Как выглядят и чем занимаются жены наших телеведущих (29 ФОТО) Как выглядят и чем занимаются жены наших телеведущих (29 ФОТО) Важные правила покупки авто, о которых вы раньше не знали Важные правила покупки авто, о которых вы раньше не знали Все жалуются, что их не взяли на работу! Реакция соцсетей на новый флешмоб Все жалуются, что их не взяли на работу! Реакция соцсетей на новый... Случай на свадьбе Случай на свадьбе Самый расистский пост на Фишках Самый расистский пост на Фишках Дворец дальнобойщика Дворец дальнобойщика Вот что значит команда и сила мозгового штурма! Вот что значит команда и сила мозгового штурма! Полезный пост в помощь ремонту Полезный пост в помощь ремонту Никогда не сдавайся! Никогда не сдавайся! Паганель... Тиль... Мистер Эй... Прощайте Паганель... Тиль... Мистер Эй... Прощайте Не съем так понадкусываю! Секрет энергии кота Бориса наконец раскрыт Не съем так понадкусываю! Секрет энергии кота Бориса наконец раскрыт Так вот почему женщины живут дольше мужчин: фотодоказательства Так вот почему женщины живут дольше мужчин: фотодоказательства Радиоаппаратура СССР. Помним...скорбим Радиоаппаратура СССР. Помним...скорбим Посмотрите, что тут такое странное творится Посмотрите, что тут такое странное творится Еда в походе и на природе всегда вкуснее! (22 фото) Еда в походе и на природе всегда вкуснее! (22 фото)  Неравнодушные люди спасли орангутана из бурной реки Неравнодушные люди спасли орангутана из бурной реки Дискриминация в чистом виде Дискриминация в чистом виде Сестер задержали при попытке купить Ferrari на украденные деньги Сестер задержали при попытке купить Ferrari на украденные деньги Китайскую систему для чиновников - в Россию Китайскую систему для чиновников - в Россию

Истории

22169


Профессиональные приметы и суеверия


10 место: Врачи стараются никогда не меняться дежурствами. Они говорят, что если начнешь суетиться и договариваться с коллегами, так обязательно
достанется тебе такая ночка, что глаз сомкнуть будет некогда.

9 место: Летчики никогда не фотографируются перед полетом.
8 место: Музыкантам в день концерта нужно обязательно встать с правой ноги. Также считается, что перед концертом нельзя убирать кровать. Это одна
из самых распространенных примет среди дирижеров и оперных певцов.
7 место: В театре, если пьеса (или роль) падает на пол, актер должен обязательно на нее сесть и с нею подняться. Если этого не сделать, то не
удастся сыграть
6 место: Все знают, что указывать пальцем на что-либо – дурной тон. Моряки скажут вам, что особенно дурная примета - это показывать пальцем на
небо. Это может разгневать богов и принести шторм или штиль. В каждом порту все знают, что указывать пальцем на судно, выходящее из него, значит
обречь его на гибель.
5 место: Саперы-пиротехники никогда не прощаются, когда уезжают на вызов, и никогда не произносят слово “последний”, в каком бы то ни было
контексте.
4 место: Пожарные говорят, что если во время дежурства почистить сапоги, обязательно поступит вызов на пожар. То же самое происходит, когда в
расчете появляется новенький.
3 место: А когда пожарные возвращаются из отпуска, их поливают водой. Иначе и им, и их товарищам в этот же день придется выезжать на пожар.

2 место: Молодые врачи стараются не заниматься любовью в ночь перед дежурством. Потому что иначе следующее дежурство будет очень тяжелым,
обязательно что-нибудь случится.
1 место: Наверное, самые суеверные люди на свете - это космонавты. Достоверно известно, что Сергей Королев не любил старты по понедельникам и
всегда переносил дату, если она падала на понедельник. Почему – так и осталось большой загадкой. Тем не менее, в советской, а сейчас в российской
космонавтике понедельник стал чуть ли не официальным “не стартовым” днем. А вот самое забавное суеверие космонавтов. На космодроме в Плесецке
перед запуском ракеты-носителя на ней обязательно пишут “Таня”. Говорят, это имя вывел на первой ракете влюбленный в некую Таню офицер. Говорят
даже, что однажды, когда забыли вывести на корпусе счастливое имя, ракета перед стартом взорвалась.


Почему лучше не платить налоги


Мне нравится записывать монологи таксистов. Я их даже некоторым образом коллекционирую. Либо запоминаю, либо пишу на диктофон. Довожу водителей до
точки кипения, откидываюсь на заднее сидение, закуриваю и слушаю. Это просто такой маленький вход в правду жизни для нас, зарвавшихся
маркетологов, сисадминщиков, пиарщиков, менеджеров по продажам. Вот сегодняшняя история.

"У меня вообще дача есть и пара гектар земли. Я выращиваю картошку под Ставрополем, сейчас цена такая, что, продавая, жить можно. Только руки надо
иметь и терпение. А осенью и зимой работаю таксистом в Москве. Тут Собянин сказал, что собирается таксистов легализовать, я бы конечно руки ему
поотрывал бы.
Я вообще считаю, что таксист должен платить налоги. Вот человек в офисе — он же платит налоги? И дворник — платит. На что еще старушек содержать?
Я поэтому в июле решил получить лицензию и пошел в налоговую. С месяц заняло собирание бумажек и выяснилось, что лицензии как таковой нет. То есть
какую–то бумажку дали, сказали, что есть юридическая сила у нее, но ни печати нет, да и подпись факсимильная. Ведь по закону лицензия только для
грузового транспорта. Сказали, мол, ты официально оформлен: приходи каждый месяц, плати налог.
Я месяц отъездил, хороший был месяц, гости из Конго, из США, денег, в общем, нормально заработал, пришел, заплатил, а потом сентябрь настал.
Сначала детей в школу собрать надо было, а потом я слег с гриппом на две недели. Доездил несколько дней, пришел в налоговую, а женщина мне
говорит: почему так мало платите? Я отвечаю: ну вот, дети в школу пошли, потом болел сильно. Бывает же. Все же под Богом ходим. А она говорит —
давай, говорит, справку от врача, что болел и справку из школы, что дети там учатся. А иначе уголовное дело заведем за неуплату налогов. Из школы
достал, но какой врач? У меня жена закончила медицинский, на кой черт мне врач?
Дальше. Спросил я, когда регистрировался, как же оформляется путевка, что я таксовать еду? Возьми, говорят, школьную тетрадь, когда выезжаешь пиши
в ней: откуда, где подобрал человека, сколько ехали, километраж, стоимость, где высадил. Потом, при оплате налога, покажешь тетрадь и мы
посчитаем, сколько ты должен. Я говорю — так это же я весь день писать буду, как же мне работать? Какую, говорю, юридическую силу имеет школьная
тетрадь?
В общем, подали на меня в суд, едва не посадили. Пришлось от ментов откупаться. На это все сбережения и ушли. Я в налоговую потом зашел и говорю
ей: "Зачем же мне, сука, мне твою жизнь оплачивать. Деньги эти идут не на старушек, а на этот самый твой стул, этот стол, на компьютер с пасьянсом
и на твою зарплату"
Я теперь в налоговую ни ногой. Видишь, и тебя за триста рублей взял, а так — подумал бы, сколько в налоговой стоять, и накинул бы еще рублей сто".



Блажены кроткие


Начальник влетел разъяренным и заорал:
— Где отчет, ироды?! Подставляете меня, да?

Одна из бухгалтеров встала и гневно сказала начальнику:
— Зачем ты сюда пришел и на кого оставил немногих овец тех в пустыне? Я знаю высокомерие твое и дурное сердце твое, ты пришел посмотреть на
сражение.Книга царств. Опять же от Луки — В какой дом войдете, сперва говорите: мир дому сему.
Начальник ощупал кокошник, недельную бородку и вспомнил о том, что с прошлой недели в офисе были введены новые правила православной корпоративной
этики.
— Простите, Бога ради. Да будут во всякое время одежды твои светлы, и да не оскудевает елей на голове твоей.– пропел елейно начальник и отвесил
земной поклон. – Век вам здравствовать дети Божии. Не хотелось напоминать вам, но зачту на всякий от Петра — итак будьте покорны всякому
человеческому начальству, для Господа: царю ли, как верховной власти, правителям ли, как от него посылаемым для наказания преступников и для
поощрения делающих добро…
— Ну конечно. – поклонилась в ответ бухгалтер. – Однако Сын Человеческий не для того пришел, чтобы Ему служили, но чтобы послужить и отдать душу
Свою для искупления многих?
— Воистину так. – кивнул начальник и продолжил грозно. – Однако же и вам нужно помнить: Не величайся пред лицом царя, и на месте великих не
становись; потому что лучше, когда скажут тебе: „пойди сюда повыше", нежели когда понизят тебя пред знатным, которого видели глаза твои.
Бухгалтер немного побледнела после слов о понижении и немного сбавила тон:
— Кто любит чистоту сердца, у того приятность на устах, тому царь – друг.
— Возрадуюсь, пожалуй. – смягчился и начальник. –Итак, о чем бишь я? Ах, да. Много хлеба бывает и на ниве бедных; но некоторые гибнут от
беспорядка.Не я ли смиренно просил о отчете к сегодняшнему дню? Итак умоляю вас представьте тела ваши в жертву... Ой нет. Это не то. Ага вот.
Итак, возлюбленные, имея такие обетования, очистили ли вы себя от всякой скверны? Ибо соврамши по обязательствам не впадаете ли вы во грех? Не вы
ли хотели поработать дома?
— Возжелала, да. – кивнула бухгалтер. – Но сказано — соверши дела твои вне дома, окончи их и потом устрояй и дом твой. Но я искренне верю, что
прощена буду. Ибо верую, что последуете вы Екклезиасту, где сказано- Не будь слишком строг, и не выставляй себя слишком мудрым; зачем тебе губить
себя?
— Нерадивый в работе своей–брат расточителю. – покачал головой начальник. – Опять таки сказано: будьте осторожны, чтобы не сделать в этом
недосмотра.
— Прикрывающий проступок ищет любви; а кто снова напоминает о нём, тот удаляет друга. – закусила губу бухгалтер.
— Кротостью склоняется к милости вельможа и мягкий язык переламывает кость. – совсем растаял начальник. — Но мудрость сходящая свыше, во-первых,
чиста, потом мирна, скромна, послушлива, полна милосердия и добрых плодов, беспристрастна и нелицеприятна. Итак вы хотели...
— Помыслы в сердце человека–глубокие воды, но человек разумный вычерпывает их. – перебила бухгалтер.
«Отчет, стерва, где отчет?!!» - думал начальник.
«Фиг тебе, родной, а не отчет» - думала бухгалтер.
— Дети мои! не будьте небрежны, ибо вас избрал Господь… — вновь приступил начальник к увещеваниям.

Понравился пост? Поддержи Фишки, нажми:
0
10
Новости партнёров

А что вы думаете об этом?
Фото Видео Демотиватор Мем ЛОЛ Twitter Instagram
Отправить комментарий в Facebook
Отправить комментарий в Вконтакте
10  комментариев
142
zvezdohet 6 лет назад
У него че, энурез был чё ли? хорошо что не обосрал, да еще и не все четыре, а только одно
142
zvezdohet 6 лет назад
Последний бред так и дочитал. Мож там кто че понял? так поясните уж за ради бога!!!
−402
kayaka1 6 лет назад