Целомудренная реклама с пикантным содержанием Целомудренная реклама с пикантным содержанием Теперь вырастить зубы станет возможным в любом возрасте Теперь вырастить зубы станет возможным в любом возрасте Свежая подборка автоприколов Свежая подборка автоприколов Все ушли, а он остался. 17 фото последнего жителя деревушки со 150-летней историей Все ушли, а он остался. 17 фото последнего жителя деревушки со... Самая смешная история про ЭЛЕКТРИКОВ, которую я когда-либо читала! Самая смешная история про ЭЛЕКТРИКОВ, которую я когда-либо читала! Лоботомия: немного истории и страшных фотографий Лоботомия: немного истории и страшных фотографий Имперский марш на палочке для кофе Имперский марш на палочке для кофе 12 киноштампов, которые смешат ученых (13 фото) 12 киноштампов, которые смешат ученых (13 фото) Конфликт с участием дочери депутата в Екатеринбурге. Новое видео и комментарии сестры Конфликт с участием дочери депутата в Екатеринбурге. Новое видео и... "Сейчас мы посмотрим, какой газ у нас выделяется": коротко о том,  почему не стоит добывать водород дома "Сейчас мы посмотрим, какой газ у нас выделяется": коротко о том, ... Совпадение Совпадение Игра слов, игра слуха, игра зрения -  взрыв мозга Игра слов, игра слуха, игра зрения - взрыв мозга В берлинском метро мигрант без всякой причины сбросил девушку со ступенек В берлинском метро мигрант без всякой причины сбросил девушку со... Интересные факты о фильме "Джентльмены удачи" Интересные факты о фильме "Джентльмены удачи" Черная модель воссоздает снимки знаменитых кампаний, подчеркивая однообразие индустрии моды Черная модель воссоздает снимки знаменитых кампаний, подчеркивая... Стройка в необычном месте Стройка в необычном месте Лучший в мире босс отправил всю фирму отдыхать на Мальдивы Лучший в мире босс отправил всю фирму отдыхать на Мальдивы Сбитый машиной койот не переставал улыбаться спасателям Сбитый машиной койот не переставал улыбаться спасателям

Истории

19195


Как ссориться по зодиакальным правилам


Не существует пар, которые живут без конфликтов. Часто они растут, как снежный ком, и в идеальные отношения вмешивается сначала недопонимание,
потом ссоры, скандалы. Мы не будем говорить о причинах ссор - мелочи это или серьезные разногласия - мы будем говорить о том, как эти конфликты
свести на нет. Для этого нужно выяснить, к какой из стихий принадлежит зодиакальный знак твоего возлюбленного.

Стихия Земли
Возьмем, к примеру, знаки, относящиеся к земной стихии - Тельца, Козерога и Деву. Представители этих знаков предпочитают прямоту, доверительные
отношения, стабильность и надежность. Обо всем, что касается ваших отношений, с ними нужно говорить начистоту, без туманных намеков и экивоков.
Старайся заслужить их доверие, а заслужив, не потеряй его. Не играй с земными знаками в игры, не пытайся поразить их своей изобретательностью, не
сбивай их с толку неожиданными сюрпризами - они этого не оценят, и ты их только отпугнешь.
Стихия воздуха
Что касается воздушных знаков, то с их представителями - Весами, Близнецами и Водолеями - ситуация прямо противоположная. Как и положено легким
знакам, они постоянно в движении, любят перемены и эксперименты, легко сходятся с другими людьми. Именно поэтому завязать с ними отношения
достаточно просто, а вот сохранить…Увы, непостоянство, порывистость - это черты, характерные для многих представителей стихии Воздуха. Поэтому
будь с ними терпеливой и тогда, возможно, они станут для тебя нежнейшими партнерами.
Стихия Воды
Водная стихия является родной для Рыб, Скорпионов и Раков. Мир грез и фантазий - это их отчий дом. Будь готова к тому, что каждое сказанное тобой
слово становится своеобразной пищей для их мечтаний. А фантазия у водных знаков - ого-го! Более того, они еще и свято верят в свои фантазии!
Поэтому с одной стороны, добиться расположения у знаков Воды достаточно просто: говори им приятные слова, питай их надежды обещаниями, и они с
готовностью поверят в мечту. Но боже упаси пытаться разубеждать их! Пусть лучше продолжают мечтать!

Стихия Огня
Совсем другой подход требуется к представителям стихии Огня. Огненные Овны, Львы и Стрельцы являются прирожденными лидерами, всегда стремятся
настоять на своем, показать свое я. При этом они отчаянно нуждаются в поддержке - в признании факта их превосходства со стороны близких людей. Не
пытайся спорить с огненными знаками, они ужасно упрямы, поэтому ни за что не признают свои ошибки, и ты их только настроишь против себя. Говори им
то, что они хотят слышать: ты - самый-самый-самый! И тогда знаки Огня будут абсолютно довольны и собой, и вашими отношениями, сообщает Ivona.
Как видишь, некоторые познания в астрологии действительно могут подсказать тебе простые, но действенные пути к налаживанию отношений с любимыми
людьми. Будь терпелива и настойчива, если уверена, что не хочешь потерять того человека, который сейчас рядом с тобой.


Ода года


Страна активно готовится к Новому году: закупает подарки, учит песенки и небольшие фортепианные партии, чтобы выступить перед Дедом Морозом,
прощает синяки и нанесенные обиды…

К празднику большому поутру, там, в Кремле, за красными зубцами, расставляли блюда с холодцами, мазали по булочкам икру, сыпали на гриль
перепелов, резали на части осетрину, и фаршировали мандарины, и в больших тазах месили плов. Золотили вензели колонн, пылесосом чистили гардины,
из музеев привезли картины, из "Икеи" — мишуры рулон.
Вышли в рясах Петрик и Грызлов окропить святой водою это: от паркета и стеклопакетов до закусок праздничных столов. Алые кремлевские ковры (цвета
журналиста Соловьева) взвод ОМОНа выбивал сурово, вынося в рулонах во дворы. Словно куст картошки, все углы осмотрели два майора в штатском и
жучков заморских, колорадских, превратили в горсточки золы. Группа накрахмаленных детей, православным батюшкой ведома, прибыла из дальнего
детдома, чтоб исполнить песни для гостей. Выиграв по тендеру заказ, к нужной дате грамотно и с толком в "Сколково" срубили наноелку —
бело-сине-красную как раз.
Скоро в этот зал приедут все! Скоро будут петь и веселиться! Высокопоставленные лица движутся по встречной полосе. Соберется тысяча голов — лучшая
российская элита: от министра до митрополита, от певцов до западных послов. Подъезжают гости без конца, за столы садятся понемногу: Михалков в
лаптях на босу ногу и в халате белого песца — баловень, любимец и герой — во главу стола садится сразу, руку запустив по локоть в вазу с черной
осетровою икрой.
Слышен взрыв — и сквозь дыру в стене залетает в зал, как голубь мира, президент Чечни Рамзан Кадыров с золотой базукой на спине. И улыбки дарит
всем вокруг, и алмазов дарит полный ранец! И танцует самый лучший танец, потому что всей России друг! Следом в дверь втираются бочком, опасаясь
поцарапать пузо, все попы Советского Союза, Якеменко в шортах и с сачком, Анна Чапман с Катею Муму, и Киркоров в гипсе от невроза, Дед Хасан в
костюме Дед Мороза, чтобы незаметным быть ему, и жемчужный прапорщик Бойко, а за ним Кабаева с коляской, и Парфенов с рупором и каской, и с мешком
травы Егор Бычков, и Мутко Виталий — фром май харт, бат сомтайм май вордс ар нот ту касса, и Перминов с гробиком ГЛОНАССа и колодой спутниковых
карт и ракеткой теннисной "Протон", а за ним Навальный держит свечку, и Божена Курицына с гречкой в фирменном кульке "Луи Витон".
Вот Собянин едет на печи с рындой и значком движенья "Наши". Прокурор с бальзамом "Старый Кашин". И Малахов с баночкой мочи. Вот министры, судьи,
ФСБ, олигархи и аристократы, каждый мэр и каждый губернатор, Макаревич, Фриске и "Любэ", Басков, и Киркоров, и Кобзон. И Шевчук, проникший без
билета (дал автограф, и его за это пропустил кремлевский гарнизон).
Все расселись, скоро будут есть. Вот Медведев — Путин входят вместе и садятся на почетном месте (Михалкова просят пересесть). Тост! Конечно, Путин
скажет тост! Путин подведет итоги года! И тиха российская природа, и мерцает свет кремлевских звезд. Наступает в зале тишина, журналисты
раскрывают блоги, чтобы подведенные итоги через миг услышала страна...
Только слышат голос Шевчука, что пролез сюда случайно, вором: "Как там Ходорковский с приговором? Не решили ничего пока?"
Этот сдуру заданный вопрос как теперь оставить без ответа? Чем ответить Шевчуку на это? И выходит Путин в полный рост. Он идет. Садится за рояль.
И без слов, без пафосного слога он играет музыку от Бога, мудро и спокойно глядя вдаль. И забыв про стужу и мороз, расцветают под окошком розы. И
Шевчук размазывает слезы — провокатор, сделавший наброс. И взлетает путинский ответ волшебством поющего рояля в небо от Москвы до мундиаля, сея
благодать, любовь и свет.


Сцены из жизни российской эстрады. Пьеса в одном действии


Действующие лица:
Филипп Киркоров
Свето-, звуко-, и дымооператоры
Подтанцовка
Алла Пугачева
Борис Моисеев
Максим Галкин.

Сцена перед репетицией, на краю столпились девушки из подтанцовки, внизу режиссёр и операторы.
Светооператор:
- Сначала я!
Звуко-, дымо-операторы, подтанцовка, все остальные (перебивая друг друга):
- А почему это ты?!...обойдёшься!...эй, полегче, не пхайся!....бабки всем нужны!... пять миллионов, пять миллионов!... сначала мы!...у меня
ипотека, дедлайн через месяц!...я первая, я ребёнка одна воспитываю!...давайте все вместе, а деньги разделить!
Светооператор:
- Тихо! Уже идёт!
Все бросаются по своим местам, выходит Филипп Киркоров, настороженно вглядывается.
- Всё нормально?... Начинаем!
(запевает, кружится по сцене, взмахивая полами расшитого золотом парчового халата):
- Когда я тебя-яяя теря-яяяю
Я вижу тебя-яяяя и слы-ыыышу-у…
Светооператор наводит луч прожектора точно в глаза Киркорову, тот вздрагивает, закрывается рукой, импровизированно усложняет танец, уворачиваясь
от слепящего луча. Светооператор не отпускает цель, азартно припав к рычагам прожектора как зенитчик к прицелу.
Киркоров:
- Я верю, что ты моей бу-ууудешь
Я знаю, что это бу-ууууудет…
(умолкает, бешеными глазами смотрит на профурсеток из подтанцовки, которые двигаются вызывающе лениво, почёсываются, зевают):
- Вы чего?... вы что это…?
Профурсетки из подтанцовки наперебой:
- Я хуже всех! Я вообще не танцевала! Мне насрать на тебя! Ну ударь меня, ударь!!!
Светооператор (нервно):
- Э-э, не отвлекаться! Я первый! Про свет сначала!
Что не так?! Что – свет не нравится?!
Киркоров:
- Ну…не так чтобы не нравится… немного бы в сторону…
Светооператор:
- То есть, свет не такой?!
Киркоров:
- Я имел в виду…
Светооператор:
- ...имел в виду, что свет не такой, а я – никудышный оператор, так что ли?!
Киркоров:
- Я этого не говорил!
Звукооператор (нервно):
- Какого хрена? Вы так до вечера будете сопли жевать!
(Киркорову):
- Всё, вопрос решён! Продолжаем!
Киркоров (обрадованно взмахивая полами халата):
- Я для тебя-яяяяя и всех же-еееенщин
Как сладостная-яяяяя наде-ееежда
Как яркий лучистый пра-ааааздник….
Звукооператор отключает микрофон, звук превращается в тонкую струйку:
Киркоров:
- …Как будто звезда-ааа на небе…
(робко):
- Что-то со звуком…
Звукооператор:
- Я не понял, что за базар?! Проблемы какие-то? А так?!
Нажимает кнопки на пульте, двигает верньеры, от микрофона идёт тяжёлый низкий звук пикирующего бомбардировщика. Киркоров втягивает голову в плечи,
зажимает уши ладонями, светооператор мгновенно наводит прожектор ему в глаза.
Звукооператор:
- Что не поём?! Чем-то недоволен? Свет, звук не нравятся?!
Дымооператор пускает на сцену вместо дыма удушливое жёлтое облако, Киркоров хватается за горло, кашляет, плачет, убегает за кулисы, все бросаются
за ним.
Свето-, звуко-, дымо-операторы (окружив Киркорова):
- Что-то не так?! Я – говно?! Я мудак? Так ты скажи, скажи! Может, я репетицию срываю?
Подтанцовка:
- Ударь меня, ударь!!!
За кулисами Алла Пугачёва, Борис Моисеев и Максим Галкин.
Пугачёва:
- Что за бардак?! А ну-ка ша! Профурсетки, марш на место! А вам чего?!
(все мгновенно исчезают)
(Киркорову):
- Филя, что за дела? Как ты мог?
Борис Моисеев (кривя губы и вытягивая шею, низким голосом):
- Как ты мог!
Киркоров (оправдывается):
- После того случая они меня провоцируют! Только и ждут, чтобы в суд бежать… А я всегда один, всегда одинок…
Пугачёва:
- Ты что им позволяешь? Ты мужчина или нет?!
Борис Моисеев:
- Или нет?
Киркоров:
- Я?... ну да… пожалуй, что да.
-
Максим Галкин всё это время ходит по гримёрной, пробует руками стулья озабоченно нажимает на сиденья.
Пугачёва:
- Ты же себя позоришь, меня позоришь, всех нас позоришь. Ты…
Борис Моисеев (ещё более низким голосом):
- Д-даааа!
Киркоров (нараспев):
- Я – человек-пра-аздник, я - человек-звезда-а…
Пугачёва:
- Максик!
Галкин ставит Пугачёвой под ноги массивный пуфик, кругленькие ножки которого до удивления похожи на толстые ноги Пугачёвой.
Пугачёва встаёт на пуфик и, с трудом дотягиваясь, бьёт Киркорова по щеке:
- Cоберись, тряпка!
Киркоров:
- Все видели?! Нет, все видели? Я подаю в суд! Это даром не пройдёт!
Пугачёва:
- На меня-а?! В суд?! Да ты…да как ты…
(хватается за сердце, падает в обморок)
Галкин (растягивая резиновый рот сразу во все стороны, голосом одновременно Новодворской, Джигурды и Винокура):
- «Скорая»! Вызовите «Скорую помощь»!
Борис Моисеев (хватаясь за голову, совсем низким голосом):
- О, боже! Какое падение нравов! Бесстыдство, бесстыдство!
Вскинув руки, валится на пол.
Занавес.

Понравился пост? Поддержи Фишки, нажми:
1
6
Новости партнёров

А что вы думаете об этом?
Фото Видео Демотиватор Мем ЛОЛ Twitter Instagram
Отправить комментарий в Facebook
Отправить комментарий в Вконтакте
6 комментариев
−399
160
NMMToo 6 лет назад
Продемонстрировал дебилизм в 17648 - ой раз?