19 августа 2005 года
Жучка трахала Куру Рябу. Ряба визжала: "Давай еще, детка. Йессс, Йя, Йя!!! Трахни меня в гузно!". И Жучка трахала. А что ей оставалось делать, последняя партнерша Кошка, давно подалась в город на заработки. С тех пор о ней и не слышали. Ведь продавать наркотики - не лёгкое занятие. Как-то сорока принесла под хвостом весточку от Кошки, мол, жива, здорова, только дело шьют, вот откинусь, вернусь с общаком, раздербаним, если бороду не нарисуют. Не все тогда поняли слова Кошки и, вспомнив историю средних веков, забили под хвост сороке, как плохому гонцу, пробку от сухого красного. Три дня терпела сорока, не могла облегчиться, только мечтала, как избавится от пробки и на бреющем полёте выдаст врагам то, что накопилось под хвостом за эти дни. На четвертый день издохла. Траур объявлять не стали, только добрый Мишка сделал кучку на бездыханное тело рабы божьей сороки и воткнул перо ручной работы (сам когда-то выдернул из неё же во время ссоры).
«А теперь давай я сверху!», - не унималась Ряба: «Ух, ты мой самец!». Собака пассивно легла на спину, стараясь придерживать хвостом пьяную Куру. Она привыкла к странностям партнерши. Вечерами, когда все мохнатые яйца снесены и проданы, как киви, Ряба брала бутылочку шнапса, включала свои любимые «Развратные цыпочки», закуривала косячок и набирала номер Жучки.
«Привет, мужжжчина», - начинала она разговор, чем льстила самолюбию пса: «Твоя крошка готова!». Это означало, что пьяная и обкуренная курица, насмотревшись порнухи, хочет секса. Жучка знала, что по-трезвяни ничего не получит, поэтому бросала свою будку и бежала в курятник. «О, Жучка, заходи, гостем будешь», - радовалась быстрому приходу собаки Ряба и бежала в душ, на ходу выкрикивая: «Гы-гы-гы, Жучка, ну и назвали же тебя дуру». Дело в том, что уже никто не помнит, почему кобелю дали такую кличку.
Жучка с детства росла, как сучка. Она подражала течным подругам, поскуливая на луну в критические дни. Мочилась сидя. Сначала это ей не причиняло неудобств, но орган рос и приём туалета стал заканчиваться забрызганным пузом. Путаница с ориентацией Жучки всегда была на руку (на лапу) кобелям. Когда заканчивались самки, опоздавшие, стыдливо отвернув морду, взбирались на Жучку.
Не вместе, конечно, по очереди. Жучка терпела, за это ей приносили кто корку хлеба, а кто и мясную кость. Время шло. Кобелиные гены давали о себе знать, Псине хотелось секса, настоящего, когда она кого-то, а не кто-то её. Тогда она и познакомилась с двумя лесбиянками Кошкой и Рябой. Кошка была пассивней, нежели чем Ряба, поэтому у Жучки с ней всё получилось довольно быстро. Ряба на всех обиделась.
Но, после отъезда Кошки, развратная Кура, напившись, сама пришла к Жучке с предложением оральных ласк. После нескольких царапин о клюв, решили перейти к обычным позам. Ряба втянулась. Вскоре Курина яйцеклетка перестала отвергать Жучкиных сперматозоидов и Раба стала нестись мохнатыми яйцами, которые успешно выдавала на рынке за тропические плоды…

Прислал kichmarba

19 августа 2005 года

19 августа 2005 года

19 августа 2005 года

17 августа 2005 года


Что из себя представляет новый продукт?
Применяя его, Вы притягиваете женщину (мужчину) на подсознательном уровне - уровне действия летучих веществ-ферромонов.

Как ферромоны действуют?
Исследования и эксперименты доказали, что ферромоны - биологически активные вещества, которые вызывают острейшее сексуальное желание как у женщин, так и у мужчин. Посредством рецепторов вомероназального органа (ВНО), который находится в носовой полости, ферромоны воздействуют на гипоталамус и лимбическую систему мозга особи противоположного пола, тем самым привлекая к себе внимание.

Что же в итоге?
Ферромон не имеет запаха и совмещён со стильными духами, аромат Вы можете выбрать сами. Духи с ферромонами помогут Вам в сексуальных отношениях, вернут романтику "первой встречи" в семейной жизни, придадут уверенности в своих силах и избавят от походов к знахарям и колдунам. Помогут утвердиться в жизни, учёбе и на работе, попросту - взгляните на этот мир по-новому!

Dyxi.Ru - магазин любовных духов.

17 августа 2005 года


Прислал Track

17 августа 2005 года
Два мужика на компьютерной выставке:
— Слушай, если техника будет развиваться с такой скоростью — скоро я смогу свои письма кофеваркой отсылать!
— Если она будет так развиваться — то твоя кофеварка скоро будет СВОИ письма отсылать...

Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею. Автобус трогается.
- Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели пи*арасы!!!
Оторвете к *беням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Чел заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.

Мужик приходит в аптеку и говорит:
- Дайте мне, пожалуйста, пол-таблетки Виагры.
- Мы не продаём по пол-таблетки, купите упаковку, 10 штук.
- Не-ет. Мне нужно только пол-таблетки!
- Скажите, ну зачем вам пол-таблетки, ведь, всё равно же не поможет?!
- А мне не %баться! Мне только повы%бываться!

Я не понимаю,Сарра,что это у вас с мужем за жизнь!! Ведь вы спите в разных комнатах!!!
- Ну и что? Если ему захочется , он мне громко свистит.
-А если захочется тебе?
-Тогда я ему громко кричу: Хаим,ты, случайно,не свистел?

Разговаривают две блондинки:
— Я сегодня тест на беременность сдавала.
— Сложные вопросы были?

ГАИшник останавливает блондинку:
-Ваши права
-А что такое права?
-Ну, это такая штучка, где ваше изображение.
Блондинка долго роется в сумочке, достает зеркало и отдает ГАИшнику.
Тот долго смотрит в зеркало и говорит:
-Ну, сразу бы и сказали что вы милиционер.

17 августа 2005 года

Плакат польских коммунистов на выборах 1989 года

Рекламыа туалетной бумаги. Мило

Мы все в ожидании новой акции )

Обои - много разных. С автосменой. Звезды, эро и многое другое


alexor: Москва ул. Ленинской слободы

Почта:
Vdovin: НАШЕСТВИЕ-2005
Vdovin: Оттуда же
Катя: Катя прислала себя
Kisliy: Вот с такими соседями мы ехали в Питер =)
Kisliy: Еще одни
Игрь Дащенко: Ноу хау в грузо-перевоздках!! А ещё.... спойлер!!
Strizh: Бедная девушка или мальчик
Romik76: Вот такой магазин около дома открыли
Sergey: Московские девченки - красиво
Classic: Селение имени голливудской звезды
Boriss: Парочка
Axel: Наш коллега - Дядя Олег :)
vant: ну как она может не нравиться
Вик: Снял перед подъездом
тараскин: Подмосковье,г.Королев.пофиг цепи и замки...
azart-pilot: Снято вчера (15.08.05) 20:30 на Сухаревской. Два гайца пытаются вытолкнуть с перекрёстка троллейбус со слетевшими "рогами"
Оболонский: Пёсик хочет кушать
drtosha: на автовыставке

Ссылки:
Новый развлекательный журнал - самые свежие, смешные и шокирующие репортажи, море эротики и убойного юмора
У британок выросла грудь на размер
Интересный подход к рекламе
Видео: скейтботдист доездился
Неплохая игра: надо не столкнуться с синими кругами
Идеально красивое женское лицо
Видео: собака и кошка на охране
Человек очень сильно опростоволосился
Отличная стрелялка: Sin City
Видео: велопарковка
Словарь российских олигархов
Игра: переделанный Пакмэн
Видео: танк против машины
Не поверите, смайлик придумали в России
Видео: неплохая реклама Nike
Классная стрелялка Puki
Новая японская дверь. Забавно
Видео: да, танцевать девушка явно не умеет
Еще один человек фотографирует себя ежедневно
И еще один
И еще
Видео: иракский верблюжий паук. Ужас
Голова съехала
Сайт про тото самого бульдога, любящего кататься на скейте

Девушки:
Raven Riley
Nicole
Девушка
Natia
Angelica
Sunny Leone
Holly
Rachel Elizabeth

17 августа 2005 года

17 августа 2005 года
Ищет pаботу сисадмин.
«Гаpантиpyю ноpмальнyю pаботy сетки любых pазмеpов на любой стандаpтной платфоpме (Win, OS, *nix, MacOS) и некpивое совмещение pазных платфоpм.
Если надо, могyпpогpаммиpовать на asm, java, c, c++, vc, vc++, vb, vbscript, perl, delphi. Есть опыт написания дpайвеpов для Linux Mandrake 2.0, win2k и winXP Есть кое-какие навыки веб-дизайна, но это было давно... Хотя можно и вспомнить. Чего еще... Умею веpстать. Полный набоp - от макетиpования до самой печати (был печатником по полноцветке, pаботал на ADAST 6**). Hо заниматься этим бyдy только в слyчае необходимости. Пpи кpайней необходимости yмею делать электpопpоводкy (допyск до 1000В). Hо, само собой, заниматься всем, что не касается администpиpования сетки, бyдy только за отдельнyю платy. Юзеpов консyльтиpовать тоже не бyдy. Если понадобится закyпать железо - то либо чтобы деньги выделялись без соплей, либо закyпайте сами и не жалyйтесь после yстановки. Если понадобится создание локального ftp, backup-sv или еще каких сеpвисов - сделаю, но за отдельные деньги. С чyжими самопальными пpиблyдами pазбиpаться не станy.
Чего хочy:
1. Свободный pабочий гpафик. Системy я настpою; если понадобится, бyдy для этого дневать и ночевать на pабочем месте, но постоянно тоpчать в офисе пpи pаботающей сетке не намеpен. Бyдyт пpоблемы - есть мобила и личный тpанспоpт (скyтеp), так что в любой конец гоpода могy добpаться максимyм за час, бyде так надобно.
2. Чтоб коpмили в любое вpемя и на халявy. Много не жpy.
Достаточно, если пpи моем кpyглосyточном бдении в сеpвеpной бyдет моpозильник с пиццей (по 2-3 штyки в день) и микpоволновка. Хоpошо бы там еще и лежанкy какyю-нить... Hy да ладно, если чего, то pаскладyшкy пpиволокy.
3. Если нyжна постоянная связь - оплачиваем мобилy (Смарт, пpямой гоpодской номеp) или пейджеp.
4. Чтоб не было пpетензий к внешнемy видy. Один хpен если я и бyдy в офисе, то дальше сеpвеpной не появлюсь. И если я пpидy в пpикиде а-ля Матpица, то это мое личное дело. Одевать пиджак и брюки не станy.
5. Заpплатy от $800. Если еще и сеткy кидать одному пpидется - то меньше чем за $1000/мес не возьмyсь.
6. Чтоб не было вопpосов с докyментами. Официально y меня нет даже начального сpеднего обpазования. Также нет какой-либо пpописки и pегистpации, но пpоблем с милицией не имею.

P.S: И последнее. Если yж так охота меня yволить, то достаточно попpосить, и я yйдy сам. Как бyдет в оставшемся pазбиpаться новый сисадмин - мне наплевать»

17 августа 2005 года

17 августа 2005 года

17 августа 2005 года

17 августа 2005 года

17 августа 2005 года
Дальнобойщик, везущий груз компьютеров, останавливается перекусить в одном из баров. Hа дверях кафе он обнаруживает надпись:
ПРОГРАММИСТАМ ВХОД ЗАПРЕЩiH - ВХОД ПОД СВОЮ ОТВЕТСТВЕHHОСТЬ.
Он заходит и садится. Бармэн подходит и принюхиваясь, спрашивает, почему от него пахнет компьютерами.
Дальнобойщик отвечает, что, должно быть, от груза, что он перевозит.
Бармэн успокаивается и наливает ему пиво. В это время в бар заходит худой, сутулый, небритый мужик в очках, с дужкой приклеенной изолентой. Бармэн, не говоря ни слова, вытаскивает из-под прилавка обрез и стреляет в этого мужика.
Дальнобойщик спрашивает, почему он это сделал?
Hа что бармэн отвечает, что в последнее время развелось столько программистов, что разрешен их отстрел, причем не требуется даже охотничего удостоверения...
Дальнобойщик допивает пиво, садиться в фуру и едет дальше. Внезапно, его подрезают и, чтобы избежать аварии, он делает резкий поворот от которого машина оказывается на обочине, задняя дверь открывается и часть груза рассыпается. Вдруг, со всех сторон к машине начинают приближаться странные люди: худые, небритые, жутко одетые. Первые из них уже начинают растаскивать коробки с компьютерами. Вспомнив историю в баре, дальнобойщик лезет в кабину, достает свой карабин и начинает валить воров...
Вдруг, рядом с ним останавливаетсяч патрульная машина, из которой выскакивает полицейский, бежит к нему, размахивает руками и кричит, чтобы он прекратил стрелять!
Дальнобойщик спрашивает:
- В чем дело? Мне сказали, что на программистов открыт сезон охоты.
Разве не так?
Полицейский:
- Все так, только при этом их запрещено прикармливать!...

17 августа 2005 года
Я уже давал ссылку на это видео.
Видео стремное, странное и неприятное.
ЧТО ЭТО ТАКОЕ?
Короче говоря, я предупредил...
Дальше 2,8 мб.

17 августа 2005 года

17 августа 2005 года
И вот, Дамы и Господа, финальная подборка фотографий, присланных на Мотофишку.
Голосование начнется через несколько дней. Мне надо подготовить все для него.
А это не так быстро.

Сергей и Екатерина:



Фото2 Фото3 Фото4 Фото5

Даша привезла с отпуска фото на конкурс. Честно говоря, нормальной бумаги не было, поэтому написала на картоне. (с ошибкой)



Сергей:
Фото1 Фото2

Роман:
Фото1 Фото2 Фото3

dobro:
Фото1 Фото2

Женя:
Фото1 Фото2 Фото3 Фото4 Фото5

"Фотосессия" сделана на воробьевых горах. Девчонок зовут Лина и Юля.
Фото1 Фото2 Фото3 Фото4
Фото5 Фото6 Фото7 Фото8

Fozzi:
Фото1 Фото2

Валерия:
Фото1 Фото2

Петр:
Фото1 Фото2

Анна:
Фото1 Фото2

kirill: Эти фотки были сделанны 6.8.05 в Израиле в Негеве на съезде баикеров. На них запечетлена моя Любовь Светлана и мой железный конь Kawasaki er-5.
Фото1 Фото2 Фото3 Фото4 Фото5

b&o&b:
Фото1

Олег
Фото1

16 августа 2005 года



Хотите отдохнуть, расслабиться и провести остаток дня в сауне или бане?
Тогда обязательно посетите Всесауны.ру, где Вы найдете каталог всех московских (и не только) бань и саун, который включает в себя описание предоставляемых услуг, контактные данные, фотографии саун, а также отзывы посетителей.
Удобная система поиска поможет Вам найти любые сауны, в том числе VIP, расположенные в наиболее удобных для Вас точках города.
Так что заходите, выбирайте и приятный вечер Вам гарантирован!

16 августа 2005 года
- Слышал, зоопарк на неделю закрыли.
- Что случилось?
- Слон умер…
- Скорбят?
- Жрут.

Лето. Жара. Воскресенье. Окна нараспашку. В крошечное однокомнатной квартире с балконом изнывают от жары мама, папа и маленький мальчик. Родителей в какой-то момент начинает клинить. Ну, в общем, хочется им. А негде. Наконец, переминающийся папа просит сына:
- Вова! Хочешь быть разведчиком? Вот стой на балконе, наблюдай за тем, что во дворе делается, а потом нам с мамой доложишь.
Мальчик послушно топает на балкон, родители ныряют в койку.
Через какое-то время с балкона начинают доносится сведения.
- О! Тетя Маня в булочную пошла. А! Дядя Федя пьяный из пивной идет. Мама! Папа! У ВАСЬКИ СИДОРОВА РОДИТЕЛИ ТРАХАЮТСЯ!
- Что?? Как?? Прямо во дворе??!!!
- Да нет, он тоже на балконе стоит.

Перекресток. Стоит бабка лет 80, рядом наркоман.
Бабка: Сынок, какой сейчас свет светофора?
Наркоман: Зелёный.
Бабка: Переведи пожалуйста
Наркоман: GREEN!!!

Средняя школа. Бассейн. После плавания девочки принимают душ.
Одна, лет одиннадцати, уставившись на старшеклассницу и указывая ей между ног, с восхищением:
- Волосы!!!? Та не без гордости:
- А ты думала!!!?
- Е...ться не мешает?

- Дорогой, где ты был?
- В прокуратуре!
- Странно... Но твои трусы сухие и совсем не пахнут!

Мужики в походе бухают у костра. Сидят значит квасят, единственная проблема комары, которых просто огромное количество. Ну, мужикам комары надоели, потушили они кастёр, чтобы комары на свет не летели, и заныкались в палатку.
Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из палатки выглядывает, а на улице светлечки летаю- мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит:
-Мужики!!! Комары с фонариками вернулись и нас ищут.

16 августа 2005 года
Привет!
Сегодня в 14-00 по Москве на этом месте будет раздача шестизнаков.
Спонсор раздачи Brute.Ru

Раздача:



Просьба отписаться в комментах, если взяли номер.
Те, кто не успел, могут подыскать себе что-то на Brute.Ru

Brute.Ru - первый Online магазин ICQ номеров, сочетающий удобство автоматизированной системы оплаты и надёжность проверенного сервиса, а также содержащий материалы о защите номеров ICQ от угона и интересные новости мира ICQ.

Спасибо всем за ваши письма с приколами, фотографиями и текстами. За вчера пришло около ста писем.
Теперь через форму Прислать Фишку можно отправлять 5 файлов по 1мб каждый. Так что пользуйтесь ;))

Мотофишка закончилась. Завтра будут оставшиеся фотографии. И перейдем к голосованию.

После танцующего мента настала очередь танцующей бабки.
Coffin:
Вообщем это снято 20 дней назад в Евпатории. Какая то бабка нажралась и начала танцевать у столба :) собрав публики больше чем в клубе напротив :)
3gp (500кб)
wmv (1мб)

Постаревшая Шэрон Стоун в прозрачном платье
Фото1 Фото2 Фото3 Фото4

Почему на Макдональдсе нет буквы Ж )))

Почта:
stiv001: В ларьке на Павелецком вокзале
Genixy: Так я работаю на заводе
Genixy: И так
Rolland: Сегодня разбирался в стенном шкафу и чуть не умер от смеха увидив бумагу .... курительную
Александр: Вот такой смешной номер у машины
sebr: Вечеринка
вЫтя: Вот такую фишку наблюдали мы с наших камер внешнего наблюдения. Марс, короче, атакует
Денис: Интересно кто им тут требуется... А главное коротко и ясно...
Лёха: Девочка Оксана и небо
lenok: сфотографировали из машины вот такой номер))) наверно, хозяин сам подрисовал
Шансоргыш: Еще кто-нить выжил?
VaLeR4Ik: Wazupppppppppppppppppppppppppp
Тихон: Работяги в солнечном Баку
radik: Кукла
Kill: Реклама в Питерском метро
NTL FLEX: Зачем так напиваться?!
orange: посещение малой родины началось с такой вот двери
Лехан: Решили с ним поговорить
Александр: Вот такое садо-мазо кафе открылось в Наро-Фоминском районе
tef: чем заняться алтайскому ГАЙцу в 7 утра... конечно же убраться на рабочем месте
Анин: Крик души
Lola: Грудь
Romka: Воруют )))

Ссылки:
Красивые машины, Отличная Эротика и Убойные приколы - на KoLyan.Net
«За» и «против» сексуальных утех с лилипутами
Ген похмелья ))
Классная флешка: как работает пистолет
Хороший скин для Винампа, точнее надпись
Идеальный мужчина: женский взгляд
Видео: уникальная игра на пианино ))
Видео: подборка японских непоняток
Видео: отличное японское шоу
Игра: угадать кино по картинке. Тяжело и на английском
Почему умирают интересные мульты?!
Авария поезда
Перлы политиков
Видео: хорошая реклама
Видео: Крисси. Стриптиз
Тупая эро-игрушка )
Как установить комп в машину (МЕГА!)
Туннель
Видео: стриптиз
Откопали самолет
Неплохая флешка-заставка
Еще одна
Видео: уникальная авария
Видео: сумасшедшая дамочка
Сфабрикованное дело
Немного про город Fucking
Человек фотографирует себя каждый день
Стул в стиле Нинтендо
Видео: столкновение во время ьейсьола

Девушки:
Princessa
Guineve
Anetta Keys
Азиатка
Девушка с мотоциклом
Девушка
Вечеринка
Девушка в голубом
Mona

16 августа 2005 года

16 августа 2005 года

16 августа 2005 года
Думаю, слово "СПАМ" в наше время известно практически всем, исключая грудных детей, большую часть столь любимых мною пенсионеров, подавляющее большинство работников физического труда и олигофренов. Все остальные, реже или чаще, но получали в электронной почте предложения увеличить хуй до размеров хобота среднестатистического слона, приобрести базу данных московского венерологического диспансера, помочь деньгами на лечение врожденного алкоголизма сиротам в четвертом поколении, порезвиться в VIP-саунах с молоденькими блядями, занедорого отдохнуть на побережье Ледовитого океана или прикупить витаминных добавок, способствующих выведению вшей и очищению кишечника. Получали, да.

Я и сам, пока не открыл для себя спам-фильтры, заебался вычищать подобные заманчивые предложения. Одно время я на каждое такое письмо в ответ вежливо писал что-то вроде "Ебаный урод! В рот я вороным конем ебал твою наращивалку хуя вместе со средством от перхоти и тобой персонально!!! Если блять еще одна такая хуйня упадет в мой емейл, я блять лично приеду к тебе (дада, блять, мудло, я знаю твой реальный айпишник и уже связался со своими людьми у твоего провайдера, скоро буду знать и адрес!!) и сам оттяну тебе хуй пасатижами до необходимой длины и избавлю от перхоти вместе со скальпом! Кстати, можешь называть меня братом, потому что я твою маму ебал, гнида!". Ну обычное доброе письмо в моем стиле. И толку нихуя. Только один раз пришел ответ, мол, извините, хуйня вышла, не надо мне хуй пасатижами оттягивать, больше не повториться. И пиздец. Практически никакой реакции.

16 августа 2005 года


Прислал Pinkus

16 августа 2005 года

16 августа 2005 года


Прислал rik

16 августа 2005 года

16 августа 2005 года
Мужчина - от природы неприхотливое, даже несколько аскетичное существо. Несмотря на то, что в последнее время появляется все больше избалованных цивилизацией метросексуалов, изначальный мужик закален веками казарм, походов и прочих суровых жилищно-бытовых лишений: кухонные шторки в уточках и прикрытый салфеткой телевизор вызывают в нем генетический протест и желание сбежать на волю. Как и тетка, мужик в массе своей неоднороден . все множество мужских особей распределяется по шкале неряшливости согласно закону о нормальном распределении, иными словами откровенных грязнуль и маниакальных чистюль, слава богу, не так уж и много.
Однако, сам процесс привыкания к тому, что правильная тетка считает домашним уютом, зачастую становится болезненным и иногда воспринимается как методичный процесс закабаления и насаждения чуждых ценностей. Мой муж, например, нервно просил меня убрать симпатичного фарфорового пони с монитора, мотивируя свой протест тем, что мерзкая фарфоровая тварь пялится на него во время работы и мешает сосредоточиться. Само собой, никуда лошадь не делась и простояла на отведенном мной месте еще год, пока не приняла мученическую смерть от пришедшего в гости ребенка . "Слушай, а куда эта штука делась? Разбилась? Во, блин, а я к ней привык, даже не хватает."

Приучать Мужчину к новому бытовому счастью нужно потихоньку, постепенно удаляя привычные ему элементы обстановки из поля зрения. Не стоит сразу обрушивать на Мужчину салфеточно-букетное буйство и загонять его в жесткие рамки семейной бытовухи . начните с имитации его природной среды обитания, обустройте ваше совместное жилище согласно фэн-шуй по-мужски: