хохма

Горячее Лучшее Новое
Настройки
посты из Горячего показаны выключить показ
посты из Горячего не показаны включить показ
посты с видео показаны выключить показ
посты с видео не показаны включить показ
Прошу к столу!
Leonid Petrov
25 декабря 2014 18:49

Новый год и в ванну придет

Новый год и в ванну придет

Метки: ванна   демотиватор   хохма  
Старый гей, уставший от секса, ищет лесбиянку для дружбы
Artem Kio
15 декабря 2014 08:09

У меня есть друг. Его зовут Александр и главная его черта – чувство юмора и незаурядное воображение.
Последние несколько лет мы редко видимся, но с периодичностью раз в несколько месяцев или встречаемся, или созваниваемся. Так случилось, что последние полгода я Саше не звонил, но я помнил, что когда мы встречались последний раз, он жил шведской семьей с двумя девушками бисексуалками.
Поэтому ничего удивительного нет в том, что когда я в конце концов позвонил, то после обычных приветствий и...

У меня есть друг. Его зовут Александр и главная его черта – чувство юмора и незаурядное воображение.
Последние несколько лет мы редко видимся, ...

Метки: лесби   хохма  
Водолаз
Artem Kio
09 декабря 2014 17:10

Есть у меня один знакомый, зовут его Костик. Причём Костик – это не имя, а прозвище, производное от фамилии.
Костику слегка за пятьдесят, но выглядит он так, что когда он пришёл в военкомат сниматься с учёта, военком не на шутку напрягся - не вводит ли его в заблуждение этот худосочный, низкорослый, слегка морщинистый юноша, и нет ли здесь какой измены и подделки документов. Особист даже предлагал отпилить Костику ногу, чтобы посчитать годовые кольца на срезе, но всё обошлось.
О таких, как...

Есть у меня один знакомый, зовут его Костик. Причём Костик – это не имя, а прозвище, производное от фамилии.

Метки: водолаз   хохма  
Про гуамно
Artem Kio
13 ноября 2014 15:56

не мое..честно спижжено с просторов нета..
Поддержу недавно промелькнувшую тему про гуамно в военном училище.
Дежурство по роте размеренно катилось к своему финалу. Оставалось навести порядок, начистить все до состояния "как у кота" и благополучно сдать наряд. Если не надраить вверенную территорию как следует, сдаваться можно будет до поздней ночи. А этого бы очень не хотелось!
Самая большая головная боль - "взлетка" (центральный проход) и гальюн, туалет то есть. Казарма,...

не мое..честно спижжено с просторов нета..
Поддержу недавно промелькнувшую тему про гуамно в военном училище.
Дежурство по роте размеренно катилось к своему финалу.

Метки: армейские   хохма  
Подборка приколов
LvRu.Ru
12 июня 2014 13:26

Небольшая подборка различных приколов

Небольшая подборка различных приколов

Метки: подборка   прикол   хохма   юмор  
Поднималка настроя
Игорь
19 мая 2014 08:24

Звонок в 3 часа ночи:
- ты спишь???
- да, бл...ть, сплю!
- так спи, бл...ть, чё трубку
берешь!!



Едет в машине мама с сыном и, вдруг, в лобовое стекло влетает и отскакивает огромный фаллоимитатор. Мама притихла, сынок спрашивает:
- Ма, а чё это было?
- Насекомое!
Сынок недоверчиво:
- А как оно с таким х*ем летает?


В высокогорном ауле мальчик подходит к старику и спрашивает:
- Дедушка, вам сколько лет?
- Сто пятдэсят восэм.
- Ого! А вы пьете, курите?
- Канэшна, а то так ваабще никагда нэ сдохну!!


Два веселых новых русских (НР) решили поприкалываться над официантом (О) в новом элитном ресторане.
НР: - Скажите, у вас есть что-нибудь экзотическое?
О: - У нас есть абсолютно все экзотические блюда!
НР: - А у вас есть черная колбаса?
Официант замешкался и, пообещав уточнить, ушел на кухню, НР сидят. ржут. Через некоторое время официант вернулся и говорит:
-К сожалению "Черной колбасы" сегодня нет, зато есть "Черное молоко".
НР удивились, ну и заказали по черному молоку.
К ним выходит толстенная негритянка с огромными сиськами, хватает обоих за шкварники, прижимает к грудям и давай их поить. Когда они уже обессилили пить, бросает их на пол и уходит.
Одн НР другому в изнеможении:
-Бл@, хорошо что у них черной колбасы не оказалось! ! !


Столкнулись на дороге на машинах еврей и поп. Машины всмятку, а водители чудом отделались синяками и испугом. Выбрались из машин.
Еврей:
- Как пришла - так и ушла!
Поп:
- Бог дал - бог и взял!
Еврей достает из багажника бутылку коньяка и стакан, наливает полный:
- Давай батюшка помянем наши автомобили, да и возрадуемся, что сами живы остались. Поп выпил, крякнул, утерся рукавом рясы:
- Аминь! А ты что не пьешь?
- Да вон батюшка едет ГИБДД. Сейчас они решат кому мне за машину платить.


Малая, 2 года, ноет над коробкой печенек. Говорим - прочитай, что написано на коробке - откроем. С энтузиазмом водит пальцем по КОРЕЙСКИМ иероглифам и говорит: "ОЧЕНЬ ВКУСНО. НАДО КУШАТЬ!"


Заключенный убегает из тюрьмы, где он провел последние 15 лет. Он бежит по дороге и вдруг замечает домик на отшибе. Он врывается в него и застает в спальне молодую семейную пару. Хватает мужа, привязывает его к стулу, привязывает к кровати жену, залазит на нее, целует ее в шею и идет в ванную.
Пока его нет, муж говорит своей жене:
- Слушай, этот кадр сбежавший преступник, он скорей всего провел кучу времени в тюрьме. И, наверное, годами не видел женщину. Я видел, как он тебя поцеловал в шею. Если он захочет секса не сопротивляйся, просто делай то, что он тебе скажет, доставь ему удовольствие. Этот чувак опасен, если он разозлится, он может нас убить. Будь сильной, дорогая.
Я тебя люблю.
Жена говорит:
- Он не целовал мне шею. Он мне прошептал на ухо, что за годы в тюрьме ему больше нравятся мальчики и что ты очень сексуальный. И спросил меня, где мы держим вазелин. И я сказала в ванной. Так что будь сильным дорогой. Я тебя люблю.


Винни Пух с Пятачком нашли воздушный шарик. Винни Пух набрал в легкие воздуха и стал надувать шар. Пятачок стоит и смотрит. Когда шарик достиг огромных размеров Пятачок выпалил:
- Винни, он лопнет!
- Спокойно, Пятачок! - сказал Винни Пух и продолжал надувать.
- Винни, он ведь лопнет! - повторил Пятачок.
- Не лопнет, - прогундосил Винни Пух и выдохнул в шарик воздух.
В этот момент раздался взрыв. Пятачок стоял и плакал, а Винни Пух улыбался.
- Винни, что ты улыбаешься, он ведь лопнул?! - проскулил Пятачок.
- Я не улыбаюсь, - ответил Винни, - мне рот разорвало!



Решили англичане и французы прокопать тонель под Ла Маншем.
Идет заседание комиссии, где выбирают фирму для производства работ.
Встают американцы и говорят:
- Работы будем производить с двух сторон, в течении 2-х лет. Гарантируем точность соединения до 15 метров.
Встают японцы и говорят:
- Работы будем производить с двух сторон, в течении года. Гарантируем точность соединения до 5 метров.
Встают русские "Тонельметрострой" и говорят:
- Значит так. Рыть будем с двух сторон, срок 2 недели... Ни хрена не гарантируем. В крайнем случае будет два тонеля.


— Студентка ПТУ так быстро щелкала семечки, что захлебнулась подсолнечным маслом…