15 шокирующих фактов о мужском и женском организме 15 шокирующих фактов о мужском и женском организме Как сейчас выглядят дети Арнольда Шварценеггера Как сейчас выглядят дети Арнольда Шварценеггера Отмеченные и высветленные природой Отмеченные и высветленные природой О заговоре креативного класса против 23 февраля О заговоре креативного класса против 23 февраля Стоматологический лохотрон 21 века Стоматологический лохотрон 21 века Ну очень хозяйственный алабай Ну очень хозяйственный алабай Смешные комментарии и высказывания из социальных сетей Смешные комментарии и высказывания из социальных сетей Фермер из Кении доставляет воду для диких животных во время засухи Фермер из Кении доставляет воду для диких животных во время засухи 10 малоизвестных фактов о Крыме 10 малоизвестных фактов о Крыме Исторические фото Исторические фото Из кого вырастают звезды Из кого вырастают звезды Вместо глобального потепления на Земле может наступить глобальное похолодание Вместо глобального потепления на Земле может наступить глобальное... Полугусеничная скорая. Советская конструкторская мысль Полугусеничная скорая. Советская конструкторская мысль Картинки с надписями Картинки с надписями Кафе Бистро. Проект советской закусочной. Русская альтернатива западному фастфуду Кафе Бистро. Проект советской закусочной. Русская альтернатива... Прокуратура требует суда над руководством «Почты России» Прокуратура требует суда над руководством «Почты России» Как выглядит сейчас граница между США и Мексикой Как выглядит сейчас граница между США и Мексикой Археологические находки, которые изменили представление о мире Археологические находки, которые изменили представление о мире Знаменитости в 1970–1980 годах в портретах фотографа Нормана Сееффа Знаменитости в 1970–1980 годах в портретах фотографа Нормана Сееффа

Истории

11583


Знаменитые очкарики


10 место: Похоже, кроме всех других несчастий вроде туберкулеза, от которого фараон, по некоторым сведениям, и умер, на голову несчастного
Тутанхамона свалилась еще и близорукость. По крайней мере, в его гробнице обнаружили два тусклых стеклышка с впаянной между ними бронзовой
проволочкой.

9 место: Очки (в количестве сразу десяти пар) были принесены в дар китайскому императору Ион Ло. Чтобы быть ближе к своему божественному
правителю, очки немедленно начали носить и все его придворные.
8 место: Бетховен без очков вряд ли написал бы «Лунную сонату».
7 место: А у Гете дело не пошло бы дальше «Страданий молодого Вертера». Кстати, несмотря на то, что сам он – по необходимости – пользовался
очками, их публичное ношение Гете считал проявлением неуважения к окружающим.
6 место: Знаменитый физиолог Павлов как-то признался, что без очков не смог бы провести ни одного опыта на собаках, поскольку просто не увидел бы
самих собак.
5 место: Конечно, ни один список знаменитых очкариков не обходится без Билла Гейтса и Джона Леннона. Очки Леннона остаются самыми дорогими в мире:
они стоят больше миллиона долларов.
4 место: В описании движимого имущества короля Генриха VIII упоминается 44 пары очков – в серебряной оправе, отделанные золотом и в мавританском
стиле. У Генриха был даже рыцарский шлем с вделанными в прорези для глаз линзами.
3 место: Другу Пушкина Дельвигу, страдавшему близорукостью, все женщины во время учебы в Лицее, казались красавицами. Только надев очки после его
окончания, Дельвиг понял, как он заблуждался.
2 место: У Папы Римского Льва X была близорукость около 10 диоптрий. Это значит, что четко видеть он мог только на расстоянии около 10 см. Этот
дефект Папы стал объектом шуток. Писатель Марио Еквикола однажды сказал: «Папа… очки не носит, так как видит при помощи кардинала Арагонского и
Божественного провидения».

1 место: Близорукому императору Нерону врачи для укрепления зрения посоветовали больше смотреть на зеленое. Нерон стал носить зеленую одежду, свою
спальню украсил хризолитом, арену для гладиаторских боев засыпал малахитом, а на сами бои смотрел сквозь отшлифованный изумруд.


Робинзон


Во время учебы в Питере, будучи коммуникабельным пареньком, я познакомился с балтийскими матросами с маленького буксира, хотя про «маленький» были
их слова, по мне так это огромный корабль.

Матросы частенько зазывали меня к себе в корабельную сауну заодно и подкармливали на камбузе.
Парились, смотрели видик, делились историями, я в свою очередь, водил их к нам в общагу на дискотеку.
Черт с ней с дискотекой, я отвлекся от темы.
Сидим после парилки в простынях балтийского пароходства, матрос Миша и говорит:
- Сейчас малой Робинзон должен подогнать картофана с мясом.
Я говорю:
-А почему Робинзон и почему малой?
Миша:
-Потому что у него отец был Робинзоном.
-В смысле Робинзоном?
Было видно, что все присутствующие слышали эту историю миллион раз, но с удовольствием послушают еще, с новым человеком.
Миша:
-Было это в конце шестидесятых.
Начальство отбирало самых-самых в полярную экспедицию.
Рвались тысячи, а нужны были всего трое.
Тут тебе и почет почти как у космонавтов, и деньги по самому геройскому тарифу, короче был повод пободаться...
Троих счастливчиков привезли за полярный круг, ссыпали на дрейфующую льдину, в разных концах организовали три одинаковых лагеря с провиантом и
всем необходимым (три, на случай, если льдина расколется) и поставили метеорологическую задачу: каждый день измерять температуру воды, воздуха,
скорость ветра и выдавать ежедневно в эфир полученные данные.
Продолжительность экспедиции месяц, но может растянуться и на два...
Работа если честно: «не бей лежачего».
Прошел месяц, они все «шпарят», передают.
С большой земли подбадривают: «Молодцы полярники, так держать! Очень ценные данные выдаете, придется вам еще на месяцок задержаться..."
Их льдина раскололась пополам, но раз Родина ждет, куда деваться... и понеслось дальше: «температура воды плюс 2, воздуха минус 10, скорость ветра
15 мс».
Прошел второй месяц и вдруг экспедиция не вышла на связь.
Как отрезало. Ни SOS, ничего...
На большой земле всполошились и затеяли поиски.
В течение месяца целая армада летала, прочесывала каждый метр, но той льдины не было, вокруг только черная вода.
Поиски пришлось прекратить и как это не печально, экспедицию признали погибшей.
Так вот, один из тех троих Робинзонов и есть отец нашего кока - Робинзона Малого.
Правда малой родился только через три года после того, как пропала экспедиция...
Я:
-В каком смысле через три года? А как же тогда..?
В этот момент, с шумом открылась дверь, на пороге стоял улыбчивый долговязый парень с большим казанком в руках:
-Че, блядь, проголодались уже!!!?
Все загудели: «О-о-о-!!!, Картафан приехал!!!
Долговязый поставил казан на стол, пожал мне руку и сказал:
-Я схожу к себе, все там повыключаю, захвачу нарды и к вам вернусь, можете сжирать все, я не голодный.
Как только малой Робинзон покинул кубрик, я переспросил:
-Так как же он родился, через три года после гибели отца..!?!?!
Миша:
-А вот как: его батя с мамой только женились на днях перед экспедицией, но тут не до медового месяца, мужа отобрали из тысячи...
Жена как узнала, что муж погиб, места себе не находила, хотела покончить с собой. Очень любила Робинзона.
Видимо, чтоб как-то занять пустоту, вышла замуж за какого-то старого ухажера.
И через три года у них родился наш кок...
Я:
-Тпру, Миша, тормози, я все равно ни хрена не понял...так как же..?
Тут опять с грохотом открылась дверь, на пороге показался типичный флибустьер: мелкий, лысоватый, с золотыми зубами, но без сабли и в джинсах, на
вид ему было чуть за пятьдесят:
-Чо блядь, кайфуете тут без капитана!!!?
Тут он увидел меня, смутился и сказал:
-Вы извините, что я так просто, по-домашнему...
Я ответил, что я и сам человек «домашний...»
Капитан строго всех оглядел и спросил:
-А где малой?
-А он только, что тут был, сейчас у себя на камбузе. Сгонять за ним Кэп?
-Не надо, сам схожу, ужалю чего-нибудь и баиньки. Да, вы тут смотрите все повыключайте потом!!!
-Капитан, ну а когда мы не выключали!?
-Ну мое дело предупредить, а ваше дело не послушаться и заживо сгореть...Ну бывайте.
Капитан вышел и я снова начал:
-Ну так как же с Робинзоном...?
Миша:
-Шастают, шастают, не дают историю закончить (Все присутствующие кроме меня, дико заржали...) Так вот, через три года, одна приполярная станция,
вдруг получила дурацкое сообщение: «Температура воды 1 градус, воздуха минус 20, скорость ветра 5 мс»
Никто ничего не понял, там работали уже другие люди и про "ту" экспедицию вообще не знали (гибель ее засекретили). Радисты начали ругаться, мол
какого хрена вы суки- радиохулиганы балуетесь на служебной частоте, но те все свое: «температура воды...»
Оказалось, что их скукожившаяся льдина так дрейфанула, что унеслась течением за тысячу километров, и только через три года вернулась обратно в
долготу Советского Союза и радиостанция опять начала добивать до своих.
Все трое были живы, только у радиста слегка «повредилась кукушка»...
Бедолаг сняли с совсем крохотной льдины и по началу не знали, что с ними делать: объявить героями? Но тогда, пришлось бы наказать кучу начальства
за то, что бросили, забыли и списали живых людей.
Приняли соломоново решение: заплатили «не меряно» командировочных и наградили героев «Жигулями»
Как только Робинзон вернулся домой, его жена в тот же день развелась с новым мужем и они вместе со старым вырастили малого Робинзона – этого,
который с картофаном.
Своих детей у них уже не получилось, видимо за три года бедняга отморозил свой «молоток»...
Матросы. Даже не улыбнулись...
Миша продолжал:
-Вот поэтому, Робинзон - его батя и есть, а кто же он еще?
Хоть на вид они совсем не похожи, но по характеру, как один человек...
...Да ты же их видел обоих...


Почти семейное счастье


Эх... Всегда трудно признаваться в собственных ошибках. Особенно, когда эта ошибка обдумана и сделана по предварительному сговору с людьми,
называющим себя твоими друзьями. «Лёха, тебе тридцать стукнуло, пора уже где-то якорь бросить», – тостонул на днюхе мой липший кореш, и остальная
компания подхватила: «Да, да, да – жениться тебе пора». Как раз за неделю до этого ко мне Верка незаметно переехала. Сначала – зубная щётка и
расческа, за ней – халат с тапочками и наконец чемодан с тряпьём. И чего я тогда на днюхе психанул? На одно колено припал и речь толкнул, в
которой ей предложение при свидетелях сделал. Лыцарь, блять…

А так как Верка только этого и хотела, мы скоропостижно стали готовится к свадьбе. Заказали ресторан, гостей тщательно посчитали, договорились с
фотографом и музыкантами. Обычные предсвадебные хлопоты проходили без особых напрягов. Предстояло только знакомство с будущей тёщей. С её приезда
всё и началось.
Лариса сука Иоанновна приехала не одна, а с собачкой Тяпой. Маленькая пучеглазая тварь с седой жопой и длинными жёлтыми когтями (это я про Тяпу)
оказалась на редкость пиздопротивным созданием. Оно беспричинно лаяло, богомерзко скулило и, судя по всему, страдало собачьим аутизмом. Эта редкая
болезнь проявлялась своеобразно: как только Тяпа отдуплилась в пространстве однокомнатной квартиры, она насрала в миску с едой, нассала в горшок с
деревом счастья и выебала ушастый правый тапочек в виде зайца. Тяпа оказался кобелем и таким сука настырным ебакой, что пробурил в тапкозайце
большое анальное отверстие. Как этот заяц не сгорел от трения нахуй, я до сих пор недоумеваю. Опущенный тапок выглядел жалко, надевать его Верка
брезговала, поэтому пришлось отдать его на дальнейшее поругание. После чего блохастый ебудодыр собирался было пристроиться к моей ноге, но я
легонько хлопнул его журналом по ахуевшему клюву.
Тяпа звонко клацнул мохнатым ебальником, обиделся и, как оказалось потом, объявил голодовку.
В первый день этого никто не заметил, на второй теща забеспокоилась. Она подсовывала лупоглазой паскуде сыр, колбасу и прочие ништяки из нашего
холодильника. Тяпа отказывался наотрез и только бегал, как скипидарный, по квартире, раздражающе постукивая когтями по линолеуму. Иногда он
разевал пасть и издавал противный скрип, будто кто-то тёр пенопластом по стеклу. На третий день Лариса Иоанновна вся извелась: «Тяпочка,
бедненький, что с тобой?» – вопрошала она человеческим голосом. Тяпа тупо отмалчивался, скрипел или ебал тапочки. В общем, трагедия ниибацца.
Тут надо сказать пару слов о Ларисе Иоанновне. Поначалу она показалась мне положительной бабёнкой. Сапоги дочери подарила и сказала, что поживет у
нас всего денька три. Раз сапоги, думаю, пусть живет, хуле. К тому же, на кухне зашуршала сразу: блинцов кружевных нажарила, соляночку
организовала, соленья домашние достала. И водки бутылку непочатую на стол водрузила. Ну, думаю, в семейной жизни тоже есть свои плюсы, каждый день
бы так. Посидели, выпили. Иоанновна хуйни не молола и плёнку под конец не тянула. Нормально всё, в общем.
Но повадилась она по утрам в туалет ходить. И не просто так из любопытства захаживать, а натурально срать. Хоть и при закрытых дверях заседания
проходили, но воняло так, будто она калом на дверях человечков рисовала. Причём снаружи. Как-то сразу она мне разонравилась, у меня прям аллергия
началась: палец большой на ноге неожиданно оттопырился и цвета мёрзлой залупы стал. Симптомы настолько загадочные, что по сравнению с ними
пресловутый Сфинкс – просто окаменевшее говно. Метнулся в больничку, где какое-то светило долго разглядывало мой палец, а потом тупо анализы
назначило. Светилом я его, конечно, зря обругал, так – фонарь обоссанный, не больше, но это мелочи.
Пришел домой – материал собирать, в туалет ткнулся – хуй там – родственница уже сидит, тужится. Судя по запаху, уже и стены обрисовала.
– Второй час кряхтит. Крепит её после крабового салата, – невестушка моя шёпотом просветила, – Я где-то слышала, что в кукурузе дубильные вещества
содержаться.
– А не надо стока этих веществ жрать, – шепчу тоже, – кастрюлю салата заглотнула, вот теперь и сражается с запором. Боюсь, в рукопашную пойдёт.
А сам думаю, где же теперь мне опорожняться? Анализ хочу сдать, не могу просто. В майонезную баночку поссать проблем особых нет, а вот в коробок
спичечный я с детсва ходить не люблю: всё время на руки сру. Пока Верунчик бутеры на кухне строгала, я коробку из-под подаренных сапог
«Саламандра» нашёл, посреди комнаты поставил и кучу внутрь наложил. Ну, как кучу? Курган послепраздничный. Сижу, слышу, вода в туалете сливается,
и Лариса Иоанновна облегчившейся трясогузкой в комнату несётся, аж подскакивает от радости – просралась блядь. Сериал «Маргоша» пропустить боится,
видно. А у меня как раз второе дыхание открылось, ежедневный сериал «Гавноша», комнатный вариант. Она в комнату прискакала, мой сереал с ходу
заценила и как завопит визгливо:
– Верочка, он тебе в новые сапоги серет! – и ко мне коршуном кинулась, коробку из-под жопы резко так – хвать! А я зазевался чего-то и первый раз в
жизни на ковер насрал.
– Кто серет? Тяпа? – Верка из кухни возмущается.
– Да какой Тяпа! Жених твой на всю авоську ебанутый!
– Иоанновна, а вы не охуели часом в моём доме матом ругаться? – вежливо так спрашиваю. – И зачем это вы, старая проститутка, коробку из-под меня
попятили?
Ой, бля, что тут началось! «Обосрали!» – теща ревёт. Верка тоже раскудахталась: «Как ты можешь?! Это же моя мама!». Я позицию менять не стал, чо
уже, думаю, суетиться. Сижу, орлом поглядываю на тёщу, которая Верке то под нос курган мой суёт, то на ковер тычет. И орёт сука, как будто это её
ковёр, дорогой шопиздец, а я на нём пионерский костёр разжег и сосиски охотничьи на шпажках жарю. Повизгивает аж от возмущения, курвятина. Верка
тоже удивляется: не каждый день я всё-таки на паласы гажу. Хоровод вокруг меня водят и причитают обе.
Ну, я досрал невозмутимо, встал, подтерся газеткой, хоть это и неловко при посторонних делать, и на дело своей жопы глянул. Интересно даже
получилось, несмотря на семейные неурядицы: какашки плотноватой консистенции и цилиндрической формы, закрутились в спираль по часовой стрелке и
образовали аккуратненький конус, увенчанный финальной тефтелькой, – хоть сейчас лаком вскрывай и на продажу.
– Красиво, – умилился я над будущим сувениром, склонив голову набок. Вдруг из-под дивана резко выбежал ослабевший от голода Тяпа на
подкашивающихся лапках, и, недолго нюхая, оттяпал верхушку моей пирамиды.
– Фу, Тяпа, выплюнь! Это – гавно! – заорала теща. Тяпа плеваться не стал, а даже наоборот – мелко подрагивая от удовольствия, доел оставшееся,
радостно прыгнул хозяйке на руки и несколько раз успел лизнуть её в лицо. Дескать, наконец-то нормального чего-то покушал, спасибо.
– А это всё из-за вас, между прочим, – указал я на коробку отплевывающейся от собачки теще.
– Что?! При чём тут я? Ноги моей здесь больше не будет! Он же сумасшедший, Верочка! За кого ты собралась замуж?
– Я вашу псину придурковатую, кстати, от голодной смерти спас, – очередной аргумент выдвинул.
– Да он же помрёт теперь с такой отравы! – тёща повысила тональность воплей и заглаживать ссору не захотела.
В общем, слово за слово, разгорелся скандал. Верка как-то сразу ко мне охладела. Тоже кричать начала, и вообще, по-другому, с каким-то отвращением
заговорила. Не узнать прямо. Значит, не было, думаю, с её стороны никакой любви, если увидела, как жених подтирается, и остыла так резко. Ну и
послал их нахуй единовременно, зачем мне такие родственнички? Обиделись. Шмотки свои собрали и вместе с мамашей укатили. Тяпа только уходить не
хотел, возле меня всё крутился. В сумке с тёщиными трусами уехал, бедняга. Больше мы не виделись, ебал я в рот такое семейное счастье. А палец у
меня сам по себе на следующий день выздоровел.

Понравился пост? Поддержи Фишки, нажми:
0
5
Новости партнёров

А что вы думаете об этом?
Фото Видео Демотиватор Мем ЛОЛ Twitter Instagram
Отправить комментарий в Facebook
Отправить комментарий в Вконтакте
5  комментариев
470
GIPERMRAK 6 лет назад
12