Детки знаменитостей, которые по-настоящему опозорили своих родителей Детки знаменитостей, которые по-настоящему опозорили своих родителей Уникальные кадры Великой Отечественной войны Уникальные кадры Великой Отечественной войны Папа Римский заявил, что среди католических священников не должно быть сторонников гей-культуры Папа Римский заявил, что среди католических священников не должно... Подборка познавательных фактов Подборка познавательных фактов О жизни, смерти и хорьках О жизни, смерти и хорьках Удивительная история о мальчике Лёве Удивительная история о мальчике Лёве Пес пришел к умирающему хозяину, чтобы сказать последнее "прости" Пес пришел к умирающему хозяину, чтобы сказать последнее "прости" Страшные фотографии с жуткой историей Страшные фотографии с жуткой историей Северная Корея не так плоха, как кажется! Северная Корея не так плоха, как кажется!  Всё возвращается Всё возвращается Вы не поверите... (часть 1) Вы не поверите... (часть 1) Гениальные идеи вязаных подарков на Новый год! Гениальные идеи вязаных подарков на Новый год! Нелепая смерть как путь к посмертной славе Нелепая смерть как путь к посмертной славе 14 советов для родителей, которые заставят воскликнуть: "И где вы были раньше?!" 14 советов для родителей, которые заставят воскликнуть: "И где вы... Милая фотосессия играющих белок от фотографа Вадима Трунова Милая фотосессия играющих белок от фотографа Вадима Трунова Фильм из моего детства. "Кикбоксер" 1989г Фильм из моего детства. "Кикбоксер" 1989г Красота мейн-кунов в фотографиях Robert Sijka Красота мейн-кунов в фотографиях Robert Sijka Женщины, приговоренные к смертной казни в СССР (продолжение) Женщины, приговоренные к смертной казни в СССР (продолжение)

Истории

25795


Переговорщик


1987-й год, высокогорная точка ПВО.
Мы, девять дембелей, живем маниловско – обломовской жизнью, получая удовольствие от заслуженного по сроку службы покоя и мечтая о том, как
мужественные и красивые небрежно постучим в дверь родного дома...

«Дембельский аккорд» только что завершен, осталось просто ждать первой партии домой.
К нашим услугам южное солнце, прогулки в лес за грибами, бильярд и еще много самых разных солдатских ценностей.
(Заиграли гусли)
Вдруг, как снег на наши «седы головы»,
Беда страшная приключилася.
Налетели на сторонку родимую
люты вороги, черной тучею.
И числом их было видимо - не видимо,
были это злые стройбатовцы,
а они –то хуже поганых половцев...
В прозе выглядело это еще страшнее: взвод голодных стройбатовцев, которых забросили к нам на точку, для рытья какой-то-то там канавы.
Их нравы были просты - отсутствие всяких нравов.
Почти все из них прошли через тюрьму, и задачи у них были первобытные: отобрать силой все, что можно отобрать.
В первый же день мы про этих ребятишек все поняли: когда прапорщик, который их привез делал им строгое внушение: «Если я узнаю, что кто-то из вас,
не то что набил морду здешнему офицеру, а хоть пальцем его тронул, тот будет иметь дело со мной !!!»
Нас аборигенов было всего девять человек, а стройбатовских «фашистских оккупантов» - тридцать рыл, мечтающих найти повод и раздавить нас в
ближайшее время.
В воздухе пахло кровью.

Ни сегодня, завтра должна назреть решающая битва стенка на стенку и, честно говоря, наши шансы были не ахти: семеро и так и сяк, восьмой - высокий
худой очкарик, по кличке «Циркуль», девятый – маленький, большеголовый метр пятьдесят ростом по кличке «Батя». Вот и все наше войско.
Вечерком, на второй день оккупации сидели мы в курилке, пытаясь отогнать грустные мысли.
Вдруг из темноты выходит Батя, с ошалевшими глазами и печальным лицом:
- Мужики, тут такое дело: я смотрел телевизор, в казарму пришли стройбатовцы и переключили мое кино, я сказал, что это невежливо и их самый
здоровый по кличке Литовец, к-а-а-а-к зарядил мне ладошкой в ухо.
...Я поднялся с пола, но не буду же я кидаться на него, Литовец же вдвое выше...
Ну вот. Что будем делать мужики?
Мы поняли – началось...
Я засуетился и сказал:
- Давайте срочно вооружаться! Там в дизельной были арматурины, так хоть по началу будет, чем отбиваться, а там посмотрим.
Среди нас был один парень из Ростова-на-Дону, по кличке «Соловей». В армию он пошел довольно поздно – в 25 лет, но по своей воле, хотел поправить
анкету, ведь до службы, он успел отсидеть два срока в тюрьме...
Мужик он был очень «четкий» во всех четких смыслах этого слова.
За два года службы ни разу ни перед кем не «прогнулся», за что и бывал «стариками» серьезно бит, аж пока однажды Соловей не засунул в драке одному
«деду» автоматный патрон в глотку (того беднягу потом комиссовали)
Одним словом, для нас был он как старший брат, и мы все его очень любили.
Царство ему небесное.
Через десять лет после армии на его дом напали, и Соловей, защищая семью, погиб от ножа, но двоих забрал с собой...
Соловей:
- Батя, а они знают, где мы?
- Ну да, я как получил плюху, сразу к вам и пошел, они еще смеялись мне в спину, типа - иди к своим, они тебя пожалеют...
Соловей:
-Ясно, значит так, через минут десять, от силы полчаса, эти черти придут к нам на разборки.
Давайте сразу все «добазаримся», говорить буду только я.
Вы сидите и молчите, как будто это все вас не касается. Грубас, и никаких арматурин. Просто поверьте мне, и ничему не удивляйтесь, я все разрулю.
Добренько?
Мы все согласились, хотя не понимали, как без грубой «арматурной» силы можно противостоять лютой стройбатовской кодле?
Ну, сидел допустим Соловей, но ведь и они в основном все сидели, чем же их можно удивить и заболтать?
Так и есть: не прошло и десяти минут, идут.
Молча окружили нашу курилку, и только Литовец набрал воздух, собираясь что-то сказать, как его на долю секунды опередил Соловей:
- Литовец, это ты ударил нашего Батю?
Литовец с вызовом:
Я, а что?
Соловей:
-Да нет ничего, просто смешно как-то. Посмотри какой ты высокий и мощный, и какой наш Батя мелкий и задрипанный, ты же мог его убить перед
дембелем...Представь, пришел бы гроб на родину героя и правительственная телеграмма: «Ваш сын геройски погиб от плюхи в ухо...»
Все стройбатовцы заржали, а мы сидели оплеванные недоумевая, чего же это наш Соловей несет всякую хрень прогибаясь под стройбат? Неужели он хочет
перекинуться к ним и спокойно дожить до дембеля без всяких войн?
Когда Соловей пообещал врагам подогнать последний ящик нашей тушенки, то мы и совсем разозлились, не ожидали от него такой подлянки...
Соловей продолжал:
-Батя, Литовец, давайте вы не будете ссориться, пожмите друг другу руки.
Потерянный Батя протянул Литовцу руку, тот по ней звонко хлопнул ладошкой.
Соловей:
Ну, вот и хорошо. Литовец, если наш Батя, тебя опять будет обижать, то не бей его сразу, нам скажи, мы сами его накажем.
Стройбатовцы захихикали, а Соловей приблизив голову к Литовцу, стал тихо, чтоб ни кто не слышал «втирать» ему что-то интересное. Литовец довольно
кивал.
Стройбатовцы осознали, что мы сдались без борьбы, поднялись с лавочек и зевая, потихоньку потянулись обратно в казарму.
Из их толпы слышны были смешки и реплики типа «Чуханы», «уроды», «чмошники». «Дождемся их в казарме». Кого они имели в виду, у нас сомнений не было.
Соловей все шептался с заинтересованным Литовцем, но когда в курилке остались только наши, вдруг отпрянул и миролюбиво сказал:
-Батя, ну так ты простил Литовца?
Запутавшийся в происходящем Батя, грустно ответил:
-Ну да, простил...
Соловей тем же спокойным негромким голосом:
-А я вот не простил, и если ты Литовец еще хоть пальцем нашего Батю тронешь, то я тебе и второе ухо оторву...
Одновременно с этими словами Соловей быстро и уверенно - с корнем оторвал ухо у Литовца (до сих пор как вспоминаю этот резиновый звук, аж зубы
сводит)
Несчастный гигант от неожиданности даже не дернулся.
Соловей взял его руку, вложил в ладошку ухо и сказал:
Ладно Литовец, иди уже к своим, а то ты всех нас кровью перепачкаешь...и не обижайся, ты же первый начал.
Давай брат, спокойной ночи...
Как только мы отошли от первого шока, обрадовались, что Соловей не «прогнулся», а все еще с нами.
Я опять засуетился:
- Побежали за арматурами, чтоб четко встретить, когда они вернутся!
Соловей:
- Успокойся уже со своими арматурами, разборки кончились, ничего больше не будет. Не видели вы серьезных разборок...а эти так – урки подшконочные.
- Как же не будет!? Они сейчас выскочат мстить за Литовца!
- Не знаете вы жизни... Никуда они не выскочат.
Литовец сейчас в усмерть перепугает их своим оторванным «пельменем», да еще и наедет на них, типа бросили вы меня на разборках и убежали.
Те скажут: «Какие разборки? Не было же ничего...»
Литовец скажет: «Какого хрена не было? Мне вот ухо оторвали...»
Примерно такие сейчас там у них идут терки, зуб даю...
Когда мы с опаской вернулись в казарму, было заметно, как стройбатовцы старались не встречаться с нами глазами.
Соловей был опытным тюремным психологом и оказался прав: когда Литовец вернулся без уха в казарму, он сходу сломал носы двоим своим товарищам, и
только потом с сердечным приступом рухнул на пол.
Через пару дней стройбатовцы захотели жить в своих полевых палатках отдельно от нас.
Больше мы их не видели.


Татьянин день


Ну, и чего этот мудак там залип. Я что, должна сдохнуть в этой консервной банке. Духота, блядь. Сижу как слива в жопе, высунув голову в кондишн.
Ха-ха! Как этот мудак остроумен: "Дорогая, открой окно - вот тебе и кондишн". Он бы еще сказал: "Высунь язык, тебя это освежит". Блядь. Что и
говорить - удачно сходила замуж. Мама - святая, мудрая женщина - как она была права. "Это что такое у нас на кухне сидит?". "Мама, познакомься,
это Валера". Валера:Валера-холера.

Ну, завязывай, хорош трепаться, пока у меня пизда совсем не расплавилась. С утра - 29! Я хуею! Ой, вы посмотрите на него - как он самовлюблен, как
остроумен. Как тетерев на токовище. Дайте мне ружьё, я пальну дробью в жопу этому петуху. Какой он славный парень. Брюхо над ремнем, темные пятна
подмышками. А эти торчащие из носа волосы! Если бы не Ленка, сто раз бы развелась. А этот второй - такой же жлоб. Хотя вроде малость поприличнее.
Плечи:Задница - ништяк. Да, и вообще фигура ни как у моего пингвина. А мудаку даже нравится, когда я называю его пингвинчиком или телепузиком. Он
считает, что это я от нежности. Щаз! Говна! Их бин нахуй. Нежности ему захотелось, мудаку.
"Танюсик:Танюсик, ты не могла бы сделать мне приятное? Поласкай, пожалуйста, моего петушка". Не, блядь, я хуею! Когда он первый раз так сказал, я
чуть не заржала ему в харю. Будь мужиком, скажи прямо: "Пососи мой хуй". Обосрется! Вот Санек на пятом курсе, просто затаскивал меня в темный
угол, расстегивал штаны и запихивал свой елдак мне в рот. И чего я мать послушала? "Да где твои глаза? Он же потаскун и пьяница. Только через мой
труп!". Вот и надо было тебя пришибить тогда, суконка старая. Ой, что это я. Дай Бог ей здоровья. Хоть с Ленкой есть кому посидеть. Ну, вот,
теперь если не потаскун, так пингвин.
Хули он его сюда тащит. Только не говори, что возьмешь его с нами на дачу. Вы там набузгаетесь, а я буду на ваши красные, дебильные рожи смотреть.
Уёбок недоделанный.
"Здравствуйте. Очень приятно, Олег. Татьяна. Ну, и хорошо. Вместе веселее будет". Ну, все, мудак - приедем домой, я тебе устрою праздник.
Карнавала не будет! Это точно. "Шоколадка? Ммм:, какая красивая". В жопу ее себе засунь. Будешь срать настоящим шоколадом.
Фу, хоть немного посвежело - ветерком обдувает. Титьки мокрые от пота. Хорошо хоть подмышками пятен нет. А то, что мужик подумает - замаруха
какая. А мужичек ничего, приятный. Рыженький. Люблю рыжих. Рыжие реснички, рыжие бровки. И на хую волосня рыжая, наверное. Прикольно. Вон сколько
золотого пуха на руках. Кисти волосатые. Кажется и грудь волосатая. Ничего так себе самчик. Хорошо, что накрасилась. Умная девочка, Танюшка. А
этот мудак: "Кто тебя там увидит в деревне? Бараны?", и ржет. Ой, блядь, баран! Если б я тебя барана слушала, мы бы до сих пор у мамы жили, а я бы
горшки в садике мыла. Все своим горбом, все своим горбом. "У нас с твоей мамой психологическая несовместимость". Ну, и кто занял денег и пошел
челночить? Ты что ли, пень. Как пизда с пропеллером, мотаюсь с этими ебаными сумками. Так еще домой придешь с руками как обезьяны - на столе банка
окурков, под столом батарея бутылок от пива. Ладно, всё, пошел он нахуй. Настроение себе еще портить в выходной.
А у Олега приятный голос. Какой-то выговор особый. Такое впечатление, что букву какую-то не выговаривает, и не уловишь какую. Так мило. Губы-то
какие. Люблю мужиков с сочными губами. И глаза такие славные. Прозрачно-голубые. Надо же, у мудака еще знакомые пристойные есть.
"Олег, а жена Вас не потеряет? Ну, ладно-ладно, тебя жена не потеряет? Да, мне-то что, я так про жену спросила, совсем не интересно. В разводе?".
Это очень интересно! Смотрите-ка, такой ёбчик и бесхозный. Ой, Танюха, не грузись - еще одного тебе на шею не хватало. Мало забот-то. Хотя на один
поебончик можно попробовать и смандить. Что там у вас в широких штанинах, товарищ? Надеюсь дубликат тяжелого груза. У пингвина хуй-то вообщем тоже
ничё. Хоть за это спасибо, муженек дорогой. Но этот живот, эта дряблая жопа, но это сопенье. Он если в неделю раз с бабой согрешит, то большое
человеческое спасибо. Секс! Я вас умоляю. Закрываю глаза, один, два, три, иду подмываться. Пачкотни больше. Эта, стекающая по ногам, его жиденькая
спермочка:Ленке надо босоножки новые. Это не хочу, это не хочу. А мать бегай - трусы парусом.
Галка-музыканша прикол вчера рассказала. Лоб на джипе подвозил. Хуё-моё. Галка девка ушлая - раз-раз и на матрас. Так, говорит, у него там 8
сантиметров в стоячем положении. "Ну, и нахуй мне его джип. Вроде как пальцем поковырялся".
Припылили, слава тебе Господи. Ножки затекли совсем. Ножки, мои ноженьки. Худеть надо, Танюха, худеть. Все после шести не жремс. Благодать-то
какая. Хорошо, что поехала. Щас запрягу мужиков - пусть воду в баню таскают. На этот раз мудак не отвертится, Олега постесняется. Ну, ясен хуй -
сперва по пиву. Святое дело.
Танюха - глаз алмаз! Олег без рубашки, и правда, пушистый весь. Прям как леопард. Веснушки по плечам и спине. А спереди настоящий мех. Запустить
бы коготки в эту шкурку. И задница крепкая. Ебливый - факт. Вот бы в койку завалить эдакую зверушку. В кой-то веке почувствовать себя под
настоящим мужиком. Чтоб придавил всей массой и выеб до зеленых соплей. Так, чтоб пизда в пене. И никаких угрызений совести. Нихуя. Перетопчется
пингвин. Что мне теперь, из-за его замусоленного хуйка света белого не видеть. Скоро 34. Сколько у меня мужиков-то было? Пальцев на руках хватит.
Даже если несколько из них гранатой оторвало. Пятеро, пока в институте училась. И с белорусом в Геленджике. И всё! Танюха, это хронический недоёб.
Так жить нельзя.
Но где? Он, может, живет с кем. Если только у него имеется в наличии койко-место, то стопудово - прогнется оно под моей задницей. Ой, худеть надо,
Танюха. Все, хватит, после пяти не жрать!
Так, мой рыженький чебурашка дрова в баню поволок. Танюха, в ружьё. Разведка боем. Пленных не брать. Сидит перед печкой, оттопырив жопку. Помочь
надо истопнику. И наклониться пониже. Пусть оценит своими ледовыми глазками какие закрома у мамочки. Дай-ка я через тебя дотянусь. Ох ты Господи,
покраснел, глазки опустил. Телок! Нет чтоб клешню запустил, да ухватил бабу за пизду. Помял бы малость. Всё сама, всё сама.
Нет, пингвин, так не пойдет. Сначала мы с тобой моемся, а потом Олег? И что? Был бы хороший мужик, пошел бы один. Попарился, погрелся. Подольше,
неторопясь. А мы бы тут с Олежкой может чего и скумекали. Да, где там. Баран! Короче, сначала идут мужчины, а я потом. "Чтоб не угореть". Я от
недоёба точно угорю. Пива что ли еще дерябнуть для храбрости. То-то сейчас у мудака шары выпадут. Гы-гы. Из обоих мест.
"Мальчики, я вам водички холодненькой принесла", и смелым шагом в парилку. У пингвина аж мыло вывалилось из рук. "Ох, и натоплено тут у вас, как
только голова не кружится". Вот ведь он стоит, совсем рядышком. Олег. Голый Олег. В рыжих зарослях хуй висит. Смущается телок, веником прикрылся.
Два голых мужика и я! Нет, отсюда меня даже миротворческие силы НАТО не выведут. Такие хуи поразвешаны, а я должна повернуться и выйти? И буду
сидеть одна на лавочке при пизде - при сарафане? Щаз! И пусть потом баран блеет, что хочет.
"Что вы меня одну бросили? Давайте я с вами попарюсь. Олег, я не помешаю?". Стоит, ресничками хлопает. Танюха, живот втянуть, полуоборот в три
четверти и медленно сарафан через голову. Я уже вся мокрая. И снаружи, и внутри. При муже голая перед чужим голым же мужиком! Сдохнуть, как
трахаться хочется!
Тазик, ковшик, кипяток, детский фокус - и мыло летит под лавку. Как можно непринужденнее наклониться, выпятив писю. Хоть иногда почувствовать себя
блядью. Не всё ж другим. Олег смотрит? Тоже мне леопард - жопой белой сверкает. А жопка-то какая спелая - зубами бы ухватилась.
Смотрите люди и дивитесь, моему пингвину, оказывается, ничто человеческое не чуждо. Стоит его "петушок" гребаный. На всю длину. Тебя тоже, видать,
заводит группешник, птичка ты моя антарктическая.
Хочу твой хуй! Имею полное законное право. У меня так и в паспорте записано - состоит в браке с хуем по имени такой-то. Дай, ухвачу рычаг передач.
Чего ты шепчешь? Чего "не надо"? И что Олег? "Олег, ты не против, если мы с мужем сексом займемся? Нет, зачем выходить. Ты нам совсем не мешаешь,
правда, милый". Давай, пингвинчик, ложись на лавку - невмоготу уже. Я сверху сяду.
Ой, мать моя женщина! Сладко-то как! Если что и есть хорошего в мужиках, так это хуй. Только за одно это мерзавцев терпеть можно. Пусть рыжий
смотрит как я на муже прыгаю, как мои титьки летают из стороны в сторону, вверх и вниз. Вот и у Олега хуй встал. Хорошая палка, ничего не скажешь.
Длинный, толстенький, головка ярко-розовая. Я щас кончу: Я щас кончу! "Ой, мамочка!":Взрыв:Космос:Тишина:Звездочки мигают:
Блядь, я не кончала так с 22-х лет. Тогда азербайджанец Руслан ёб меня, аж простыню в задницу засасывало. Валера тоже затих, слюни пускает. Надо
же вместе кончили. Впервые за 9 лет совместной жизни. Обведу этот день в календаре красным. Пусть теперь в году будет Новый год, Восьмое марта,
Первое мая и День, когда мы с мужем кончили вместе.
У Олега капля висит с конца. Щас я слизну ее родную. "Валера, Валер, подожди, не лапай, послушай меня. Некрасиво как-то получается - Олег как
идиот выглядит. Можно я с ним:А? Ну, чё ты, ну, чё ты". Покраснел как рак. Ну, да или нет. Решай.
Муженек, а я тебя, оказывается, плохо знаю. Как у него получилось страстно выдохнуть это "да". Заводит тебя это, баранчик мой пузатенький. Ну,
сейчас ты посмотришь, как твою жену будут ебать.
У Олега руки трясутся, так вдуть хочется. Ситуэйшен всем по вкусу. Вот и славно, трам-пам-пам. Ух, как я хотела запустить коготки в твою шерстку,
поиграть твоими сосками, поцеловать твой животик. И слизнуть эту тягучую, тяжелую каплю. Высовываю язык и медленно обвожу головку. Олег тихо стонет.
Как глаза горят у Валерки! С какой похотью он смотрит, как я сосу хуй у его друга. Не сказать, что сильно люблю сосать хуи. Ну, вроде так принято.
Мужа по два раза отправляю мыть с мылом, прежде чем в рот возьму. А уж сперму глотать.: Один раз проглотила, так полдня тошнило. Но вот принято
так у нас, у интеллигентных людей. Сосать хуй.
Первый раз с парнем я как раз минетила. Кудрявенький Игорек в десятом лапал-лапал меня, титьки тискал-тискал, и уломал таки взять в рот. Кончил он
тогда быстрее, чем я успела понять "а что это было?". А вот сейчас я сосу хуй на глазах своего мужа, и мне это охуительно нравится.
У Валерки опять встал. День чудес! В мирное время его шланг для слива мочи превращается в боевой снаряд не раньше следующего дня. Хочу два хуя в
рот! "Иди сюда, иди сюда говорю". Мужики стоят прижавшись, а я сосу попеременно у каждого, и даже пытаюсь заглотить оба. Фигушки. Ротельник
маловат. Не разработан. Пойти, что ли, в хор записаться.
Олег сейчас кончит. Дергается и стонет. Первая струя летит в лицо, остальное стреляющее-вытекающее ловлю ртом. И размазываю языком по губам. Бля,
ну, чем я не порнозвезда. Дас ист фантастишь! Только не ржать - не поймут, обидятся.
И тут мой муженек откалывает очередной номер. Берет и размазывает Олегову сперму по моему лицу. И улыбается так нежно. Дурашка. А славный он у
меня все-таки парниша. Временами. Эх, Валерка, не был бы ты иногда таким тюней: Неплохой ведь мужик, так разобраться.
Прервав мой настольгически-романтический ход мыслей, "неплохой мужик" разворачиваем меня раком, с разбегу вдувает в пизду, и ебёт как какой-нибудь
двадцатилетний дембель. То есть так, что титьки чуть за плечи не залетают. Славный мой котенок, да если б ты меня так ёб хотя бы раз в месяц: Надо
будет купить мужу новую куртку к осени. А то чтой-то у меня мужик совсем пообносился.
С одной стороны муж вколачивает в меня, с другой - Олегов обмякший член бьёт по лицу. Я ж ухватилась за его задницу. Вот его и болтает, как мачту
при шторме. Айвазовский, "Девятый вал".
Нечего хую по ветру сушиться - не простыня какая. Снова заглатываю рыжеголового красавца. Жалко нет в парилке зеркала. Хоть посмотреть, как меня
два мужика херачат.
Меняются местами - теперь мужнин родной хуёк во рту, а Олег сзади ебёт, как козу драную. Мамочки! Спасу нет. Я сейчас, кажется, еще раз кончу.
Только не останавливайся, Олег. Только не останавливайся. Быстрее, еще быстрее! Вот оно! Непередаваемое безвоздушное пространство космоса.
Шуршание планет, перезванивание звезд.
Валера дрочит у меня прямо перед носом. Сейчас, милый мой, сейчас, солнышко моё, я тебе помогу. Хочу почувствовать твоё семя на языке, губах. Хочу
напиться им. Твоей божественной влагой, нежный мой. Да, да! Вот так, вот так.
Валера, тяжело дыша, опустился передо мной на колени. Какие у тебя красивые, добрые глаза, мальчик мой. Кажется, я начинаю вспоминать, почему
влюбилась в тебя 9 лет назад. Почему согласилась выйти замуж и дочку тебе родила. Нашу ягодку Леночку. У неё такие же трепетные, оленьи глаза, как
у тебя. Как сладко чувствовать твои ласковые губы, твои страстные поцелуи.
Мы целовались с мужем, как сумасшедшие влюбленные, пока Олег доёбывал меня сзади. Скорей бы он кончал да отваливал. Не мешал людям любить друг
друга. И пусть его рыжий хуй вонзается в мою плоть, пускай его сперма стекает по бедрам. Я вижу только твои глаза, любимый. Чувствую только твои
родные губы. Нежные руки. И потом, после, ночью, когда мы останемся одни, я прошепчу тебе на ушко тихо-тихо о том, что, несмотря на всё пережитое,
ни капли не сожалею о произнесенном 9 лет назад "да". И с замирание сердца и дрожанием слез во впадинах счастливо зажмуренных глаз, услышу твои
слова.


Детские дразнилки


Алеша-белеша Стоит три гроша: Шейка - копейка, Алтын - голова, По две денежки нога - Вот и вся ему цена.
Алешка гожий, Обшитый кожей.
Алешка-картошка, Завелася вошка.
Алешка-картошка.

Алешкина мать Собиралась умирать. Умереть не умерла, Только время провела.
Алка -- скакалка.
Андрей - воробей, Чушка-пичушка, На ходу лягушка.
Андрей-бармалей Сделал шапку из гвоздей. Идет хвалится, Гвозди валятся.
Андрюха -- свиное ухо.
Анна-ванна, гуталин, На носу горячий блин.
Антон -- балабон.
Антон баню продает, Антонина не дает, Антонята плачут, скачут.
Антошка - картошка, Соломенная ножка, Сам с ноготок, Голова с локоток.
Бабка-ежка, Костяная ножка, Вышла на улицу, Раздавила курицу.
Бабка-ежка, Синяя картошка, Баба-Яга, Костяная нога, Печку топила, ногу сварила.
Беззубая карга, Тебя кошка родила, Тебя поп крестил И штаны спустил.
Борис - барбарис, Председатель жирных крыс!
Борис - предводитель дохлых крыс. А жена его, Лариса, - замечательная крыса. А сынок его, Иван, - замечательный болван.
Борька - Борис На ниточке повис! Ниточка трещит, А Боречка пищит!
Буратино - длинный нос, Подковыривал навоз!
Валюха - без уха.
Валюха - горюха.
Валя - дура, в лес подула, Шишки ела, нам велела. Мы не хочим, мы хохочем: "Хи-хи-хи! Ха-ха-ха!".
Вображала первый сорт Взял поехал на курорт, На курорте заболел И под лавкой околел.
Вображала первый сорт Собиралась на курорт, А с курорта приезжала - Вображать побольше стала.
Вображала первый сорт Убежала (уезжала) на курорт, А с курорта приезжала - Еще больше (хуже) вображала.
Вображала хвост поджала И под печку убежала, А под печкой крокодил Вображалу проглотил.
Вображала хвост поджала И под печку убежала, А под печкой крокодил, Вображалу укусил.
Вображала, Хвост поджала!
Вображало (а), Хвост поджало (а) И на (под) печку (лавку) убежало (а)!
Воброжуля первый сорт Сейчас поедет на курорт.
Вован-болван на войну собрался, Как увидел первый танк, Сразу обоссался.
Вован-болван на войну собрался, Как увидел пулемет, сразу обосрался.
Вовка -- морковка, соленый огурец, огурец валяется и никто его не ест
Воображуля высший сорт! Куда едешь? - На курорт. На курорте пусто Выросла капуста!
Ворон, ворон. Хвост обломан, Хвост обломан, Нос окован.
Вот так нос: Бог семерым нес, А он одному достался!
В нашем классе есть Волан - Вместо уха - таракан!
В нашем классе есть Затор - Вместо носа - гвоздодер!
Галка-палка, Галка-скакалка
Говорят тем, кто не хочет водить в игре: Неотвожа, красна рожа, На татарина похожа. Семьсот поросят На Неотвоже висят.
Говорят, когда кто-то "купится" на шутку: Обманули дурака На четыре кулака!
Говорят, когда что-то случается с обидчиком: Так тебе и надо - Бочку лимонада (шоколада)!
Губы, губы два аршина, По губам бежит машина, Зав машиной - машинист: "Губы стой, остановись!"
Дорогой, дорогой, Почему такой худой? Приезжай ко мне в кишлак, Будешь толстый, как ишак.
Дразнило - собачье рыло!
Дразнят высокого: Дяденька, достань воробушка!
Дрозд, дрозд, Прост, прост, Кованный нос, Железный хвост.
Дура, дура, помадура В лес пошла - В штаны надула.
Дурочка-снегурочка Лежала на печи, Ела кирпичи!
Дядя Степа с длинным носом Приходил ко мне с вопросом: - Как убавить этот нос, Чтобы больше он не рос? - Вы купите купоросу И приставьте его к
носу, Ковыряйте долотом - Нос отвалится потом.
Дядя хрюша - повторюша Всю помойку облизал И спасибо не сказал.
Дядя хрюша - повторюша, А по имени Индюша. Все тарелки облизал, А спасибо не сказал!
Дядя хрюша, дядя хрюша, А по имени Индюша. Все помойки облизал, А спасибо не сказал!
Если кто-то неправильно ответил на вопрос, говорили: Не подходит, не подходит, За тобой корова ходит. А корова без хвоста - Твоя родная сестра!
Если хочешь знать дразнилку, Запишися в детский сад Или выпиши "Мурзилку". "Взрослых" дразнят там ребят.
Жадина, говядина, Турецкий барабан! Кто на нём играет? Васька - таракан!
Жадина, говядина, Пустая шоколадина!
Жадина, говядина, Пустая шоколадина, Жадина, говядина, Соленый огурец На полу валяется, Никто его не ест!
Жадина, говядина, Пушистый барабан, А кто на нем играет, Тот рыжий таракан!
Жадина, говядина, Соленый огурец, На полу валяется - Никто его не ест!
Жадина, говядина, Сухая (большая) шоколадина!
Жадина, говядина, Тухлый огурец, На полу валяется - Никто тебя не ест!
Жадина, жадина, Жадина-говядина!
Жадина-говядина Сосисками набита, На меня сердита.
Жадина-говядина, Жадина соленая, На костре вареная!
Жадина-говядина, Злая шоколадина.
Жадина-говядина, Соленый огурец, Кто его не кушает, Тот молодец!
Жадина-говядина, Соленый огурец, Лежит себе на полочке, Никто его не ест.
Жадина-говядина, Соленый огурец, На полу валяется- Никто его не ест. Муха прилетела- Понюхала и съела.
Жильда на правду вышла. (Жильда - обманщик).
Жил-был дед. Ему было сто лет. Дразнить его мне жаль, Да и дразнить-то как, не знай.
Жирная бочка Родила сыночка, Не успела пятого - Родила десятого. А десятый без ушей, Кричит: "Мамочка, пришей!" А одиннадцатый лысый, Бегает за
крысой!
Жирный, жирный, Поезд пассажирный!
Жир-пром-комбинат, сиськи-письки-лимонад!
Жирная бочка родила сыночка, А сыночек без ушей, Хоть завязочки пришей.
Жирный пончик, Дай талончик: Нечем печку растопить!
Зима-лето попугай! (дразнят не по погоде укутанного)
Злючка-колючка!
Инка-свинка, Инка-картинка
Как горный орел На вершине Кавказа, Сидит наш Вован на краю унитаза!
Когда случается что-то плохое с жадным, говорят: Жила долго не живет!
Коля, Коля, Николай, сиди дома, не гуляй!
Командир полка - Нос до потолка Уши до дверей, А сам, как воробей!
Командир полка - Нос до потолка, Уши до дверей, А сам, как муравей!
Мадам Фуфу Залез в трубу, Труба трещит, Мадам пищит!
Мал, мал - лезь в подвал.
Мордвин, морда блин!
Моряк, с печки бряк, Растянулся, как червяк!
Моряк, с печки бряк, Растянулся, как червяк: Руки-ноги - на пороге, Голова - на дороге!
Напоили Анюту пьяну И свалили Анюту в яму.
Наш Егорка - богатырь, На носу вскочил волдырь!
На сосне сидит воронка Под названием Аленка.
Неотвожа, красна рожа, На татарина похожа. Семьсот поросят Все на ...(имя) висят.
Обжора Михей Съел пять мисок щей! Обзывала хвост поджала И под лавку убежала, А под лавкой крокодил Тетю-мотю проглотил.
Обманули дурака На четыре кулака, А еще один кулак - Получается дурак!
Обманули дурака На четыре кулака, А пятый сдуло (туло), Чтоб тебя раздуло!
Обманули дурака На четыре кулака. Еще кулак, совсем дурак.
Овца из Гороховца!
Огурец, огурец, Длинноносый молодец!
Олька - молоконька (говорят про толстого).
Очкарик, в жопе шарик, Поехал на футбол. Очки ему разбили, Сказали, это гол.
Очки, очки, Мы с тобой не дурачки!
Папа купит мне козу - Я тебе не покажу!
Папа купит мне корзину - Я тебе по роже двину!
Петька - дурак, Курит табак, Дома не ночует, Спички ворует, Девчонок целует, Его мама ищет, А он по помойкам свищет.
Петька - дурак, Курит табак, Спички ворует, Дома не ночует, Спит под забором, Зовут его вором.
Петька - дурак, курит табак, Спички ворует, дома не ночует. Мать его ищет, А он по улицам свищет!
Петька - дурак: Курит табак Спички ворует Дома не ночует!
Петька- дурак, Курит табак, Спички ворует, Дома не ночует, Девок целует.
Плакса, вакса, гуталин На носу горячий блин!
Плакса, вакса, гуталин, на носу горячий блин!
Плакса, вакса, мандарин, На носу горячий блин!Скок сорока, Скок сорока, Слепа с ока, Крива с бока.
Смех без причины - Признак дурачины.
Так тебе и надо, Курица-помада!
Татарин-барин зубы точит, съесть нас хочет
Твой папа в Африке живет, Он каждый день бананы жрет: "Хочу банан, Хочу банан!"
Твой папа в Африке живет, он каждый день под кустик срет: "Хочу а-а! Хочу а-а!" (поется на мелодию "Танец маленьких лебедей")
Тепа, растепа, Куриная жопа!
Тили-тили-тесто, Жених и невеста!
Тили-тили-тесто, Жених и невеста, Вдруг невеста под кровать, А жених ее искать!
Тили-тили-тесто, Жених и невеста, Поехали купаться - Стали целоваться!
Тили-тили-тесто, Жених и невеста, По полу катались, Крепко целовались.
Тили-тили-тесто, Жених и невеста, Тесто засохло - Невеста-то сдохла!
Тили-тили-тесто, Жених и невеста. Тесто упало - Невеста пропала.
Тили-тили-тесто, жених и невеста! Тесто засохло, а невеста сдохла!
Толстая бочка Родила сыночка!
Толстая бочка Родила сыночка, А сыночек говорит: "Ты не мама, а бандит".
Толстая бочка Родила сыночка, Посадила в люльку И дала козюльку!
Толстая бочка Родила сыночка. А сыночек без ушей, Кричит: "Мамочка, пришей!"
Толстый пончик Съел батончик!
Толстый пончик Съел батончик, А потом и говорит: "У меня живот болит".
Толстый, жирный, поезд пассажирный!
Трус, трус белорус, На войну собрался, Как увидел первый танк - Сразу испугался!
Ты дурочка-снегурочка, Твой папа - Дед мороз, Нам мешок соплей принес!
Ты, ты, ты! Тебя затыкали коты, А на пустой дорожке - Серые кошки.
Умная - тряпка полоумная, А дурочка - снегурочка.
У кого рубашка в клетку- Тот похож на психтаблетку.
У кого рубашка в клетку- Тот похож на табуретку.
Федор худ, Голова с пуд!
Фискал, фискал Кишки таскал!
Хвались, хвались - В яму (бочку) провались. Яма (бочка), закройся Больше не откройся!
Хвались, хвались, В яму провались. Яма, закройся, Больше не откройся.
Чокли-мокли, Чокли-мокли, У тебя глаза намокли. Если долго будешь плакать, Ты лягушкой будешь квакать.
Юрец-огурец
Ябеда соленая, На костре вареная!
Ябеда-беда, Соленая борода!
Ябеда-беда, Тараканья еда!
Ябеда-беда, соленая Баба Яга.
Ябеда-корябеда, Зеленый огурец: Никто с ним не играет, Никто его не ест.
Ябеда-корябеда, Пол-беды, а ябеда!
Ябеда-корябеда, Соленый огурец Он упал на землю - Его никто не ест!
Ябеда-корябеда, Соленый огурец, На полу валяется Никто его не ест!
Ябеда-корябеда, Суконна борода!
Ябеда-корябеда, Турецкий барабан, Кто на нем играет, Тот противный таракан.
Ябеда-корябеда, Турецкий барабан, Кто на нем играет? - Ирка -таракан!
Ябеда-корябеда-турецкий барабан. Кто на нем играет? Противный таракан.
Я скажу тебе на ушко Про зеленую лягушку. Никому не говори, Потому что это ты.
Корова из Тамбова!
Косой лаптец, Куда катишь? - Домой качу: Есть хочу!
Косой, косой, Не ходи босой, А ходи обутый, Лапочки закутай!
Косой, косой, Подавился колбасой!
Кто со мной - тот герой, А кто без меня - тот паршивая свинья!
Кто хвалится, Тот в яму провалится!
Кузнец Бамбулло Сломал четыре стула, Диван, кровать, А маленькую спичку Не может сломать.
Куколка, балетница, Вображала, сплетница!
Любопытному на рынке Прищемили нос в корзинке. Любопытному на днях Прищемили нос на днях. Любопытной Варваре Нос на рынке оторвали.
Командир полка - Нос до потолка, Уши до дверей, А сам, как муравей!
Командир полка - Нос до потолка, Уши до дивана, А сам, как обезьяна!
Командир полка - Нос до потолка, Уши до забора, А сам, как помидора!
Командир полка - Нос до потолка, Уши до лампочки, А сам лезет к мамочке!

Понравился пост? Поддержи Фишки, нажми:
0
7
Новости партнёров

А что вы думаете об этом?
Фото Видео Демотиватор Мем ЛОЛ Twitter Instagram
Отправить комментарий в Facebook
Отправить комментарий в Вконтакте
7 комментариев
29
grizly 6 лет назад
"1987-й год,

Почти все из них прошли через тюрьму..

ведь до службы, он успел отсидеть два срока в тюрьме..."

Дальше незачем читать
−399
394
Sintson 6 лет назад
Ничотак про дембелей, про Таньку вообще атас чтиво!