Медицинский юмор

- Доктор, а почему у вас в руках бензопила?
- Ну, у каждого свой оберег.

***

"Опять вы всякого г@вна мне в отделении наложили."

(с) Заведующий при виде дежурного по приёмнику

***

- Сколько в вашей клинике стоит удаление зуба?

- Три тысячи рублей.

- Три тысячи за две минуты работы???

- Если хотите, я могу попробовать удалить его медленнее.

***

При простуде эффективнее пить не молоко с медом, а коньяк с медсестрой.

***

- И где она справедливость?.. Я вас спрашиваю, где?..

- Я бы вам ответил, но, как говорят гинекологи, там её тоже нет…

***

Считается, что медики не любят людей. Это всеобщее заблуждение! Медики любят людей, но, к сожалению, среди пациентов их так мало…

***

Полиция накрыла черный рынок реланиума, подозреваемые разбегались вяло и неохотно.

***

Что в поэзии называется «Я помню чудное мгновение», в медицине зовется «беспорядочные половые связи»

***

Эволюция врача:

5 лет: хочу лечить людей.

15 лет: хочу спасать жизни!

21 год: хочу спааать!

27 лет: как бы смыться с дежурства…

36 лет: больные достали!

45 лет: зачем я пошел в медицинский???

60 лет: иногда все-таки хочется лечить людей…

***

Счастье – это когда у тебя среди друзей есть медик, мент, юрист и киллер. Сразу жить становится как-то проще!

***

Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает дежурство.

***

Купила лекарство. Читаю побочные эффекты: сонливость, боль в глазах, шум в ушах, нервозность, бессонница, судороги, сухость во рту, рвота, гастрит, диарея, запор, мигрень… Сижу и думаю: может хрен с ним, с насморком-то…

***

Минздрав никогда не предупреждает:

Медицинское образование вредит вашему здоровью!

***

- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи, я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?

- Ты прекрасна, спору нет, только вот тебе скоро из отпуска выходить, работать сутки через сутки, и ты снова станешь страшной как атомная война.

***

- Не получилось, не срослось…

- Честно говоря, травматолог Вы так себе.

***

- Какой здесь пароль от wi-fi?

- Вы в реанимации!

- Большими или маленькими?

***

— Алло! Доктор, я по вашему совету купил клизму. Куда мне ее теперь? Гм... Засунуть ее себе в зад? Ладно, доктор! Я вам попозже позвоню, когда у вас хорошее настроение будет.

***

- Доктор, он в меня стулом бросил!

- так и вы в него бросьте.

- не могу, у меня жидкий!

***

Страшно. Скоро роды. Руки трясутся. Спина от пота мокрая. Ноги как ватные. А жена спокойно сидит в телефоне играет.

***

— Здорово, Нинка!

— Привет, Зинка!

— Как поживаешь?

— Да Кольку в больницу увезли и вырезали пиндецит.

— Это че такое?

— Ну, отросток такой, внизу живота...

— Ой, Нинка, как мне тебя жаль! . .

***

Близорукость открывает скрытые резервы организма. Я, например, научился определять свою маршрутку по манере езды.
......
Попробуйте один день говорить только правду, и уже к вечеру вы будете безработный, одинокий, проклятый и покинутый всеми инвалид, лежащий в реанимации...

***

Если вы смогли прочитать выписанный врачом рецепт, проверьте, может, вы и по воде ходите?

***

Приходит женщина к гинекологу, он осмотрел, спрашивает:
— Сколько у вас было партнеров?
— Ну, пять или шесть...
— Что-то не густо.
— Да уж, не задалась неделька...

***

Мочевой пузырь – как сердце: ему не прикажешь…

***

Сидит боксер, страдающий бессонницей, у врача. Доктор ему советует:
— Ложась спать, считайте в уме: "Один, два, три... " и пока не заснете...
— Нет, доктор... Это не для меня! При счете 9 я вскакиваю на ноги!

***

Каждый день вижу столько бесполезных людей. А ведь они могли бы стать чьими-то органами…

***

Странная у меня работа. Спрашивают как с умного, а платят как дебилу

***

Людям, которые мало спят и пьют много кофе, часто снится один и тот же кошмар, будто к ним заходит в комнату их собственное сердце и говорит: «Ничего, что я без стука?»

***

- Как Вы планируете лечить этого парня?

- Будем закапывать.

- Капли?

- А Вы оптимист!

***

Деньги портят людей. Так что у нас в медицине, в основном, народ отличный.

***

Раньше я была ужасно толстая и мне это мешало. Мой доктор посоветовал мне операцию. Теперь я толстый.

***

Если вам выписали рецепт разборчивым почерком – остерегайтесь, это может быть и не доктор…

***

- Я за здоровое питание!

- Но ты же жрешь всё подряд!

- Разве это не здорово?

***

Кто бы что ни говорил, единственный путь к сердцу мужчины – торакотомия. Оставьте желудок в покое!

***

Девушки-медики – сногсшибательны! Любой мужчина будет у их ног. Еще бы! Две ампулы реланиума внутривенно – это вам не шутки!

***

- Стать хорошим программистом мне помогло моё высшее образование!
- Чувак, ты же мед заканчивал вроде?
- Вот именно! Нет такой хрени, с которой бы не справился тот, кто выучил названия всех костей в организме человека!

***

- Пристрелите его, чтоб не мучился!

- Доктор, у нас частная клиника, а не государственная. Здесь так нельзя!

***

Время лечит! И для этого у нас есть очереди в поликлиниках!