Истории

Активная гражданская позиция

Недавно прочёл историю, как сломавший ногу паренёк уселся в метро, вытянув перевязанную конечность в проход. Доехал бы он, наверное, до своей
остановки спокойно, но, на беду раненого, в вагоне оказался моралофаг. Которому не понравилось, что наглый молокосос сидит на уютной кожаной
скамейке, а пожилой человек в это время вынужден стоять, держать за поручень.
Моралофаг быстрым шагом подошёл к парню и, прежде чем тот успел хотя бы удивиться, с размаху ударил его по ногам. От боли в сломанной заново ноге
парень потерял сознание... Кончилось всё благополучно. Через какое-то время парень очнулся на станции метро. Тот самый старик, которому он "не
уступил место", дотащил его до больницы. А моралофаг, как, собственно, моралофагам и положено, под шумок тихо слинял.
Мне это живо напомнило две другие истории про человеческую доброту.
Первую историю я читал где-то на просторах Интернета. Там пьяный мужчина проявил во время ссоры с женой характер: прибил гвоздём к табуретке свои
собственные яйца. Повредил он, к счастью, при этом только кожу: то есть, особой боли не испытывал.
Жена, тем не менее, проявила сострадание, отвела мужа в травмпункт, где членовредитель и расположился в середине коридора, ожидая своей очереди.
Дальше, как вы, наверное, уже догадались, нашёлся моралофаг и в травмпункте.
Проходящая мимо уборщица увидела омерзительную картину: пьяный мужчина, глубоко наклонившись вперёд, стоял посередине коридора, опирался на
табурет и бессмысленно улыбался в пустоту. Преисполнившись праведного гнева, уборщица могучим пинком выбила табуретку из-под нарушителя порядка.
Мужчина упал, а гвозть вылетел из причинного места, по пути как следует разодрав пациенту мошонку.
Чем история закончилось, я не знаю. Полагаю, мужика приняли без очереди и оперативно всё ему зашили. Знаю я одно: когда я прочёл эту историю
первый раз, я так впечатлился, что закрыл браузер и начал ходить по комнате, гневно скрипя зубами.
Ладно. Надеюсь, сейчас у этого мужика всё в порядке. И, напоследок, ещё одна история, рассказанная мне одним музыкантом, которому я как-то
настраивал компьютер.
Дело был в начале двухтысячных годов, и я тогда не только работал менеджером по продажам, но и не на шутку увлекался этой темой. Тренинги,
шренинги, всякие разные брошюры и книжки... Достаточно сказать, что прочитанных мной книжек по продажам скопилось так много, что когда я через
пару лет отдавал их своему знакомому, они заняли несколько двенадцатилитровых коробок.
Так вот. Пока у музыканта переустанавливалась операционная система, я начал рассказывать ему какое это замечательное дело — продажи. И вот что я
услышал в ответ.
Оказывается, музыкантом Николай работал не всегда. Когда он приехал в наш город из солнечного Краснодара, он думал о карьере бизнесмена, а не
пианиста. Николай поступил на вечернее отделение в какой-то экономический ВУЗ, а днём устроился в фирму по продажам канцтоваров и оргтехники.
Несмотря на его природную застенчивость, продажи кое-как шли.
И всё было хорошо, пока в один морозный день их отдел не отправили всем кагалом на тренинг продаж. Трёхдневный тренинг стоил больших по тем
временам денег, однако фирма эти деньги за своих сотрудников охотно заплатила. Деньги тогда в Петербурге делались очень быстро, и никто их особо
не считал.
Тренинг проходил как обычно. Большую часть времени наголо бритый тренер в чёрной рясе рассказывал новообращённым как он крут, как крута его
тренинговая фирма, и какими крутыми продажниками станут его слушатели, если будут тщательно исполнять все инструкции. Разумеется, были и какие-то
практические советы, которые, за давностью прошедших лет, музыкант уже и не помнил.
В конце тренинга ведущий назначил ученикам а-ля экзамен. Раздал каждому по пачке календариков и приказал распродать их случайным прохожим за три
часа. Получил свою пачку календариков и Николай.
Уже через двадцать минут будущее светило продаж осознало, что совершило тактическую ошибку. На улице было далеко за минус двадцать, а одет Николай
был максимум по-осеннему, чтобы не сказать по-летнему. Ему было холодно.
Чтобы согреться Николай заглянул в близлежащую рюмочную и пропустил в ней сто грамм водки. Там же он попытался продать кому-то эти календарики,
выпил с покупателями ещё по сто грамм... Дальнейшее, увы, стёрлось из памяти менеджера.
Проснулся он на квартире у каких-то цыган, которые объяснили ему, что подобрали его тело на улице, где Николай устроился было поспать. Напомню: на
улице было минус двадцать, и у Николая были все шансы проснуться уже в раю.
Сердечно поблагодарив своих спасителей, Николай бросился сначала домой — переодеваться — а потом на работу. Где и услышал приговор своей мечте:
увольнение. Руководство решило, что неудачники, которые не сумели распространить календарики в срок, им не нужны.
Я знаю, вы сейчас скажете, что Николаю следовало не падать духом, а устроиться в следующую фирму. Согласен. Ровно так, думаю, и следовало бы ему
поступить.
Человек, однако, слаб, а плоть сильна. Влекомый грехом уныния, Николай начал пить. Сначала каждый вечер, потом каждый день и каждое утро. Деньги
"на учёбу" родители ему высылали исправно, так что искать новую работу Николай даже не пытался. Само собой, был он исключён и из института.
В пьяном угаре прошёл год. Наступила очередная зима. В один печальный день Николай умудрился поссориться с "молдавской мафией". Суровые южные
бандиты сначала угрожали убить его макрофлексом, закачав полный тюбик монтажной пены в задний проход, но потом, как это обычно и бывает,
ограничились нанесением телесных повреждений — подкараулили в момент выхода из дома и побили, сломав между делом пару рёбер.
Когда Николай очнулся, он увидел пожилую женщину с тележкой, которая пыталась проехать через заблокированный телом Николая тамбур парадной.
Экс-менеджер попытался было объяснить ей, что ему плохо и надо вызвать врача, но нашёл в себе силы только на невнятное мычание. На его беду, эта
дама оказалась из породы моралофагов.
Женщина с гримасой отвращения на лице перешагнула через избитого Николая и резко дёрнула тележку на себя, чтобы та перескочила через тело
больного. От боли в сломанных рёбрах Николай потерял сознание ещё раз.
Закончилось всё хорошо.
Через какое-то время Николая увидели возвращающиеся домой школьники, затащили его к себе домой, вызвали скорую помощь. Позднее врачи сказали
Николаю, что если бы он пролежал на морозе ещё часок, одними обморожениями не обошлось бы: пришлось бы ампутировать конечности.
Николай понял послание судьбы правильно, и решил с алкоголем завязать. Петербург — это, конечно, не якутский посёлок Томтор с его регулярными
минус шестьдесят, но даже и в Петербурге склеить ласты на морозе пьяному человеку — дело совсем нехитрое. Николай, выйдя из больницы, устроился
работать музыкантом в какое-то детское учреждение, где и работает, возможно, до сих пор.
Ладно. К чему я всё это вспомнил?
Дело в том, что пару дней назад ко мне в комментарии пришли протестующие против неправильной парковки. А я борцов с неправильной парковкой очень
не люблю.
Конечно, парковаться на газоне или поперёк тротуара — это отвратительно. Но... царапать гвоздём неправильно припаркованные машины или обливать их
краской — это отвратительно втройне.
Если мне дадут нож и прикажут отрезать ухо на выбор — у неправильно запарковавшегося негодяя или у испортившего его машину моралофага — я,
пожалуй, отрежу ухо у моралофага. Вреда от них несравнимо больше.
И не надо, пожалуйста, напоминать мне о моей нелюбви к мигалкам. Да, действительно, я считаю, что членовозам с мигалками ни разу не место в
демократической стране, даже у премьер-министра и президента.
Однако я считаю категорически неверным вытаскивать чиновников из лимузинов и бить их ногами. Снимать на камеру и вывешивать в Интернет на доску
позора — да. Насмехаться над любителями поездить по встречке, устраивать автопробеги с синими ведёрками — да. Не давать чиновникам переложить вину
за ДТП на своих жертв — да.
Но ни в коем случае не уподобляться скорбным на голову моралофагам и не пытаться отомстить наступившему тебе на ногу быдлу прицельными ударами
топора.


Батаны

Добрый день, уважаемые камрады!
Сегодня я попробую раскрыть тему батанизма в современном обществе. Расскажу о основной классификаци батанов, их социальном вреде и способах борьбы
с ними.
Так как это практически научная работа, то сразу говорю, что раскрытие темы требует многа буковок, так что кому не интересно, идите нахуй.
Не смотря на многочисленные призывы пиздить патлатых пидарасов-металлистоф-панкоф-хиппи-готофф-эмо, ни где ни разу не поднимался вопрос о
происхождении корня этого великого зла. А ведь не зная хде корень, эту заразу нельзя ни предотвратить, не обезвредить.
На написание этой статьи меня подвигло долгое наблюдение за этими макаками в столице нашей Родины - г.Москве.
Итак, прежде всего, необходимо провести черту различия между понятием «Ботаник» и «Батан».
Ботаником в принципе может быть любой человек, который хоть что-то читает кроме «Властелина Колец», имеет цели в жизни и к ним стремиться, ведёт
более-менее здоровый образ жизни или вообще занимается спортом и ебёт исключительно баб. В связи с этим, ботаники как правило физически и
психологически полноценные, эрудированные люди, с которыми и пообщаться можно, и спину тебе в случае чего прикроют.
Есть в моей родной Самаре друган, зовут его Дима Хлыба (фамилия чуть изменена, но пиздец как похоже). У него КМС по дзюдо, 130 кг веса и
обстоятельность мышления. И он БОТАНИК. Просто по образованию и профессии он ландшафтный дизайнер. В свободное от работы время разбивает ебальники
пидарасам, в рабочее — разбивает клумбы и газоны, устраивает фонтанчики и прочую красоту. Очень любит свою творческую работу. Постоянно
совершенствует свою физическую форму, поднимая каждый день (в том числе и на работе) просто охуительных размеров тяжести. Один друг мне
рассказывал как Димон полтора часа таскал на себе по саду гранитную плиту для фонтана, весом кило этак 200, решая, где она будет лучше смотреться.
Творческая личность ёп!!!!
Вообще, вопреки высказываниям рахитичных пидаров-неформалов, существует строгая закономерность между хорошей учёбой, трудолюбием и занятием
спортом. В бытность мою студентом, все наши спортсмены на факультете очень хорошо учились и работали. Внутренняя дисциплина, требуемая в спорте —
это то качество, которое проявляется во всех сферах жизни.
Слухи о том, что все спортсмены тупые и ленивые, распространяют как раз батаны, чтобы хоть как то оправдать свою физическую немощность и мышечную
атрофию. Себя при этом называют «духовными» и «интелектуалами», хотя уровень реальных тупорылых закомплексованных идиотов среди них составляет
подавляющее большинство.
Как вы заметили, после краткой характеристики нормальных людей, которых в нашем обществе большинство (иначе общество нахуй вымерло бы), я плавно
перешёл к главной теме креатива — к батанам.
Что такое БАТАН??? Прямая противоположность ботанику, т. е. конченный дегенерат, гавно и мусор человеческого общества, ничего нихуя не
производящий и паразитирующий за счёт нормальных людей, создающий видимость образованности, интеллекта, потенции и т.д..
Чтобы не быть голословным, остановимся на этом вопросе по-подробнее.
Итак, есть три характеристики батанов — физическая, социальная и психологическая.
Так как физическая и психологическая составляющие у всех видов батанов одинаковы, о них поговорим позже, а пока рассмотрим разделения их на
социальные составляющие.
1. ЭЛЬФЫ (на языке нормальных людей — пидарское чмо). Самое большое ебанько, известное человечеству. Появляются в силу того, что мир не признаёт
их уёбищности, дебильности, импотенции, социальной неприспособленности и убогого духовного мира. Поэтому они пытаются заменить реальную
действительность вымышленной, сказочной страной, полной волшебников, драконов, големов и прочей сказочной хуйни, достойной воображения пятилетнего
ребёнка. Нет ни одного батана в этой подгруппе, который воображал бы себя крестьянином или рабочим — все они или князья, или конунги, или высшие
эльфы или блять волшебники. Хуйли, кем им ещё быть, если общество вытирает о них ноги и жопу в реальном мире. Говорят, есть специальное место
(нет, не дурдом), называемое «Нескушный Сад» (среди нормальных людей - Поганищще), где они, взрослые вроде люди, бегают в простынях, говорят на
яэыке эльфоффф и слихка хуярятся деревянными сабельками — т. е. делают то, что делал я в 5 лет, когда игрался во дворе в рыцарей (кроме языка
эльфоффф — таким идиотизмом даже дети не занимаются).
Как правило носят длинные редкие сальные волосы и реденькую от острого недостатка половых гормонов бородёнку с усиками. В силу того, что среди
нормальных людей они ничего кроме острого презрения и омерзения не вызывают, предпочитают рассуждать о том, что они НЕ ПОНЯТЫЕ глупым
человечеством. Правильно, это гораздо проще, чем взять в руки гантели...
Характерные кликухи, которые они себе дают — Князь Сигурт, Князь Феанор, Арагорн (нихуя не князь), Конунг (типа главарь викингов — рост 160 см,
вес 40 кг, примерный объём бицухи 8 см, болезненный и кашляет. Это ещё самый мощный — вы его викингов не видели!!!).
Игры с кликухами у них доходят до такого маразма, что они напроч отказываются от своих имён, предпочитая им этот дебильный вымысел. Если это
ботаны женского полу — соответственно Эртан, Галадриэль (хуйли, на Люсю чтоли отзываться!) и т. д. Ботанские бабы как правило страшные до жути,
жирные (или дистрофичные), сутулые, плохо пахнущие, с теми же грязными реденькими волосёнками на глупой башке. Основная причина ухода в батанизм
баб, кроме психических отклонений — это то, что их никто не ебёт. Батаны их тоже как правило не ебут (нечем бля!!!), но с ними можно вообразить
себя ниебательской (в прямом смысле слова) эльфийской красавицей.
Метом дислокации этих каловых масс кроме «Нескушного сада» являются леса Подмосковья и парки.
2. МИЛИТАРИСТЫ и ИМИТАТОРЫ . Начнём с МИЛИТАРИСТОВ(в нормальном обществе — гандоны камуфляжные). Этот вид батанов отпочковался от эльфийской
тематики и возник как самостоятельное движение совсем недавно.
Как правило это духовно и интелектуально убогие люди, нихуя не читающие и ничего не знающие. Физическое состояние ничем от первой подгруппы не
отличается, та же дистрофия или ожирение 5 степени, а также полнаяя физическая никчёмность.
Отличается внешний вид. Отличительной чертой их внешнего вида является стремление придерживаться в одежде стиля «милитари». Наверное, чтобы
казаться круче. Как правило ходят в натовской одежде немецкого образца с берцами на толстой подошве. В связи с тем, что физически они остаются
полными уёбищами, это очень неудобно. Но что не сделаешь для проявления истинно батанского мачизма!!!
Данный стиль одежды поддерживается как у псевдомальчиков, так и у псевдодевочек. В качестве кликух используются иностранные имена, типа Патрик,
Колин, Ник, Шон, Рой и т. д.
В связи с тем, что своего внутреннего мира как правило нет, мозговой и духовный вакуум заполняется всяким мусором, взятым из культур других
народов. Щас очень модно косить к примеру под ирландцеффф. Ирландцы — это жалкий народец, просравший свою страну, сосущий хуй у англичан на
протяжении столетий. Но они среди батанов очень модные. Наверно потому, что подсознательно батаны сами хотят сосать чей-нибудь хуй столетиями и
это желание и вытекает в это тупое поклонение. В Массскве каждый год празднуют день святого Патрика. Всякие слабосильные длинноволосые и бородатые
мрази в берцах, беретах и натовском камуфляже ходят по Арбату с ирландскими флагами, орут на РУССКОМ ЯЗЫКЕ ирландские песни (никто из них даже
ирландского не знает) и ахуевают от собственной псевдокрутизны. В моей родной Самаре таких пидаров называют «минутками». Почему??? Да потому что
ровно через минуту после выхода в свет, эта отрыжка Сергея Зверева будет отпизжена и побрита налысо. Просто подойдёт какой-нибудь человек, за
плечами которого была война (в Самаре таких очень много) и спросит: «Слушай, натовский гандон, а почему ты во вражеском камуфляже?». А потом будет
пИздилово и принудительная стрижка. К сожалению, в толерантной Масскве это не принято. Ни один из этих хуесосов-псевдоирландцев не скажет вам, кто
такой Дмитрий Лавриненко, и в чём его подвиг в ВОВ. Кто такой Покрышкин, Речкалов, Фадеев, Кожедуб, Маресьев, Гудзь, Гейба, Литвяк и т. д. Зато
все они знают пиво «Гиннес» и Святого Патрика.
Местами дислокации этой категории отбросов являются всевозможные пабы и специализированные заведения, где они и берцами похвастать друг перед
другом могут, и игрушечными автоматиками помахать. Ну и конечно, попеть ИРЛАНДСКИЕ песни на РУССКОМ языке.
Далее рассмотрим ИМИТАТОРОВ. В принципе тоже что и милитаристы, только косят не под ирландцефф и фрицеф, а под нигеров или ямайцев. Кликухи также
схожи с МИЛИТАРИСТАМИ, разница в стиле одежды — штаны с отвисшей жопой (как правило с закосом под камуфляж), кепарик набок, футба с черножопыми
мотивами. Отмечают не день святого Патрика, а какую-нить свою рэперскую хуйню. В принципе, на Удаве эта категория была рассписана хорошо до меня
(аффтар Интегралгалактик вроде бы, креатифф «Модель идеального государства» - по-моему так называется), так что повторяться не буду.
Распространены повсеместно. Точки концентрации — нигерореперные тусы.
ИМИТАТОРЫ как и МИЛИТАРИСТЫ всегда имитируют другие нации в самом их убогом проявлении. Объясняется это тем, ЧТО СВОЕГО У НИХ НИХУЯ НЕТ И НЕ БЫЛО.
И даже про те народы, которые они имитируют, они нихуя не знают.
Есть имитаторы-байкеры. Ходят в обтягивающей коже с бахромой как у индейцев, но ездиют в электричках. Мотоциклов нет. Все деньги ушли на кожу с
бахромой. Видел дохуя таких. Распространены в основном в Подмосковье, преимущественно в Раменском районе.
3. НЕФОРМАЛЫ. Их знают все. Отличаются паталогической ненавистью к обществу, которая пожалуй может сравниться только с их физической немощью. Как
правило считают себя избранными, сврхчеловеками, но простые люди этих сверхчеловеков постоянно пиздят. Носят сатанинскую атрибутику и майки с
изображением трупов, демонов и пыток, а также другую атрибутику поклонения садизму и убийству. Лично мной несколько раз проводились эксперименты
на проверку их брутальности. Я брал за шиворот такого нефора, пугал побоями и смотрел его реакцию. По идее, чем кровавее рисунки у них на майках,
чем больше черепеов на бандане, тем брутальнее и безразличнее к своей жизни и здоровью они должны быть. Результат всегда был противоположный.
Кровавый брутальный неформал начинал сраться со страху. На вопрос о том, что «хуйли ты срёшься, уёбище, у тебя на майке смерть нарисована, вот я и
пришёл тебе её дать» нефор начинал ещё и ссаться до комплекта.
Объяснение этому казусу нашлось быстро. Дело в том, что по незыблемым законам психиатрии, палач всегда до жути боится смерти а садист очень боится
боли.
Все эти патлатые твари очень хотят доминировать,безнаказанно мучить и убивать людей и таким образом самовыражаться. Но сил не хватает, да и
общество не даёт им реализовываться в этом паскудном направлении и при этом даёт пиздюлей. Поэтому, чтобы хоть как то скомпенсировать свои
наклонности, они и носят такие примочки. Попробуйте повторить мои опыты и убедитесь, что чем ужаснее и омерзительнее выглядит неформал, чем больше
мерзости у него на одежде изображено, тем сильнее он вас будет бояться. Их в Москве просто ДОХУЯ.
Места дислокации — нефорские тусы (сэйшены блять), иногда клатбища.
Вот и всё их социальное деление. Оно является исчерпывающим, так как в любом случае, за кого бы не выдавал себя батан, вы найдёте признаки
принадлежности его к 1-ой, 2-й или 3-ей подгруппам. Батаны также могут переходить из подгруппы в подгруппу.
Что касается физической и психологической составляющей — то они у всех батанов одинаковы.
Физическая — физическая слабость, гомосексуализм (в большинстве случаев) или импотенция (в оставшихся), куча всяких болячек (рахит, сколеоз,
остиохандроз) связанных с отсутствием физических нагрузок, дикое ожирение или наоборот дистрофия, мышечная отрофия, неряшливость, наркомания и
никаких признаков личной гигиены — в общем все пороки, связанные с отсутствием силы воли.
С психологической составляющей также всё просто. Единственный любимый человек для батана — это он сам. Для себя он самый умный, одарённый,
избранный. Поэтому все люди (в том числе и другие батаны) рассматриваются им лишь как способ достигнуть какую-нибудь банальную цель и возможность
паразитировать.
В связи с этим, батаны не только не способны на дружбу, они, как и все пидарасы, склонны к предательству и подставам. Батан не боится позора, у
него нет совести и его невозможно морально убить, так как это можно сделать только с человеком, обладающим моралью. Он один во всей вселенной,
поэтому сегодня он будет орать, что он великий патриот, а завтра продаст всех за 3 копейки и будет отлично себя чувствовать.
Когда я ставил свои эксперименты с нефорами, я всегда подходил к их группе (3-5 человек). Когда я выдёргивал одного и чмырил, остальные даже не
пытались за него заступиться, стояли тихо и не дышали. Дружба по-батански. На их патлатых ебальниках можно было прочесть только одну мысль:
«Хорошо что не меня!!!!!»
Если бы я проделывал это с группой нормальных ребят, то в лучшем случае сразу был бы послан нахуй. Или огрёб чего доброго.
Так как батан не боится марального воздействия, единственно чего он боится до абсиралова — это воздействия физического. Боль, как и её ожидание,
для него убийственна, поэтому единственным сдерживающим его подлость фактором является перспектива получения тумаков.
Вот в принципе и всё. Делайте выводы. Если мною что-то и упущенно, то исключительно из соображения хоть как-то сократить свою писанину. Извиняйте
за объём, но меньшим тему не раскроешь.


На взлете

"Я говорю, отчего люди не летают так, как птицы?" - поставил как-то Островский устами Катерины вопрос ребром. Сам же на него и ответил, сбросив
Катерину с обрыва. Между тем, мне кажется, что ответ не стоил жертвоприношения. Он прост как выеденное яйцо. Спросили бы меня, и я, почесав
затылок и наморщив лоб, ответил вопросом на вопрос: а нафига?! Хорошо, конечно, подобно лебедю взмыть в верх, чтобы плюхнуть разгоряченный полетом
хвост в холодную воду, или подобно хищному орлу спикировать на зазевавшегося зайца. Хорошо. А сколько раз надо махнуть крыльями, чтоб преодолеть,
скажем, 1700 километров Москва-Уфа, постоянно думая, что тебе еще и обратно махать, об этом кто-нибудь подумал? Так, что пусть кто хочет и летает
как птицы, а я - нифига, я лучше самолетом. Зря что ли их придумали умные люди? Не зря. Они еще и руки человеку освободили от крыльев, чтобы он
мог рюмку-другую ко рту поднести. Вот видели вы напившегося в полете, к примеру, орла? И я не видел. Все потому, что у него руки крыльями заняты,
а ноги поджимать надо для аэродинамики.
Кто-нибудь пробовал сидя во взлетающем самолете водку пить? Если нет, обязательно попробуйте. Проваливается вовнутрь просто замечательно. Меня
знающие люди научили.
Построили мы как-то в одном из уральских районных центров детский сад. Садик, к слову сказать, замечательный получился – по тем временам таких
мало было. Бассейн, сауна, зимний сад, класс компьютерный HP укомплектованный и прочая.
Вот только французский водонагреватель для бассейна с местными электриками дружить не хотел – горел постоянно. Решили мы ему экскурсию в Москву
устроить для гарантийного ремонта. Заодно датчик потока воды прихватили по просьбе фирмы производителя. Тут, как раз и у меня повод домой слетать
появился – день рождения случился, мы с другом нагреватель прихватили и в аэропорт. А нагреватель этот по внешнему виду ПЗРК "Стингер" напоминал,
особенно тем, кто эти Стингеры не видел. Сразу ясно было, что на досмотре вопросы будут. Поэтому я нагреватель отдельно нес, чтоб показывать
удобней было, а датчик потока друг в сумку засунул.
В аэропорт мы немного опоздали, и досмотр проходили последними. Друг вперед прошел, пока я возле металлодетектора копался. Смотрю, спросили его о
чем-то, он ответил, ему два милиционера руки за спину выкрутили и повели. Я ж знал, что вопросы будут и ору этим милиционерам: "Подождите, мол, у
меня-то вторая часть нагревателя". Я еще говорил, когда меня тоже повели. Повели в местное аэропортовское отделение. Вещи наши в бронекамеру, а
нас к полковнику.
Кто же знал, что на вопрос милиционера: "Что это у вас в сумке за труба с проводками", - приятель мой его успокоит: "Не волнуйтесь, милейший, я
детонатор дома забыл", а тут я еще добавил, что "вторая часть" у меня.
Объяснили мы полковнику, что настроение у нас приподнятое в связи с днем рожденья моим, и шутим мы, а у подчиненных его чувство юмора напрочь
отсутствует.
Полковник, почему-то, нам сразу поверил, но окончательно разобраться дежурному старшине поручил. Тот нам вещи вернул, в кабинет свой завел и
спрашивает:
- Что, правда, день рожденья сегодня?
- Правда, - говорю, - вот паспорт, там написано.
- Да, - тянет он время, - а вот вы когда в Москву прилетите, как отмечать будете?
- Коньяком мы его отмечать будем, - друг в разговор вмешался и в сумку полез – коньяк показывать.
- А я чего, рыжий? – старшина говорит, и за стаканом в стол лезет.
Выпили мы немного, смотрим, на самолет-то опоздали уже.
- Не волнуйтесь, - старшина успокоил, - без вас не улетит.
И точно. Вывел он нас на летное поле и на электрокар пристроил, чтоб до самолета доехать. На электрокаре еще сержантик милицейский был – весь
какими-то хреновинами в чехлах обвешанный. Заходим мы с этим сержантиком в самолет – он к пилотам пошел, а мы в салон сунулись. Сунутся-то, мы
сунулись, только пройти не можем – на первых рядах мужиков двадцать сидит - на нас смотрят. Взгляд у них у всех цепкий, как проволока колючая, а
плечи у всех такие, что когда они прямо сидят, прохода в салоне нет. И среди этих мужиков как раз два свободных места есть.
Протиснулись мы ели-ели через их плечи с взглядами к своим местам. Сели. А они смотрят все внимательно. Друг не выдержал, и спрашивает мужиков:
- Что случилось?
- Да ничего, - самый здоровый из них к нам повернулся, - интересно, просто, вы кто?
- А вы кто?
- А мы из группы "А". Учения здесь проводили с местными, учили их с терроризмом бороться. А вы-то кто? Ведь даже нас в самолет с оружием не пускают.
Понятно нам стало, что за "чехлы" сержантик пилотам сдавал. Оружие там было. И гордость сразу появилась – нас-то строителей пускают, а их нет.
Познакомились с мужиками – мы коньяк достали, у них тоже с собой было. Они и научили на взлете пить. Проваливается вовнутрь просто замечательно. А
терроризм у нас потом появился – тогда еще не было.