Как не навредить, оказывая первую помощь. Спасатели МЧС против опасных мифов Как не навредить, оказывая первую помощь. Спасатели МЧС против... Только люди с высоким IQ добавили этот сайт в закладки. Смекаете? Только люди с высоким IQ добавили этот сайт в закладки. Смекаете? Как организовать отдых в Испании, который вы не забудете никогда Как организовать отдых в Испании, который вы не забудете никогда Как выбрать обручальное кольцо, которое поможет укрепить любой брак Как выбрать обручальное кольцо, которое поможет укрепить любой брак Фотосвидетельства того, чем жили люди последних столетий Фотосвидетельства того, чем жили люди последних столетий "Эйнштейны" социальных сетей делятся гениальными лайфхаками "Эйнштейны" социальных сетей делятся гениальными лайфхаками Когда батя берется за воспитание ребенка! Когда батя берется за воспитание ребенка! "Ты с работы мгновенно вылетишь. Знаешь, кто у меня муж?.." "Ты с работы мгновенно вылетишь. Знаешь, кто у меня муж?.." Глюк Глюк Жадные крымчане сорвали курортный сезон, я об этом давно говорил Жадные крымчане сорвали курортный сезон, я об этом давно говорил Спасибо узбекской медицине. Может реформаторы задумаются Спасибо узбекской медицине. Может реформаторы задумаются «Желаю, чтобы все!». Владимир Толоконников. В День рождения «Желаю, чтобы все!». Владимир Толоконников. В День рождения Рунет заступился за полицейского хэштегом #Лешаправ Рунет заступился за полицейского хэштегом #Лешаправ Телефон Телефон Невероятное преображение домашних питомцев, которые обрели семью Невероятное преображение домашних питомцев, которые обрели семью Немецкий охотник использует квадрокоптеры, чтобы спасти оленят от лезвий комбайнов Немецкий охотник использует квадрокоптеры, чтобы спасти оленят от... Деревенские проводы в армию Деревенские проводы в армию Послание в бутылке нашло адресата спустя 36 лет Послание в бутылке нашло адресата спустя 36 лет Как замаскировать камеру видеофиксации. Мастер-класс от ДПС Как замаскировать камеру видеофиксации. Мастер-класс от ДПС

Истории

18360


Аутсорсинг до абсурда
Одна серьезная западная компания решила разработать компьютерную систему, позволяющую проводить оценку персонала. HR-директор обратился к
известной рекрутинговой компании, предложив немного расширить сервис и разработать для них такую систему. У рекрутеров не было соответствующих
специалистов, потому они наняли многоопытного HR-консультанта, который помог бы составить смету, продать проект, а затем проинтервьюировал
HR-директора западной компании и написал техническое задание.

Собственно для разработки системы рекрутинговая компания наняла IT-фирму. Через пару месяцев IT-фирма представила рабочую версию системы. Как вы
думаете, работала эта версия? Правильно догадались: абсурд на абсурде абсурдом погонял. Возмущенный HR-консультант вызвал проджект-менеджера из
айтишной фирмы. Тот сначала спорил, потом оправдывался, потом каялся и, наконец, притащил человека, которого представил главным разработчиком.
Изучение визитки разработчика навело HR-консультанта на мысль, что тот работает в какой-то другой компании, а не в той, где айтишный
проджект-менеджер. «Вы что, не сами делаете систему?» — удивился HR-консультант. «Нет, мы специализируемся на управлении проектами, а программисты
у нас на аутсорсинге…» И начался великий бой.
Одной рукой удерживая разъяренного заказчика, с помощью второй HR-консультант ежедневно добивался толку от менеджера проекта и главного
разработчика — они мычали, блеяли, стонали, плакали, но система не работала.
Прежде чем окончательно впасть в отчаяние, HR-консультант подумал светлую мысль: ведь есть же, наверное, где-то программист Вася, тот самый, что
делает систему своими руками?! Так, может, поговорить напрямую с Васей? Пришлось тряхнуть главного разработчика и потребовать Васю. Припертый к
стенке разработчик признался, что привести Васю не может, потому что они на самом деле специализируются на системной архитектуре, а программистов
держат на аутсорсинге — и находятся они не где-нибудь, а в Минске (там зарплаты меньше).

Возблагодарив Бога за то, что программисты всего лишь в Минске, а не в Индии или Китае, HR-консультант потребовал организовать видеоконференцию с
Васей из Минска. Программиста звали Коля, и в процессе разговора и менеджер проекта, и главный разработчик с изумлением узнали, что у минской —
всамделишной — команды не оказалось специалиста нужного профиля и они наняли коллегу из Москвы. Пришлось идти до конца и взять мобильный
«коллеги». «Коллега» действительно существовал, ни на кого больше не ссылался и честно признался, что да, это он своими руками программирует
систему. И делает это в свободное время, а его основное место работы… Тут следовала немая сцена, потому что «коллега» работал помощником
системного администратора в той самой западной компании, которая была заказчиком системы.
Тут, понятное дело, «коллегу» взяли в оборот, и дело пошло на лад. Через месяц представитель рекрутинговой компании сдавал систему HR-директору
западной компании, а помощник сисадмина, ее создавший, ни о чем не подозревая, сидел в соседней комнате и опять халтурил для минских друзей.


Cosmo-ложь с сеансом последующего её разоблачения


Миф: Женщине важна не цена подарка, а количество усилий, которое приложил мужчина.
Правда: Все девушки любят бриллианты. Если вы в состоянии купить камушек в полкарата, то хоть усритесь, но купите ей изумруд, весом близким к
стандартному кирпичу. Она оценит.

Миф: Женщины любят делать минет.
Правда: Женщины любят ужинать в дорогих ресторанах. За что готовы сделать вид, что любят минет. Если вдруг ресторан превзошёл её ожидания, то она
позволит кончить ей на лицо.
Миф: Размер имеет значение.
Правда: 95% мужчин имеют пенис длиннее глубины влагалища женщины.
Миф: Главное не размер, а умение.
Правда: Ни размер, ни умение не имеют значения. Женщина получает сигнал к оргазму из головы. Поразите её интеллектом, задействовав мозговой центр
благоговения перед вами - высшим существом, купите ей новую шубу, простимулировав центр её удовольствий или просто хорошенько выебите ей мозг.
Оргазм обеспечен.
Миф: Ты у меня второй.
Правда: Ну, это все знают: в среднем ты двадцать второй. Или двадцать третий.
Миф: Ты у меня первый.
Правда: Да, ты попал.
Миф: Дружба между мужчиной и женщиной возможна.
Правда: Возможен дружеский секс.
Миф: У женщины могут быть друзья мужского пола.
Правда: У женщины завёлся любовник.
Миф: Равноправие разумно.
Правда: Пусть теперь с утра машину прогревает она.
Миф: Женщины моногамны.
Правда: Женщины хотят, чтобы мы так считали.
Миф: Над отношениями следует работать.
Правда: Правда. Въебите ей в ухо.
Миф: Семейным бюджетом должна управлять женщина.
Правда: Неправда. Управляет тот, кто зарабатывает.
Миф: У бывшего мужа был маленький член и маленькая зарплата.
Правда: Когда вы расстанетесь, то же самое она будет говорить и о вас.
Миф: Женщине нравятся ваше пивное пузо и лысинка типа плешь.
Правда: Пусть плохонький зато её.
Миф: Женщина считает, что у мужа маленький член.
Правда: Женщина чувствует, что муж готов изменить ей.
Миф: Женщина считает, что у мужа большой член.
Правда: Женщина хочет новую шубу и пытается незатейливо манипулировать мужем.
Миф: Женщина тоже человек.
Правда: Это правда.


АНГЕЛ ХРАНИТЕЛЬ


Вчера мне было очень стыдно, я обидел своего ангела хранителя...
Стыдно мне до сих пор.
А дело было так:

Еду после работы домой, вода в бачке омывателя закончилась, настроение хреновое. Слава Богу, ехать мне еще пару светофоров и я дома.
Поднажал.
Подъезжаю к перекрестку, у меня горит найзеленейший, вдруг вижу: стоящая справа девятка, медленно тронулась из ряда мне наперерез.
Я дал длинный гудок, девятка замерла.
Вот думаю: дятел, на светофоры не смотрит...
Подъезжаю все ближе к перекрестку и...опа...а девятка то поехала дальше!!!
Тут уж не до гудков. Торможу в пол, но понимаю, что остановиться уже не успеваю! Хоть бы этот ушлепок уже не тормозил, а ехал дальше. Пробую
объехать его сзади.
Но девятка вдруг тупо замирает на моей полосе...
Меня развернуло, понесло и к этому уроду я подлетел своим левым боком, но до касания не доехал сантиметров пять.
Перевел дух, открыл окно, и очень четко и членораздельно прочитал лекцию обо всем генеалогическом древе этого слепого и глухого придурка, которому
надоела жизнь...
Лекция продолжалась секунд пять, не больше, но мне стало легче.
Водитель девятки в ответ только улыбнулся, показал мне знак О.К. и виновато развел руками...
Я плюнул и с пробуксовкой стал его объезжать...а через полминуты, бросив свою машину среди дороги - уже жал руку этому отчаянному парню и долго
извинялся за каждое грубое слово из тех которые успел ему сгоряча наговорить...
Он в ответ только улыбался и очень надеюсь - в душе простил меня, ну или хотя бы понял.
А случилось вот что: Когда я объехал его, то увидел, что правый бок его девятки, подпирала детская коляска...
А с тротуара с криками, на четвереньках ползла к коляске старая бабка и бежали прохожие.

Бабка стоя на светофоре, поскользнулась, упала выпустив из рук коляску и та ускоряясь покатилась с горочки через перекресток.
Парень на девятке понимал, что скорее всего ему въедет в бочину летящая на зеленый свет машина, но он не сдрейфил, а выехал ей наперерез и поймал
собой коляску.
Если бы не он, эта коляска была бы МОЯ...
До сих пор стыдно, что я обругал его.
Прости меня, мой Ангел Хранитель на девятке и спасибо тебе...

Понравился пост? Поддержи Фишки, нажми:
0
9
Новости партнёров

А что вы думаете об этом?
Фото Видео Демотиватор Мем ЛОЛ Twitter Instagram
Отправить комментарий в Facebook
Отправить комментарий в Вконтакте
9  комментариев
−407
kayaka1 6 лет назад