Cвятая святых! Поймут те, кто хоть раз бывал в женском общежитии Cвятая святых! Поймут те, кто хоть раз бывал в женском общежитии Вот почему полицию боятся больше, чем убийц и воришек Вот почему полицию боятся больше, чем убийц и воришек Лоботомия: немного истории и страшных фотографий Лоботомия: немного истории и страшных фотографий Теперь вырастить зубы станет возможным в любом возрасте Теперь вырастить зубы станет возможным в любом возрасте Мужчина создал дом мечты из старой водонапорной башни Мужчина создал дом мечты из старой водонапорной башни Тупой  и еще тупее - идиоты из жизни и соцсетей Тупой и еще тупее - идиоты из жизни и соцсетей В Москве глава коллекторской фирмы Авторитетъ осужден на 7 лет колонии В Москве глава коллекторской фирмы Авторитетъ осужден на 7 лет колонии Стакан водки на столетие! Стакан водки на столетие! Эти товарищи смогут продать даже снег в январе Эти товарищи смогут продать даже снег в январе Деревня Расташевка Деревня Расташевка Разоблачаем фотоподделки, найденные на просторах Сети Разоблачаем фотоподделки, найденные на просторах Сети Лондонская студия делает глобусы по старинной технологии Лондонская студия делает глобусы по старинной технологии Петербургский фотограф абсурда, гротеска и безумия Петербургский фотограф абсурда, гротеска и безумия Гифки дня Гифки дня Этот элементарный тест пройдёт только 15% россиян Этот элементарный тест пройдёт только 15% россиян Когда твои колеса нравятся не только тебе! Когда твои колеса нравятся не только тебе! 11 фотографий диких зверей, которые вызовут у вас смешанные чувства - от веселья до страха 11 фотографий диких зверей, которые вызовут у вас смешанные... Неизвестные снимки юной Анджелины Джоли Неизвестные снимки юной Анджелины Джоли

Истории

18246


Прибытие


Своего друга Игоря и его жену Руслану, я знаю уже не один десяток лет и вполне предполагаю, что от них можно ожидать, а чего нельзя ни под каким
видом...
Эта странная история началась весной: Игорь мне вскользь пожаловался, что Руслана, что-то скрывает от него и не может рассказать. Очень хочет, но
не может.

Это была странная информация. Казалось бы – хочешь, расскажи, не хочешь не рассказывай, что за кокетство с родным мужем...
Я особо не придал этому значения, да и чему предавать то?
Но время шло, а Игорь паниковал все больше и больше:
-Руся переживает, худеет, у нее пропало молоко, а малому только три месяца.
-Так что у вас там происходит?
- Да я сам нифига не понимаю. Хочет рассказать что-то важное, а не может...как рыба.
Один раз, я встретил ее на улице, попытался выспросить:
«Что стряслось, может мне расскажешь»?
Она за полминуты успела, и накричать на меня и поплакать и попросить прощения за свою грубость.
Я ничего не понял, как и вы.
Вот в одну прекрасную тихую ночь, если точнее в 03. 00. меня будил Игорь и просто таки закричал в трубку:
Ты дома? Мы с Русланой сейчас придем к тебе. Ты умрешь...(Игорь бросил трубку, благо живут они в соседнем доме)
Оставалось надеяться, что умереть мне придется в хорошем смысле слова.
Заходят и, разуваясь, с порога начинают перебивая друг друга...
Игорь:
-Какая она дура, что не разбудила меня!
Руслана:

-Да правильно не разбудила, потому что ты - дурак!
Я:
-По-моему, вы оба дураки, что сами не спите и меня разбудили...можете внятно объяснить чего вы приперлись?
Руслана:
-Давай я все расскажу.
Месяц назад мы спим с Игорем, рядом малой в кроватке. Вдруг я просыпаюсь в полтретьего ночи и сна ни в одном глазу. Смотрю, сквозь занавеску
проходят на стену какие-то цветные всполохи. Лежу и думаю: что это за фигня такая? На салют не похоже, нет стрельбы, да и свет не гаснет. Не
поленилась, встала, подошла к окну.
Раздвинула шторы… меня как по голове ударило, еле удержалась, чтоб не потерять сознание...
(Для справки, забегая вперед, я, проанализировав всю эту историю вдоль и поперек, безоговорочно поверил Руслане. Психика у нее крепкая, она,
кстати, мастер спорта международного класса. Выдумать такое сама бы не смогла - грамматежки маловато. Да и зачем?
Все причинно-следственные связи сходились до грамма...)
...Вижу: над крышей пятиэтажки напротив, покачиваясь, висит огроменная летающая тарелка...
Может не тарелка, а типа дирижабль, я то сбоку ее не видела, но длиной она была как весь дом. С нашего седьмого этажа все было видно как на ладони.
Цвет серебристый, кое где на ней не то окна, не то просто отверстия. Вся в разноцветных огнях. Из дырочек выходит белый дымок. Сама она тихонько
колышется, как будто огромный пароход пришвартовался к крыше дома и покачивается над ним...
Я сразу поняла, что это самое главное событие в моей жизни. Да что в моей?
В истории Земли. Завтра я, наверняка, не пойду на работу, да и никто не пойдет. Ой, да какая там работа? Вся жизнь изменилась этой ночью.
Мне стало очень страшно за нашего ребенка, он еще не пожил, а вдруг ему придется сегодня же умереть. Смотрю и плачу.
Простояла у окна полчаса, тарелка все так же висела и у меня появилась надежда. Что может все обойдется и бомбить нас не будут.
Чтоб не проснулся муж, нужно пойти лечь.
Плотно задвинула шторы и даже заколола их булавкой, чтоб не было щели. Тихонько вернулась в кровать. Лежу, смотрю на отражение всполохов и боюсь,
что Игорь проснется, выскочит на балкон, станет искать фотоаппарат...и ОНИ нас заметят.
Игорь:
-Вот ты дура. Ну почему меня не разбудила!!!? Я бы сфоткал, выбежал бы на улицу, может в контакт бы вступил, да мало ли... Вот хоть бы Грубасу
позвонил.
Руслана:
-Вот потому и не разбудила, что у меня маленький ребенок, а у тебя в жопе детство...
Игорь:
-Да слышишь ты...В жопе детство. Ты предала меня. Я бы тебя разбудил.
Я:
-Не ссорьтесь горячие эстонские парни, дальше-то, что было?
Руслана:
- Я лежала и думала: все бы отдала, что бы эта фигня улетела от нас навсегда.
Мне было понятно, что ее увидело полрайона, и нет смысла бегать фоткать или всем ее показывать. И так уже не скрыть...
Лежу и переживаю, что скоро проснется ребенок и тогда встанет Игорь, как минимум в туалет и все. Пропадем...
Щупаю свой пульс, насчитала где-то 140 в минуту.
Наступило утро, я вскочила, увидела солнце, обрадовалась, растормошила мужа, чтоб рассказать, что с нами было...и тут я понимаю, что я не помню,
что хотела сказать.
У каждого такое бывает: хотел рассказать какой-нибудь анекдот или мысль, и забыл. Это всегда дико бесит. Когда вспомнишь, то думаешь: фигня и
вспоминать не стоило, но представь когда забываешь ТАКУЮ новость, как это может взбесить!!!
Такую историю вообще не возможно забыть, а я забыла... Умом ведь понимаю, что это главная новость всей моей жизни, а вспомнить не получается. Это
как хочешь продохнуть, а не можешь.
Игорь:
- Она приставала ко мне целыми днями: что я хотела тебе рассказать? Ну вспомни, о чем мы говорили тогда с вечера?
Рисунки какие-то рисовала, аппетит пропал. Плачет.
А сегодня набрасывается на меня, орет: «Игорь, просыпайся, я вспомнила!!!»
Ребенка разбудила и даже родителей.
Рассказала мне все, и я прикинул, что с того случая прошел ровно месяц. День в день, час в час. Ровно в полтретьего ночи.
Как думаешь Грубас, что это могло быть?
Я:
-Руслана, а тебе не могло все присниться?
Руслана:
-Нет на следующий день после того, Игорь порвал штору об булавку, которую я пристегнула ночью... И лунатизмом я не страдала ни до, ни после.
Они ушли домой, а я все думал: а ведь эти пронырливые парни из тарелки, неплохо придумали. Стоило устроить всем свидетелям замыкание в мозгах на
месяц и все.
Вряд ли Руслана станет ходить теперь по подъездам спустя месяц и выспрашивать незнакомых людей:
«Извините, а Вы месяц назад случайно инопланетян тут не видели..?»


9 мужских заблуждений на счет женщин


1. Женщина сама не знает, чего хочет.
Это заблуждение. Женщина отлично знает, чего она хочет, - она вчера видела это в магазине.

2. Для женщины главное в жизни - семейный очаг.
Это не совсем так. Без семейного очага женщина худо-бедно, но может жить годами. Без новых сапог может обходиться месяцами, а вот без кислорода -
не дольше минуты. Так что главное в жизни женщины - кислород.
3. У женщин короткая память.
Неправда. Не может человек с короткой памятью помнить день свадьбы, день, когда вы познакомились, когда впервые поцеловались, помнить, когда и что
вы ей наобещали, в каком состоянии вы приперлись месяц назад, какую гадость сказали ее маме на юбилее тестя, помнить, что вы уже третий раз за год
отмечаете на работе день рождения шефа и что среди ваших сослуживцев нет никакой Светланы!
5. Женщин нельзя пускать за руль автомобиля.
Чушь. Когда вы вдвоем в гостях, она просто обязана ехать домой за рулем, она же так замечательно водит!
6. Если женщина пошла «налево», значит, ей дома чего-то не хватает.
Опять-таки неверно! Дома всегда всего полно. В частности, полная мойка грязной посуды.
7. После секса нужно сразу жениться на женщине.
Это серьезная ошибка. После секса надо сразу курить.
8. Женщина может простить измену за шубу.
Все наоборот. Шуба будет как раз напоминать ей о вашей измене до тех пор, пока не появится новая шуба.
9. Если она узнает, что я ей изменил 132 раза, она оставит меня.
Это просто смешно. Про свои героические 132 раза расскажите какой-нибудь другой дуре! А лучше сходите за продуктами и вынесите мусор.


Интим не предлагать


Решение поменять работу пришло к Марине как-то спонтанно. И вроде начальство устраивало, и график, зарплата могла бы быть побольше, конечно, но
если ты окончила училище по специальности фельдшер-гигиенист, глупо рассчитывать на 500 долларов в месяц. Нет, Марину заела скука. Она уже пятый
год подряд просыпалась в восемь, перекусывала бутербродом с сыром и к девяти появлялась в отделе коммунальной гигиены, где заполняла какие-то
бесконечные бланки с пробами воды и воздуха. В час она уходила домой на обед. После обеда иногда в отдел не возвращалась: вроде на объект уезжала.
Правда, в последний год с коротким графиком вышел облом: в отдел зачислили не в меру ретивую дамочку по фамилии Федосеева, которая откровенно
стучала на коллег, не возвращавшихся с обеда. Мало того, эта юркая мадам с фигурой узника Бухенвальда, прошедшего газовую камеру, то и дело
заявляла коллегам, что они наводят на нее порчу и рисовала на письменных столах кресты мелом. Вытравить ее было невозможно, так как она доводилась
какой-то родней жене главврача. Именно Федосеева стала последней каплей для Марины. Девушка не выдержала глупых намеков на колдовство и однажды
высыпала на стол ябеды пакет соли, сообщив, что данный продукт ей заговорил победитель последней битвы экстрасенсов, известный иранский маг.
Федосеева зарыдала и отправилась к главврачу. Марина, оставшись без премии, решила уволиться.

Свое резюме она отнесла в кадровое агенство, где с нее содрали небольшую сумму и заявили, что вакансий фельдшера у них нет, но вот уборщицей в
хорошую фирму попробовать можно. Марина сразу же направилась от них в пункт приема объявлений газеты «Из рук в руки». Полноватая дама лет
семидесяти (и не уходит же на пенсию, наверное тоже чья-то протеже, промелькнуло в голове Марины) быстро застучала по клавишам:
- Так, медицинский работник, стаж 5 лет, знание компьютера… А языки?
- Что языки? — не поняла Марина.
- Языки иностранные знаете?
- Ну, французский… в школе… со словарем..., — неуверенно пробормотала девушка.
Эх, надо было в школе на уроках иностранного не читать журналы и «Эммануэль» под партой, а заниматься! Сейчас бы сидела секретарем в иностранной
фирме и имела в виду Федосееву!
- Ясно, — кивнула пышка, — писать: интим и сетевой маркетинг не предлагать?
- Пишите. Впрочем, про сетевой маркетинг лишнее. Все равно позвонят, — Марина знала, что сетевики как БМП, они всегда лезут напролом. Ее знакомой,
пожелавшей подработать сиделкой, позвонило около десяти мутных личностей, предложивших распространять косметику, чай для похудания и китайские
панталоны, защищающие от посягательств мужчин и энуреза. Знакомая пыталась сказать, что сетевой маркетинг ей неинтересен, но личности не
отставали. Пришлось применить мат.
- Объявление выйдет в четверг, — сказала старуха.
- Простите, — Марину снедало любопытство, — а сколько Вам лет?
«Сейчас она меня пошлет и будет права.»
- Мне пятьдесят четыре. А что? — миролюбиво улыбнулась она.
- Молодо выглядите, — пробурчала Марина.
- Я пользуюсь натуральной косметикой! — бодро отрапортовала старуха. — Только моча из собственного организма способна омолодить человека.
Марину передернуло. Старуха протянула ей брошюру:
- Вот тут все о лечебном воздействии мочи!
Марина хотела рассказать даме о забавном случае, который она наблюдала во время практики в венерической больнице. Восьмидесятилетний дедок с
диагнозом «сифилис» пользовался среди местной клиентуры огромным успехом. Не каждому дано в такие годы пораспутничать! А секрет был в том, что
престарелый дурак просто смазывал свои глаза мочой семнадцатилетнего внука Бореньки в надежде, что катаракта отступит. Она и отступила перед
бледной трепонемой (возбудитель сифилиса). Способ этот дед нашел вот в такой вредной брошюрке. Впрочем, о том, как заразился, молчал. За него
говорил лежавший на соседней койке внучок:
- Дед у меня супер! Мы с ним одну шалаву на двоих отдрючили! А та мне возьми и заяви, мол, с дедом ей больше по кайфу! Прикиньте?
Слушатели смотрели на сморщенного старикашку, страдавшего глухотой и геморроем, и качали головой. Вот это богатырь!
Брошюрку Марина выбросила в ближайшую урну.
Первый звонок раздался в четверг вечером:
- С Вами говорит представитель фирмы «Орифлейм».
- Идите в жопу, — невежливо отозвалась Марина, как научила ее знакомая.
- Я вообще-то хотела предложить Вам мастер-класс, — голос в трубке растерялся.
- Идите в жопу, — повторила Марина и нажала на рычаг.
Следующие два звонка в пятницу утром были похожими. В одном случае ей попытались втюхать таблетки от целлюлита, во втором крем для роста бюста.
Марина сообщила, что целлюлит ей не мешает жить, а бюст у нее как у Ирен Феррари (ну подумаешь, второй размер, приврала чуть-чуть).
Интересный звонок раздался в субботу:
- Марина? А у Вас есть медицинский халат и шапочка? — спросил работодатель.
- Есть, — ответила Марина, — а у Вас не выдают разве?
- Пока нет. Мы только начинаем, — вежливо ответил собеседник, — а Красной Шапочки или школьницы есть?
- Зачем? — удивилась девушка.
- Ну, клиенты разные бывают. Ладно, будете медсестрой. Только имя у Вас не очень. Как Вам Эльза или Мадлен?
- Слушайте, Вы вообще кто? — спросила Марина, не желавшая быть ни Мадлен, ни Эльзой.
- Я Вам отцом родным буду, — мило сообщил неизвестный, — все клиенты постоянные, оплата достойная, подарки и чаевые оставлять себе сможете.
Квартира в центре города, каждый месяц проверка у своего венеролога. Вы языком как, владеете?
- Не совсем, — Марина не могла понять, о чем говорит работодатель. И этому языки иностранные подавай!
- Научим, — обнадежил тот, — за оральный секс платят хорошо.
- Это… Вы меня в шлюхи вербуете? — дошло до девушки. — Да пошли Вы....!
- Ой, как невежливо… Я нормальные условия предлагаю. На трассу хочешь? Вали! — в трубке раздались короткие гудки.
- Извращенец! — разозлилась Марина.
На этом звонки от придурков не закончились. За выходные Марине позвонило целых пять идиотов с предложениями интима. Цены варьировались от десяти
баксов в час (какая-то грубая бухая сволочь, со сленгом «типа, коза, выеживаешься, за твои батоны больше десятки не дам и не строй из себя дорогую
чиксу, я вас в Москве на Ленинградке...) до пятидесяти (серьезный дядя „я тебя, девочка, не обижу, ты, главное, халатик надень, у меня первой
женщиной медсестра была, я в четырнадцать в больничке с аппендицитом лежал, эх, время золотое, сорок лет назад было, а ту сестричку помню до сих
пор, горячая!“). Апофеозом стал диалог с дальнобойщиком-заикой, по-дружески предложившему оказывать услуги только ему и напарнику Михалычу. Взамен
деньги и шмотки из немецких „стоков“. Они в Германию без конца мотались.
- А Вы меня Эльзой будете называть? — с ехидцей спросила уставшая от секса по телефону Марина.
Эльзой звали фрау, которая принимала в Германии товар. Была она, по отзыву дальнобойщика, страшной, как бомбардировка Бейрута, но при этом без
конца шлепала водил по заднице и скалила огромные клыки. Поэтому на Эльзу они не согласны. Пусть выбирает другое имя или остается при своем.
К вечеру воскресения Марина даже нашла какое-то удовольствие в диалогах с озабоченными мужиками. Она требовала двести баксов за час и врала, что
все знает о тантрическом сексе. Двести баксов никто не хотел давать. У последнего своего собеседника Марина поинтересовалась:
- А почему Вы мне позвонили? Я же в объявлении ясно указала, что интим не нужен.
- Как не нужен? Там как раз: интим предлагать. Я еще восхитился тобой: нормальная проститутка, без тупых комплексов и дебильных полунамеков.
Марина положила трубку и пошла к соседям за газетой. Именно они выдали Марине бланк „Из рук в руки“, так как постоянно печатали в газете
объявления о продаже финского унитаза, стоявшего второй год посреди спальни. Унитаз был подарком дяди на десятый юбилей свадьбы. Его никто не
хотел. Даже бесплатно.
Получив вожделенную газету, Марина без труда нашла свое объявление. Фраза „Интим предлагать“ была в нем последней. Марина вытерла со лба пот и
позвонила начальнице.
- В понедельник приду после обеда, мне к зубному, срочно.
Начальница, у которой вечно болели зубы от постоянному поедания конфет (взятки ей давали отнюдь не борзыми щенками), посочувствовала девушке и
милостиво разрешила не приходить вообще. В понедельник Марина отправилась в пункт приема объявлений. Там сидела вполне интересная молодая девушка.
- Тут такая старая неделю назад была, — разочарованно пробормотала Марина, которой не терпелось обматерить потребительницу мочи.
- А… Роза Ивановна? — девушка хихикнула. — Отправили старую каргу на покой. Давно пора.
Марина рассказала девушке об опечатке. Красавица оживилась:
- Ну, ты зря в таком трансе. Во всем нужно искать положительные стороны. Вон тебе сколько мужиков секс предложили! А я замужем второй год, и мой
придурок меня не хочет. То у него понос, то пересдача госэкзаменов. А ему двадцать пять! Страшно подумать, что будет в сорок, если этот засранец к
тому времени не даст дуба от ежедневного поноса. Слушай, надо и мне дать такое объявление. И секс, и бабки. Ты телефоны у тех дальнобойщиков не
записала? Жаль...
На работу во вторник Марина пришла в отличном настроении. Она обвела взглядом серый кабинет с грязно-желтыми шторами, вазу с засохшими сорняками и
остановилась на Федосеевой. Та была как обычно с кислой миной на бледном личике, словно просила кирпича или стакан цианистого калия.
- Знаешь, почему у тебя жизнь такая хреновая? — улыбнулась Марина.
- Почему же, — прошипела Федосеева, пряча в стол заметку „Как распознать порчу на черную собаку“.
- Потому что в ней нет секса! — уверенно припечатала Марина и продефилировала к своему рабочему месту походкой Шерон Стоун, позабывшей надеть трусы.
- А у тебя его много? — хихикнула Федосеева.
- У меня он все выходные был! — похвасталась Марина, плюхаясь на облезлый стул.
И она практически не солгала.
Предлагайте женщинам интим!

Понравился пост? Поддержи Фишки, нажми:
0
5
Новости партнёров

А что вы думаете об этом?
Фото Видео Демотиватор Мем ЛОЛ Twitter Instagram
Отправить комментарий в Facebook
Отправить комментарий в Вконтакте
5 комментариев
26
Goil 6 лет назад
первый читать не стал,второй-бред,третий...я думал поинтересней будет.