Истории

17671


Интересные факты о свадьбе


В свое время английская королева Елизавета "вышла за муж за Англию", не приемля брака и сексуальных отношений с мужчинами. К этому ее привело
бесцеремонное обращение ее отца, Генриха VIII, со своими многочисленными женами, двух из которых (в том числе и мать Елизаветы Анну Болейн) он
казнил за измену.

Свадьба с мумией. Вернувшийся с войны принц Португалии Педру с горечью узнал, что его невеста Инесс де Кастро погибла в результате дворцового
заговора. Став королем, так и не оправившийся от горя Педру, обвенчался с мумией Инессы, которую сразу же после церемонии поместили обратно в
королевский склеп.
В Индии женщины легкого поведения по традиции должны быть замужем. Обычно они выбирают себе завидных мужей – внушительно выглядящих, очень
долговечных и абсолютно не ревнивых. Они выходят замуж за деревья.
В Будапеште открылся первый дворец бракосочетания для домашних животных. Вместо обручальных колец "молодоженам" на лапы наденут браслеты, которые
заранее можно приобрести или заказать у ювелира. А английская фирма Burberry в своих специальных магазинах предлагает четвероногим любимцам полный
гардероб: от плаща с поясом до делового костюма в полоску. На церемониях рекой льется шампанское и звучат поздравления и пожелания породистого
потомства.
Барон Рейхштадтский, с огорчением поняв, что его сестра все же не изменит своего решения выйти замуж за приведение сэра Гейдрика, все-таки
организовал тайную свадьбу баронессы и привидения. Разумеется, это была всего лишь инсценировка, поскольку церковь бы не одобрила подобное
безобразие. Однако, поскольку ни представителей духа, ни его самого на свадьбе не ожидали, то роль жениха с успехом исполнил портрет. Говорят, что
после смерти совершенно счастливой молодой жены, люди видели и её приведение, и приведение сэра Гейдрика.

Шведская девушка Сюзен Свенсон, желая найти жениха, бросила в воды Балтийского моря бутылку со своей фотографией и адресом. Через несколько
месяцев бутылка была подобрана в море шведским рыболовным сейнером, 23 члена экипажа судна оказались холостяками. В полном составе они явились по
указанному адресу. Сьюзен Свенсон естественно вышла замуж за капитана, правда, потом постепенно разводясь, она побывала за мужем за всей командой.
После двух неудачных браков 42-летний житель Мельбурна совершенно разочаровался в женщинах и женился на своем телевизоре. Церемония бракосочетания
прошла в его доме, в присутствии близких друзей и священника. Как и полагается, жених торжественно пообещал любить, уважать и защищать свою жену
до конца жизни. В знак любви молодожен носит золотое обручальное кольцо, а второе кольцо он отдал жене - положил на телевизор.
Сравнительно недавно в клинике доктора М. Шмидеберга появилась пациентка, влюбленная в свой автомобиль. Она мазала радиатор кремом от загара,
лепила на фары искусственные ресницы. Однажды она пожелала заключить церковный брак со своим автомобилем. Собственно после этого её и поместили в
психическую клинику.
Не так давно в чопорной Англии, как известно, были официально разрешены однополые браки, но еще более нестандартный юридический случай имел место
там полтора века назад. В 1855 году, в результате процесса Бимиха против Бимиха, мужчина получил право жениться на самом себе.


Про коммерческое обольщение женщин


Сашка ещё совсем пацан. Когда-то мы ходили в один тренажёрный зал, а потом чисто случайно попали руками друг другу в междуножье. Когда мы вместе,
я выгляжу, как проблядушка, по малолетству подкинувшая последствие пьяного сексуального эксперимента сердобольным предкам, а спустя 20 лет
решившая неумело и по-своему, то есть по-проблядушичье, компенсировать недостаток внимания. Материнством это не назовёшь, но и дружбой там не
пахнет. У меня, конечно, были принципы, но его красивый хуй постоянно попадался мне под руку в процессе воспитания, и однажды он заткнул им мой
рот, когда я внушала ему мысль о целесообразности духовного развития.

Сначала у нас всё было построено на некоммерческой основе. Мы изредка готовились к Олимпийским играм, невзирая на то, что ебля ещё не вошла в
перечень олимпийских видов спорта. Но однажды мой официальный любовник так набухался, что пренебрёг своими обязанностями, отказавшись применить
уцелевшие в попойке и вполне рабочие части тела. Я страдала от непереносимого возбуждения и получила по фасаду после страстного проникновения
пальцем в его несанкционированное отверстие с целью хоть как-то эротически развлечься. В отместку я двусмысленно сунула эрегированный шаловливый
средний палец под нос обидчику и гордо, с достоинством убежала, избавив недотрогу от изуверского убийства меня, а набегу позвонила Сашке:
«Приезжай, у меня недоёб!» Сашка слегка охренел, но быстро нашёл отмазку: «Ты чё, я на работе!» Мне было очень надо, и я пошла ва-банк, то есть
сделала ставку на то, что лежит у меня в банке, точнее, в бидоне, стоящем в чулане: «А я тебе денег дам!» Сашка охуел и приехал через полчаса.
Восемь раз за четыре часа – без перерыва. Трясущиеся ноги и чувство реванша. Одна тысяча рублей.
Сашке это охренеть как понравилось. Не восемь раз, разумеется. Он понял, что его возбуждают деньги. Сумма не имеет значения. Важен был сам факт
бередящей душу продажности и сладостное проституирование на не самом дряблом теле. Наши отношения так и остались благотворительными, но Сашку
переклинило.
Мне как повитухе Сашкиного хуя была поставлена задача: найти гламурную богатую сучку - для придания возвышенным чувствам за умеренную плату. Я
таскала его по тусовкам и знакомила со всеми светскими львицами. Но однажды моя подруга позвала меня в гости и поделилась мыслями по поводу
продвижения на рынок нового товара по имени Сашка: «Лизка, у твоего протеже куча недочётов. Вот скажи мне, почему элитной проститутке платят
бешеное бабло? Потому что она говорит на нескольких языках, знакома со всеми новинками литературы, а ещё слушает классическую музыку и в курсе
театральных премьер. А твой охламон? Ты ж его нифига не воспитываешь! У самой два образования, по-английски шпаришь, как по-русски, а ебёшься с
кубиками на прессе. Ужас! Он же не знает, как женщину обольстить!»
Я впала в глубокую задумчивость. Поковыряла в носу, почесала темечко и начала составлять список рекомендаций для Сашки.
1. Не бойся говорить женщине комплименты. Это правда, что некрасивых женщин нет. Отыщи в ней нечто особенное и возведи это в культ. ( Мой
любовник, кстати, постоянно повторяет мне: «У тебя ноги, как у девочки» или «Зачем ты искушаешь меня своей нежной кожей? Как ты умудряешься так за
собой ухаживать?» Пусть пиздит, мне приятно – хрен ли я убиваюсь в тренажёрном зале и в салоне красоты?! Мне очень нравится, когда он пронзительно
смотрит мне в глаза и почти искренне говорит: «В тебя невозможно не влюбиться!»)
2. Найди для неё небанальное имя. Вычеркни из списка «зайка», «пупсик» и «девочка моя». Назови её Королевой фисташкового мороженого, но не
опускайся до «кисули».
3. В постели забудь про себя. Похрену, что тебя плющит от догги-стайл. Прислушайся к её телу. И не вставляй ей после первого поцелуя, случайно
угодившего мимо щеки – в шею! И даже тогда, когда ты видишь, осязаешь, обоняешь и чувствуешь, что она готова – не вставляй! Дай ей умереть от
истомы, от непереносимого блаженства, от невыносимости тебя, и только потом, потом, потом…
4. Будь внимателен ко всем её нюансам – новый лак для ногтей, её духи, её платье… Она ж, дура, для тебя это всё делает. Хотя, не конкретно для
тебя, а вообще, для тебя как объекта её внимания, для себя, но для тебя. Это важно. И ещё помни все знаменательные даты – первая встреча, первый
куннилингус, первое «пошёл вон, мерзкий альфонс!», первое «вернись, я всё прощу»…
5. Одна моя подруга как-то заметила, что степень значимости женщины определяется тем, сколько мужчина готов в неё вложить. Вложить – это не
километраж, проложенный двадцатисантиметровым хуем, многократно засунутым в недра женщины, десять тысяч фрикций – два километра. Вложи то, что у
тебя есть – купи ей дорогую шоколадку или красивый букет совсем не роз. Пусть это будет пропорционально твоему достатку, но – только для неё,
эксклюзивно. Запомни: любая женщина хочет получать от мужчины подарки. Даже самая немеркантильная. Даже та, которая сама ему деньги даёт.
6. Запомни – она главная. Ты мужик, ты сильнее и умнее, даже если не добрал образования и опыта, но она – центр твоей вселенной. По крайней мере,
она так должна чувствовать себя, а ты должен заставить её поверить. Выслушивай её, вникай в её проблемы и не вздумай заикнуться про каких-нибудь
своих доморощенных тараканов в голове. Нет у тебя проблем! Изучай её, как историю и географию. Учись любить её – по-честному.
Я больше ничего не придумала. Потому что не привыкла воспитывать мужчин, а живу на всём готовеньком. Даже анализировать готовенькое не готова –
чтобы не препарировать чудо. И если вдуматься, абсолютно не знаю, что нужно, чтобы обольстить женщину. Тем более за бабки. Вы знаете?
— Лиза Питеркина


Подарок


Сашка позвал на свой тридцатилетний юбилей весь наш маленький коллектив – восемь парней и одну девку. Всем нам было по тридцать плюс-минус
три-четыре года. Юбилей у него 30 декабря – прямо перед Новым Годом. Кабак снимать мы его отговорили, нафига тратить лишние деньги? Решили
посидеть в своём кругу в его двухкомнатной квартире.

- Сашка, хочешь шику для остальных своих друзей – веди их хоть в Метрополь, а мы и у тебя неплохо посидим. Купи лучше водки поприличней, чтобы
башка утром не болела.
Хороший он парень, вот только одна у него беда – он боится девок. Рядом с ними он теряется, краснеет, не знает что сказать. В общем, ему уже
тридцатник, а женщин он так и не познал. И, что самое странное, он этого не скрывает. Другой на его месте спиздит с три короба о своих половых
приключениях, а этот говорит правду. Наивная душа.
И вот сидим мы, приглашённые, в пивнухе и обсуждаем, что же ему подарить. Всякие музыки, фотики и видеокамеры у него есть, он человек не бедный.
Дааа, выбор подарка это такая засада. И вдруг Лёха подаёт идею:
- А давайте ему бабу подарим!!!
- Какую, резиновую?
Все дружно смеются, даже Натаха.
- Зачем резиновую, живую. Есть же куча объявлений об интим услугах, выберем поприличней и подарим на сутки. Пусть лишается своего целомудрия.
Несолидно для мужика в тридцать лет быть мальчиком.
Макс делает ехидное лицо.
- А чего деньги тратить, вон можт Натаха согласится, она девка очень даже приличная.
Натаха наливается пунцовой краской.
- А кто-то сейчас по роже получит.
Лёха призывает всех к порядку.
- Ну, чо, пацаны, есть ещё идеи?
Идей ни у кого нет.
- Тогда замётано.
Кандидатуру поручают подобрать мне, типа я всё равно на работе хернёй занимаюсь да в Интернете торчу.
И я занялся работой. Обсмотрел фотки сотни претенденток на подарок. Некоторым даже позвонил. Наконец с кандидатурой всё утряслось.
- Алё, я тут в Интернете ваш телефончик нашёл. Соня это Вы?
Мне ответил приятный женский голос, исполненный притворной страсти.
- Да, мой котик, это я. Ты хочешь попасть в объятия обольстительной блондинки и умереть в них от блаженства? Я могу всё..
Тут она начинает перечислять свои навыки и умения, но я остановил её.
- Слышь ты, Соня, Золотая ручка, блин, слушай сюда. Есть возможность срубить бабла. Хочешь заработать немного деньжонок к Новому Году?
- Ну, котик…
Но, я вновь её обрываю.
- Есть заказ на двенадцать часов непрерывной работы, но надо бы предварительно встретиться. Я должен убедиться, что фотки в Интернете твои и
соответствуют действительности.
Мы договариваемся о встрече на завтра в её фитнесе.
В фойе вышла вполне приличная блондинка в вязаных гетрах и чёрном купальнике. Мы перекинулись парой фраз и перешли к делу.
- Слушайте, Соня. У нас есть друг, которому тридцатого исполняется тридцатник. Он девственник. Мы решили ему подарить на днюху приличную деваху,
которая бы лишила его девственности. Но она должна сделать это тактично, так чтобы ничем не обидеть человека. Санёк у нас человек весьма тонкой
душевной организации. Справишься?
- Вы знаете, в свои двадцать пять в душе я уже давно старуха, я повидала очень много, так что не переживайте – справлюсь.
- Хорошо, а как у нас с ценой?
- Как, вы разве не знаете цены? Полторы тысячи в час. Умножайте.
- Да ты ахуела, коза, восемнадцать штук за день? Да, блин, в Газпроме меньше получают.
- Ну, вот и обращайтесь в Газпром.
- Не, так дело не пойдёт.
Я встаю и иду к выходу. Она меня останавливает.
- Подождите.
Я возвращаюсь. Она очень мило улыбается.
- Как и во всём цивилизованном мире, у меня есть новогодние скидки. Я просто не успела Вам об этом сказать.
Мы начинаем торговаться, и останавливаемся на десяти тысячах.
- Теперь слушай. Ты должна подъехать тридцатого вот по этому адресу ровно к девяти вечера. На тебе не должно быть ничего кроме короткого платьица
на голое тело. Не, я не настаиваю, чтобы ты так ехала по городу, но у дверей ты должна стоять так. Ты должна быть вся перевязана красной лентой с
бантом на голове. Ну, знаешь, как праздничные тортики перевязывают? На груди должна быть надпись «Подарок!». Снизу приписка «от сослуживцев». Всё
понятно?
- Понятно, но это стоит денег.
Сговорились ещё о двух тысячах сверху. Я отдал ей задаток, и мы расстались.
Утром я рассказал о результатах встречи. Все были в восторге, даже Натаха.
В семь часов все собрались у Сашки. Сашкины мать и сестра, помогавшие накрывать стол, пожелали нам чудного вечера и ушли. Праздник начался. Мы
говорили тосты, желали имениннику всяческих ништяков и все загадочно улыбались так, словно чего-то недоговаривали. Наконец без пяти девять я встал
и начал двигать речь. Все уже были в некотором подпитии и вели себя расковано.
- Уважаемые Господа! Сегодня, тридцатого декабря, нашему другу Александру исполняется тридцать лет. Не правда ли, знаковое совпадение – тридцатого
тридцать. В такой день обязательно должно случиться чудо. Сань, мне сегодня очень хочется быть волшебником и сделать для тебя что-нибудь такое,
чего ты не забудешь никогда.
Я посмотрел на часы. Ровно девять. И в это время зазвонил звонок. Сашка засуетился открывать дверь, но я остановил его.
- Спокойно, Саня, это подарок привезли. Я сам открою.
В дверях стояла изумительная блондинка в голубом, словно у снегурочки, платье, перевязанная алой шёлковой лентой. Умеют же эти проститутки себя
подать. Но глаза, глаза светились какой-то непорочностью, словно это была сам Дева Мария. Я застыл с открытым ртом.
- Что-то не так?
Она мило улыбнулась
- Да не, всё так. Слышь, Соня, ты случайно в Ленсовета не играешь? От такого образа невинности сам Станиславский умом бы подвинулся.
Я взял у неё из рук пакет с одеждой и поставил в угол. Затем взял её под руку и ввёл в комнату.
- Господа, подарок в студии!
Все ошеломлённо молчали, пришлось говорить мне.
- Подберите слюни, кобели, это не для вас, это имениннику.
Кобели зааплодировали. Я подвёл подарок к Сашке, кто-то быстренько подставил стул, и она уселась рядом.
- Саня, владей чудом. Но помни - чудо не вечно, длиться ему ровно двенадцать часов. В девять утра останется только запах этих дорогих духов.
Я шумно втянул носом воздух.
Саня стоял рядом весь красный.
- Санёк, не менжуйся. Лёха, разливай.
Саня начал торопливо и как-то неуклюже ухаживать за девицей. Девица не тушевалась, и вскоре они уже о чём-то разговаривали. Где-то через час Лёха
позвенел вилкой по бутылке.
- Господа, давайте отпустим именинника на часок в другую комнату, пусть он как следует оценит наш подарок.
Под гул одобрения Саня опять покраснел, но Сонька ловко подхватила его под руку, и они скрылись за дверью. А через час появились вновь. Она
по-прежнему была перевязана лентой, он был одет также как и за столом.
- Э, я не понял, ты нафига ленту обратно завязал?
- Да он её и не развязывал.
- Саня, что за хуйня, ты нас обижаешь.
Лёха вновь постучал вилкой по бутылке. В комнате стало тише.
- Ну, что вы как бараны. Мы уйдём, и всё будет нормально. Это же живые люди всё же. Давайте, наливайте на посошок и пошли уже. Сколько можно водку
жрать? Вскоре мы ушли.
Встретили мы Сашку после долгих новогодних праздников. Он ходил какой-то глушенный и никак не мог найти себе места.
- Санёк, ты чё сам не свой? Переживаешь о загубленной девственности?
Он лишь отмахивался от наших глупых шуток и снова погружался в свой транс. На следующий день он подошёл ко мне и спросил:
- Вован, у тебя остался адрес Сони?
- Зачем тебе?
- Хочу встретиться.
- Ты чо, дурак? Она же проститутка.
- Ну, и что. Она очень хорошая девушка.
Я покрутил пальцем у виска.
- Я поищу, но ты бы не делал глупостей.
Вечером я позвонил Соньке.
- Привет красавица. Как насчёт лишить меня невинности?
- А, это Вы, Владимир…. Откуда у Вас невинность? Вы и родились уже без неё.
- К Сашке сходить ещё раз не хочешь?
- Нет, не хочу. Зря вы с ним так, он хороший парень, а вы словно и не люди…
- Слышь ты, Мать Тереза, ты мне тут целкой не прикидывайся. А к Сашке зайди. Да не за деньги, а так. Что-то он сохнуть по тебе начал. Ну, если
хочешь, я оплачу тебе час твоего бесценного времени.
Она бросила трубку. А Сашка на следующий день пришёл на работу сияющий словно новый рубль.
- Ого, да ты никак миллион в лотерею выиграл.
А через полгода у них была свадьба. Такой красивой невесты я не видел никогда. Когда наша свадьба шла в ЗАГС, другие женихи сворачивали шеи вслед
нашей Соньке и получали тумаков от своих невест. Сонька сначала не хотела одевать фату, но Сашка настоял и не зря.
Гости стояли отдельными группами. Мы стояли в углу своей компанией – восемь человек и Натаха. А напротив нас шёл процесс бракосочетания. Лица
молодых излучали счастье, но иногда в глазах Соньки, когда она встречалась со мной взглядом, читалась такая беззащитность, что меня аж на слезу
пробило. Когда заиграла музыка Мендельсона, я зловещим шёпотом процедил своим.
- Если хоть одна падла скажет хоть кому-то слово нехорошее про Соньку, удавлю нахер.
Но ничего подобного и в голову никому не приходило.
Через неделю мы с Лёхой пошли к шефу и всё рассказали ему про нашего Сашку и попросили помочь. Шеф оказался нормальным мужиком и всё сделал как
обещал. Через месяц в соседнем областном центре открывался филиал нашей фирмы и Сашке предложили поехать туда руководителем. Он с радостью
согласился.
До отправления поезда оставалось минут пять, проводница призывала пассажиров садиться по местам. Сашка с Сонькой прощались с нами, они по очереди
обнимались с каждым из нас, Сашка выглядел очень бодрым, Сонька же была вся в слезах.
- Спасибо Вам ребята за всё.
Поезд потихоньку набирал ход, вслед за ним вилась белая снежная позёмка. Все молчали, лишь зарёванная Натаха тихонько произнесла:
- Ребят, а хороший подарок мы Сашке сделали.
Макс был тут как тут.
- Ещё бы тебя для полного счастья кому-нибудь подарить.
У них опять началась ихняя вечная перепалка, а мы потихоньку пошли в сторону метро. Все молчали, каждый думал о чём-то своём, наверное, о хорошем.


Понравился пост? Поддержи Фишки, нажми:
2
11
Новости партнёров

А что вы думаете об этом?
Фото Видео Демотиватор Мем ЛОЛ Twitter Instagram
Отправить комментарий в Facebook
Отправить комментарий в Вконтакте
11 комментариев
13
−399
56
sanek76 6 лет назад
3-ий классно