Новые посты на тему: "Прикольные аватарки для вконтакте"

Горячее Лучшее Новое
Настройки
посты из Горячего показаны выключить показ
посты из Горячего не показаны включить показ
посты с видео показаны выключить показ
посты с видео не показаны включить показ
показаны посты из всех сообществ показывать посты из моих сообществ
показаны посты из моих сообществ показывать посты из всех сообществ

Каждый мужчина должен не только иметь мужское достоинство, но и уметь его защитить, особенно от острых женских коленок.

Идут 100 негров по пустыне,встретили джина,99 загадали быть белыми,а сотый, угорая от смеха, загадал чтобы они все опять стали черными)

Стук в дверь. - Откройте милиция! - Пошли на хер, я сейчас полицию вызову.

Позвонил с утра следователю. Спрашиваю - алло, это полиция? На том конце хохот и ответ - да, бля, шериф слушает!:)))

Сын уснул на диване, и папа решил переложить его в кроватку. Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон: - Положи, где взял.

Cамый страшный кошмар: взять бутерброд и чай, принести в постель, завернутся в одеяло и забыть пульт!

убивает реклама "Эти дни станут лучше - вместе с Always". эти дни не станут лучше даже с Pampers

- Саш? Ты дурак!? - Вот прям взял и признался!

- Студенты, не стесняйтесь, спрашивайте. Глупых вопросов не бывает, бывают только глупые ответы. - Господин профессор, а если я встану на трамвайные рельсы двумя ногами, а руками схвачусь за электропроводящую линию, я поеду как трамвай?

Написал другу смс: Предки уехали, девкам звонил, приедут по любому, пиво уже закупил. Захвати контрацепцию.Случайно отправил папе. В ответ: понял, сейчас приеду, водку будете?

парень с не очень красивой девушкой застрял в лифте. Она: Молодой человек! Если попытаетесь меня поцеловать, я закричу! Он: я тоже.

Смотрю телевизор, печатаю смс подруге, жую яблоко, играю ногой с котом. Заходит мама и говорит, что я ничего не делаю

- Вау, у тя новый парень? - Нет я стираю его лаской XD

Институт, пятая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя: - Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень. - Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится – тогда и домой пойдем. Голос с задней парты: - Дайте я его сожру!

хочу быть парнем: ноги брить не надо, пей, кури, ноги брить не надо.в общем делай,что хочешь, даже ноги брить не надо

Во фразах "мы же на ты" и "мы женаты" одинаковый набор и порядок букв. А какой разный смысл!

Лекция началась. Один студент опоздал. Лектор : - Почему вы опоздали? - Я участвовал в соревнования по ралли. Через некоторое время заходит ещё один студент. Профессор спрашивает : - Вы тоже с ралли? Студент обалдело : - Нет, я курил.

А я такая бегу... А волосы такие назад. А ноги такие вперед... А под ногами лед. И я такая хуяк :D

Жена мужа отправила в магазин: "купи мне трусы и сеточку для волос". мужик пришёл в магазин: "дайте мне трусы с сеточкой для волос" продавщица: "а семейники с ящиком для яиц не надо?"

Муж возвращается домой,жена моет пол, по заднице хлопнул и говорит: Убери свой комбайн с дороги. она обиделась. Ночью муж к ней пристает: Ну, повернись ко мне, дорогая. Жена: Щас! буду я из-за одного колоска свой комбайн разворачивать

Почему, человек глядя на спящую кошку умиляется, а кошка глядя на спящего человека думает: о, батут!

Интернет зависимость - это когда страница ещё не загрузилась, а ты уже держишь мышку на том месте, где нужно будет кликнуть.

- Блин, все хреново. С парнем рассталась, друзья кинули, учеба не ладится! Пойду покурю, может полегчает. - Ты же бросила, ты же не куришь! – блиииин! Я еще и не курю((

В метро, бл*ть, с бомбой можно,а с великом нельзя!

Тело спит, оно устало, ведь оно вчера бухало. Мозгу тоже не до тела, тихо спят его отделы. И желудок спит усталый, только язвы не хватало. Только печени не спится - надо ж было так напиться.

- Скажи честно! Я потолстела? - Честно? Ты за*бала!

Находчивый отец, чтобы узнать, ругается ли его сын матом, ударил его по пальцам молотком.

Меняю одного мужа 40 лет на два по 20. Вариант четыре по 10 не предлагать.

- Привет - Привет. - Как дела? - Нормально. - Чё делаешь? - Подвожу статистику. - Чё за статистика? - Да вот, считаю, кто и сколько раз за день сказал мне тупые фразы "привет", "как дела", "че делаешь" и "ясно". - Ааа,ясно.

только мы так можем: - о бля! - где бля? - вон бля - о бля!

1 2