет. Поэтому наши болельщики и кричат: “Мы всех порвем! Россия — чемпион!”. От собственного комплекса слабости. Нашим болельщикам надо уже не “болеть”, а выздоравливать. И не только им, а нам всем. Мы все слабеем, теряем силы. И не только в спорте, но и в искусстве, науке, образовании.
Почему мы стали пародией на самих себя? Да потому, что мы живем не своей жизнью. Поверили в загнивающий капитализм, а он загнил окончательно, когда в него вломилась Россия.
Давайте внимательно посмотрим вокруг себя. Что пришло в нашу страну с Запада, после того как развалился СССР? Советское образование было лучшим в мире, особенно в технических вузах. Обучение бесплатное. Считать в уме любой крестьянин умел быстрее, чем нынешние студенты на калькуляторе.
Недавно в книжном магазине продавщица спросила моего племянника, попросившего Библию: “А автора не подскажете?”
Не было мата в театре, в литературе, на телевидении. Не было еды, которую готовят не для человека, а для прибыли. Не было СПИДа, свиного и птичьего гриппа. Порнографии не было, секс-шопов, надувных баб. Наркотиков не было. А сегодня многие молодые люди у нас — полуспортсмены: спортом не занимаются, а допинг принимают. Нечистотного чтива — “Пассивный некрофил”, “Секс для чайников”, “Сборник заборных надписей” — в магазинах не было. Не было спектаклей с названиями “Монологи вагины” и “Сосущие вместе”. Депрессушного кино не было.
Компьютеры не были главнее учителей. Никому раньше не пришло бы в голову сочинить тест по литературе с вопросом “Любил ли Онегин Татьяну?” и вариантами ответов: “да”, “нет”, “не очень” и “не всегда”. Молодежь не воспитывалась на комиксах, не считала татуировку живописью, а пирсинг искусством. У врачей были больные, а не клиенты.
У нас не было такого количества корешей, братанов, пацанов. Не было уважаемой профессии киллер. А милиционеры и журналисты считались порядочными людьми.
В нашем перечеркнутом прошлом народы не ссорились друг с другом. А что сейчас? Запад стал для нас западней. Как только мы попали в эту западню, дружба народов у нас “обострилась”.

Пародия на родину

Интересно, почему простого человека с работы увольняют, а чиновников освобождают? Освобождают обычно уголовников. Видимо, есть что-то общее между ними.

На церемонии Hollywoods Style Awards в Лос-Анджелесе актриса Шэрон Голт разрешила своей
маленькой дочке нести подол платья Памелы Андерсон. Белоснежный наряд Памелы совсем не
подходил к красной дорожке, но ее выход стал незабываемым.

Памела Андерсон снова всех затмила (11 фото)

На церемонии Hollywoods Style Awards в Лос-Анджелесе актриса Шэрон Голт разрешила своей
маленькой дочке нести подол платья Памелы Андерсон.

Один человек погиб, семеро пострадали. Версий происшедшего множество. Их все и различные комментарии родственников и очевидцев можно почитать здесь.
А вот слова одного из участников аварии:
Ехал с семьей ( дочке 2 годика в кресле сидела сзади и жена там же) в сторону области в левом ряду. Глянул в зеркало заднего вида. Там ко мне, как к стоячему столбу (хотя я шел в потоке 50-60 км.) прилетал, как пуля, джип. Я не успел заметить куда он сманеврировал. Но.. секундой позже он уже летел мне навстречу кувыркаясь по воздуху, как в лучших традициях голливудского кино. Шарахнул меня по всей левой бочине. Стойка практически сломалась, но именно она спасла дочь. Эти 2 тонны прошли от ее лица в 30 см. И ПОТОМ ОН КУДА-ТО УЛЕТЕЛ. Уже потом я понял, что он шарахнул в Форд, взлетел и меня цепанул попутно. Потом уже приземлился на Матис. Скорость у него была в разы больше, чем у меня, потому что я его видел сзади и уже через долю секунды он уже летел в меня спереди. Это ребята жуть. Когда на тебя лети джип тонны в 2 вращаясь, а у тебя младенец в машине. Чиркнул он меня стекла, кровь, крики. Стеклам засыпало автомат. не переключить даже не паркинг. Прокатился. Встал на обочину. Мои живы. Блядь. Попустило, как-то сразу. Стекол у всех полные штаны. Пока вытрясли - я смотрю назад. Там дым, крики. Пошел туда. Проходил мимо Форда и тут мне в нос запах ударяет. Запах, такой, что не с чем его не спутаешь - запах смерти. Это еще с детства, как-то запомнил. Хоронили в Белорусии дядьку одного. И вот я это запах уловил. Он такой приторно сладкий. И вот тут тоже его услышал. Но парень еще был вроде жив. Его из Форда вытаскивали, но запах этот... Так вот парень помер минут через несколько. Объяснить не могу. Но и не написать не могу. Я, как ни странно к кино имею отношение. И вот такую жесть в глаза увидел, заглянул. Еще три тяжелых. Дай Бог, чтобы выжили. Но вот водила джипа - я ему не судья - но пусть ответит за все это месилово. Никто его не просил его лететь.


Жуткая авария в Питере на Ждановской набережной (9 фото)

Один человек погиб, семеро пострадали. Версий происшедшего множество. Их все и различные комментарии родственников и очевидцев можно почитать здесь.

Привет всем!
Обновился раздел "Фишкины лица", очень приятно видеть лица наших читателей
Вы так же можете добавить свое фото через нашу форму с пометкой в теме сообщения "Фишкины лица"




ЛУЧШИЕ АНКЕТЫ С LOVEPLANET.RU!



Ссылки:
На дворе кризис! Пора экономить! Звони с QIP дешевле!
Каннский фестиваль-2009: Лучшие наряды и звездные неудачники. Фото
ЦБ готовится ко второй волне
Nottable: не стол, а универсальная подставка для ноутбука
Новозеландцы, ставшие миллионерами из-за ошибки банка, забрали деньги и пустились в бега
Toyota Prius дебютирует с солнечными панелями от Kyocera
Россия 88 (2009) DVDScr(1400Mb)
В охранники чтоли податься...

Горячие новости:
...


вся правда об игре на Форекс


Как правильно создать локоны


Джон Малкович опозорился в Африке

Гаджеты:

Asus Eee PC 1005HA: тонкий нетбук, работающий до 10 часов


Sony Alpha DSLR-A330 в коричневом корпусе


Мультифункциональная станция для внешних накопителей информации

Всем, наверняка, знакомы героические пенсионеры-дачники, которые, взгромоздив на себя рюкзаки, кои не каждый молодой-здоровый поднимет, несут трудовую вахту на своих фазендах.
Так вот, одна такая бабка, с огроменным рюкзачищем за спиной, влезает в переполненый автобус. Автобус настолько забит ,что даже подняться по ступеньке дачница не может. Но она рада уже и тому, что втиснулась, и довольная, едет дальше, прислонившись рюкзаком к двери. Расслабилась, задумалась о чем-то о своем, о бабкинском. И тут автобус тормозит на остановке, дверь открывается и бабка что? Правильно, теряет точку опоры и вываливается наружу.
Автобус приумолк, не зная, как реагировать.
С одной стороны, бабку жалко (сразу скажу, что отделаласть старушка легким испугом), с другой - нестерпимо тянет поржать. Перевесил чашу весов в пользу варианта “поржать” подвыпивший мужичок, стоявший на остановке. Представьте ситуацию его глазами: открывается дверь автобуса, падает бабка с рюкзачищем за спиной. И этот мужик с совершенно искренним удивлением вопрошает:
- Что, бабка, парашют не раскрылся?
господи... я предлагаю выдавать лицензию на фотошоп в еще более строгом порядке, чем на огнестрельное оружие
Работаю я монтажником. Подключаю юзеров к Интернет по выделенке.
И вот. Ползу я на коленях по чердаку вдоль кабеля, потолок низкий, темно, поуши в птичьем помете, кругом
только кошки дохлые валяются. Вдруг, навстречу мне выползает бомж ужасно грязный и вонючий. Говорит:
- Мужик, ты че тут делаешь?
- Интернет проверяю. - автоматически отвечаю я.
- А коаксиал тестил?
- Да тестил!
- А линк на хабе горит?
- Горит.
- А мастдай у юзера какой?
- 95-й, вроде не глючит.
- А сетевуха трикомовская?
...И тут я понял, что ждет меня в будущем...
ххх: - у тебя интернет есть?
ууу: - дура, чо спросила - панила?
ххх: - ой! не тебе ...
На днях покупали мне кожаный пиджак на «Меркурии». Шоколадно-вишневый якобы диоровский пиджак сел на меня как влитой. «Оно!» - хором подумали мы с Элом и поинтересовались ценой. Мммм…. В общем, необходимая сумма у нас была, но за эти деньги мы рассчитывали купить не только пиджак, но и костюм для Эл. В ходе торга цену скосили более чем на 50%.
- Надо покупку обмыть, - объявила хозяйка магазина, - выпейте вот коньяка, а я пока чек выпишу (она достала бутылку из стола, налила в 2 стаканчика и сама глотнула из горла).
Вот, говорю я Элу, вот ЭТО – и есть Ростов, а вовсе не тормозные люди в очередях.
- Папа, а кто такие братья наши меньшие?
- Ну, собаки, кошки, хомячки, которые живут с нами дома!
- А, значит, братья наши большие - это те, кто живет в Африке?
- Нет! Это те, кто живет за большой Кремлевской стеной!
- Вова, как ты думаешь, я смогу победить коррупцию?
- Нет, Дима, даже и не мечтай. Даже боги берут откаты жертвоприношениями.
Сидят два студента в общаге, бухают, а есть нечего. Один говорит:
- Чувствуешь, шашлыком откуда-то потянуло?
- Дурак, сними муху с сигареты....
- У меня сегодня радость: теща улетает!
- Поздравляю. Так ты куда, за билетами в аэропорт? Может подбросить?
- Да не, спасибо - я тут недалеко, в хозяйственный, за метлой.
Разговаривают две подружки:
- А вообще сейчас настоящие мужчины встречаются?
- Встречаются, но все чаще друг с другом.

История, рассказанная мне моим напарником.
Он родился и долгое время жил в Грузии. Как-то не было его дома, но присутствовал его дед. А надо
заметить, что у Ираклия и его деда голоса очень похожи. Звонит телефон, друган Ираклия - Ден.
Дед поднимает трубку:
- Алло.
- Дарова, чувырла!
(10-ти секундная пауза, легкая стадия офигения)
- Ну привет, урод...
- Как дела?
- Да нормально...
- Давно пришел?
- Да с полчаса назад (дед ходил в магазин).
- Бухать пойдем?
(задумчивость)
- Пойдем.
- Бабки есть?
- Ща гляну...
Дед на полном серьезе идет проверять наличие денег.
- Ну, лар 50 есть (грузинская валюта).
- Отлично! Ща я приду.
- Ну, давай.
- А предков дома нет?
(офигение возвращается, так называемые "предки"
умерли лет за 10 до этого).
- Нет.
- А не придут?
- Не, точно не придут.
- А дед у тебя вроде дома был...
- Да нет, он умер!
(начинается офигение на другой стороне)
- Как умер?
- Да так!
- Так я же его седня видел?
- Да он у меня еще в 43-м умер!!!
(апофеоз, 30-ти секундная пауза)
- Ээээ... Ааа... Ааа Ираклия можно?
Сегодня на радио "Эхо Москвы" проводили опрос: на какие экстремальные
меры готовы вы пойти под угрозой увольнения? Мой приятель Изя,
ставший ненадолго до того начальником отдела, послушал и ядовито
откомментировал:
– Зуб даю, результат окажется: 50 процентов согласится на понижение зарплаты и
затянуть пояса, 40 – на секс с боссом, 10 – на секс с собакой босса. И ни одна сволочь
не скажет, что готова лучше работать!
Ехал сегодня на работу и в пробке видел жутко тонированую ауди. сзади на стекле крупным шифром написан номер аськи.
ну думаю продает.
потом думает. а может он так девушек зазывает.
потом думаю а ведь пол владельца не указан.
теперь уже час думаю на кой хрен он этот номер написал то?
Деревенские парень и девушка долго встречались, но до дела не доходило.
Парень осмелел и предложил девушке заняться.
Та:
- До свадьбы нельзя!
- Давай на полшишки...
- Как это?!
- Я возьму его в кулак и буду только головку совать, а ты на входе между пальцев его зажмёшь - и будешь контролировать вход...
Договорились. Пристроились. Начали. Тыкали, тыкали - и не удержались.
Соскользнул член - и насадил парень деваху по самые помидоры.
Она:
- Что теперь будет, меня в деревне не примут, весь род проклянут...
- Да не переживай! Уйдём мы в лес - и будем там жить подальше от людских глаз...
- А на что мы жить-то будем?!
- Будем держать скотину, пахать...
- Мы тут %уй двумя руками не удержали - а ты хочешь, чтобы мы такое хозяйство держали...
Еду никого не трогаю, впереди едет синий ВМW 525, но что-то в нем странное.
Подъехал ближе разглядел надпись, такой металлический шильдик и по русски написано "ПЯТЕРОЧКА"
- На самом деле, самого дела нет. В самой деятельности заключена самость дела - и наоборот. Наоборот получим оборот на, и таким образом перевернем образ. Я уже не говорю о природе говора в роде при уже. Ужи и узы - вы меня понимаете, мистер Андерсон?
- Конечно, я так и думал, Смит. Дайте еще затянуться...

rabbit_imbecilo
I didn't know they have Internet in Russia
aloneonthepluto
интернет у нас через морзянку устроен. юзеры сидят и колошматят лаптем по пню, в центре леса центральные коммутаторы — батальон специальных зайцев с барабанами, которые коммутируют сообщение дальше по цепочке
Хочешь увидеть своего бывшего? Дождись, когда голова станет совсем-совсем грязная, сотри косметику, напяль старые домашние джинсы и футболку! Можешь смело идти в магазин, - по закону подлости он обязательно выйдет из-за первого попавшегося угла ...
xxx: Слушай у тебя когда-нибудь эта черная полоса кончится?
yyy: Конечно я же не вечный..
Отец на кухне моет посуду. Входит дочь и спрашивает:
- Пап, а что такое двоеженец?
- Это человек, который моет вдвое больше тарелок, чем я.
- Помнишь, у Пушкина: "Было у отца три сына. Старший умный был детина.
Средний сын и так, и сяк. Младший вовсе был дурак"?
- Помню. А что?
- Фигню поэт писал. Гнилой базар. В жизни не так.
- Почему?
- Потому что у меня тоже три сына.
- Ну и что?
- И все младшие!
xxx: "Сомалийские пираты, которых передали для суда в Голландию, охотно и заранее признали себя виновными. Они считают, что в голландской тюрьме им будет намного лучше, чем в Сомали".
xxx: Кто бы сомневался. Они в голладскую тюрьму будут уходить на отдых.
xxx: Сделал 10 рейдов - заслужил право посидеть в голландской тюрьме.
Хотите научиться вождению в экстремальных условиях? А также -экстренному
торможению, соблюдению дистанции, не теряться в общем потоке, правильно
уступать дорогу и маневрировать?
Добро пожаловать в Ашан!
Одна женщина говорит другой:
- Я вчера на вечеринке познакомилась с мужчиной. И мы как-то сразу перешли на ты.
- Что прям сразу?
- Да. Он сразу мне сказал: "Да пошла ты...".
Общага. Подходит один студент к другому:
- Вась, знаешь, какая разница между шторой и туалетной бумагой?
- Нет...
- Так это ты, ЗАРАЗА!
BloodHorse:
Плять, кто-то восстановил все файлы из моей корзины. Рабочий стол выглядит, как библиотека им. Ленина с прорванной канализацией.
В маршрутке мужик говорит водителю:
- Остановите возле того дома, ну там, в конце.
Тут вдруг говорит женщина:
- А остановите пожалуйста там, ну видите, где кошка.
Водитель:
- Вам у задних лап остановить, или у передних?
Беременная женщина и ее муж спросили доктора, можно ли им заниматься сексом в течение ее беременности. Он сказал им, что в течение первого триместра они могут делать это нормальным стилем. В течение второго триместра они должны делать это по-собачьи и в течение третьего триместра они должны ограничиться стилем волка.
- Стиль волка? - переспросил муж, - что это?
- Это - когда вы лежите рядом и воете!
Однажды Вуди Аллена спросили:
- А что вы хотели бы, чтобы люди говорили о вас через 100 лет?
Известный режиссер и актер, которому тогда было под 60 ответил:
- Я хотел бы, чтобы они сказали: "А он неплохо выглядит для своего возраста".
Семья компьютерщиков. У папы комп, у мам ы комп, и маленькому сынишке комп купили. Он сидит за ним 24 часа в сутки, предки волнуются - типа ребенок развивается однобоко, надо его как-то отвлечь от компьютера!
Решили купить ему какое-нибудь животное. Долго думали, какое именно, купили черепаху. Проходит несколько дней, папа с мамой видят - ребенок сидит в своей комнате, вертит в руках черепаху, ковыряет в ней отверткой:
- Ну, должна же эта фигня как-нибудь разгоняться!

Рассказано замечательным артистом и хорошим человеком Валерием Приемыховым. Вот как выглядит с его слов:
Есть у меня друг хороший, Юра. И вот однажды к нему, в Москву, гости приехали. Нашли его на работе, а он в растерянности (дома есть не приготовлено и не особо прибрано). Ну, повел их в цирк, а сам все время думает: как бы жену предупредить? Сидят они все в цирке и тут на сцену выходит клоун и показывает дудочку: "Это волшебная дудочка. По ней можно хоть с кем поговорить". Юра думает: а была-не была! и выходит на сцену. Я, говорит, готов к эксперименту. И называет номер рабочего телефона жены. Ну, за кулисами, разумеется натуральный телефон стоит, там вовсю жену по "Мосфильму" разыскивают, рядом усилитель звука. Наконец, дозвонились.
В зале тишина, на арене стоит Юра и говорит в волшебную дудочку: "Привет! А к нам гости приехали!"(радостно так). Жена: "А ты откуда говоришь?" Юра: "Из цирка, по волшебной дудочке". И тут... в кромешную тишину зала падает циничное женское: "Не пиз...и!"
Зал взорвался. Номер удался.
Вчера я заснул в метро. Когда я проснулся, то увидел, что напротив меня сидит маленький мальчик. Я ему улыбнулся. Он начал дергать папу за рукав и говорить:
"ПАПА, ПАПА, ПУКАЮЩИЙ ДЯДЯ ПРОСНУЛСЯ!"
Что-то мне стало очень неудобно.
У камина сидят Шерлок Холмс и миссис Хадсон.
Холмс говорит:
- Миссис Хадсон, подайте, пожалуйста, бренди.
- Бог подаст!
- Бога нет, миссис Хадсон!
- Бог есть, мистер Холмс!
- Бога нет!
- Нет Бога – нет бренди.
- Ну, хорошо, Бог есть. Подайте, пожалуйста, бренди!
- Бог подаст!
у нас дождь
как из лейки
дык и у нас!
да?
а как я ехать буду?
я же промокну...
ты в поезде поедешь
или у вас там в Челябинске суровые фрезеровщики делают поезда-кабриолеты?
Раввин читает проповедь в синагоге:
- И вот когда при родах у Иезекиля умерла жена, взмолился он: «Господи, сделай так, чтобы я мог вскормить этого ребёнка, и он не умер!» И сжалился Господь, и наполнил его грудь молоком, и вскормил он ребёнка, и тот не умер.
Ну что? Есть вопросы?
- Ребе, а почему бы Господу было просто не дать Иезекилю немного денег на кормилицу, а не портить мужчине фигуру?
- Я не знаю, но думаю, Господь рассуждал так: «Если можно сделать чудо – зачем тратить деньги?»
Сегодня решила купить себе бумажного чтива. Зашла в книжный магазин. Подхожу к продавщице(П), спрашиваю так вежливо:
Я - У вас есть "Автостопом по Галактике"?
П - Посмотрите вот там...
Я - Это что?
П - Как что? Атласы, путеводители, гиды, карты.
Я - ...Мне нужно "Автостопом по ГАЛАКТИКЕ"
П - ну да...
Я - да
П - автостопом
Я - автостопом
П - по галактике
я - по ГАЛАКТИКЕ!!!!Вы когда-нибудь по галактике путешествовали?
П - ну вот атлас звездного неба
Я - Епт...Это книга. Фантастика. Дуглас Адамс написал.
П - аааа,так это в другом зале.
Ползу в другой зал. Там натыкаюсь на другую продавщицу(П2).
Я - Девушка, "Автостопом по Галактике" есть?
П2 - Атласы и путеводители в соседнем зале
Давно это было, лет эдак 17 назад. Дочке тогда было около полугода и
проходила она плановое обследование в детской поликлинике. Дошло дело и
до невропатолога
Обследование стандартное: тонус ручек, тонус ножек, ну и так далее.
Напоследок врач постучал ей пальцем по голове, осмотрел ее скривленную
мордаху и с умным видом что-то записал в карточку. С тех самых пор у
дочки в карточке красуется замечательная фраза:
КОГДА БЬЮТ ПО ГОЛОВЕ - СЕРДИТСЯ.
Подруга у меня есть. Все бы хорошо,но бзик есть. ВСЕГДА носит абалденное нижнее белье. Опаздывает куда или на пробежку собирается,в поход,на дачу или на работу - только комплект и ни за что разномастное не оденет,вплоть пока не наденет из дома не выйдет.Недавно раскололась. Дальше с ее слов:
Мама частенько со своими дамами с работы у нас дома собиралась.Сплетничали,кофе пили. А я че то смотаться не успела,уроки делала ну и застала часть разговора. Кто ни помнит,напоминаю,в советствое время трудно было достать такую дифицитную весчь как атласное,шелковое,кружевное белье. Ну а счастливые обладательницы иной раз сие только по праздникам и одевали. И вот одна:
- а я люблю в поликлинику одевать. Такие доктора встречаются! Раздевайтесь,ну я - легко! Медички аж зеленеют!
Другая:
- ой , а я всеж стараюсь всегда так одеваться - чтоб и перед английской королевой не стыдно!
Третья молчала и потом задумчиво так:
- а нам в паталогоанатомическое бюро привозят трупы,с женщин срезаешь одежду - а там такой кошмар! А меня вот так привезут и что - я в дешовке польской?! Ни за что! Только ажурное французское!
Вот и я ВСЕГДА и ВЕЗДЕ только ажурное,нарядное и ниипет!!!

Да сейчас такое время, что в школьных учебниках по математике должны быть задачи по типу: "Скачка торрента "А" началась в 13:30 со скоростью 75 Кб/сек, а скачка торрента "Б" началась в 14:00, со скоростью 200Кб/сек. Вопрос - Назовите время, когда размеры скаченного торрентов "А" и "Б" станут равными?
Возвращаюсь домой с работы, день прошел как обычно: звонки, факсы и прочая дребедень. Голова к вечеру тяжелая, мысли практически отсутствуют, а появляющиеся - неуловимы.
И вдруг я замечаю, что проезжаю мимо дома моего старинного товарища, приятного во всех отношениях человека, которому я еще и денег должен уже сто лет.
Дай, думаю, заскочу на минутку. И повидаемся, и долг отдам. Поднимаюсь на нужный этаж, звоню.
Открывает мама приятеля. (М) И тут моя измочаленная работой голова привычно выдает следующую "рабочую" фразу:
Я. (стоя в дверях)
- Здравствуйте! Извините, а можно Павла к телефону?
(М)- Добрый вечер!
Мама, впускает меня, и кричит вглубь квартиры:
- Павлик, тебя к телефону! - и уходит на кухню.
Слышен Павлик:
(П) - Хорошо, я в комнате возьму!
Я стою себе тихонько в коридоре. Через некоторое время опять слышен П:
(П) - Что-то сорвалось... Мама, а кто звонил-то?
(М) - Кажется этот... друг твой... А! Коля
Когда они обнаружили меня (Колю), я сидел на полу в коридоре и плакал от смеха. В общем, не обошлось без коньяка нам с Пашей и шампанского - маме.
Тесть и зять работают на одной шахте, но в разные смены. Видятся только когда одного поднимают, а другого опускают в забой. Как-то раз происходит следущее...
Поравнявшись в своих подъемниках и увидев друг друга, зять крутит пальцем около виска. Тесть, в ответ, крутит обеими пальцами у своих висков.
Зять - резко сгибает одну руку в локте, а другой перекрещивает согнутую.
Тесть - вытягивает одну руку, а другой бьет себя по ней в области плеча и показывает на свой зад. Народ - в шоке...
Старый шахтер говорит зятю:
- Что же ты со своим тестем никак общий язык не найдешь? Я его столько лет знаю - мужик просто замечательный!
- Да вы ничего не поняли! - отвечает зять, - У нас великолепные отношения!
Я его спросил знаком:
"Моя дура дома?"
- он ответил знаком: "Обе - дома". Дальше я его спросил:
"0,5 есть?", на что он ответил: "Есть 0,7 и стоит за унитазом!"...
A: черт, у меня чайник сгорел (
A: опять
G: у меня раньше горели
G: когда из-за компа у меня не хватало времени вспомнить про чайник
G: сейчас я избавился от этой проблемы - теперь у меня даже не хватает времени его ставить


Донецкий «Шахтер» стал обладателем Кубка УЕФА сезона 2008/2009, обыграв в финальном матче бременский «Вердер» (Werder Bremen) со счетом 2:1. Финал Кубка УЕФА (UEFA Cup 2008/2009) проходил на стадионе «Шюкрю Сараджоглу» в Стамбуле.
Донецкий
Читать дальше в продолжении Всячины!

Привет всем!
Обновился раздел "Фишкины лица", очень приятно видеть лица наших читателей
Вы так же можете добавить свое фото через нашу форму с пометкой в теме сообщения "Фишкины...