Истории

Белоруссия чужими глазами
Туристы, посетившие Беларусь, не скрывают своих впечатлений. Собирая их отзывы на зарубежных блогах и в путеводителях, пришлось немало посмеяться, а иногда и погрустить…Здесь живут самые культурные спортивные болельщики«Беларусь - это широкие равнины, живописные деревни, древние замки и монастыри, а также дремучие леса, живописные пейзажи и тысячи бесплатных для купания озер.И еще здесь живут самые культурные спортивные болельщики».(портал worldtravelguide.net, Великобритания)«В Беларуси более 7000 озер, где бы вы ни остановились, обязательно где-то рядом будет озеро. Чтобы его найти, поспрашивайте у местных. В Беларуси влажное лето и суровые зимы, поэтому, если вы собираетесь купаться, убедитесь, что делаете это летом».(rboittier, Великобритания)О МинскеВ людях сидит патриотическое сознание…«Я в жизни не видел таких чистых городов, как Минск. И это не потому, что кто-то контролирует людей на улице или бьет их, если они бросают мусор. Нет, просто в людях само по себе сидит патриотическое сознание, высокая мораль, мне в них это очень понравилось».(A-Friend-Of-Belarus, Сербия)«Минск имеет славную историю и заслуживает того, чтобы быть столицей. Но, к сожалению, город был разрушен много раз, и постоянные войны похоронили ее процветающее прошлое. Современное лицо города не отражает богатой древней истории белорусского народа».(путеводитель Travelnotes, США)О народе и традицияхНикто не говорит по английски…«Я был в Беларуси и считаю, что у них одна беда - они не умеют пить. На квартиры некоторых моих знакомых я старался не приходить, ведь там всегда собиралась куча народа и все много пили».(jasonmaylett, Великобритания)«Здесь абсолютно никто не говорит по-английски. Даже слова».(Ushastik, Ирландия)«Никогда никому в Беларуси не дарите четное количество цветов. Местные жители считают это плохой приметой».(путеводитель Travelnotes, США) «Никогда не ссорьтесь с белорусами даже в шутку, это может закончиться дракой. Но если поругались, угостите их водкой, тогда они вас точно простят».(DIRTY_HARRY, Израиль)«Ни с кем в Беларуси не говорите о политике. Вполне возможно, что человек, который заводит эту тему, секретный агент».(Tobias_Plieninger, Германия)«Когда вы поедете в Беларусь, берите с собой меньше хорошей одежды и драгоценностей, чтобы не показаться показушником. Здесь на то, чтобы купить то, что вы можете себе позволить каждый месяц, у белоруса уходит где-то год».(blue-viggen, Великобритания)«Я был поражен, что в Беларуси знают такую группу, как Pink Floyd и U2. Мне говорили, что здесь популярны только такие песни, как «Купалiнка».(Jon, Ирландия)О белорусскахВ мини-юбках, несмотря на мороз…«Белорусские женщины - это уникальные существа. Они поставили семью выше себя. Они всегда готовы променять блестящую карьеру, чтобы быть с мужем и детьми. Даже если вы будете уделять белорусской женщине мало внимания, любви и заботы, но покажете ей, что цените ее как жену и хозяйку дома, а также будете восхищаться ее красотой, она будет верна вам до смерти».(портал city-of-brides.com, США)«Беларусь» - означает «Белая Россия»». Здесь живут самые красивые женщины! Несмотря на мороз, они всегда носят мини-юбки и выглядят так красиво и женственно! В основном белоруски со светлыми волосами и бледной кожей, а глаза у них зеленые. Они выглядят, как настоящие чистые, белые русские!»(A-Friend-Of-Belarus, Сербия)«Есть более чем 300 русских женских имен. Есть те, которые пришли из глубокой истории, но до сих пор очень популярны. Интересно и то, что у русских каждое имя имеет свое значение или смысл. Может быть, это покажется странным, но если вы знаете смысл имени девушки, с которой познакомились, то сможете понять, какая она, как по гороскопу».(портал city-of-brides.com, США)«В Беларуси красивые и сексуальные девушки. Так как мужчин меньше, а каждая белоруска мечтает только о семье, им приходится выглядеть лучше, чтобы конкурировать».(портал mypartnerforever.com, Великобритания)О сервисеТолько у продавца есть ключи от витрины…«Многие крупные магазины в Беларуси, особенно непродовольственные, держат у себя огромное количество обслуживающего персонала. Почти возле каждого прилавка стоит продавец. Только у этого продавца есть ключи от витрины, за которой товары стоят, как в музее. Если вы что-то хотите посмотреть, вы должны обратиться к нему, и он вам даст это посмотреть. После того как вы выберете товар, вы должны будете подойти к другому продавцу, чтобы заплатить».(DAO, Великобритания)«Во многих магазинах продуктов питания или товаров повседневного спроса работают странные (для нас) системы. Один магазин может быть разбит на пять отделов. Молоко вы покупаете в одном, мясо - в другом и так далее, и это происходит в маленьких магазинах. Получается, что вы все время платите: делаете два шага - и платите, потом еще два шага - и опять платите, и так далее».(rboittier, Великобритания)«Персонал в гостиницах - это нечто! Здесь мало кто улыбается и говорит с тобой в приветливом тоне - и это в достаточно дорогом отеле (номер стоил 40 евро за ночь). Отдел регистрации и обслуживания гостей едва говорит по-английски, но это не было такой уж большой проблемой для меня. С собой у меня был словарь, а мой родной сербский язык очень похож на русский, на котором там все говорят».(Mix, Сербия)«Если вы едете в Беларусь на своей машине, будьте готовы к долгому ожиданию на границе. Мы въезжали через Польшу в пограничный Брест и прождали там 9 часов. Так долго, потому что там не хватает пунктов пропуска, а машин едет много. Мы рассчитывали на пару часов ожидания, но не на столько. Система, чтобы получить все нужные документы, - просто хаос. Если бы мне не помог мой голландский друг, который немного говорит по-русски, мы поехали бы обратно в Польшу».(Harlow, Голландия)О продуктахКефир – это вкусно…«Яблочный сок в Беларуси – это просто мечта. Он без всяких добавок, даже сахара не добавляют. Я думаю, что белорусы собирают яблоки и выжимают их без какого-либо производства. Продается такой сок в смешных трехлитровых банках и стоит, насколько я помню, чуть больше 1 евро.(Dirim, Босния и Герцеговина)«В Беларуси пьют такой напиток, как кефир. Он очень похож на йогурт или на турецкий айран, но менее соленый и более конденсированный. Очень вкусный! А из спиртных напитков в Беларуси пьют шампанское. Насколько мне стало известно, эта традиция идет со времен СССР.(Said, Турция)О развлеченияхВсе в чёрном…«Я был в минских клубах и вот что заметил: ходят туда в основном 20-летние (мне даже показалось, что некоторым не было и 18). Музыка обычно играет слишком громко. Основная часть людей ходит в клуб в черной одежде.Также я был в одном стрип-клубе, заплатил за приваттанец $50 и был разочарован.(ghardey, США)«Я пошел в один ночной клуб в Минске, и мне все понравилось! Особенно девушки на дискотеке. Они очень красивые и с ними легко познакомиться. Я удивился, что они не проститутки».(stephan, Австрия)О безопасностиПреступность здесь низкая…«Минск - действительно тихое и безопасное место, вероятно, столица - это самое безопасное место в Беларуси. Это связано с тем, что здесь везде ходит полиция».(Carletto76, Италия)«Я хотел бы сказать, что я только что вернулся из поездки в Беларусь и могу успокоить всех, кто хочет туда поехать - там совершенно нормально. Делать вид, что ты бедный, чтобы не ограбили, не нужно. Также вы не должны сразу работать, если вы видите полицейских (хотя это правда, что вы не должны докучать им). Люди прекрасные и дружелюбные, и здесь низкая преступность».

АЗ, БУКИ, ВЕДИ...
Есть два слова: азбука и алфавит. Большинство думают, что это одно и то же. Далеко не так. Азбука – слово славянское, алфавит – греческое. Слово «азбука» состоит из названий двух ее первых букв – аз и буки. Алфавит – из двух первых греческих букв: альфа и бета. Казалось бы, никакой разницы. И все-таки отличие коренное: в азбуке буквы-образы, в алфавите – просто переносчики информации. Если выражаться не совсем неполиткорректно, алфавит – упрощенная азбука.Сегодня уже никто не знает, даже не предполагает, что в основу заглавных букв азбуки были положены два символа … мужчина и женщина! Изображались они символически - вертикальными черточками. Вырезались на деревянных дощечках: правая черточка символизировала мужчину, левая – женщину I I. Если мужчина и женщина тянулись друг к другу и соединялись на верхнем уровне, по-нашему, родничками, как на этом простом рисунке ? - это означало … любовь! В алфавите осталась просто буква «?», соответствующая конкретному звуку. Я думаю, что не случайно во всех европейских языках «любовь» начинается со звука «?».За исключением французского. По-французски любовь – amour, что тоже имеет тайный смысл. Звукосочетание «MR» в индоевропейском праязыке соответствовало всему, что связано со смертью. Звук «А» до сих пор во многих языках употребляется как противопоставление. Поэтому «аmour» – противопоставление смерти, то есть жизнь! Любовь – главное проявление жизни. Однако вернемся к нашим родным мудростям.Если мужчина и женщина любят друг друга ? и соединились еще на низшем, бытовом уровне, это значит, что они построили свой дом ?Первые послепещерные жилища людей и строились в форме пирамидок – чумы, виквамы, шалаши… В алфавите от этого образа дома осталась лишь простая буква «Д», ничего не обозначающая кроме того, как ее надо произносить. Кстати, этот символ дома так и вырезался на деревянной дощечке пирамидкой, которая стоит на маленьких ножках, чтобы жилище продувалось и не гнило. Точь-в-точь наша заглавная буква «Д».Хочу заострить ваше внимание, что соответствие образа первым буквам слова, которое обозначает этот образ, существует только в славянских азбуках. Вот еще один замечательный тому пример. Если мужчина и женщина любят друг друга ? и соединяются телами, простите за откровенность, на половом уровне А, это значит, что к ним из Космоса должен прийти ребенок с первозвуком «А». Пращуры наши были уверены, что дети к нам приходят из Космоса, из Вселенной. Поэтому звук «А» - это первозвук, с которого все начинается. Вот почему буква «А» в азбуке всегда стояла первой. Называлась она «аз». В переводе на современный, «азы» - это … начало начал!Вообще интересно слово «буква». Дело в том, что еще задолго до Кирилла и Мефодия, славяне пользовались письменами, которые назывались чЕрты и резы. Это не была письменность в том виде, в котором мы ее сегодня понимаем. Вырезались символы-знаки на деревянных дощечках. Чаще всего – на буковых. Бук хорошо режется, как теперь бы сказали – технологичный материал. А если буковую дощечку, на которой что-то вырезано, полить водой, (можете это попробовать сделать сами), то вырезанное четко проявляется. Вот эти два слова: «бук» и «вода» слились в слове «буква».В английском оно сократилось до «book». Интересно на примере этого английского слова проследить, как развивалось общество, как появлялись новые слова, или старым придавался другой смысл. Когда стали популярны рестораны, в которых надо было резервировать места заранее, люди звонили метрдотелям-распорядителям, и те записывали имена и фамилии заказчиков в книгу-book. Так в английском родился новый оттенок слова: «to book» – зарезервировать, заказать заранее места. Самое забавное, что наши эмигранты, посчитав это слово крутым, ввинтили его в нашу, якобы некрутую, родную речь. И многие сегодня, изображая из себя крутых, очень важно говорят: «Надо бы «забукать» на вечер столик!» Вот такое уродливое напоминание из нашего прошлого о славянской буквице и буковых дощечках.Дощечки с чертами и резами, подобранными в определенном порядке, назывались буквицей. Сначала проводилась горизонтальная черта. Под ней аккуратно вырезались буквы. Они подвешивались к этой черте как белье на просушке к веревке. Только черта над буквами символизировала небо. Буквы как бы поддерживались сверху небесами – этим подчеркивалось божественное их значение. И письмо называлось небесным.Пройдет много лет, я бы даже сказал - столетий, и буквы переместятся на нижнюю горизонтальную черту, приземлятся. Это будет означать, что жизнь человека изменилась. Развиваться начал быт, он вышел на первое место, победил духовность. И небесное уже большинство людей не волновало. Состояла буквица только из букв, как мы теперь говорим, заглавных. Древние чувства и образы любви, дома до сих пор отражают именно они, а не прописные. Прописные – безОбразные. Появились они, когда люди стали ставить во главу угла своего развития торговлю. Надо было записывать количество проданного товара. А чтобы успеть обслужить следующего покупателя, писать надо было скорописью. Первоначальные символы стали видоизменяться. Прописные буквы – лишь отдаленное напоминание о чертах и резах, поэтому сами по себе они скучные, в них нет тайны. Недаром славяне говорили – «прописные истины», то есть банальные, скучные!То ли дело, сохранившиеся, дошедшие до нас основные заглавные знаки. Даже в их названии мы видим, что они и есть главные. В каждом – тайна.Человек твердо, раскинув руки в стороны, стоит на земле – это буква «Т». Означает «твердь».Интересна буква «С». Однако прежде, чем открыть тайну этой буквы, должен предупредить, что в давние времена люди относились к любви без лицемерия. Многие слова, которые мы сегодня считаем сквернословием, были не просто обиходными, а даже святыми, поскольку главной задачей каждого человека считалось продолжение рода. Значит, детородные органы надо было любить, уважать и славить, а не сквернословить ими. Не приветствовались и нижнепоясные шутки, поскольку тема не считалась запретной, и на это не требовалось лже-отваги.Так вот буква «С» - это образ сперматозоида. Дети на уроках чистописания когда-то так и вырисовывали ее – с убедительной точкой наверху. «С» связывает две энергии для будущей жизни. Поэтому не случайно с нее начинается слово «семя». И даже слово «смысл» - от «семени». Считалось, что именно в семени главный смысл человеческой жизни. Прошло какое-то время, и изначальный смысл потерялся, однако связующая роль осталась. Если соединить к примеру «С» и «Т» (связь с твердью), мы получим множество слов, означающих предметы, неподвижно расположенных, как бы связанных с поверхностью земли: стол, стул, стояк, стена, стойло, стойбище, столб… Любой из вас может легко этот список продолжить.Символ мужской энергии – клин, направленный вверх, как бы остриё мужского детородного органа, символ женской энергии – клин вниз, остроугольный сосуд. Если их соприкоснуть и соединить накрепко черточкой-замочком, то получится «Ж». Жизнь! Позже, когда люди начали больше обращать внимания на бытовую сторону жизни, им стало казаться, что буква «Ж» символизирует жука, на которого смотришь сверху. Это, может быть, и неплохой образ, но все-таки слишком простоватый, приземленный для нашей природоведической азбуки. Если вы сядете надолго в тишине на лесной полянке, вы услышите, как звучит природа – легкое, почти на уровне шепота: ж-ж-ж-ж… Поэтому со звука «ж» начинается и «жизнь», и «жИва»…Буква «Б» - беременная женщина. Забавно! Но не так просто, как кажется. Слово «беременная» образовано от слов «Бог», «Ра» и «материя». Это новая материя дается Богом и светом! Поэтому с буквы «Б» и начинается слово «Бог». Помните, как в Библии? Сначала было Слово. И слово это было Бог. Главное – это продолжение рода. Это основной завет Творца.Любой из вас может присмотреться к остальным буквам нашей азбуки. Советую также прочитать труды Ярослава Кеслера. Вы увидите, что каждой букве нашей азбуки помимо образа соответствовало слово. Как мы читаем алфавит? А, бэ, вэ, гэ, дэ… Незатейливо! А как в старину читали азбуку и как учили ее? Аз Бога Ведаю Глаголю Добро Есть Жизнь… Если таким образом прочитать ее от А до Я, то проявится некое послание нам, современникам, от наших предков. Именно азбукой, которую должны изучать с детского возраста, пращуры пытались нас предупредить о том, что не следует забывать в развивающемся будущем мире торговли, науки, войны и политики. И чтобы наше образное мышление не превратилось в безОбразное, а еще точнее – в безобрАзное!Ведь если подставить соответствующие образы из нашей азбуки в слово «любовь», то оно раскроется: «Люди Бога Ведают»! Уберите из русского слова «любовь» слог «бо», который означает Бога, получится коротенькое «лювь», почти английское «love». Одному англоязычнику, который хорошо знал русский, я как-то высказал свое мнение: английское слово «love» - это наша любовь, но без Бога. То есть секс! Поэтому на Западе и принято подписывать брачные контракты: «обязуюсь любить тебя до гроба, если не выполню обещание, выплачу неустойку». Мой собеседник лишь улыбнулся в ответ: «Любовь придумали русские, чтобы не платить деньги!» Он думал, что он меня оскорбил. А я считаю – похвалил. Любовь и деньги всегда были несовместимы в мире наших пращуров, которые жили в согласии с природой, как бабочки, пчелы, птицы. А вот если нашу азбуку окончательно вытеснит алфавит, я боюсь, что и мы будем, как сегодняшние бизнесмены и чиновники, платить даже за любовь.Конечно, мне можно возразить, мол, где доказательства тому, что у славян были черты и резы, и письмена с буквицей? Ведь официальная наука утверждает, что до Кирилла и Мефодия никакой письменности не существовало… Если мое мнение интересно, следующий пост посвящу Кириллу и Мефодию, Ивану Грозному, Петру Первому, Ломоносову, Луначарскому, и тому, как нас когда-нибудь спасет буква Ё!

Маринка
Я к Маринке давно уже свои яйца падкатывал. Конкретно так падкатывал. Раза три в неделю мароженое ей пакупал. А раз шаурму купил. Ещё и двойную блять. Сам сожрать хотел, а тут она нарисовалась. Пришлось отдать. Вдумчивый, как Ницше, читатель спросит меня, какова хуя Лёха? Какова ты этай Маринке не вдул после первого же сука купленного пломбира, как делают все нормальне пацаны? Ты дурак типо? Лох чилийский? Импотент? Фу. Падаждите орать, ситуёвина же щекотливая. Я тока начал россказ, а вы сразу орать. Наберитесь блять терпения и слушайте.Маринка на работе моей работает. В смысле коллега. Правда я суко строитель, а она бля финансист. Хуй его знает, чо это за профессия, если логически подумать, но называецца именно так. Она замужем. Муж здаровый, что яебу. Шварц рядом с ним - дистрофик недоношеный. Кулак, чтоб не спиздеть, размером с ведро. А ещё она бля фотку его на столе специально держит, чтоб похотливым ебарькам, типа меня, ахоту атбить. Ну страшно риально. Вот двух вищей баюсь с некоторых пор. Расширения азоновой дыры и Маринкинаво мужа. А всё патаму, что я её наконец аседлал. Да-да. Вы нихуя не ослышались. Я всё-таки аседлал эту страптивую лошадку (не путать блять с лошадью. Это разное). В общем прачухайте ат серы свои нинасытные уши и слушайте, как нужно расчехлять на секс риальных девок.Ну, Маринка она классная. Чорные красивые волосы. Такие бляцкие, озорные глаза и вечная улыбка на пухлых губах. Мечта. Так вот, захожу я к ней раз в кабинет, а сам морду варачу ат стола. Боюсь на фотку мужа сматреть. Я ваще, как погляжу, патом полночи не сплю. Сницца пастаянно, что этот Кинг-Конг ко мне ночью приходит, абнимает меня за плечи, и начинает вежливо так са мной беседавать. А в глазах прищур хитрый. Ленинский бля. И я прасыпаюсь в халодном пату, ат осознания, что хажу па краю.В общем захожу. И реально не наблюдаю на столе рамку с мужниным еблищщем. Убрала! Путь аткрыт. Сматрю и Маринка грусная какая-то. Так как парень я беспринципный и местами даже наглый, то выдаю:- Маринка – говорю- анальный секс тебе придлагать не буду, а вот за мороженым погнали сходим. Жара же. Ёбана!Ну и как-то бля закрутилась у нас дружба нечиловеческая. Точнее это она думала, что дружба. Ну бабы хуле? Разве они могут знать, как от их якобы дружбы, яйца трещат у друзей типа миня. Нет, я канечно этот козырь диржал наготове. Не палился. Ждал мамента. Невысказывал, что одно её неверное движение и она уже мая. Правда, всё-таки гулять с ней стримновато было. Муж - здаравенный лось. Мой аслабленый от алкоголя арганизм ломался тока аб адном упоминании о нём. Тем более выяснилось, что он работал каким-то там спецназовцем или другим каким ебаным зверем. Но я был упрям. Риск сука моё фторое я. Тем более парни, ана того стоила. Риска я имею ввиду. Не мужа же блять.И вот после полугоды дружбы, меня вконец всё это заебало. Ходишь бля, бродишь с ней, никакова секса, а риск агромный. Знаете, есть такие зоны риска ва время урагана, так вот я нахадился в самой апасной зоне. Тут я начал делать намёки и всё такое прочее. Типа секс, он мне не чюжд (ещё бля как не чюжд), а ты типа Маринка, ну прям, создана для этава самого секса. А она всё ржот. Типа ну ты дружище отжог. Я ей руку на жопу пытаюсь положыть, а она мне – ты чо бля. Мы же друзья. Дружбу сексом не марают. Вот такая канитель. И как переквалифицыровацца из друзей в ёбари один хуй знает.И не знаю бля, долго ли я ещё бессмысленно тратился бы на мороженое, но сука помог мне пройти через эти эшелоны обороны, один случай. Закрутилась тут одна вечеруха у нас. Типа корпоратифф. Не буду углубляцца в падробности, чо мне стоило оказаццо там, один хуй не поверите. Ну и моя Марэн накидалась в дрова. Так, что трёх слов связать не могла. Рассудив логически, что нахуй она меня послать уже не сможет, я вызвался подвезти её до дома. И пока никто не просёк мой ацкий план, быстро захватил её, когда она вышла покурить, затолкал в свою «копуху» и повёз в зараннее облюбованую посадку.И тут сука началось самое интересное. Конечно, вы щас блять начнёте возмущацца, что последнии истерички. Ты чё бля, гардемарин хуев? Воспользовался беспомощным состоянием мадам, и всё такое. Да идите в хуй. Вам бы так мозги полгода дружбой ебали, вместо абратного процесса? Пасматрел бы я на ваше гардемаринство. Короче аткрываю я заднюю дверцу. Втыкаю эту Марину еблом в заднее сиденье. Снимаю труселя. Надеваю гандон. И начинаю тупо пилить её, помирая от щастья. Марина чото там поначалу пыталась возмущацца, потом смотрю, втянулась в процесс и начала постанывать. И то ли сильно её укачало в машине, то ли я ей качку устроил, но бля Марианна моя, начала блевать. Жостко блевать. Прям мне на сиденье. И я бля понимаю, что надо бы остановицца, а не могу.Я ебу, а она мне блюёт на сиденье, ебу – блюёт. А мне пачему-то хорошо. Так мы занятый каждый своим нехитрым делом готовились уже к кульминацыи. И тут сзади па плечу миня кто-то похлопал. Душа, я вам должэн вам признацца, в пятки не ушла. Она на хуй, провалилась под землю, достигла земной мантии и там затаилась. Всё думаю. Пиздец ласточке ебливой. Долеталась. Щас меня будут убивать. Выследел то сука муженёк. Ну, думаю пока не убили, мож чё придумаю. Скажу, откачивал её таким нехитрым образом. Вишь типа как блюёт. Еле откачал. С тебя стоко-то.Короче астанавливаю я своё сердце и вважу свой арганизм в састаяние исскуственной комы, чтоб пиздюлины легче переносились. При этом Марину пердолить не прекращаю ни на сикунду, надо ж перед смертью наебацца. И резко аборачиваюсь. И тут же выдыхаю с аблегчением. Не муж! Чо это я? Был бы муж, лежал бы я уже в землице сырой. Вместе с Маринкой. За мной пепс стоял. Весь в амуниции. Дрыщ недоделанный, а я чуть не абасрался из за него. А срать я, мои маленькие друзья, люблю строго па графику. Утром и бля вечером. А щас день в разгаре. Я вопросительно уставился на пепса. Тот кивнул на Маринку, пакачал головой и недвусмысленно патёр своими трудовыми мозолями, намекая на штраф типо. Я выбрал мамент между Маринкиными раскачиваниями и лофко потянулся к своим штанам. Там конечно завалялась кое-какая мелочофка, но она мусореллу не устроила. Вдвоем мы еле-еле наскребли 135 рублей. Представитель закона недовольно засунул их к себе в карман. И стоит дальше. А я вам забыл сказать, что если кто-то стоит у миня над душой ва время ебли, то это не ебля вовсе, а пытка нах. Не могу так. Думаю не о маей сказке, а об этом пепсе. Ясно, что перец мой к такому ахтунгу был не готоф и в газопроводе «Дружба» начало падать давление.Я зло абернулся и типа спросил, чо надо блять? Тот многозначительно уставился на Маринкину сумочку. Я спросил глазами, ты не охуел? А он мне дубинку резиновую показал и наручники. Думаю – нихуёвая дубинка. Такой если приебут живого человека, тот может нахуй инвалидам стать. А так как в мои планы это не входило, я изловчился и передал сумку Марины пепсу. Маринка к этому времени уже рыгать прекратила и мирно посапывала себе под нос. Думаю, будешь сучка знать, как нормальным пацанам мозги выносить. Было бы па абаюдному сагласию, небыло бы вапрософ. Было бы гостиница, шампанское и мои любимые трусы плейбой до колена. А так засранная пасадка, аблёваное сиденье, и пустой кашелёк. Палучите и распишитесь.Кароче по еблу пепса, я понял, что у Маруньки денег тоже кот наплакал. Тут я фспомнил, что накануне она на зарплату купила сибе платье на корпоротиф. Как раз этим платьем она протирала сичас мне сиденье ат своей блевотины. Ну думаю, атъебёцца наконец-то мусорелла. Где там хуй. Стоит и всё тут. Мой гнедой, вроде как воспрявший немного, апять начал сбавлять абароты. Ну чо блять, уже чуть ли не ору я. Чо тебе рожа мусорская? Дай же поебацца спокойно людям. И смотрю эта абезьяна в пагонах на Маринкину жопу уставилась. Я так аккуратно прикрываю её ладошкой, а он пидар шею выворачивает и смотрит бля. На мою мечту то. Я полгода пломбирами её трамбовал, чтоб на жопу глянуть, а этот говнюк бесплатно пялицца. Ещё дубинку сваю паднял. Типа как аргумент. И даже целицца начал типа замахнёцца мне па башке ударить и в последний мамент промахиваецца.Короче мой партизан аканчательно ушол в лес по грибы. Обмяк. Так уже елозил по верху. Маринка вообще уснула. Я бля пепса уже взглядом сжог нахуй, а пепел развеял над посадкой. А он стоит. И уже так сирьёзно дубиной меня огреть хочет. Бейсболист хуеф. Я уже делаю вид что деру её, а хуй выпал и болтаецца безвольно, как сосиска. И тут обаратень в пагонах не выдержал и как приебет мне по печени сука. Я канечно ат таких раскладов прогулялся к ближайшим кустам. Мент не спеша снял штаны и начал надевать гандон. Крофь сука прилила к моему летцу. Я уже видел как по пиридаче «ЧП» паказывают изуродаванный труп мента с каментарием типа «Ефрейтор Петров погиб при исполнении… действовала банда...не менее десяти человек…сто пидисят ножевых и т.д.».Аднака решил действовать хитростью. Пака мент там вазился са сваим хазяйством, чота приговаривал ему там, я аккуратно абашол машину. Аткрыл пративапаложную заднюю дверцу и перевернул Марину ебальцем к мусору. Тот внимания не абратил, а всё уговаривал свой аппарат привыкший к ананизму, выебать живую женщину.Когда же он наконец взглянул на мою вазлюбенную, посадку и близлежащий пасёлок ахватил дикий абезьяний крик. И мент со спущенными штанами, на пятой пиридаче, сарвался ф сторону Африки. Честна говоря, я чють тоже следом за ним не двинул. Но сдержался.Марина выглядела готично. Лицо её было частично пакрыто выблеванными кусочками охотничей колбаски, остатками какой-то красной рыбы и оливками. Тушь патекла и гтично растеклась аж до самого носа. Выглядела моя любоф, как пирсонаж фильма ужасоф, после таво как памерла и чириз год васкресла. Весь этот винигрет находился и в спутанных волосах. И на красивом некогда платье. Но, несмотря на всё это бизобразие я её всё равно любил. Почему? Хуйевознает. И дело тут не только в маём паловом влечении. Так и проверяецца любоф.Пака я отмывал её в ручье, застирывал её платье и свое заднее сиденье, я думал аб этом. О любви. И мент этот сраный пробудил во мне эти мысли. Не было бы его, тупо отъебал бы эту тушку, добился бы своего и пиздец…а так…На следующий день, я шо цветущая сирень появился на работе. Зашол к Марине. Выглядела она ясен хуй неважно. Но фсё равно сердце моё уже скакало галопом па березовой роще. Я был влюблён.- Чо вчера было? – спросила Марина с ходу.- Секс – Я признался. Я всё-таки мущина. – Между нами Марина, был дикий, необузданный, животный секс – Тут уже я конечно спиздел, не выдержал.Она удивлённо посмотрела на миня.- Ты сама захотела. –придупридил я её вопрос.Голова её упала на стол. Марина расплакалась.И вот мои йуные друзья, я подвёл свой рассказ к своему логическому завершению. А завершение нихуя блять не логическое. Пизды я конечно не получил, мы сохранили всё типо в тайне, но общацца стали реже. А почему блять? Да потому что взяли на придприятие наше сраное, праграммиста. Артёма. Маладова, наглава и ещё более бесприципнаво чем я. И теперь Марина жрёт пламбиры с ним. А хули вы спросите миня, ты ему мол не вломишь, лошара. А нахуя? Ва первых я интеллигент, каких паискать. Сила не мой метод. Он как я с минтом паступил красиво. И вообще девушкам нада давать свабоду выбара. От пашароёбицца она с этим Артёмом. И вернёцца. И скажет, ты лучший Лёха. А я хоть развернусь и пойду в другую строну, но мине будет приятно.А этат Артём ёбаный пастаянно играет с ней в какие-то ролевые игры. То вешалку ей суёт в платье. То соком абальёт. То блять за косичку дёрнет. То падсечку ей сделает, так что она чуть носом два этажа не пропашет. Она гаварит, он типа такой безумный и сексуальный. Ну дефки иногда наш дебилизм мушской принимают па ашибке за бизумие, а грубасть за сексуальность. Логика бапская страшна и беспощадна. Как и наш с Мариной секс. А ваще задумываюсь кокнуть их обоих. Как щитаете?