Если вы находитесь вне дома и уж очень хочется запечь курочку, не расстраивайтесь,
есть полевой способ. На фотографиях, блюдо выглядит даже аппетитней чем дома.
Смотрите, запоминайте, экспериментируйте. Приятного аппетита!
Обновился раздел "Фишкины лица", очень приятно видеть лица наших читателей
Вы так же можете добавить свое фото через
нашу форму с пометкой в теме сообщения "Фишкины лица"
С одного форума.
Обсуждение травматического оружия
ххх: Что лучше взять - Осу или Макар 8зарядный?
yyy: А чо мелочится-то? Сразу броник приобретать с каской, пару светошумовых гранат, охотничье ружье Сайгу, саблю, нож, пару метательных ножей, аптечку. И на
всякий случай рогатку.
zzz: .....и вазелин, случай бывает разный...
ЧП на детском утреннике - мальчик в костюме грибника пинал мальчика в костюме мухомора.
После того, как миссис Джеймс родила девятого ребёнка, доктор,
принимавший роды, пригласил её мужа и сказал:
- В следующий раз, если вам очень захочется - спросите себя,
сумеете ли вы содержать ещё одного ребёнка...
- Дорогой доктор, - ответил Джеймс, - когда мне очень хочется -
у меня такое ощущение, что я могу содержать весь штат Джорджия!
- Здравствуйте доктор, я к вам с букетом!
- Ну, и где же цветы?
- А кто говорил про цветы??
- Вот у меня дед - сибиряк. На медведя один ходил! Однажды с редким
уссурийским медведем за руку поздоровался! Так он с тех пор эту руку
не моет. Так, почистит, смажет, болты заменит и нормально!
Спонсор моих приколов мебельная фабрика «Буратино». Мебельная фабрика «Буратино» - Смотри, на что садишься
Едут на мотоцикле 3 чувака, 2 нормальных, а посередине заика. Заика говорит:
- Б-б-б-б-б...
Тот, что за рулем:
- Что быстрее?!
Заика:
- Б-б-б-б-б...
За рулем:
- Что еще быстрее?!?
Заика:
- Б-б-б-б-б...
За рулем: - Куда еще быстрее?!?!?
Заика: - Б-б-б-орю сдуло!!!...
В принципе Россия и Украина похожи, как две бутылки минералки. Только одна без газа.
Просыпается муж утром, толкает жену:
— Золотце, а сделай-ка мне чайку!
— Не-а, не сделаю, с чего это вдруг?
— А за красивые глазки?
— Не-а, не хочу.
— А за целые зубки?!
Муж, лежа на диване перед телевизором, обращается к жене:
— Дорогая, налей мне чая.
— Я уже налила — стоит на столе на кухне.
— А бутерброды там тоже есть?
— Нет, там пончики.
— Одурела ты, что ли?! Сама ешь свои тампончики!!!
В зоопарке появилось объявление «Не бросайте дельфинам бананы, во-первых они их не жрут, а во-вторых голодные обезьяны прыгают и тонут»
Состав рабочей группы:
Менеджер по продажам - Кидалов.
Менеджер по работе с клиентами - Втиралов.
Менеджер проекта - Проебалкин.
Эксперт-аналитик - Мозгоклюев.
Программисты - Криворуков, Распиздяйцев, Бестолковченко и Рукожопов.
Ведущий тестировщик - Слепцов.
Сидят поп с дьяконом, водку глушат. После очередного стакана поп, поглаживая живот, со вздохом говорит:
- Не пошлааааа......
- Да как же так, батюшка, как же это она не пошла - второй ящик пьем, а вы "не пошла"
- Обратно не пошла... Наливай!
Скандал в парке: работник карусели был уволен за вращение несовершеннолетних.\
Стоит старый одессит на ипподроме!
- Да разве это лошади? - Разве это лошади?!!! Это же бл$ди! - вот у моего дяди в
Киеве были бл$ди - ВОТ ЭТО ЛОШАДИ !
Сидит семейка за столом, обедает. Сын нехотя ковыряет вилкой в тарелке.
Отец:
- Ешь, ешь! А то писька не вырастет!
Жена:
- Чему ребенка учишь!?... Сам бы лучше ел!
Поручик Ржевский открывает дверь:
- Мадам, вы так прекрасны в этом туалете!
- Хам! Закройте дверь!
- Доктор, у меня не стоит.
После длительного осмотра:
- Вы знаете, у вас и висит как-то не важно.
- Мама, почему мне все время приходится спать с дедушкой?
- Я же тебе сказала: потому что у нас нет денег на его похороны.
На мысль "Пора жениться", предательски навела последняя банка кильки в томате, в магазине...
Поручик Ржевский открывает дверь:
- Мадам, вы так прекрасны в этом туалете!
- Хам! Закройте дверь!
- Доктор, у меня не стоит.
После длительного осмотра:
- Вы знаете, у вас и висит как-то не важно.
Работал я в ординатуре в роддоме. Сижу в ординаторской и слышу как очередная парочка переговаривается. Она в палате кричит в открытое окно:
- Миша, я родила девочку. Мне сделали кесарево сечение и во время операции еще удалили кисту.
Крик в ответ:
- Как это ПИ@@У удалили?!!?
Сидят на кухне две девушки,одна спрашивает:
-Ты что своему мужу подаришь?
-Ну там сердечки,брюлики.
-Он же мужчина
-А как дарить мне набор насадок к дрели это нормально
В кондитерском магазине девочка говорит продавщице:
- Дайте мне, пожалуйста, шоколадную фигурку за три рубля.
- Тебе мальчика или девочку?
- Конечно, мальчика, там шоколаду больше!
- Представляешь, я беременна.
- Куда ты смотрела?!
- Сначала вверх, потом в сторону.
-Раздаем клички.Ты будешь Веником, ты Сухарем, ты Заей, а ты ХИМИЕЙ. -Почему я ХИМИЯ? -Бесишь меня....
На уроке:
- Дети! Что такое вещь?
Петя:
- Ну, это, например, книга, портфель, фуражка!
Вовочка:
- Банка пива с похмелюги - вот это вещь!!!
Вовочка:
- Марь-ивановна, вот я вырасту, стану большим и важным человеком, вам будет стыдно за то, что вы мне двойки ставили!
- Путин, не поясничай!
Он был невезучим настолько, что даже в туалетной бумаге с ароматом персика ему попадались косточки.
Падают снежинки, ветер в ж@пу дует... Лишь один крестьянин, сука, торжествует!..
Умная бабушка, торгующая жареными семечками, обеспечивала себе хороший приток клиентов, подсыпая в семечки кокаин. Сотрудникам милиции удалось выявить этот
факт только благодаря голубям, обсуждающим неподалеку квантовую физику и состояние фондового рынка страны.
Два еврея поспорили, кто из них меньше пожертвует денег.
Когда мимо проходил служитель, первый еврей положил копейку и победоносно посмотрел на второго.
- За двоих, - смиренно произнес второй.
Дама заходит в очень дорогой бутик.
Продавец:
- Здравствуйте, разрешите представить Вам новую коллекцию, это эксклюзив! А, извините, деньги у Вас есть?..
- Нет...
- Ну, и что ты приперлась, шла бы на рынок!
- У меня карточка.
- И снова здравствуйте!
Наркоман идет с дрессированным гусем на цепочке по Невскому проспекту. Навстречу к нему блюститель порядка и говорит:
Молодой человек здесь с гусями ходить запрещено!
Наркоман:
Почему?
Милиционер:
Молодой человек Ваш гусь простите за выражение здесь срёт!
Наркоман:
Да, а там голуби срут им можно?
Милиционер:
Голубь-это птица мира!
Наркоман:
Пляя буду мой гусь тоже войны не хочет!!!
Женщина легла в клинику для операции по уменьшению влагалища. После наркоза обнаружила в палате две корзины с цветами.
Вопрос к врачу: «Откуда цветы?».
Ответ: «Первая – от мужа, а вторая – от пациента из ожогового отделения, он благодарит за новые уши».
- Капитан, капитан – улыбнитесь…- весело напевал полковник, подходя к
майору, первым узнав о понижении того в чине.
Задорнов:
- Недавно выступал с юмористическим концертом, а люди просят музыки, кричат: Баян!
Маленький хиленький интеллигент заходит в лифт и натыкается там на огромного верзилу 2х2. Интеллигент начинает ошарашенно разглядывать соседа. Тот ему:
- Рост - два метра 10 сантиметров, вес - 130 килограммов, левое яйцо - 2 кг, правое яйцо 3 кг, член - 25 сантиметров в длину и 10 сантиметров в толщину...
Разин Вася.
Интеллигент лишается чувств. Верзила приводит его в сознание и недоуменно смотрит на него. Мужичок:
- Не могли бы вы повторить, что вы сказали до этого?
- Ну, ты на меня так глядел, и я решил сразу же ответить на вопросы, которые мне задают чаще всего: рост - 210, вес - 130, левое яйцо - 2, правое яйцо - 3
кг, член у меня длиной 25 см и толщиной 10 см...
А зовут меня Разин Вася...
- Слава Богу, а мне показалось "Раздевайся"...
Директор с секретаршей в постели.
Она спрашивает:
- Иван Иваныч, Вы уже ввели?
- Да, и уже давно...
- Ой, какой большой!!!
– Батюшка, с мертвыми можно вступить в разговор?
– Конечно! Только они отвечать не будут.
Сказочное предложение (29 фото) Познакомилась пара в социальных сетях, парень работает в Google, девушка на Facebook.
Как настоящий джентльмен, решил он сделать предложение своей избраннице, да не простое,
а на Мальдивских островах. Побывав в райском местечке, девушка ну просто не смогла отказать...
Забавное видео удалось заснять одному из участников Весеннего Ухаба 2009, встречи Пермского Внедорожного Клуба, на которой владельцы внедорожников
гоняют по специальной трассе. В некоторых местах эта трасса проходит через реку. И вот именно в таком месте и застрял милицейский УАЗ набитый
милиционерами, которые должны были обеспечивать порядок во время мероприятия Smile Они просто хотели испробовать и свой внедорожник в экстремальных
условиях, но он не выдержал.
Речь пойдет о еще более экзотической молодежной субкультуре - мусульманском панк-роке…
Писатель Майкл Мухаммад Найт (Michael Muhammad Knight) в своем романе о мусульманском доме панков в Баффало,
штат Нью-Йорк, ввел в обращение новое понятие - “taqwacore” (Таквакор). Первые экземпляры Найт издал сам,
это был настоящий самиздатовский роман, позже он получил широкое распространение, его большим тиражом выпустила компания Autonomedia.
Роман завоевал симпатии читателей и то, что он фактически выдумал начало принимать реальные очертания.
Начал развиваться жанр так называемого мусульманского панк-рока.
Автопроизводитель ГАЗ представил на всеобщее обозрение фото нового концепт кара 5000 GL.
Известно, что данный концепт, является полноприводным пятидверным седаном, оснащеным 3.2 литровым двигателем, мощностью 296 л.с., с шестиступенчатой коробкой передач. Остальные подробности администрация автозавода не разглашает, известно только, что данный концепт возможно выйдет в серийном варианте, однако будет существенно отличатся от концепт версии.
От себя добавлю что мушку газель спилили заранее :)
Новый мировой рекорд глотания шпаг установил австралийский артист Чейни Халтгрин.
Ему удалось заглотить одновременно 18 шпаг, каждая из которых в два с половиной раза
длиннее стандартной линейки. выступающий под сценическим псевдонимом Космический Ковбой,
побил свой собственный рекорд, который установил в 2008 году. На глазах у публики,
собравшейся в центре Сиднея, он проглотил 18 шпаг, длина каждой из которых составляла 72 см.
31-летний артист начал оттачивать свое мастерство еще в 16 лет, используя различные методы,
включая растяжку горла с помощью шлангов. По словам Ч.Халтгрина, его трюк не представлял угрозы для жизни,
так как его свершению предшествовали долгие тренировки. Рекорд Ч.Халтгрина был официально зарегистрирован
представителями Книги рекордов Гиннеса, присутствовавшими на шоу. «Ух ты, я сделал это, здорово,
спасибо всем большое, действительно все очень здорово», — сказал трюкач после представления.
Рецепт как поздравить свою половинку с 14 февраля на халяву! Виртуальная валентика.
Нужно всего лишь вставить две фотографии, подогнать по размеру и отправить на мейл.
Удовольствие гарантировано! Дешево и сердито!
Отправить валентинку!
Работа единственной на территории Сочи и Красной Поляны труднодоступной метеостанции "Аибга" на хребте Аибга на высоте 2225 метров над уровнем моря. Сотрудник метеостанции Алексей прыгает с перил в снег, чтобы потом подойти к приборам и произвести измерения высоты и плотность снежного покрова.
Эндрю Армора - подводного оператора из Доминиканы - называют заклинатель китов.
А все потому, что он сдружился с одним из самых крупных представителей подводного мира - кашалотом.
10-летний самец кашалота по кличке Шрам позволяет Эндрю гладить его, плыть рядом и даже чистить его.
Стало светлее. Наверное, от выпавшего за ночь снега. Серости не осталось. И страха.
Почему?
Не знаю, хоть убей.
Не осталось – и всё тут. Скажу больше… не осталось практически ничего. Как будто у меня изнутри повырезали всё органы. Ампутировали сердце, ничего не
приметав взамен. Вырезали печень, почки… что там ещё? Лёгкие… туда же, к чёртовой матери. Диафрагму и селезёнку.
Смотали и вытянули кишки.
Без боли, без сожаления.
И мозги. Их тоже. К чертям собачим.
Оставили только мочевой пузырь. Это ощущалось. Очень хотелось по маленькому.
Быть дома. Смотреть в окно. Видеть свет и снег через стекло. Я уже не хотел этого. Хотел выйти на улицу. И чем быстрее, тем лучше. Засвербело, зазудело
внутри… так хотелось уже окунуться во всё это.
Я вышел, конечно.
Тут же за углом ткнулся в решётку «батискафа». Кинул на привинченное блюдо скомканные бумажки.
-- Два Карлсберга.
Невольница протянула мне сквозь прутья две холодные бутылки. Одну я открыл тут же, уперев крышку о заклеенный фантиками прилавок.
-- Ну что вы делаете? – возмутилась жительница батискафа. – Она откручивается вообще-то.
-- Вандалы! – бросила мне в спину.
Но я уже хватал жизнь пустым нутром. Заливался до краёв. Два глотка, и всё меняется. Мгновенно.
Ещё пара глотков и уже хочется никотиновой блокады. Сигарета действует как слабый раздражитель, обеспечивает нормализацию нервной трофики.
-- Похер – запоздало рефлексирую в адрес продавщицы. Беззлобно, как бы, между прочим.
Потому как, уже вижу впереди ноги…
Смешно переходит улицу, оскальзываясь на накатанном насте. Крепкие бёдра, короткая юбка… господи, как прекрасна жизнь.
Догнать? Нет?
Нет, с бутылкой пива в руке, даже при радости отсутствия мозгов – не того… не то.
Одним махом допиваю и выбрасываю опустошённую тару в сугроб.
«Правильно» вскрываю вторую бутылку.
Смахиваю рукавом снег и присаживаюсь на спинку лавочки. Щурюсь от невыносимого белого кругом.
Пиво холодное, нос мокрый, снег блестит… в общем, как то так.
Глоток. Второй. Понимаю, что не осилю.
Солнце лупит – просто ослепнуть можно. Кругом свет, который поглотил всё; деревья и дома, урны и автомобили.
И меня в комплексе. И вместе с ними, с комплексами этими…
Видимо их не вырезали. Как и мочевой пузырь. Впрочем, они не сильно меня беспокоят сегодня, комплексы эти. Видимо ещё анестезия не отпустила.
Да и белое не даёт. Белое, белое кругом…
Растворяюсь и проваливаюсь, не сопротивляясь и не возражая… ибо взаимно всё. По любви. Без товарно-денежных.
В нескольких шагах от меня из белого марева проявляется светло серенький лик бомжа. Замирает в стойке. Жадно смотрит и переминается с ноги на ногу. Вожделеет
и алчет. Сглатывает и его слегка уводит вбок.
Улыбаясь, втыкаю склянку в снег и ухожу. Не хочу мешать чужому празднику.
А вот на мой праздник всем посрать. Хотя, если разобраться, никто мне ничего не должен… ошибаетесь, если думаете, что я претендую. Ха!
Я тоже не должен, несмотря на претенциозные взгляды и осуждающее – «как же так?»
Да вот так! Не должен – и всё тут. Ничего и никому.
Моё состояние начинает приобретать некоторый вес и плотность. Появилась гравитация. Придавила в области сердца.
Что это? Неудачно проведённая ампутация? Регенерация жизненно важной мышцы?
Свет померк, снег уже не такой белый и искрящийся… серость проступала уже большими пятнами.
Как так вообще можно?
Эта игра про человечка по имени Боб, который управляется одной лишь левой кнопкой мыши. Он пытается пройти подземелье до конца. В каждой локации клик будет выполнять разные действия. В игре есть счётчик кликов, так что чем их будет меньше - тем лучше!
В этой игре вам необходимо помочь маленькому черному человечку убежать с острова. С помощью кликанья на различные предметы освободите для него путь, в нужный момент убирая и расставляя различные препятствия на его пути.
Перед вами новая система комментариев, призванная бороться со спамерами. Ее принцип прост, если вы отметите пункт "Да" вы одобряете комментарий и повышаете его рейтинг, если отмечаете "Нет" вы ставите комментарию отрицательный балл, при наборе критического количества отрицательных балов, комментарий набравший его будет скрыт.
Фишки.НЕТ в ЖЖ
Фишки.НЕТ в Ли.РУ
Фишки.НЕТ в Twitter
ФОРУМ
Фишкины Лица
РЕКЛАМА У НАС
Техподдержка
Написать нам
УВЕЛИЧЕНИЕ ГРУДИ без ОПЕРАЦИИ!
Так и хочется сыграть с ней в настольный футбол (16 фото)
Подборка автохендмэйдов (26 фото)
Демотиваторы, сороковая часть (143 фото)